Я слышу вас, объясните!
Есть моменты, где все, что было упомянуто в первой статье - решаемо и поправимо.
Не каждый человек может задумываться, как правильно воспитывать ребенка, какие условия для него нужны, какими качествами и знаниями вообще должен обладать родитель.
Бывает так, что иногда родители действительно не знают, что такая ситуация, где ребенок услышал или увидел процесс их любви, может сильно сказаться на психике.
Но даже если так УЖЕ вышло, еще есть шанс нивелировать последствия (в первую очередь - для самого ребенка!).
Разговор. Это самая банальная, самая важная и, однако, одна из самых трудных частей для некоторых.
Когда в семье не принято делиться своими переживаниями, проблемами, чувствами - понятное дело, что никто даже не захочет попытаться что-то кому-то объяснять.
Многие родители предпочитают игнорировать, "не замечать" какие-либо изменения в детях (особенно, если считают, что "это их дом и их правила").
Как можно поговорить с ребенком об этом? В первую очередь, нужно стараться работать, так сказать, "на опережение". Важно внимательно относиться к своему чаду, какого возраста оно бы ни было. Внимательность и чуткость - это важные инструменты, которые помогут в решении подобных проблем.
Самое лучшее, это, конечно же, не допустить такой ситуации. Принимая решение о том, что вы готовы к рождению новой жизни в своей семье - вы должны сперва обеспечить все условия для комфорта малыша. А каждому ребенку необходимо свое пространство. Поэтому, если вы серьезно подходите к рождению ребенка - стоит задуматься о его комфорте, как физическом, так и психологическом. У родителей одна комната, у родителей - другая.
Устанавливать правила, где ребенок будет стучать и ждать разрешения войти (но вы должны понимать, что таким же самым образом должны будете себя вести и по отношению к ребенку - стучать при входе в его комнату и уважать его пространство!). У родителей и ребенка должны быть личные границы. Это не значит, что вы отдалите от себя ребенка, нет. Вы поставите черту, через которую не будете заходить сами, и через которую не позволите заходить ребенку.
Если же все же так получилось, что чадо застало вас в неподходящий момент, во-первых, помните, что взрослый - это вы.
- Если вы начнете орать на ребенка, истерить, злиться - это только усугубит и ситуацию, и травму ребенка. Он перестанет вам доверять. И будет испытывать жгучую боль и злость. Не нервничайте, не паникуйте, не ведите себя так, будто вас застали за чем-то плохим и аморальным. Ведите себя спокойно, разговаривайте с ребенком тихим и дружелюбным тоном. Не обвиняйте его в том, что он пришел к вам в комнату.
Как взрослый человек вы несете ответственность за свои эмоции. Возьмите себя в руки и постарайтесь успокоиться. Чтобы малышу потом не пришлось всю жизнь страдать от детской психологической травмы, родителям нужно объяснить ребенку, что конкретно он не сделал ничего плохого или постыдного. Способ взаимодействия с ребенком в данном случае нужно подбирать в соответствии с его возрастом.
- Если вы заметили, что ребенок застал вас во время секса - не стоит бежать к нему и начинать оправдываться. Оправдания - не разговор. От этого у ребенка может пойти отрицание, стыд, неприязнь;
- Если ребенок задает вопрос, что вы делаете - придумывать небылицы, по типу "играли", "дрались" бесполезно. Во-первых, дети чувствуют ложь (а что с ним будет, когда он узнает обо всем позже? представьте, как ему может стать стыдно?), а во-вторых, для чего? В первом случае у ребенка 5-7 лет будут справедливые мысли "а почему меня не позвали?", а во втором - начнутся переживания из-за мнимой ссоры родителей, у него возникнет желание защищать кого-то из вас. Ребенок будет вставать на сторону одного из родителей, злясь на другого - как думаете, к чему это может привести?
Объясните ему, что с мамой и папой все в порядке, что ничего плохого не случилось. Скажите малышу, что мама и папа делали специальную гимнастику для взрослых, с помощью которой любящие друг друга люди выражают свои чувства и получают удовольствие. Чтобы ребенок не начал ревновать, напомните ему, что вы его сильно любите, но любовь к детям выражается в другой форме.
Разговор с ребенком 7-12 летнего возраста
В этом возрасте ребенок уже понимает намного больше, поэтому ему можно объяснить, что иногда родителям необходимо побыть только вдвоем. .
Если ребенок что-то услышал, он может и не сказать об этом. Если есть хоть какие-то подозрения, внимательно понаблюдайте за ребенком. Ведет ли он себя так же, как и обычно? Не испытывает ли он какие-то негативные чувства? Идет ли на контакт с мамой или папой? Если вы видите, что с ребенком что-то не так, то не перекладывайте на него ответственность и не ждите, когда он начнет задавать вопросы, ведь этого может и не произойти.
