Сказал жене, что не буду больше платить за квартиру

Не в силах вынести весь свалившийся на меня в последнее время стресс, я написал своему психологу Глебу, чтобы записаться на следующий сеанс. С момента нашей последней с ним встречи прошло порядка около месяца. Я не ожидал, что пойду к нему раньше середины марта, но я также не ожидал и проблем, с которыми я столкнулся за последние две недели. На сеансе Глеб, слушая мой полёт фантазии на тему идеального дня, заметил, что я всё время от чего-то бегу вместо того, чтобы к чему-то идти. Я с ним согласен, но в то же самое время мне не до конца понятно как определить то,

к чему я должен двигаться, когда в моей жизни творится такой хаос? Представьте себе человека, который ни черта не разбирается в винах, и тут он попадает в винотеку, где услужливый сомелье интересуется урожай какого года предпочитает господин. Впрочем, Глеб посоветовал мне, если трудно, действовать методом исключения и написать чего я НЕ хочу в своей жизни. Что ж, это действительно оказалось намного проще. Вот небольшой список, который у меня в итоге получился.

Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ КОМУ-ТО ЧТО-ТО ДОЛЖЕН.Я не хочу быть обязанным каждый месяц оплачивать квартиру, в которой я даже толком не живу. Я не хочу выносить утку за своим отцом просто потому, что я — сын и так надо.

Я НЕ ХОЧУ НЕСТИ ЗА КОГО-ТО ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.Например, меня ввергает в безграничное уныние сама мысль, что следующие восемнадцать лет своей жизни мне может понадобиться кого-то полностью содержать, если вдруг на горизонте замаячит ребёнок.

Чувство долга очень сильно тяготит меня. Но зато я знаю, что...

Я ХОЧУ МИНИМУМ ЗАБОТ.

Я ХОЧУ, ЧТОБЫ НИКОМУ ОТ МЕНЯ НИЧЕГО НЕ БЫЛО НУЖНО.Я не хочу, чтобы мне звонили и говорили, что надо съездить навестить отца или упрекали меня в том, что я целый день не заходил в гости (кхм-кхм, жена).

Я ХОЧУ НАХОДИТЬСЯ В КВАРТИРЕ ОДИН.Я не хочу, чтобы по ней кто-то ходил и чем-то шумел, когда я дома.

Я ХОЧУ ЛОЖИТЬСЯ СПАТЬ, КОГДА Я ХОЧУ, А НЕ КОГДА ХОЧЕТ СУПРУГА.

Я ХОЧУ ВСТАВАТЬ САМ, А НЕ КОГДА ВСТАЁТ РЕБЁНОК.

Я ХОЧУ БЕСПРЕПЯТСТВЕННО ЗАНИМАТЬСЯ ТЕМ, ЧТО МНЕ НРАВИТСЯ, А ДЛЯ ЭТОГО МНЕ НАДО НАХОДИТЬСЯ ДОМА ОДНОМУ И ЧТОБЫ МЕНЯ НЕ ТРОГАЛИ.

Я ХОЧУ БЫТЬ ДОМА ОДИН, НО ТАКЖЕ Я ХОЧУ С КЕМ-ТО В ТЕЧЕНИЕ ДНЯ ОБЩАТЬСЯ.

Когда я обмолвился, что не буду продлевать договор об аренде квартиры, который истекает этой осенью, супруга сказала, что тогда нашим отношениям – конец. Но для меня эта квартира как хомут. Если изначально я ее снимал, чтобы сделать жизнь супруги лучше и помочь ей съехать от мамы, то сейчас она мне стала в тягость. Я плачу за неё не потому, что я этого хочу, а потому, что так НАДО. У жены такой расклад вещей, разумеется, вызвал жуткий внутренний протест. Так, к примеру, она произнесла: «я что, тебе вещь какая-то, чтобы меня захотел — взял, перенёс с одной квартиры на другую?».

Я никогда в таком ключе не думал — то, что ты говоришь это исключительно твое восприятие вещей, ответил ей я. Но моя супруга была глуха к аргументам. Затем я, на свою голову, обмолвился, что днем был у Глеба, где он мне сказал, что я имею право перестать нести свои кресты. Жена разозлилась пуще прежнего, став кричать, что я всегда про неё говорю только плохое. Я ответил, что под крестом я имел в виду не её лично, а саму ситуацию, в которой я оказался. В ответ на это супруга сказала, что если я перестану снимать квартиру, то я просто покажу себя ненадежным мужчиной, на которого нельзя положиться.

Но разве я когда-то говорил, что буду арендовать ей (ей, так как изначально я снимал жилье под давлением именно ее жалоб, что ей надоело разрываться между мной и ребенком, и что мы слишком мало времени проводим вместе) квартиру до самого гроба? Мы поссорились и в итоге я ушел к себе домой. Правда, перед тем, как я ушел, жена сказала мне напоследок: «неужели я настолько плохая? почему все во мне видят только плохое? неужели во мне нет ни одной хорошей вещи? скажи хотя бы что-нибудь хорошее про меня…». Но я не стал ничего говорить, ибо это уже выглядело как выпрашивание.

Вообще, мне кажется, что у моей жены внутренний конфликт. Например, перед тем, как я ушел к себе, она спросила каким я вижу с ней будущее. Ну как, ответил я, будем путешествовать, когда твой ребёнок подрастет и его можно будет оставлять одного. А до этого, поинтересовалась супруга. Ну, до этого будем ездить по выходным кататься на лошадях и снежных мотоциклах, ответил я. Жена тут же встала на дыбы: нет, это всё — приколы. Я хочу семью, нормальную семью, закричала она. «Я не могу ждать до сорока, пока ты там что-то надумаешь», добавила супруга.

Однако ещё несколько недель тому назад она мне говорила, что смирилась с тем фактом, что я пропадаю у себя дома и, что её это даже в какой-то мере устраивает. Но вот в моменте ссор она поёт уже совсем иначе. Я боюсь, что жена лукавит и, что она ни черта ни с чем не смирилась, в душе все так же продолжая лелеять надежды на то, что моя картина мира изменится и я все-таки захочу ту семью, о какой мечтает она. Перед тем, как я ушел, она крикнула мне вслед: «вот когда в следующий раз ты захочешь куда-то поехать — фиг тебе!». Меня на самом деле это неимоверно раздражает.

