8 советов для грамотного и гармоничного общения с Дон Кихотами.

Эти советы родились во время разговора с одной девушкой-Гексли, она поинтересовалась, как ей следует общаться с её молодым человеком (по типу Дон Кихот):

Главный фактор, как нужно общаться: нужно говорить о своих чувствах.
«Я чувствую то, я чувствую это». Не обвинять ни в коем случае Дона, говорить именно в ключе того, «что внутри происходит». Выражать искренне то, что внутри, как бы уметь занимать «детскую позицию».
В Доне сильная сторона такова, что он спокойный и может терпеть разные «истерики», потому что он принимает человека таким, какой он есть. Особенно эмоции, эмоциональные проявления, искренние и непосредственные проявления. Если человек выражает себя непосредственно (плохо человеку, плачет, орёт, бьёт посуду), Дон воспринимает это всё с позитивным отношением, потому что для него это естественность, это что-то такое, идущее из души, это как крик души - и для Донов это что-то важное. И в этом плане Дон действительно спокойный, не подлый, не мстительный, никаких подстав от него ждать не приходится. Дон может быть неловким, неадаптированным, неприспособленным, невзрослым, но не злым. Дон никогда не вредит осознанно. Он может обижаться, гневаться, но, как правило, отходчивый. И Дон не тычет человека в его слабости.
Давать прямые инструкции, что и как делать (особенно вплоть до того, что касается отношений, эмоционального взаимодействия) - прям разжевывать по шагам, алгоритм прописывать: «Подходишь, обнимаешь, гладишь», прям все эти детали прописывать, объяснять. Дон это всё умеет делать. И не надо обижаться, что он это делает шаблонно (а он именно так и будет делать, потому что одномерный аспект очень шаблонно мыслит), потому что это слабая функция Дона, его слабое место. Он делает, как может, реально как может, и само то, что Дон это делает, что хочет это сделать - это выражение его заботы.
Если что-то хочется, то обращаться к Дону не с обвинительной позиции, говорить не с позиции «ты должен», а с «позиции ребёнка»:
«Мне так плохо без этого, я так страдаю, я не знаю, что мне делать».
Т.е. проговаривать это как свою внутреннюю проблему или свою внутреннюю потребность какую-то, больше в таком ключе. Больше транслировать это как что-то, что из внутреннего мира идёт.
Не требовать от Дона, чтобы он был взрослым, чтобы он «вёл себя как взрослый, как мужчина» (если это Дон Кихот мужского пола), не навязывать Дону никаких социальных ролей (ты — мой парень/девушка, моя жена/мой муж, моя женщина/мой мужчина; или ты же мужчина — ты должен/ ты же женщина).
Вести себя с Доном как с другом/подругой. Потому что для Дона самые ценные отношения — это дружба. Не «парень и девушка», не «муж и жена», не «партнёр и партнёр», а именно дружба. И выводить Дона таким образом на дружеский разговор, если надо поговорить о чём-то, попросить что-то: «Давай поговорим как друзья», «Давай вспомним, что мы — друзья».
И стараться вспоминать вещи, которые вызывают у Дона какие-то приятные эмоции, позитивные, тёплые чувства. И если Дон любит дельфинов, то и говорить про дельфинов, настраивая его тем самым позитивно, и только потом уже говорить на какие-то серьёзные вещи, но не в ключе серьёзности, а в ключе «меня беспокоит то и то», т.е. уметь показать свою уязвимость и детскую ранимость.
Очень важно говорить Дону про то, что вас с ним объединяет:
«У нас такие-то общие ценности». Дон очень зависим от того, как партнёр (!) позиционирует себя в отношениях, потому что если от Дона требуют, чтобы ОН САМ как-то позиционировал себя в отношениях — то у него мозг сломается).
Нужно за него это делать, за него говорить, что «У нас же с тобой такие-то вещи общие, и мы с тобой оба в это верим, давай...» — т.е. ссылаться на то, что у вас общего, что вас объединяет, и во что вы оба верите, что вы оба любите, что цените, и т.д. И Дон через партнёра (сквозь его призму видения их отношений) будет и сам это всё понимать.
