Как полюбить себя

Я сейчас вам выпишу рецепт от нелюбви к себе. Очень надеюсь, что тема никому из вас не близка, потому что это больно.

Помимо самого рецепта я расскажу о причинах этого мутного состояния на личном примере. Сразу оговорюсь, что я не использую никаких внешних источников для создания поста. Вполне возможно, что то, что я скажу, не имеет ничего общего с теорией и практикой профессиональных психологов. Это только мои мысли – мысли человека, который пытается справиться с проблемой уже давно и своими силами. Этот текст имеет цель помочь не только тем, кто живет в нелюбви к себе, но и мне самой. Я часто практикую текст в качестве терапии, и вот опять.

Легкая прелюдия

Я достаточно чувствительный человек, я такой родилась, такой меня сделали родители. Если бы вы знали моего папу, вы бы, возможно, удивились, как мне вообще удалось не растерять окончательно рассудок в современном и достаточно жестоком конкурентном мире. Мама своим подходом к жизни слегка сглаживала папино влияние, наверное поэтому я до сих пор так и не свернулась калачиком в углу комнаты. Но папин авторитет был всегда сильнее за счет выдающегося интеллекта. Вопреки тому, что я расскажу ниже, папа очень крутой и удивительный человек. Но очень сложный.

Он мне сегодня заявил: «мы с мамой делим маниакально-депрессивное расстройство на двоих. У нее мания, у меня депрессия». Это, конечно, шутка. Слава богу мои родители ментально здоровы. Просто мама у меня полна энергии, позитивна, постоянно пробует что-то новое, пусть и не совсем нужное в быту. Местами живет по тому самому русскому принципу и позволяет себе совершать ошибки и ни о чем не жалеет. А папа супер-практичный: у него никогда не было хобби, он занимался только тем, чем мог зарабатывать, и у него была одна основная цель – вырастить нас с сестрой, дать образование и подготовить к самостоятельной жизни. И когда он начал терять присущую молодости энергию, когда его цель была выполнена, он погас. У него нет ни желаний, ни идей, он очень восприимчив ко всем проблемам внешнего мира и постоянно переживает. Кроме того, он законченный идеалист в определенных жизненных аспектах, и ему страшно тяжело жить с ошибками прошлого, вплоть до мелочей: кого-то в детстве обидел, упустил возможность, что-то, якобы, нам с сестрой не додал. И что в итоге? Мой папа совсем не тот человек, глядя на которого, сам себе говоришь: «когда состарюсь, хочу быть как он». Он, такой практичный, с большими амбициями и сверхзадачами по жизни, потерял страсть к жизни за долго до ее конца.

Он с детства мне внушал, мол, если нет очевидного таланта, не стоит тешить себя иллюзиями. Каждый раз, когда я планирую что-нибудь великое, я вспоминаю тот самый его осторожный, мягкий, но уверенный в своей правоте взгляд, когда он пытался мне объяснить, что музыка не может быть для меня больше, чем хобби. Что я недостаточно талантлива и усердна, чтобы однажды зарабатывать этим на жизнь. «Я тебе скажу, какая учесть тебя ждет: преподаватель по вокалу за копеечную зарплату. Чем, ты думаешь, занимаются 99% выпускников музыкальных училищ? Талантливым людям не нужно специальное образование. Вот того же Рэя Чарльза возьми. Если у тебя талант, он проявится итак. И учеба в нормальном ВУЗе этому не навредит» – говорил он. Дрессировка сработала. Когда я впервые мрачно облажалась на сцене, из памяти моментально стерлись годы успеха, где я, будучи главной солисткой детского хора, гастролировала по миру, отхватывая громкие аплодисменты и уважение своих коллег. Я не пою уже лет 7.

Осознание

Видя сегодня папину беспомощность перед мрачными мыслями, я предложила ему писать. Только в качестве терапии, чтобы разгрузить голову от лишнего. Папа сказал, что это графомания, то есть не под стать ему, человеку «все или ничего». Он сказал, «У меня были идеи написать книгу, но кто я такой, чтобы этим заниматься?»
Я с ужасом осознала, что во мне живет брат близнец папиного демона. «Кто я такая, чтобы стать музыкантом? Кто я такая, чтобы вырастить артиста в супер-звезду? Кто я такая, чтобы делать стадионные концерты? Кто я такая, чтобы написать книгу/спродюсировать рекламу/стать блоггером/влюбить в себя классного парня?».

Любые ошибки травмировали меня и отрубали под корень желание пробовать снова. После нескольких провальных сольников Vanyn, у меня наступило жесткое эмоциональное выгорание. Я думала, что просто перетрудилась, и отправилась отдыхать. Но отдых не помог. Я не смогла вернуться к тому темпу работы, в котором жила все то время, что верила в свои силы, пока не облажалась. Я не смогла заставить себя пересмотреть какие-то процессы и применить кардинально новые методы продвижения, потому что было страшно, что и это не сработает. Если одна ошибка так вынесла мне мозг, что было бы, если бы и новая идея оказалась неудачным выбором. Я не смогла себе объяснить, что не все зависело только от меня. В конечном счете, если я не предвидела наш, пусть даже общий, провал – это тоже моя ошибка.