Раздражает, что она постоянно выворачивает всё под таким углом, будто весь этот отдых нужен только мне. Например, она постоянно говорит, что жертвует своим временем с ребёнком ради того, чтобы мы могли с ней вместе куда-то сходить или съездить. Можно подумать, она не получает такое же удовольствие от еды в ресторанах или процедур в СПА. Да многие девчонки отдали бы все на свете, лишь бы иметь тот досуг, который есть у моей жены. Я более чем уверен, что предложи я кому-нибудь просто так сгонять в тот же СПА на каком-нибудь вшивом Баду или Тиндере, меня бы там разорвали с потрохами.

Я уже молчу про полеты на воздушных шарах, фотосессии и прыжки с резинкой. Надо заметить, что днем ранее я уже писал ей на WhatsApp, что с осени не буду больше платить за квартиру. В ответ на это жена написала мне, что нам с ней не по пути, что у нас разные интересы и будущего у нас с ней тоже нет. Однако в переписке трудно понять настроение человека по ту сторону экрана: говорила она все это совершенно спокойно и взвешенно или же это был больше крик души?

Как жена послала меня на три буквы

Супруга также любит сгущать краски и никогда не упускает случая выставить себя жертвой. Этот раз не стал исключением: так, например, жена написала мне, что её везде поносят – у психолога, в переписке и так далее. «Иди живи своей жизнью! У тебя есть друзья, работа… Развлекайся! У тебя сразу появится много времени и денег… Я тебе совет даю: бросай женщину с ребенком! Найди другую девочку, только смотри чтобы детей не было», написала мне она, добавив, что это не первый раз когда её бросают. Перед тем, как я ушел с квартиры в разгар нашей ссоры, супруга стала угрожать мне, что не будет мыть полы.

На что я только рассмеялся, так как для меня это всё вообще не имеет никакого значения: «я искал себе подругу, с которой можно вместе гулять и смотреть кино, а не домохозяйку – так что мне совершенно по барабану будешь ты мыть полы или нет». Супруга тут же принялась кричать, что она мне никакая не подруга, а – супруга. «Так тем более, – ответил ей я. – Почему ты не можешь мне быть подругой, раз ты жена?». На следующий день к вечеру мне прилетела СМСка: «я у мамы». Я не стал уточнять собирается ли она оставаться там на ночь. Спустя где-то час у меня разболелась голова от сидения целый день дома,

и я решил ненадолго выйти подышать свежим воздухом. Так как от меня до жены пять минут ходьбы я решил пойти проведать: не вернулась ли она случаем домой? И вправду, в квартире горел свет. Я зашел внутрь, а дальше все пошло по накатанной: мы стали ссориться. Жена стала упрекать меня, что я накануне называл её крестом. В какой-то момент, когда ссора стала разгораться, а я снова напомнил, что скоро перестану платить за квартиру, супруга сказала, что сейчас снимет и выкинет свое кольцо. И я в который раз удивился тому, насколько же большое значение она придает всей этой символике.

Можно подумать, наличие кольца как-то влияет на качество отношений. Также, несмотря на то, что я ее сразу предупредил, что я — ненадолго, и что у меня дома стоит не законченная работа, которую я хочу успеть доделать, пока домой не вернулся с работы мой брат, я застрял у жены на сорок минут. В этом контексте мне сразу приходят на ум черные дыры: я понимаю, что мне не надо ввязываться во все эти словесные перепалки, тем самым подкидывая дров в костер конфликта, но меня в буквальном смысле «засасывает» во все это. Вернувшись домой, я взглянул на часы — сорока минут как корова языком слизала.

У меня внутри тут же всё заклокотало: ведь я же выходил на улицу всего на пять минут! А меня снова угораздило попасть в эту «черную дыру», препираясь и всячески споря со своей женой. Не выдержав напора эмоций, я отправил ей аудиосообщение на WhatsApp следующего содержания: «я жалею, что зашел к тебе… я из-за тебя потерял сорок минут времени, взамен получив только негатив и испорченное настроение… а ведь я мог бы это время посвятить работе… спасибо! уж лучше бы ты осталась у мамы!». Ответ не заставил себя долго ждать: уже через минуту мой телефон надрывался от звонков жены.

Затем последовало шесть минут перепалок, пока в какой-то момент я не сказал: «вот о чем я и говорил: я хочу всего лишь покоя и, чтобы меня никто не трогал, а ты мне его не даешь… и после этого ты удивляешься, что про тебя говорят в контексте креста и называют черной дырой? а что это ещё, по-твоему, когда ты с меня высасываешь всю энергию и портишь мне настроение? я думал, приду домой и будет мне покой, но нет – ты меня снова достала… я на тебя потратил уже шесть минут своего бесценного времени…». «Что ты сказал?! – возмутилась жена. – Ты на меня ПОТРАТИЛ время?

Ах ты... (выйдя с комнаты ребенка) ДА ПОШЁЛ ТЫ НА… !». Я знаю людей, которых подобные фразы из уст женщины жутко разозлили бы. Но меня это почему-то всё рассмешило. Я не знаю почему, но всякий раз когда я вывожу свою жену на эмоции, я испытываю какое-то внутреннее торжество. В общем, как бы там ни было, я ни капли не обиделся на её выпад. Более того, я даже почувствовал облегчение: меня послали. А это значит, что я, наконец, смогу ото всех отдохнуть. Но не тут-то было – не прошло и пяти минут, как телефон снова зазвонил. Угадайте с трех раз кто меня тревожил. 😂

Как я понял, что не хочу детей

Перед тем, как я ушел к себе, жена плакала, что у нее ни с кем не клеится и что зря она вернулась на родину: мол, лучше бы и дальше оставалась в Польше, где у неё было всё. Спустя где-то полчаса мне стало паршиво на душе. Жена просто хотела, чтобы я этой ночью побыл с ней рядом, а я ей наговорил столько злых вещей. Пускай, я её никак не обзывал и никуда не посылал, но вещи, которые я ей сказал, были злыми. Я, конечно, хотел побыть один и, чтобы меня никто не тревожил, но, мне кажется, я плохо поступил, что стал разбрасываться фразами вроде «ты с меня пьешь кровь» да еще с той ненавистью, с какой я все это говорил.

В итоге я написал ей небольшое СМС (в WhatsApp она меня к этому времени уже успешно заблокировала): «прости, что я был груб с тобой… я просто устал от наших вечных ссор и недопонимания… я приду, как закончу свои дела». Я не выпрашивал у жены прощения – мне действительно было искренне жаль, что я наговорил ей разных грубостей. На следующий день нам надо было ехать в другой город в усадьбу со СПА. На самом деле если бы был выбор, я бы остался дома и пописал бы. Но это была суббота и дома был брат, а жена сидела у себя с ребенком. Подумав, что раз я не могу уединиться,

то давай хотя бы куда-нибудь съезжу, я отправился с супругой на вокзал. Всю дорогу до СПА я не мог отделаться от навязчивых мыслей. Так, мне постоянно в голову лез вопрос: что дальше? Речь, разумеется, шла о нас с женой. В последнее время я стал склоняться к тому, что наши с ней отношения малость токсичные. Я вижу, что жену в глубине души не устраивает, что я пропадаю у себя. Однако она делает вид, что всё приняла. Даже то, как она об этом говорит, отдаёт какой-то трагичностью: «я со всем смирилась», произносит она. То же самое касается и таких важных для неё тем, как семья и дети.

