Жена сказала, что наложит на себя руки
То, что это манипуляция, я понимаю. Разговоров о расставании с моей стороны не было. Предшествовало же этому эмоциональному выпаду со стороны моей жены следующее. Вернувшись с утра домой пораньше, я не стал заходить к своей жене. Зная, что брата нет дома, я настолько хотел домой, где смогу побыть один, что когда мне под конец смены выпал перерыв, то я на радостях даже вызвал такси, хотя в последнее время редко на нем езжу. Мне было неохота делать круг и заходить к жене – хотелось как можно быстрее к себе. Но когда я приехал домой, меня стала мучать совесть, что жена наверняка меня ждет, а мне лень даже зайти к ней, хотя она живет в пяти минутах ходьбы.
В итоге я ей написал в мессенджер, что зайду вечером, но она, видимо, это не прочитала, поэтому я решил ей позвонить. Спустя несколько дежурных фраз я поинтересовался не обижается ли она, что я не зашел к ней после работы. Оказалось, обижается. И тут, что называется, понеслось… Слово за слово разговор скатился в выяснения отношений, в ходе которых супруга постоянно уточняла люблю ли я её. В результате следующие полтора часа мы только и делали, что друг с другом ругались. Было два телефонных разговора – один полчаса, и другой уже минут на девятнадцать. А также в промежутках между этими разговорами обмен претензиями по СМС. Когда мы закончили выяснять отношения, я с ужасом обнаружил, что на часах уже девять утра.
Сил на свою творческую работу уже не было от слова совсем. Для чего я вызывал такси? Зачем я так спешил домой, если все равно ничего не сделал? С этой обидой на душе я и лег спать. Проснулся же я лишь в пять вечера – сказалась накопившаяся во мне усталость. За последние трое суток я работал по двенадцать часов, а спал всего пять. Также каждый день по часу бегал. Все из-за комендантского часа. Когда я увидел, что на часах уже пять, меня охватила злость, ибо я хотел встать в три часа дня и, пока брата нет дома, что-нибудь пописать в тихой и спокойной обстановке. Сейчас же я ничего не успевал – мне надо было идти на пробежку, пока не начался комендантский час, а после пробежки дома уже будет брат. Я опять не смогу побыть один.
Во всем виновата жена! Если бы она не выносила с утра мне голову своими, – подчеркиваю, – бессмысленными выяснениями отношений (а какой в них смысл, если все равно после этих разговоров ничего ровным счетом не меняется?), я мог бы либо пописать, либо лечь пораньше спать и, соответственно, пораньше встать и уже тогда пописать. Эти полтора часа оказались критичными. А она у меня их отняла своими бестолковыми выяснениями отношений! Вне себя от злости я ей тут же набрал, чтобы высказать все, что я думаю. Супруга попросила меня не кричать в трубку, сказав, что у неё проблемы и она сейчас не дома. Оказывается, у ребенка заболел зуб, и она в срочном порядке повезла его в стоматологическую клинику.
- ДА МНЕ ПОСРАТЬ! СЛЫШИШЬ?! МНЕ ПОСРАТЬ НА ТВОИ ПРОБЛЕМЫ! КАК ТЕБЕ ПОСРАТЬ НА МОЙ КОМФОРТ! ТАК ЖЕ КАК ТЕБЕ ПОСРАТЬ И НА МОЙ ДУШЕВНЫЙ ПОКОЙ, КОТОРОГО ТЫ ВЕЧНО ЛИШАЕШЬ МЕНЯ СВОИМИ ВЫНОСАМИ ГОЛОВЫ! ИЗ-ЗА ТЕБЯ… ИЗ-ЗА ТЕБЯ Я НЕ СМОГ ПОБЫТЬ ДНЕМ ДОМА ОДИН И НИЧЕГО ТОЛКОМ НЕ НАПИСАЛ! ИЗ-ЗА ТЕБЯ!
Супруга бросила трубку, а я пошел бегать. От переполнявших меня эмоций сердце неприятно заныло. Закончив пробежку, я решил наведаться к своей супруге как раз за пять минут до начала комендантского часа. Уже находясь у неё в квартире, я сказал, что с утра к ней не зайду – до этого мы договаривались, что ночью я буду у себя, а утром зайду к ней и мы проведем день вместе.
