Ребёнок - самый серьёзный проект в жизни

Счастливую семью необходимо начинать с личного счастья. С этого начинается и воспитание детей, ведь они должны видеть, что страдать не есть нормально, и тем более не есть хорошо.

Никто, или почти никто, до рождения ребёнка не знает, как воспитывать детей, прививать им необходимые навыки, полезные привычки. Попробуйте пойти от обратного, то есть поймите, как вы точно не хотите и не будете воспитывать детей. Вспомните, как воспитывали вас, какие были минусы, что вам не нравилось, может, было слишком много поблажек или же, наоборот, было чересчур много запретов, которые привели к менее развитой самостоятельности в возрасте, когда переезжали от родителей.

На когда нужно остановиться, сказать: «ты сам»? На этот вопрос у меня ответ следующий: самостоятельность нужна всегда, независимо от того, сколько ребёнку лет. Когда он может сам, тогда и надо давать ему возможность действовать самостоятельно. Вопрос возникает только один, он заключается в морали. Пить алкогольные напитки, курить, употреблять наркотики можно и в 13 лет, однако же это «разрешать», ясное дело, не стоит. Как тут быть? Тут подключается другая фишка воспитания, заключающаяся в объяснении ребёнку, что так поступать не стоит, при этом объясняя последствия того или иного действия с точки зрения взрослого.

Насчёт действования самостоятельно. Когда ребёнок может взять тряпку в руки? Тогда, когда у него появляется хватательный рефлекс, то есть с самого рождения. Но когда он может сделать осознанно? Года в три. На примере родителей, которые убираются в квартире, делают какие-либо другие домашние дела, ребёнок видит это и тоже испытывает желание делать то же самое. Что значит мыть полы для ребёнка? Водить мокрой тряпкой по полу. И по факту так оно и есть, только взрослые придают этому слишком большое значение. Если ребёнок хочет мыть пол, то пусть моет. Запретами и словами «ты делаешь всё неправильно» вы не объясните ему, почему так делать нельзя. Разъясните ему, что тряпку нужно хорошо отжать, чтобы не было разводов, дайте ему волю поводить тряпкой по полу. Да, возможно, ему быстро надоест, но им всё воспринимается как игра, поэтому абсолютно точно не стоит на него злиться и ругать его за то, что он потерял к этому интерес. Но всё же постарайтесь сделать так, чтобы ребёнок умел себя занять сам. Если вы готовите еду, положите ингредиенты для теста в миску, желательно небьющуюся, потому что так просто будет безопаснее, и дайте смешать всё ему. Это развивает и мелкую моторику, и займёт ребёнка на некоторое время, и он узнает, что из нескольких совершенно разных составляющих может получится одно целое, при этом он сделает эту «грязную» работу за вас, потому что месить тесто любят далеко не все. И да, вам придётся потом убрать за ним всю раскиданную муку, ошмётки теста и т. д.

Однако всё это [свобода дитя] ограничивается свободой «другого», то есть вас самих. Когда-то вам бывает некогда ждать, пока ребёнок наиграется с тестом, и легче замесить его самому, потом вам бывает совсем не до уборки после такой помощи сына или дочери. Это может объясняться вашей усталостью, отсутствием необходимого времени. Всегда, когда устали вы, должен включаться партнёр, в идеале он и «выключаться» не должен был. Но один из партнёров обычно работает, а другой определённое время занимается уходом за детьми, пока те не пойдут в садик. И совершенно точно не будет отговоркой то, что партнёр устал на работе, потому что воспитывать детей тоже не так просто, как может казаться на первый взгляд. В общем, тут моя мысль сводится к тому, что во-первых, необходимо свобода ребёнка ограничивается вашей свободой, просто главное не злоупотреблять. А во-вторых, необходима помощь и поддержка от вашего партнёра.

Теперь другой вопрос: «как свобода родителя как «другого» соотносится с родительским превосходством?» В большинстве случаев и во многом родители высокомерны, а нужно общаться на равных. Это точно не умаляет авторитет родителя, так как он переходит в другую степень, если у вас с ребёнком тёплые и доверительные отношения. Ребёнок должен быть уверен в том, что если он что-то натворит, вы не будете злиться и ругать его. Не должно быть репрессивных мер, должен быть диалог. То есть в целом необходим диалог о возможных последствиях того или иного действия или выбора. Для ребёнка авторитет должен быть не в виде карательного аппарата, а только как того, кто может больше, чем он сам. Например, для маленького – покупать продукты в магазине, для более взрослого – работать, водить машину. Это так тонкая грань, которую нельзя переступать. Чтобы эта граница стала более заметной стеной, за которую запрещено преступать, нужно после игры давать ребёнку почувствовать и ответственность, а именно, предоставлять ему полномочия по какой-то части уборки за собой или всему процессу уборки. Единственное только, это зависит от возраста, так как с тестом можно играть и в полгода, а можно и в пять лет, соответственно, привлекать его к уборке можно в том возрасте, когда он может помочь, а не будет «мешать» убираться.

Возможно, стоит написать и о том, как решать те а-ля моральные дилеммы, связанные с вредными привычками и т. п. Но как-нибудь в следующий раз. Отмечу только то, что самостоятельность не означает вседозволенность, контроль нужен, вопрос только в его интенсивности.