alexander_welsh @ 2012-04-04T03:16:00

Я не хочу туда идти.
Я сидел тут и думал, что я хотел бы сделать вот прямо сейчас? Я бы прошелся, наверное, и почитал бы книгу и попил бы чай. Я кажется уже целую вечность не делал каких-то дел. Я сижу в полностью отрешенном состоянии сейчас, когда записываю эти строки, меня пару дней назад, очень сильно занесло в мое прошлое, я уже и забыл, как это бывает. Меня вновь выкинуло на берег моего же безумия и каких-то мыслей. Я хотел вновь и вновь пережить, те самые ощущения. Я хотел было рисовать в своей голове, как тогда было прекрасно, и как я хотел подарить ей кусочек неба, но что-то меня вернуло сюда. И я сижу и записываю мысли, я заметил глядя на её фото, что все изменилось для неё и меня. Я заметил вещи, которые тогда не казались такими очевидными мне, как сейчас. Что даже забавно и интересно, почему так вышло?
Я тут сижу и думаю о том, как же раньше это все напоминало, вот представьте, напоминало, какой-то фильм о любви, когда ты вот-вот будешь счастлив, и ты едешь в метро, и звучит, твоя любимая музыка и что-то еще происходит. А она вот-вот войдет в твой вагон или она уже сидит рядом, и ты просто дышишь ей, не замечая запахи метро. Но все это пропадает для тебя или становится по-настоящему занудным, именно вот в такие моменты, когда ты сидишь один в метро и едешь ночью и двери на каждой станции, так ритмично порой выбивают тебя из твоих же мыслей. Или когда читаешь книгу, прямо вырывает из какого-то потока мыслей и сюжета и тебе уже все не вернуться в то состояние, как бы ты не хотел.
Я сидел и думал, а что сейчас? Я вот сижу и чувствую себя как-то спокойно и по идеи, я должен чувствовать себя в этот момент одиноко или как-то еще, но я чувствую себя спокойно. Продолжаем двигаться, как мне кажется это хороший знак, но в тоже время происходят вещи и люди исчезают из общения или если ты перестал им писать, по какой-то причине они пропали. Я сидел и писал свои мысли, что дальше будет с одним моим проектом и писал всякие маленькие зарисовки мыслей.
Боже, почему мы живем в таких больших городах и так порой одиноки в своих маленьких, иногда даже не очень маленьких, коробках-сотах? Почему мы движимые своими маленькими страхами так боимся проснуться с утра и понять, что допустили ошибку и что скорее всего мы одиноки? Почему мы выдумываем себе какие-то рамки и пытаемся в эту маленькую радостную щель наших маленьких рамок втиснуть огромные торнадо и цунами людей?
Мы хотим награды в наших поступках и радости в наших действиях и получения отправления мечты. Мы хотим сидеть на поезде, который так прекрасно едет вперед и сидеть лучше где-то в ранних вагонах, что бы если что-то будет не так мы могли первые избежать очень больших проблем. Мы маленькие кролики, которые пытаются ввести себе адреналин, перебегая улицу с оживленным, автомобильным движением потому как есть, спать и заниматься сексом рано или поздно надоедает.
Еще одна чашка хорошего чая и маленькая записка из головы, когда-то это все казалось большим и важным и что мир не состоит только из острых углов. Я двигался просто по прямой линии и надеялся, что там впереди будет вот сейчас что-то интересное, но где-то я утратил это и сейчас я большой и взрослый, бородатый и разочарованный человек, как так вышло? Где прямая моей мысли пошла не так? Ну, я бы не сказал, что я самый грустный человек на земле, многим вещам я радуюсь и умею улыбаться и даже как-то научился облекать мысли в слова. Мне кажется, иногда это выходит приемлемо. Возможно, это просто легкое ночное уставшее состояние о себе дает знать?
Одни вопросы, очень много вопросов последнее время, все меньше ответов, что даже как-то интересно стало, когда у меня так было, что я больше старался найти вопрос, нежели искать ответ?