Она делает вид, что всё в порядке, но во время ссор вся правда-матка, как мне кажется, вылезает наружу, когда она кричит, что хочет нормальную семью и, что она не хочет всю жизнь, как она выражается, прикалываться. Под приколами, я напомню, она подразумевает наш досуг в виде прогулок на лошадях, СПА, поездок куда-нибудь и так далее. Для меня же это никакие не приколы. Для меня это возможность расширить кругозор и получить интересный и, главное, приятный опыт. Конечно, я понимаю, что всё это – развлечение. Но кто сказал, что отношения и брак должны быть преисполнены каких-то трудностей?

Я вижу, что наши с ней отношения причиняют каждому боль и дискомфорт. Причем больше боли они причиняют, как мне кажется, именно жене, ибо это у неё мечта о семье и детях. В моем же случае это, скорее, больше некий дискомфорт. Дискомфорт когда я хочу побыть один у себя, а жена пишет мне душераздирающие СМСки о том, какая она – брошенка. Дискомфорт от страха, что жена однажды может тайком забеременеть от меня (или от кого-то еще), так как она в душе вроде как хочет второго ребенка, но при этом отпустить меня и начать искать мужчину, который тоже захочет детей, отказывается.

Эти мысли не давали мне покоя вплоть до момента, пока мы не подъехали к усадьбе. Только там я смог на какое-то время перестать обо всем этом думать. К слову, СПА было выше всяких похвал: на протяжении двух с половиной часов нам с супругой делали скраб из меда с коричневым сахаром, массаж горячим шоколадом и маску с маслом виноградных косточек. Такого добра в моей жизни еще не было, это точно. А еще в номере была какая-то прям чуть ли не чудотворная подушка: я не помню когда я в последний раз ТАК хорошо спал. Правда, надо заметить, что мой сон все равно был беспардонно потревожен детьми в соседнем номере,

устроившими там в семь утра самый настоящий балаган. В голове пронеслась мысль: «даже тут от них не укрыться!». А ведь я думал, что хотя бы здесь, вдалеке от ребенка жены, смогу выспаться как следует. Впрочем, через какое-то время мне удалось снова заснуть. Вообще, я очень долго думал перед тем, как поехать в усадьбу, ибо все это удовольствие было не из дешевых. По факту, я потратил на него практически все свои свободные деньги. Но оно того стоило. Я проснулся с по-настоящему шикарным настроением. От мыслей, которые меня преследовали всю дорогу до усадьбы,

не осталось и следа. Было ощущение, как будто я перезагрузился что морально, что физически. Назад я уже ехал спокойный и довольный жизнью. Правда, при этом отдавая себе отчет, что проблема моя никуда не делась. Всю дорогу я пребывал в чудесном расположении духа. Однако, вернувшись в Ригу, стала повторяться старая история. Так, я спросил супругу на чем она предпочитает поехать домой: на такси или на автобусе, так как на автобусе нам пришлось бы тащиться до дому еще битый час. Разумеется, супруга ответила, что на такси, так как хочет вернуться домой пораньше.

Решив, что мы едем назад на такси, я подумал, что у нас теперь в запасе есть кое-какое время и пошел с ней гулять по универмагу. В какой-то момент мы проходили с ней мимо отдела косметики, и я попросил её помазать меня кремом. Супруга стала раздражаться и говорить: «Г., я же говорила, что мне надо домой…». Меня это тоже стало раздражать: я же сказал ей, что вызову такси. В чем проблема? Она в любом случае будет дома раньше, чем если бы мы ехали на автобусе. Тем более, что оттого, что мы на пять минут задержимся у стенда с косметикой, ничего страшного не произойдет.

Сидя уже в машине, жена снова стала на меня катить бочки, мол, она бы уже давно была дома, если бы мы не шастали по универмагу. «Даже на автобусе?», уточнил я. Даже на автобусе, сказала жена, на что я ей ответил, что ни на каком автобусе она не смогла бы так быстро доехать домой, добавив: зачем тебе туда? Вы куда-то потом с ребенком идете и ты опаздываешь? Нет, ответила жена, сказав, что ей просто нужно домой. Больше я ничего ей говорить не стал, ибо совсем ее не понимаю: куда она так спешит? Можно подумать, что если она приедет на десять-пятнадцать минут позже,

у нее уже не будет времени побыть со своим ребенком. Для себя же в который раз убедился, что не хочу детей, ибо если у жены будет от меня ребенок, то мы потом с ней вообще не будем видеться, ибо она больше никуда не сможет выбраться.

Сказал жене, что не буду больше платить за квартиру

В последнее время меня все чаще стали посещать мысли о расставании. Мне кажется, что это было бы самым гуманным решением по отношению к нам обоим, ибо мы друг другу причиняем боль. В этом ключе мне кажется, что наши отношения – токсичные. Причем, боль, как мне кажется, причиняю больше я, ибо то, что испытываю я, когда жена не дает мне покоя, сродни, скорее, дискомфорту. Супруга же испытывает куда более острые чувства, чем я. Почему мне кажется, что я делаю ей больно? Во-первых, я вижу, что она хочет жить вместе и в будущем иметь еще одного ребенка. Я жить вместе не хочу, а детей вижу для себя как одну большую преграду.

Причем преграду во всех смыслах: в первую очередь, конечно же, преграду в плане личного развития, так как уход за детьми отнимает немало времени и денег. Затем преграду для осуществления каких-либо затей. Например, я хочу в будущем накопить денег и попутешествовать по Европе – летать же с маленьким ребенком это ещё то удовольствие, ибо его нужно постоянно таскать с собой и количество мест, куда ты можешь пойти, сразу же сужается. Наконец, я вижу детей как преграду для отношений – в этом плане мне достаточно взглянуть на свою жену: она не может просто так сорваться и куда-то со мной пойти.

