Доминантная мать

Последствия такого воспитания:

Невозможность ответить «нет». Дети не могут отказать, если их наказывают гневом, чувством вины, лишением любви и внимания.
Контролирующее поведение. Копируя поведение матери во взрослой жизни, человек будет так же манипулировать другими с помощью гнева, чувства вины, лишением любви и внимания.
Страх перед близкими отношениями. Ребенок не получил навыка близких отношений в детстве. Он привык разрывать отношения гораздо раньше.
Созависимость. Взрослый ребенок несет в себе все невыплеснутые эмоции своей семьи. Они давят на него, мешая жить.
Неорганизованность. Когда мать сама всё делала за ребенка, он вырастает неаккуратным, ведь он знает, что всегда найдется кто-то, кто сделает все за него.
Не знание своих интересов. За ребенка все решала мать и теперь он не знает, что ему нравится, какие у него таланты и способности.
Безответственность. Мать не дает возможности учиться на своих ошибках. Ее воспитание проходит таким образом, что за его поступки отвечает она. Это приводит к безответственности.
Человека в целом сопровождает ощущение, что его жизнь не удаётся, идет не так, как ему хочется.
Депрессивные состояния. Взрослый ребенок доминантной матери не знает, что хочет и чего не хочет, не знает границ ответственности в общении и работе, боится говорить «нет» лишает ощущения управления своей жизнью.
Отсутствие силы воли, чтобы установить границы в отношениях.
Зависимости от наркотиков, курения, еды, алкоголя.
Самоизоляция. Человек отказывается от отношений совсем, чтобы его не травмировали еще больше.
Склонность винить других. Человек, не умеющий управлять своей жизнью, ищет причины для своих неудач (мне помешало.....)

Как разрешить проблему:

Самый эффективный подход для решения проблемы – психоанализ и психоаналитическая терапия.

Восстановите личностные границы. Нужно их для начала определить. Как с Вами можно поступать и как нельзя, отстаивайте свои границы. Говорите окружающим, если Вас что-то не устраивает, вызывает дискомфорт. Для начала начните это отрабатывать в безопасном обществе – там, где никто не пристыдит и не обидится – с близкими друзьями и родственниками.
Узнайте самого себя. Составьте свой внутренний портрет, опросите друзей и близких. Задайте себе вопросы: «Кто я?» Я общительный или закрытый? Какова моя цель? Что мне нравится? Что мне не нравится/нравится в моих друзьях? Какие у меня преимущества? Какие у меня слабости? Что меня радует? Что меня сердит? И так далее.
Перестать играть роль жертвы. Человек, играющий роль жертвы разрешает людям им командовать. Он не может решить проблему сам, он ждет что ему кто-то поможет и пожалеет. Теперь Ваши некоторые решения могут огорчить или разозлить других.
Займитесь наконец собой. Своей внешностью (измените прическу, пересмотрите гардероб), здоровьем (вылечите зубы, нормализуйте давление), настроением (найдите себе увлечения по душе).
Постарайтесь проявить к матери понимание и сочувствие: властные матери были воспитаны под таким же сильным контролем. У них была сложная жизнь, и стоит принять ее особенности без желания изменения ее личности.

Как строить отношения с матерью во взрослом возрасте:

Переступая порог собственной зрелости, дочь обретает возможность по-новому взглянуть на эти отношения – начать общаться с матерью не с позиции маленькой девочки, а как равная женщина.

«Наладить отношения с матерью – значит добавить спокойствия и уверенности в свою жизнь, почувствовать себя счастливее»

На стороне матери: траур по дочери-ребенку:

Взрослеющая дочь – радость и гордость. Матери необходимо отказаться от всемогущества – реального или воображаемого, стать более гибкой, увидеть в дочери женщину, которая сама скоро станет или уже стала матерью. Задача матери – передать дочери правильную материнскую идентификацию: умение видеть и уважать в своем ребенке отдельную личность.

На стороне дочери: траур по детству:

Иногда мать оказывается не готовой отпустить дочь, принять в ней женщину. Тогда дочь может преподать ей урок, показав, что уже достаточно взрослая, а значит, их отношения предполагают равенство и уважение. Взросление дочери неизбежно сопровождается старением матери – рано или поздно асимметрия власти и заботы перевернется с ног на голову, дочери придется принять на себя заботы о собственной матери. Обеим важно суметь договориться и найти компромисс до того, как мать потеряет физическую и/или психическую способность к этому.

Поиск баланса: реалистичные ожидания:

Попробуйте представить реальные отношения – вместо воображаемой идиллии в них есть место взаимным обидам и радостям. По мере того как и мать, и дочь взрослеют, начинают лучше узнавать характер, взгляды и ценности друг друга, желание прорваться сквозь установленные роли «дочки-матери», достигнув более глубокого понимания, становится сильнее. Возврат к более ранним ролям (придирчивой матери или капризного ребенка) может помешать развитию отношений во взрослом возрасте: «Говорите в полную силу вашей взрослой личности, – советует психолог. – Тогда мать с большей вероятностью ответит вам как взрослой, а не как ребенку». Как бы труден ни был ваш диалог, важно понимать, что вы обе уже взрослые люди.

Уважение – первый шаг к дружбе:

Не существует ни идеальных матерей, ни идеальных дочерей. Главное – у вас точно не будет другой матери. Осознав это, вы сможете если не перестать злиться на мать за ее ошибки, то хотя бы попробовать вести себя как взрослая женщина и строить общение с этой позиции. Тогда отношения между вами как двумя женщинами станут пусть не идеальными, но осознанными, а ваша жизнь – более спокойной и счастливой.

Как сделать отношения с матерью более зрелыми:

Проявляйте интерес. Что было в жизни вашей мамы помимо материнства? Как прошли ее детство, юность? О чем она мечтала, что сбылось, о чем она жалеет? Попробуйте взглянуть на родного человека со стороны, не только как дочь. Это даст возможность по-новому оценить мотивы ее поступков.
Ищите сходство. Да, вы разные, но мама дала вам не только жизнь, но и 50% своих генов. Может быть, у вас есть общие увлечения или вы предпочитаете готовить своим близким, совсем как когда-то вам готовила мама. В конечном счете вы обе – женщины. Чем больше сторон вашей матери вы готовы принять, тем меньше обид будут отравлять вашу жизнь.
Общайтесь. Попробуйте поговорить о том, о чем раньше никогда не говорили. Так вы сможете отойти от привычного стиля общения, сформировавшегося еще в детстве, и заодно открыть что-то новое о близком человеке. Никто не знает, сколько времени нам на это отпущено.
Говорите прямо. Что вы ждете от своей матери, какими видите ваши отношения? Если вы четко и уверенно выражаете свою позицию, другая сторона, скорее всего, отнесется к ней с уважением. Прямо спрашивайте маму: «Что я могу для тебя сделать?» Помните, ей самой в силу воспитания сказать об этом, вероятно, сложнее. Приятные мелочи, которыми вы можете порадовать друг друга, помогут сблизиться. Как правило, матерям нужно так немного.
Напишите письмо. Если вы не можете влиять на отношения с матерью по объективным причинам (ее уже нет в живых или вы давно не общаетесь), всегда можно поработать над внутренним отношением к матери, которое вы в себе носите. Например, написать письмо, изложив в нем все свои чувства, претензии и пожелания. Это один из способов простить и отпустить.

Красная кнопка 🔴