Если ребенок не хочет обсуждать эту тему, то просто скажите ему: «Если ты захочешь обсудить какие-то вопросы, то не стесняйся их задавать. Я всегда приду на помощь и постараюсь объяснить, что к чему».
- Важный момент: если до этого вы не разговаривали откровенно с ребенком, утаивали свои чувства или заставляли ребенка подавлять его чувства, он скорее всего ничего вам не расскажет. И здесь придется учиться завоевывать его доверие СНОВА, так как однажды оно уже могло быть потеряно, а в связи с подобной ситуацией, это вообще накладывает огромный стресс.
Вообще, самое важное в развитие детей (относительно этой темы) - половое воспитание. Вы, возможно, никогда не читали психологию или статьи в интернете, но проблемы с половым воспитанием действительно огромны. Дети от недостатка знаний становятся в уязвимое положение, поэтому очень важно с маленьких лет объяснять малышу его границы. Что никто без разрешения не может к нему прикасаться (особенно к интимным местам), в чем разница между мальчиками и девочками, почему так. И главное - делать это в игровой форме. Не прививать ребенку стыд или неприязнь, объяснять все естественно и спокойно, ведь вы дали своему малышу жизнь и должны обучить его всему, чтобы обезопасить!
Как вести себя с подростком 12-17 лет?
Реагируйте так, что подростку не было стыдно, неловко или страшно. Случайно услышанные стоны родителей могут негативно повлиять на хрупкую психику повзрослевшего ребенка и превратить его уже взрослую жизнь в череду неудавшихся романов.
Подождите, пока эмоции у всех улягутся, а потом поговорите с ребенком по душам. Объясните ему, что интимная жизнь родителей – это неотъемлемая часть семейной жизни. Пообещайте, что впредь вы будете вести себя более осмотрительно. Установите правила: подросток не заходит в комнату родителей без стука, предупреждает о своем приходе домой и т.д.
Чтобы ребенок во взрослом возрасте смог вести здоровую сексуальную жизнь без психологических зажимов и блоков, родителям необходимо рассуждать о сексе в положительном ключе и в таком же ключе отвечать на вопросы подростка. Ребенок поймет, что это совершенно нормальный процесс для взрослых людей, и будет относиться к сексу адекватно, а не станет жертвой детской психологической травмы.
Но, опять же, важно, чтобы не происходило крайностей - рассказывать своему ребенку об интимных "радостях семейной жизни" не стоит. Как и о своих похождениях и интимном опыте. Ключевые моменты - да, но в остальном пусть подросток это изучает сам. Ваша личная жизнь - только ВАША, а личная жизнь ребенка - только ЕГО. Не стоит переступать границы.
К тому же, важно выстраивать доверительные отношения с ребенком еще и для того, чтобы он мог без стыда прийти к вам в любой момент за помощью. Мало объяснять про меры контрацепции, необходимо еще и уверенность, что если вдруг случится какое-то недомогание, ребенок не испугается и попросит вас отвести его к врачу, а вы не будете задавать лишних вопросов!
- Еще до рождения ребенка, нужно заранее побеспокоиться о том, где вы будете жить. Правило "дал бог зайку, даст и лужайку" в данном случае ошибочно. И приведет к детским травмам, где ребенок будет невольным свидетелем любви родителей. Вы думаете, ему этого хочется? Нет. Проявляйте заботу к супругу/супруге, нежность, внимательность, но интим - касается только вас!
- Рассказывайте малышу про "пестики-тычинки", учите его половому воспитанию. Чтобы никто без спроса не мог трогать его в интимных местах, и если его кто-то трогает - ему следует сказать это одному из родителей, чтобы они решили эту проблему.
- Выстраивайте доверительные отношения с ребенком. Он должен не бояться вам рассказывать о своих проблемах.
- Выстраивайте границы с ребенком, не нужно его посвящать в ваши личные отношения с супругом - это касается и ссор, не только интима. Дайте ребенку свое пространство и держите свое. Уважайте его границы, показывайте ему пример.
ВЫ - родители. ВЫ несете ответственность за благополучие ваших детей. Вы - те, кто привели их в этот мир. Помогите им пожалуйста расти в спокойствии, радости, уверенности и любви.
В любом случае, что бы не произошло - вы всегда можете поговорить об этом с ребенком, все объяснить и помочь ему. Даже банально предоставив ему возможность сходить к хорошему специалисту для проработки травм. Вы - не плохие. Каждый имеет право на ошибку, просто убирайте в таких ситуациях свое эго. Ребенок и его психика важнее личных травм в этом случае.