Она – раб своего ребенка. Однако супруга в будущем хочет еще одного. При этом она делает вид, что смирилась с тем, что у нас с ней, возможно, не будет детей и, что я толком не живу с ней вместе. Но мне не нравится сама постановка вопроса, когда один партнер прогибается под второго (кстати, она сама так постоянно говорит во время ссор – «я под тебя прогнулась»). Создается впечатление, как будто моя супруга какая-то жертва, а я деспот, который её морально ломает и подчиняет своей воле. Но я так не хочу – я хочу партнерских отношений, где никто никого не ломает, а только дополняет друг друга; где два человека вместе развиваются

(например, учат какой-нибудь язык, ходят в зал и т.д.) и идут к какой-то общей цели (и под целью я не имею в виду покупку квартиры в ипотеку или зачатия ребенка; под целью я имею в виду, например, создать и раскрутить Youtube-канал или объездить кучу стран и в каждой пофоткаться). Это во-первых. Во вторых же, я вижу, что моя жена откровенно лукавит и в первую очередь обманывает саму себя: она ни с чем не смирилась. По крайней мере, когда мы ссоримся, всё выливается наружу: она кричит, что хочет нормальную семью и, что не хочет ждать до сорока лет, когда я, как она выражается, наприкалываюсь со всей этой ездой на лошадях,

СПА, картингами и прочим, и решу обзавестись детьми. При этом она опасается, что я предварительно пошлю её куда подальше и найду себе для семьи кого-то помоложе. Жена боится, что со мной она упустит свой шанс иметь еще детей. Мне это ОЧЕНЬ не нравится, потому что у меня сразу возникает ощущение какого-то долга, повисшего над моей головой в виде невидимого груза. Будто по прошествии пяти лет я обязан жене дать семью и детей, иначе я буду негодяем, который растратил ее молодость и лучшие годы, взамен не дав ничего, в чем меня потом будут упрекать до конца моих дней (хотя я так не считаю, ибо, повторюсь, о том досуге,

который есть у моей жены, многие девушки могут только мечтать – так что что-то я ей да дал). Не так давно, когда мы с ней снова повздорили, она в разгар ссоры так и сказала: «конечно, классно было потра*аться, попользоваться мной…». Но я не считаю, что я женой как-либо пользовался, ибо она получала от секса со мной не меньшее удовольствие, чем я. К тому же, парни, которые «используют» женщин для секса, обычно не устраивают им полеты на воздушных шарах и прогулки на лошадях. И опять-таки, заметьте, снова жена – жертва, которой пользуются. Мне это надоело. Я не хочу чувствовать себя негодяем, который якобы тратит лучшие годы жены

и не хочу, чтобы меня потом в этом упрекали, если по прошествии N-ного кол-ва лет я так и не захочу семью. Мне надоело, что жена вечно строит из себя жертву, преподнося все так, как будто она едет со мной не в ресторан или СПА, а на ссылку в Сибирь. По крайней мере, именно такое впечатление возникает, когда слышишь как она говорит, что ради меня она на выходных «кидает» своего ребенка; то есть я снова негодяй, который ломает жену и заставляет ее ехать со мной во все эти ужасные рестораны с отвратительной едой и эти ширпотребные загородные дома. Но самое тяжелое во всей этой ситуации то, что жена все понимает: она понимает,

что я не хочу в ближайшее время семью и детей. Более того, я даже не хочу с кем-то жить вместе – мне уютнее быть одному. Я вижу, что наши цели не совпадают и из двух зол – расстаться сейчас, чтобы каждый смог найти то, что ему надо (она – мужчину, который будет только рад завести детей и семью; я же – уединение и покой) или быть вместе, но только для того, чтобы потом испытать ужасное разочарование – мне кажется, что расставание будет наиболее гуманным решением. Причем в первую очередь для самой же супруги. Однако она не хочет меня отпускать.

Я не хочу ухаживать за своим больным отцом

В понедельник мне позвонила сестра отца, попросив его навестить, так как того скоро должны были перевезти в другую больницу. Была вероятность, что его могут перевезти в больницу за городом, поэтому сестра хотела, чтобы я с ним поговорил, пока он еще тут. Я же не видел в этом никакого смысла: одно дело, если бы отец умирал, и это была бы последняя возможность его увидеть, а так… Больше всего меня раздражало то, что это был последний день моего многострадального отпуска, и мне хотелось его провести совсем по-другому: засесть у себя и весь день что-то писать. Тем более, что дома как раз никого не было.

Однако брат сказал, что ради дипломатии стоит все-таки съездить к отцу, чтобы не обострять отношения с его сестрой. В результате я потратил на всё про всё шесть часов своего времени. Отец, разумеется, меня так и не узнал. Его лечащий врач сказал, что песня моего бати уже спета: «я думаю, что ни умнее, ни сильнее он уже не станет», с сожалением в голосе признался слуга Гиппократа . Другой вопрос, что сколько именно он ещё проживет – неизвестно. Я же не хочу следующие десять лет своей жизни потратить на вынос уток за отцом. Всю дорогу, что я к нему ехал, у меня было желание побыстрее с этим

разделаться и вернуться к себе домой, чтобы успеть хоть что-нибудь написать. Войдя в палату, я увидел дряхлого старика. В этот момент я ощутил жалость, так как отец всегда отличался лошадиным здоровьем и никогда не упускал случая, чтобы подшутить над мамой, которая, увы, таким здоровьем, как папа, похвастаться не могла. Я не испытал какого-то злорадства, вовсе нет. Просто было странно видеть отца в таком амплуа. Врач сказал, что у меня есть два варианта: либо я отправляю отца в специальный пансионат, либо нанимаю сиделку, ибо один он о себе позаботиться уже не сможет, так как ничего не соображает.

В обоих случаях речь идет о 20 евро в день. Когда я спросил насчет помощи государства, врач сказал, что это мне надо интересоваться уже в центре соцопеки, но добавил, что все усложняет наличие у отца родных в виде меня и двух его сестер. Через несколько дней мне сообщили, что моего папашу будут перевозить в психиатрическую лечебницу. Когда я позвонил врачу, она сказала мне, что батя полностью дезориентирован в пространстве и во времени и, что она с ним не может справиться. Когда я спросил про уход за папой, она сказала, что жить с таким в одной квартире будет настоящим кошмаром.

Минуту спустя я рассказал обо всем сестре, которая просила держать её в курсе событий. Я не стал упоминать, что врач говорил про соцработника, но та как будто нутром всё чуяла и спросила меня не предлагали ли мне соцработника, который будет ухаживать за отцом дома. Я ответил как есть: предлагали, но ничего конкретного, заодно подметив для себя, что в вопросе сестры фигурировало слово «дома» и сделав для себя умозаключение, что она вовсе не хочет, чтобы отца держали в лечебнице. Затем она мне написала: «интересно, мне врач говорила, что он понимает, а не то, что он неадекватен… и кому верить?».

