1 октября

В общем, после нашего последнего с вами сеанса я снова убежал от жены. 😅 Начиная с 20-го сентября, я все это время был у себя. По жене не соскучился. Свое состояние могу описать словами облегчение, покой, радость. Однако бывают моменты, когда сильно злюсь. Это происходит, когда я выбираюсь в город – постричься там, в торговый центр сходить – и вижу молодых людей. Сразу возникает злость на жену за то, что она сломала мне представление об отношениях, ведь до нее я всегда думал, что отношения – это про легкость и беззаботность. Мне отношения представлялись посиделками во всяких старбаксах, походами в кино и игрой в боулинг. А оказалось – ну, по крайней мере, в моем случае – что отношения это сплошные «должен». Должен любить, должен жить вместе, должен жениться, должен ночевать рядом каждый день и так далее. Я больше не верю в тот светлый образ отношений, который я описал выше и который у меня был вплоть до того, пока я не снял нам с супругой квартиру.

А ещё я запутался и не понимаю как быть дальше. Ну, хорошо, допустим я вернулся к супруге, извинился за свой побег и мы с ней помирились. Но я знаю, что пройдет неделя и я снова захочу убежать к себе. Я снова захочу днями быть у себя один. Жена тут же начнет психовать, и все повторится по старому кругу. В этой связи мне все чаще стала приходить в голову мысль: может, тогда лучше вообще не мириться и никуда не возвращаться, если потом через неделю все равно поссоримся? Ведь я в любом случае убегу к себе – просто так мы поссоримся, я потрачу кучу нервов, испорчу настроение себе и ей. А если я изначально не буду возвращаться и мириться, то: а) не надо будет, соответственно, никуда убегать; б) не будет негатива в виде ссор, испорченного настроения и т.д.

Знаю наверняка одно: мне не хватает чувства свободы и легкости. Я хочу чувствовать себя как в 2018-ом, 2017-ом, 2016-ом и 2015-ом, когда я мог делать все что захочу. Я мог ложиться спать когда хотел, вставать тоже когда хотел, и у меня напрочь отсутствовало ощущение, что я кому-то что-то должен. Например, должен идти на какие-то уступки, на которые я не особо и хочу идти (скажем, ночевать у жены, в то время как я у нее не высыпаюсь и хочу ночевать у себя). Я хочу, чтобы вы понимали, что тут речь не идет о знакомствах и общении с другими женщинами. Более того, как мне кажется, здесь даже речь идет не столько о физической какой-то свободе передвижения – так-то я вроде и так свободный, не в тюрьме же сижу. Тут, скорее, речь именно о психологической свободе – об осознании, что ты можешь делать все что хочешь и тебе не надо никому ничего объяснять. Например, почему ты сегодня решил гулять по улице до пяти утра, а потом лег спать у себя. А отношения с женой в этом плане давят на меня как камень на шее утопленника. Жена мне на этот счет год назад говорила, что на дворе 2020-ый год и что нельзя жить прошлым – нужно идти вперед, развиваться и развивать наши отношения. А я вместо этого якобы делаю шаг назад. «Я хочу развития, Гена, а ты все время норовишь сделать шаг назад», произнесла моя жена. «Но, что если мне это развитие и твоё славное будущее не приносит радости?», спросил я тогда в ответ у своей супруги. В общем, так мы и не пришли к общему знаменателю по этому вопросу.

Возвращаясь же к нашим дням, я как уже писал выше, две недели провел у себя. Я не делал ничего особенного – слушал дома музыку, писал, бегал по часу в день на стадионе, ходил в магазин. Я даже начал себе готовить, – правда, пока получается достаточно криво. 😂 Но при этом мне было так хорошо внутри, что я никуда ни к кому не должен идти; что я могу днями и ночами сидеть дома. Я чувствовал себя предельно свободно, хотя вроде как даже особо никуда не ходил, если не считать две поездки в город в торговый центр. Да, временами было малость одиноко, хотелось с кем-то поговорить, может, посидеть где-нибудь выпить кофе. Я это заменял тем, что иногда писал в рабочий чат какую-нибудь ерунду, выкладывал посты на форум и публиковал в инстаграм сториз, а потом смотрел сколько людей их уже увидело. К слову, насчет последнего: на протяжении всех этих двух недель супруга следила за мной в соцсетях. Причем следила в буквальном смысле этого слова – не проходило и пяти минут с момента публикации сториз, как она уже была в списке просмотревших (зачастую она была вообще первой, кто их успевал посмотреть). Меня это пугало и льстило одновременно. Такое внимание к своей персоне, конечно, приятно, но создавалось ощущение, что она только и делает, что каждые две-три минуты обновляет мою страничку, иначе как еще она оказывается среди первых просмотревших мои сториз, когда я их выкладывал от силы одну-две-три в день. Это уже похоже на какую-то одержимость. У нее же ребенок, а недавно еще на заочное обучение поступила – неужели нечем заняться.