И вот в таком ключе Дон будет больше расположен к конструктивному диалогу.
Не называть Дона «дитём», никакому Инфантилу не понравится, что его так называют
+ тут ещё и болевая БЭ сказывается, потому что болевая даёт человеку «стремление быть не хуже других», а если человеку показывают по болевой, что он в чём-то хуже, он может начать истерить — естественная реакция на информацию по болевой. Быть «дитём» — негативная социальная роль, а каждый Инфантил хочет казаться взрослым.
Ни в коем случае не ссылаться на то, «как это у других людей», или «как это считается нормальным в обществе», допустим: «Ни одна девушка не станет терпеть вот этого», или «А вот у моей подруги» — в таком духе вообще не говорить Дону ничего, вообще не сравнивать ни себя с другими, ни Дона с другими. Для Дона это просто вообще разрушение его личности, Дон - это человек, которому важно, чтобы признали его Индивидуальность, непохожесть на других. И никак нельзя ссылаться на то, что где-то там что-то нормально (хоть в обществе, хоть в отношениях, хоть в жизни). Нормально — это не про Дона.
«Любая девушка хочет»/«Любой парень хочет» — не надо Дону говорить ни с т.з. девушек, ни с т.з. мужчин вообще, ни с т.з. москвичек или ещё кого-то. Нужно говорить от Себя лично, только от себя, от своей Индивидуальности. Потому что Дон не понимает, когда ему пытаются объяснить, что «девушки хотят..» /«парни хотят..».
Не понимает он это, потому что у Дона нет вообще в голове такого понятия «девушки»/«парни» (нет ни чинов, ни званий, ни статуса, ни расы, ни национальности, ни вероисповедания, ни половой принадлежности). Есть просто конкретная личность, и Дон общается с конкретной личностью. Поэтому важно говорить именно от Себя. НЕ от лица того, «что нормально/правильно, и как это в отношениях должно быть» — т.е. вообще убрать вот это «должно», «нормально».
Дон этого не понимает совершенно. Ему важно говорить именно с т.з. своих чувств и своей Индивидуальности. Только в одном случае Дон/Донка могут как-то сравнивать тех, с кем они в отношениях - это происходит из-за проблем в болевой БЭ, где-то Дону передавили в своё время, и т.к. в болевой функции норм нет, то как и в отношениях — Дон не знает, он не понимает этой нормы, потому что Дон не знает, как он сам хочет, и он не знает, как нормально. У Дона нет своего понимания, чего он хочет в отношениях. Поэтому и может очень криво-косо цепляться за такие штуки, «как у моих друзей в отношениях», но это будет просто попытка ткнуть в какую-то картинку с желанием показать, как бывает лучше. Но если его спросить, чем именно там лучше — он даже не ответит. Это просто болевая Белая Этика, это надо как-то взять и понять, человеку там даже сложно рассуждать на подобные темы.
Тут скорее надо разбираться, что в отношениях произошло, из-за чего Дон стал такое говорить.
И то, что Дон сравнивать может свою пассию— часто сам свои правила нарушает, т.е. Дон делает то, что он сам не хотел бы, чтобы ему делали, но он этого НЕ понимает. Это всё может выглядеть (особенно для Этиков) очень чем-то «нелогичным», но это просто опять же болевая Белая Этика.
Когда человека долго плющат по болевой, может просто блокировка восприятия информации включиться, и человек уже вообще ничего воспринимать не будет. В таком случае Дону нужно в свой детский блок пойти, что-то приятненькое по Белой Сенсорике поделать: на массаж походить, поплавать, поесть вкусняшки, если есть с кем-то — пообниматься. В общем, что-то такое поделать в своё удовольствие.
Ещё одна важная вещь — надо задавать вопросы. Дону надо задавать вопросы, даже если партнёр вообще не понимает, что Дон говорит, продолжать задавать вопросы и раскрывать любое понятие.
У Донов есть такая хрень, что их не понимают (из-за болевой БЭ), даже просто говорить Дону «да ты мой непризнанный гений» (или, может, даже в шутку свести) — но это УЖЕ будет Дону как бальзам на душу.

p.s.
как и всегда ждём вопросов в комментариях к посту или в анонимку ✉️
будем рады ответить