Видя, что сестра моего отца мне не доверяет, я ответил: «не знаю, я говорю лишь то, что мне сказала врач». На что сестра взъелась на меня еще сильнее, написав: «так и скажи, что за отцом ухаживать не хочешь; да, это тяжелый труд», хотя я об этом и словом не обмолвился. Больше я ей ничего не отвечал, ибо желания да и смысла с ней ругаться я не видел. Но что касается последнего, то тут она действительно права: у меня и вправду нет никакого желания ухаживать за своим отцом. Да, я могу раз в несколько дней принести ему хлеб и кефира с колбасой. Но выносить за ним утки у меня уж точно нет никакого желания.

В больнице же уже выписали первый счет на 140 евро. Судя по всему, оплачивать его придется мне. Нотариус, к которому я сходил несколько дней спустя, чтобы узнать как себя обезопасить в вопросах наследства и чего мне ни в коем случае не стоит делать, чтобы его не лишиться, порекомендовала мне поинтересоваться насчет опекунства. Когда мы выходили с женой, которую я взял с собой за компанию, так как она лучше разбирается в юридических вопросах, чем я, из кабинета нотариуса, я поделился с ней своими опасениями по поводу опекунства, спросив не выйдет ли мне это боком и не могут ли меня потом заставить

отдавать пол своей зарплаты на содержание отца. На что супруга сказала: «смотря что ты хочешь». Посмотрев ей прямо в глаза, я ответил: «я хочу ничего не платить и, чтобы меня оставили в покое и дали жить своей жизнью – вот и всё, что я хочу». Я тут же вспомнил, как отец за всю свою жизнь всего дважды съездил навестить нас в больнице – один раз к маме, когда у неё случился первый нервный срыв незадолго после моего рождения и один раз ко мне, когда я лежал с гастритом – и потом еще десять лет припоминал нам как он потратился на Москвич, который зачем-то брал в прокат,

чтобы доехать до больницы, и как он устал за эти самые больницы платить, хотя за маму, насколько я знаю, он заплатил всего лишь один раз, в то время как в больницах она провела потом почти всю свою оставшуюся жизнь (в общей сложности три года из двадцати трех). Я так же вспомнил, как отец в детстве брал меня на выходные на хутор, где меня раздевали и разрешали полуголому бегать по улице, после чего он уже простуженного привозил меня домой, а мама следующие две недели только и занималась что моим лечением. Ещё был раз, когда он повел меня гулять на горку, но в какой-то момент ему захотелось посидеть в баре

и он попросил соседского мальчика присмотреть за мной, пока он пойдет выпить пива. Впрочем, при всем при этом я не могу сказать, что папаша был абсолютно плохим. Раз в две недели он возвращался со своих командировок (отец работал дальнобойщиком) и приносил мешок еды: немного фруктов, немного колбасы, иногда рыбу. Правда, заходил к нам он обычно навеселе и не упускал возможность подтрунить над мамой (сейчас мне иногда кажется, что это была одна из причин зачем он заходил). Деньги он тоже давал. Но то были очень небольшие суммы исключительно на самое необходимое:

лекарства, школьные обеды, самые простые сапожки с рынка. При этом деньги эти приходилось с него «выбивать»: чтобы он что-то дал нужно было написать письмо, обычно начинавшееся со слов «дорогой папа, дай мне, пожалуйста…», а затем на выходных подняться к нему наверх и битый час слушать как тяжело ему эти деньги достаются. Нередко он мог отпускать в сторону мамы шутки про её избыточный вес и проблемы со здоровьем. Я в этот момент не испытывал каких-то негативных чувств по отношению к своему отцу. Скорее, я просто был в замешательстве и не мог понять почему он так делает.

Мне не хотелось принимать чью-либо сторону. Зачастую все эти визиты к отцу с просьбой дать денег заканчивались для мамы нервными срывами, так как отец называл ее никудышной хозяйкой и во всех бедах с моим здоровьем (у меня в детстве была астма) винил ее, утверждая, что она меня в детстве слишком сильно кутала. Хотя, скорее всего, мама действительно меня очень кутала, боясь, что я могу простудиться и умереть как ее годовалая дочка, которая заболела воспалением легких и ушла из жизни еще до моего рождения. Нередко отец крутил матери дули и говорил,

чтобы она сама меня кормила, так как она в свое время подала на алименты. Однако алименты были фиксированного размера, и их было просто недостаточно. Самое забавное было, когда мне исполнилось шестнадцать лет. К этому времени средняя зарплата по стране составляла около 524 евро, а я все как получал 20 евро алиментов в месяц, так и продолжал получать. Но отца это не особо заботило: он до сих пор кричал, не жалея голосовых связок, что мать получает алименты – пусть мне и покупает всё, что надо. Я не испытываю по этому поводу какой-то ненависти или затаённой обиды на своего отца

и меня не радует, что он оказался в столь беспомощном состоянии. Я действительно был бы рад, если бы он выздоровел и к нему вернулся бы рассудок. По крайней мере, мне так было бы намного проще. Мне абсолютно нет дела до его квартиры, так как в случае его смерти за неё, я уверен, начнется открытая война, ибо, зная сестру своего отца, вряд ли она хочет, чтобы я там потом жил. Тем более, что у неё есть непутевый сын, отсидевший четыре года за торговлю наркотиками, которого надо куда-то пристроить. А у отца вдобавок ко всему еще есть участок земли на хуторе, который родственники,

наверняка, считают своим и опять-таки наверняка будут в случае чего давить на меня, чтобы я отдал эту землю им, аргументируя это тем, что я никогда на этот хутор толком не ездил и не хотел ездить. На фоне всего вышеописанного у меня вообще нет никакого желания отдавать пол своей зарплаты на уход за отцом. Более того, если взять все мои ежемесячные доходы и поделить их на тридцать дней, то моя зарплата выйдет тридцать евро в день (когда меньше, когда больше). Сиделка, как и пребывание в пансионате, стоит минимум 20 евро в день. Это значит, что реши я сдать отца в пансионат или нанять ему сиделку,

чтобы проснувшись подниматься наверх и подтирать кому-то зад, даже если это зад моего отца. О каком добром утре вообще может идти речь при таком раскладе? Более того, у меня с момента, как я просыпаюсь после работы до момента, когда мне снова нужно на нее ехать, обычно в запасе всего несколько часов. Зачастую я их провожу у себя дома, где я что-то пишу. Даже к жене я иду лишь незадолго до того, как уже надо ехать. И мне совсем не нравится перспектива единственные свои пару часов свободного времени между сменами, которые я могу потратить на своё творчество,

торчать в квартире у поехавшего головой отца, следя за тем, чтобы тот не натворил бед. А нанимать сиделку, которая будет за ним присматривать, у меня нет денег. Если же всё это как-то подытоживать, то я скажу так: я хочу жить своей жизнью – я не хочу жить для кого-то или ради кого-то.