Отсутствие энергии я списала на эмоциональное выгорание, и оно тоже имеет место быть, но только как осложнение. Моя болезнь – это нелюбовь к себе, достигшая критических масштабов. Казалось бы, желание делать исключительно круто, страх публично облажаться и показаться недостаточно классным скорее похоже на самолюбие или даже тщеславие. В этом я себя тоже успела обвинить. Но если капать глубже, то выясняется, что отсутствие права на ошибку – это просто деспотичное отношение к себе. Я не говорю о здоровой самокритике, которой должен обладать любой неглупый человек. Я говорю о тех состояниях, когда теряешь берега. Мои поиски работы не сдвигаются с места, потому что каждый интересный мне вариант я пытаюсь оценить с точки зрения «какая вероятность, что я тут облажаюсь?»

Первая помощь

Не то, чтобы я совсем слепа. Я знаю, что неплохо пишу, я знаю, что не глупая, допустим, я нравлюсь людям. Но даже если проанализировать предыдущее предложение, переполненное частицами «не» и чрезмерной скромностью, пренебрежение к себе очевидно. Клянусь, я не подсунула «не» постфактум. Это то, с чем я живу. Заниженная самооценка. Я даже в голове своей не в состоянии себе произнести «я ахуенная!». До этой секунды не могла. Прямо сейчас я начну себя хвалить, и, если вы в этом тексте узнали себя, начните вместе со мной. Берем ручку или открываем заметки и пишем все то, что у нас в жизни получилось и все, чем мы богаты, даже то, что нам кажется не таким уж значительным. И не стесняйтесь эпитетов.

Возможно, и даже скорее всего, составляя этот список, вы будете думать о том, что у вашей сестры такой список получился бы в 5 раз длиннее. Если вы насобирали хотя бы 10 пунктов, то позвольте себе поверить, что у вас есть огромный потенциал расширять его до бесконечности. Если вы не насобирали 10 пунктов, то просто плохо думали. 100 процентов.

Вот мой список:

- Я красивая

- Я умная

- Я хорошо пою

- Я 10 лет была главной солисткой хора, была на гастролях в Израиле, Словакии, Венгрии и разных городах России

- Я записала с тем хором альбом

- У меня грамотная речь

- Я классно пишу

- Я великолепно защитила дипломную работу и сдала госы на отлично

- На своем первом в жизни концерте я заработала 30 000 рублей

- Я похудела на 13 килограмм и сама приучила себя к спорту в зрелом возрасте

- Я перечитала тонну книг и не планирую останавливаться

- Я вышла замуж за лучшего парня на этой планете, который любит меня за то, что я просто есть

- Я сделала для группы Vanyn столько всего, что можно составить отдельный список

- Я дала интервью МТВ, которым горжусь

- Я умею справляться с тонной задач единовременно и не раз это доказывала

- Меня без особого опыта взял на работу продюсер дикой мяты

- Я стремлюсь быть лучше каждый день

- Я переборола себя и завела этот телеграм-канал, несмотря на страх оказаться ненужной. И знаете что? Быть не особо востребованной не так уж страшно!

На этом, пожалуй, остановлюсь, хотя я вошла во вкус. Просто последний пункт – очень важный момент.

"Помогать" vs. "Получать одобрение"

Желание получить одобрение окружающих тоже сигнализирует о низкой самооценке. Другое дело, что человеку, который себя не любит, общественное признание не поможет. Известный пример – Мерлин Монро.

На этот счет у меня тоже есть инсайт: нужно, как ни странно, сместить фокус с себя на окружающих. Делая что-либо, думайте о пользе, которую несет ваше дело, что бы это ни было: музыка, продажи, кафе, которые вы открыли, бухгалтерский отчет – да что угодно.

Верьте если не в себя и в свой продукт, то в то, что вы сделали максимум, чтобы кому-то было хорошо. Ваше желание помочь невозможно оценивать категориями лучше/хуже.

Убийство идеалиста

И еще один сомнительный совет от меня: тренируйтесь ошибаться. Начать можно с непубличных тренировок. Я вот пишу книгу без права на редактуру до момента полного завершения черновика. Я уже много лет пытаюсь преодолеть страх пустого листа, жду внутренней готовности, гениальной идеи, подходящего момента, лучшего состояния ума. 3 дня назад я решила это остановить и начать писать, не возлагая никаких надежд на конечный результат. У меня есть дедлайн в 30 дней и минимальный порог в 50 000 слов. Я знаю, что книга не станет бестселлером и даже, возможно, не будет выпущена. Но я также знаю, что это поможет мне в борьбе со страхом перед новым, перед ошибками и неидеальным результатом. Я знаю, что стану чуть более хорошим автором после этого адского эксперимента. И, в конце концов, к моему списку добавится «я написала книгу». Многие ли мои знакомые могут гордиться таким пунктом в своем списке достижений?

Впрочем, это вообще не важно. Пусть каждому будет чем гордиться и за что себя уважать!