Что касается меня, то мне так хорошо сейчас одному у себя, что я бы еще с удовольствием недельку провел в таком режиме, играя в молчанку. Хотя слово «играю» тут, наверное, не слишком уместно, ибо я не делаю это с целью чего-то добиться – мне искренне хорошо одному в том состоянии, в котором я сейчас нахожусь (за исключением описанных выше эпизодов гнева на супругу за то, что та разбила мои представления об отношениях). Но все осложняется тем, что у нас с супругой завтра годовщина (свадьбы), а я с ней так до сих пор и не выходил на связь. Вообще, что касается самой этой годовщины, как таковой, то и в ней хватает неприятных для меня моментов. Во-первых, начну с того, что свидетель показал себя очень гнилым человеком. Стал вмешиваться в нашу личную жизнь, выпытывая у меня подробности наших с женой отношений, затем, получив их, мой же, казалось бы, друг встал на строну супруги, начав ее жалеть, говоря какая моя жена бедняжка, а меня – критиковать, говоря, что я очень плохо себя веду. Затем он сказал, что вообще, если бы он и моя супруга не были бы в отношениях, то он бы хотел себе такую девушку, как моя жена, и к ребенку её тоже нашел бы подход. Чуть позже он ей – ей, а не мне – писал, мол, что это Гена себе позволяет, выкладывая в инстаграм видео, где его без футболки (и плевать, что я вообще-то без футболки находился в общественном месте, а не у кого-то на квартире) снимают другие девушки. А также советовал супруге от меня бежать. 🤦‍♂️ Апогеем же всего этого были его шутки с элементом флирта (например, как я узнал, он приглашал супругу работать к себе и добавил: «вообще, ты очень похожа на мою сестру и если бы мы не были в отношениях, мы бы с тобой непременно встречались… хотя, если ты перейдешь ко мне работать, мы и так будем с тобой встречаться», а супруга ещё говорила мне, что это у меня там какой-то флирт на видео с девочками, которые меня снимали на телефон), и то, что он пригласил супругу на свой день рождения, а про меня же написал: «а насчет Гены я подумаю – может, если научится себя вести и носить одежду в общественных местах, тоже позову…». Поэтому, если будет годовщина, то это автоматом минус два гостя – он и его девушка. Это раз. Два – на годовщине будет мама супруги, а там женщина летает в каких-то своих фантазиях. Она думает, что я воспитаю Максима (ребенка супруги, который не отличается особой послушностью и хорошим поведением) и, что у нас через несколько лет будут свои дети. У меня же от всех подобных разговоров – не только со стороны тещи, но и вообще окружающих (например, подруги жены, которая, когда мы к ней ходили на свадьбу, говорила мне наставническим голосом: «вырасти Максимку, чтобы тот мужиком был, понял?») – невольно срабатывает рвотный рефлекс (и то это еще мягко сказано). Я не хочу никого воспитывать и бездумно клепать детей просто потому, что так принято и, что вроде бы уже пора, возраст, все дела. Более того, ее мама может устроить мне нравоучения из-за тех видео, которые я выкладывал летом в сториз (там, где жена матерится и дает мне подзатыльники). Ну и вообще предъявить мне за то, что я «обижаю» ее дочь. А я не хочу оправдываться и, чтобы меня учили жизни. Тем более, что кто тут кого обижает еще большой вопрос. )

Супруга мне частенько говорит, что я – эгоист. Мол, думаю только о том, чтобы мне было хорошо. Но мне кажется, она недалеко от меня ушла – ей нужен был брак, она меня «уломала» на ЗАГС. Но вот нужен ли был этот брак мне – она даже не удосужилась спросить. В общем, как-то так…