Решил съехать от жены, но не знаю как ей об этом сказать

Теперь же немного о себе. Во время своего недавнего отпуска на работе я окончательно убедился, что хочу жить один. Причиной тому послужило то, что у брата на одной неделе было аж четыре выходных. Но когда он дома я не чувствую себя свободно. Я не могу ходить по квартире голый, кричать, на всю слушать музыку или хотя бы даже банально говорить с кем-то по телефону о вещах, о которых я не хотел бы, чтобы брат был в курсе. В результате мне приходится выходить на улицу, чтобы просто поговорить по телефону, а там иногда дождь, ветер… В такие моменты я чувствую себя так, будто я живу с родителями.

Беда же в том, что мне уже не шестнадцать, а без малого тридцать. В результате из целой недели отпуска у меня было всего три выходных, которые я ощущал именно как свои выходные . Мне всё это уже порядком обрыдло. Я хочу уединение. Хочу, чтобы в квартире никого, кроме меня, не было. Чтобы меня никто не отвлекал от моей работы и, чтобы я мог свободно делать всё, что взбредет мне в голову: петь, танцевать или банально с кем-то поговорить по телефону без опасения, что меня потом будут о чем-то расспрашивать. Я хочу личную свободу. Хочу privacy. Но я не смогу ее получить, пока буду оплачивать квартиру жены.

Жить же вместе с супругой в одном доме я не хочу именно по этой причине: с ней и с ее ребенком ни о какой privacy речи и быть не может. Если у жены выходной, то я там даже не могу спокойно днем поспать. Более того, я эту квартиру вообще не ощущаю как свою: везде вещи ребенка. У меня даже нет своей комнаты. В последнее время я поймал себя на мысли, что есть как минимум еще одна причина, почему я эту квартиру не ощущаю своей. Да просто потому, что мне страшно там что-либо оставить, ибо уже есть печальный опыт с разбитым экраном на макбуке и разбитым монитором, который был специально куплен, чтобы хоть как-то можно было пользоваться испорченным ноутбуком.

В результате я пришел к выводу, что хочу снимать отдельную квартиру, но я не знаю как мне поступить. Дело в том, что у меня есть кредиты. Я не врал вам, когда говорил, что отдал их. Те кредиты, которые я брал на полет на воздушном шаре, я действительно отдал сразу же как получил зарплату. Это правда. Но у меня были кредиты уже до этого. Как так вышло? Дело в том, что когда я устроился на свою работу, мне первое время платили очень мало – под очень мало я имею в виду 300 евро. Разумеется, что этих денег было недостаточно, чтобы вести тот образ жизни, который я вел. Банк мне кредит не дал бы, так как даже далеко не каждая МФО на тот момент

была согласна выдать мне займ более, чем на 250 евро. Однако в итоге я нашел контору, которая дала мне первую тысячу. Я планировал, что верну эти деньги как только выйду на нормальный доход. В общем и целом у меня сейчас два больших кредита общей суммой на четыре с лишним тысячи евро, и еще парочка займов, каждый из которых я могу полностью погасить с одной зарплаты. К слову, проблем с выплатой у меня никаких нет в том смысле, что все свои ежемесячные минимальные платежи я всегда исправно плачу. Но я боюсь оказаться в ситуации, когда я не смогу покрывать эти минимальные платежи. Поэтому я хочу погасить все свои кредиты – ну или, по крайней мере,

самые крупные из них уже сейчас. Почему я не сделал этого раньше? Главная причина заключается, наверное, в том, что погаси я кредит сразу, у меня не осталось бы денег на развлечения, поэтому я предпочитал платить ежемесячный минимальный платеж. Самое забавное, что у меня есть кредит всего на 400 евро, который я мог в любой момент погасить, но все равно предпочитал отдавать его по чуть-чуть, ни разу не превысив сумму минимального ежемесячного платежа. В результате он будет погашен полностью своим чередом уже в августе этого года. Однако это очень невыгодно. Например, у меня есть один большой займ на 2 600 евро.

За полтора с лишним года при минимальном платеже в 108 евро в месяц я погасил… всего 200 евро этого кредита. Жене я об этом не рассказывал, потому что она очень боится быстрых займов, а я не хочу показать себя со слабой стороны. Более того, она осудит то, что я плодил долги ради развлечений. Я очень не хочу, чтобы она стала раскаиваться о нашем времяпровождении и винить себя в том, что я брал займы в МФО. Я хочу, чтобы вы поняли, дорогие читатели: я НЕ жалею, что брал все эти кредиты, ибо на тот момент это была единственная возможность как я мог позволить себе весь тот досуг. Но сейчас я хочу всё отдать.

Самое главное в том, что у меня такая возможность есть: если я не буду полгода платить за съемное жилье жены и не буду с ней никуда особо ездить, я могу, если и не погасить ВСЕ свои кредиты, то хотя бы два самых больших из них точно закрою. У меня есть все основания так думать, потому что два года назад у меня была следующая ситуация: я хотел поехать в Украину на индивидуальный пикап-тренинг. Для этого мне надо было две тысячи евро. У меня же на тот момент было меньше двухсот. В результате следующие несколько месяцев я засел у себя дома, где упорно работал:

мне тогда очень повезло – подвернулась очень щедрая подработка в Интернете, где нужно было написать несколько тысяч статей про азартные игры.

Как я стал кредитным рабом у МФО

Когда я приступил к своей подработке, я никуда не ходил и ни с кем не знакомился. Более того, я даже не выходил в магазин за продуктами, не говоря уже о том, чтобы съездить постричься в барбершоп. Это было даже не столько из-за экономии, сколько я просто не видел смысла тратить на все это время. Мне казалось, что будет куда умнее, если я съезжу сперва на тренинг, где меня научат правильно знакомиться и соблазнять женщин, чем я буду впустую тратить время на свидания и походы в цирюльни, не обладая нужными знаниями. Но больше всего я не хотел распыляться: у меня была очень прибыльная халтура и я не хотел тратить время на безуспешные знакомства.

Ведь как это обычно происходило у меня: ты выбираешься в центр (уже тратя час на дорогу туда-обратно), подходишь к одной женщине, к другой, в результате через пару часов у тебя есть несколько контактов, потом ты им звонишь, договариваешься о свидании, затем спустя пару дней ты едешь на само это свидание, они опаздывают, ты уже теряешь время… если они не приходят, то, чтобы заглушить чувство разочарования и заодно найти им замену, идешь знакомиться с другими, тратя на это еще львиную долю своего времени… если же они приходят, то вы идете куда-нибудь посидеть час-полтора… иногда бывают спонтанные свидания,

которые могут растянуться на несколько часов из-за того, что ты провожаешь девушку до дома… в итоге она говорит, что не ищет отношений и согласна просто дружить, а ты при этом ни разу в жизни еще не занимался ни с кем сексом и тебе хочется узнать что это вообще такое, и ты такой: блииин… раздосадованный едешь домой, где еще несколько часов описываешь все произошедшее с тобой на свидании (иногда даже переслушиваешь всю встречу, которая, в сугубо аналитических целях, замечу, была записана на диктофон), выделяешь ключевые моменты, которые, на твой взгляд, могли повлиять на исход этого свидания (мне часто говорили, что я – маньяк

(кто-то даже говорил, что я поехавший на всю голову) и что столько деталей, сколько подмечаю я, сидя с девушками в кафе, подметить попросту невозможно; думаю, они не знали, что параллельно с записью своих свиданий на диктофон я еще веду текстовые заметки, когда эти девушки отлучаются в уборную, и записываю у себя в телефоне все те вещи, которые на аудио записать невозможно – например, взгляд, положение её тела, были ли у нее скрещены руки или нет, ведь, как известно, скрещенные руки могут говорить о недостатке комфорта, где она села – напротив меня или рядом со мной; как она отреагировала, когда я случайно дотронулся

под столом своей ногой до ее ноги и многое другое) и выкладываешь все это на форум, предварительно составив вопросы, которые у тебя возникли за время знакомств на улице или свидания (например, как правильно реагировать когда даешь женщине локоть, а она тебе с усмешкой говорит, что мы не парень с девушкой, чтобы ходить под локоть; или что говорить когда девушка уворачивается от поцелуя; я обычно говорил, что у них там на губах крошка, которую надо сдуть, за что меня на соответствующих пикап-форумах прозвали долбоящером*, хотя никаких своих вариантов как разруливать такие моменты мне никто так и не предложил – это отчасти была одна из причин почему я был готов

потратить две тысячи долларов на частный тренинг: я просто хотел получить ответы на свои вопросы), и приведя все это в удобоваримый вид (разбив текст на абзацы, добавив туда картинок и так далее). В общем, у меня на все это уходило слишком много времени, а выхлоп был минимальный, поэтому я решил сосредоточиться на работе, ибо мне сложно фокусироваться на нескольких вещах одновременно: например, работать с полной отдачей и при этом успевать знакомиться, ходить на свидания и писать об этом доскональные отчеты. Либо я делаю что-то одно, но делаю это

действительно на совесть, либо я не делаю толком ничего. В общем, к чему я все это написал: за те несколько месяцев я не только смог выполнить поставленную перед собой финансовую цель, но и даже перевыполнил план, собрав больше пяти тысяч евро вместо изначальных двух. Но опять-таки: я при этом практически не тратился. Все это заставляет меня думать, что и сейчас я могу спокойно отдать все свои кредиты (при условии, что не буду снимать квартиру и гулять с супругой по усадьбам), так как общие ежемесячные доходы у меня составляют около тысячи евро, а кредитов всего на пять с хвостиком.

Сейчас я нахожусь на распутье. Для себя вижу три варианта развития событий.

1) Я могу снять себе квартиру и параллельно продолжить выплачивать свои кредиты, погашая лишь минимальные ежемесячные платежи.

Плюсы этого подхода:

- я ни в чем себя не урезаю

Минусы:

- я очень сильно переплачиваю по процентам (например, у меня есть один кредит, где процент составляет большую часть платежа)

- есть риск оказаться в серьезной долговой яме, если вдруг что-то пойдет не так

2) Я могу пожить еще полгода-год с братом, при этом перестав платить за квартиру, в которой сейчас живет жена, полностью погасить все кредиты и уже тогда снять себе свое жилье. Из плюсов: я смогу въехать в новую квартиру и начать самостоятельную жизнь без долгов. Минус же в том, что еще около года я должен буду жить с братом. Хоть он ко мне и хорошо относится, но я всё же хочу жить один.

3) Ничего не делать и оставить все как есть, чтобы не обидеть жену.

Я запутался, друзья.

Боюсь признаться жене, что по уши в долгах у МФО

Кстати, о жене. Есть еще три причины почему я не хочу ей говорить о своих долгах. Так я мог бы, к примеру, под предлогом этих кредитов перестать платить за её жильё, но это будет не совсем честно в том плане, что минимальные ежемесячные платежи по этим кредитам позволяют мне оплачивать аренду квартиры, в которой проживает супруга. Другое дело, что если я буду продолжать снимать ей жилье, у меня уйдут года прежде чем я разберусь со всеми долгами (если вообще разберусь). А так я мог бы все отдать за полгода-год. Вторая причина почему я не хочу говорить ей о кредитах, это потому, что у нее в апреле как раз день рождения и у меня уже готов для нее подарок.

Это сумочка от Versace из змеиной кожи. Если я ей расскажу о кредитах, она непременно решит, что я брал ради этой сумочки займ, так как сама сумочка официально стоит $3 000 долларов. Но это не совсем так. Дело в том, что летом у нас на работе разрешили переработку. В результате два месяца подряд я трудился семь дней в неделю по 56 часов, параллельно продолжая писать тексты для заказчика. Одним словом, работал на износ. Таким образом я смог в последний месяц заработать более полуторы тысячи евро, что очень много для той должности, которую я занимаю в своей компании. Все эти деньги я и потратил на подарок жене.

Раскошелиться на столь щедрый подарок меня побудило больше собственное тщеславие: я хочу, когда у нее будет день рождения, пригласить фотографа, чтобы он сфотографировал меня рядом с женой, когда у нее будет красоваться на плече эта прелестная сумочка, а потом выставить снимок в соцсети с подписью, что моя жена носит только Versace, намекая на то, какой я крутой мужик, который может при необходимости и заработать, и не боится пахать. А я действительно пахал, ибо график, когда я заработал эти деньги, у меня был просто сумасшедший: так, к примеру, у меня были двенадцатичасовые смены,

причем они постоянно чередовались – то я пару дней работаю по ночам, то пару дней с утра до вечера (причем в самом прямом смысле – некоторые смены у меня начинались в девять утра и заканчивались аж в девять вечера), в результате чего мне в течение одной недели приходилось дважды или даже трижды полностью перестраивать свой режим сна. Но, что правда, то правда: я купил эту сумочку больше для того, чтобы похвастаться какой я молодец перед другими и, чтобы жены моих друзей потом говорили своим мужьям: видел, что Г. подарил своей супруге? Я не считаю, что это что-то плохое или неправильное, так как я – мужчина,

а у всех мужчин эволюцией заложен дух соперничества. Что до самой покупки, то всё это произошло как раз спустя несколько дней после бракосочетания: тогда у нас не было с супругой таких конфликтов, как в конце ноября, когда я заявил ей, что хочу больше времени проводить у себя. Сейчас же я не знаю что мне делать, так как у меня в этом месяце уже нечем платить за квартиру. Во-первых, львиная часть денег ушла на загородный СПА, о котором я вам рассказывал в самом начале сеанса. Во-вторых, пришел счет за больницу и еще один счет за квартиру отца. Если я не заплачу в этот месяц за жилье жены, мне кажется, что она

потом воспримет мой подарок в штыки и скажет что-нибудь в духе: «лучше бы ты мне не Versace дарил, а за квартиру заплатил бы». Но тут есть один момент: подарок я купил задолго до всех этих проблем. Это раз. Два – я в этой квартире не живу и не хочу жить. Я хочу своё жилье, где я буду полностью один. На фоне всего этого квартира, в которой живет жена, мною сейчас воспринимается как финансовый (особенно на фоне снижения доходов) и психологический хомут. Однако недавно было восьмое марта, и я немного потратился: купил роз, рафаэлок, безалкогольное шампанское и кучу гелиевых шариков. Но мне это было в радость.

Мне действительно нравится, когда в квартире стоят розы, а в воздухе висят яркие, наполненные гелием, шарики в форме сердечек. Я сделал это из искренних побуждений, и мне это принесло подлинную радость. Мне было приятно устроить такой вот небольшой романтический сюрприз для своей жены. А вот платить за квартиру мне не в радость и с романтикой у меня это никак не ассоциируется. Я не знаю что мне делать: рассказать жене о своих кредитах, чтобы она на меня меньше нападала из-за того, что я собираюсь не платить за квартиру, или нет? Ведь даже если у меня не было бы всех этих займов в МФО, я бы все равно не хотел за нее платить,

так как я там не живу и не воспринимаю это жилье как свое, о чем уже неоднократно вам говорил. К тому же, мне кажется, что супруга все равно не войдет в мое положение и у меня есть все основания так думать. Дело в том, что в декабре была ситуация, когда мне снова пришлось взять микрозайм, хоть и на небольшую сумму. У меня тогда соскочил один заказчик, сказав, что проект временно закрывается и моя помощь больше не нужна. В результате я остался без пары сотен евро, которые планировал в тот месяц заработать. Я сказал жене, что устал платить за квартиру, но так как та после этого назвала меня чудовищем, из-за которого ее с ребенком

на руках выселят на улицу, а мама, с которой она все это время жила вместе до того, как познакомилась со мной, ее якобы не пустит назад, то я сообщил жене, что так и быть, возьму быстрый займ, чтобы заплатить ей в этот месяц за эту чертову квартиру, ибо после всех наших походов к психологу из-за ее постоянных психозов, у меня не осталось денег. Насчет психолога я сказал просто, чтобы выставить ее немного виноватой: мол, не истерила бы, давала бы мне свободу – не надо было бы и по психологам ходить, а там, глядишь, и деньги бы были. Разумеется, что виноват во всем был только я, ибо это я не предусмотрел, что проект может закрыться,

и я лишусь своей подработки. Но главное здесь, на мой взгляд, даже не это, а то, что жена вообще никак не отреагировала, когда я сказал, что взял быстрый кредит, чтобы заплатить за квартиру, которая мне уже стоит как кость поперек горла. Мне кажется, что ей вообще все равно откуда берутся деньги – главное, чтобы жилье было оплачено. С другой стороны, я не исключаю того, что она мне просто не поверила, ведь всё это пришлось на очень нелегкий период, когда мы с ней постоянно ругались и каждую неделю ходили к психологу. Она тогда в меня еще швырнула зонтиком. Так что, вполне возможно, что моя супруга просто не поверила мне, подумав, что я пытаюсь её спровоцировать на эмоции. Но я тогда действительно взял небольшой займ, так как у меня просто не осталось денег на квартиру.

Вопросы:

- стоит ли мне рассказывать о своих займах жене?

- как сделать так, чтобы она сильно не злилась, когда я действительно перестану платить за аренду?

- как мне подарить ей эту сумочку Versace, чтобы она не восприняла ее в штыки на фоне моих займов и отказа платить за жилье?

- отсюда вытекает следующий вопрос: стоит ли мне платить за квартиру в этом месяце, ведь если я не заплачу за нее, то навряд ли жена захочет со мной потом видеться и уж тем более принимать от меня подарок и готовиться к фотосессии, которую я хочу подарить ей вместе с сумочкой на ее предстоящее день рождения, которое уже совсем не за горами (однако, чтобы заплатить за квартиру в этом месяце мне тогда снова надо брать займ, ибо у меня очень много денег ушло на СПА в начале месяца и пришли непредвиденные счета с больницы и за квартиру папаши – я до этого думал, что они будут автоматически оплачены за счет пенсии отца, а теперь не знаю что делать, ибо счета там не самые маленькие, а я уже потратился на СПА)

- как мне лучше поступить: сперва разделаться со всеми долгами и только потом искать себе квартиру для съема или же не париться и просто снять себе хату, а кредиты погашать своим ходом, совершая лишь минимальные платежи (правда, тут существует риск, что в случае потери доходов или существенного их сокращения, я могу оказаться в очень нехорошем положении, когда у меня не будет возможности даже просто обслуживать эти самые кредиты)

Я понял, что сам я не знаю как мне правильнее всего поступить в сложившихся обстоятельствах, поэтому решил обратиться к кому-то, у кого жизненного опыта будет побольше моего – то есть к вам.

P.S. Не подарить жене сумочку не могу – будет гештальт

P.P.S. Не знаю зачем, но мой брат уже скинул мне деньги на оплату больничных счетов отца. Я сказал ему, что не надо и, что я сам как-нибудь с этим разберусь – либо попробую сделать так, чтобы они были оплачены за счет его пенсии, либо оплачу их уже сам – но брат все равно включил режим спасителя и переслал мне 144 евро на оплату больницы, хотя это даже не его отец.