- Это за то, что ты испортила мне выходной! Вот как ты мне портишь выходные, так и я тебе их буду портить.
- Это за то, что ты причиняешь мне постоянно дискомфорт. Ты отравляешь мне жизнь!
С этими словами я пошел к себе. Напоследок жена крикнула:
Супруга уверена, что сидя у себя дома, я с кем-то непременно переписываюсь и, что у меня есть любовница. Она в этом подозревает некоторых моих коллег. Говорит, что нельзя вот так вот ни с того ни с сего просто потерять интерес к своей жене: «у тебя там кто-то есть – просто ты боишься и не говоришь мне… так не бывает, что у мужа резко пропали чувства… в таких случаях всегда замешана другая женщина… КТО ОНА?».
Уже через минуту раздался телефонный звонок. В течение следующих получаса жена навзрыд плакала, прося не бросать ее. В ходе этого же разговора она сказала, что наложит на себя руки, если я от нее уйду. Настроения что-либо делать после выслушивания женских рыданий на протяжении получаса не было никакого. В итоге, чтобы как-то забыться, я лег спать, хотя до этого уже спал днем. Таким образом жена не дала мне поработать не только днем, но и ночью. А ведь у меня были такие наполеоновские планы на свои выходные – я в честь этого даже не стал брать дополнительных смен: думал, ну их на фиг, я могу за восемь часов СТОЛЬКО материала выдать. Но в итоге…
Пока я спал, от жены пришло сообщение, в котором она извинялась за то, что всех перепугала. Я на него ответил, и утром выяснение отношений по СМС продолжилось с новой силой. Когда брат вышел из дома, чтобы сходить в магазин за продуктами, и я, пользуясь моментом, только уселся за компьютер, чтобы пописать, пока в квартире никого нет, раздался звонок. Звонила супруга. Она заявила, что я первый накосячил, когда неделю назад якобы ей пожелал смерти (мы тогда по моей инициативе поссорились, и она сказала, что у неё болит ухо, добавив, что хочет от мужа элементарной заботы – например, чтобы ей принесли обед; в ответ на это я сказал, что у меня
ничего нет и доставка ей в помощь, а коли умрет от голода, то по крайней мере не будет мне больше выносить голову; в тот момент я был очень раздражен и увидел в просьбе жены о заботе попытку надавить на жалость, мол, смотрите какая я бедняжка и как мне плохо).
- Слушай, ты вот специально ждала, пока мой брат выйдет за дверь и я смогу, наконец, один в тишине и покое пописать, чтобы позвонить мне и все испортить?
Вскоре брат вернулся, но к этому времени жена уже закончила разговор. Однако стоило брату снова выйти из квартиры, как раздался уже новый звонок. К этому времени я был уже зол не на шутку.
- Ты что там, задалась целью мне все выходные испоганить? Специально ждешь, когда я окажусь один в квартире, чтобы лишить меня покоя?
Сказать, что я был вымотан всем этим, значит не сказать ничего: что год назад, что сейчас она все так же трепет мне нервы и не дает мне работать. В итоге я перешел на оскорбления и обозвал жену сукой. При этом это не было случайно оброненным словом, которое я выпалил бы в сердцах. Нет, я ее стал обзывать, чего до этого никогда себе не позволял. У меня не было желания ей сделать больно – я просто хотел, чтобы она перестала мне делать голову. Называя ее сукой, я думал, что она обидится и больше не будет мне звонить, чтобы выяснить отношения. В ответ же на это жена стала обзывать меня. Правда, уже через десять минут написала,
что не будет больше ныть: «только не бросай меня». А затем снова позвонила – сказала, что хочет быть вместе.
- А я уже после такого не хочу!
- Иди на … (тут я ее послал на все три буквы русского алфавита)
Не помню кто бросил трубку – я или она (до этого она тоже несколько раз звонила и говорила, что хочет отношений, на что я рассмеявшись, прямо посреди ее душеизлияний говорил «пока», после чего резко бросал трубку). Помню только, что написал напоследок еще два сообщения, чтобы уж наверняка.
«П***а б***ь тупорылая» и «Отъ**ись на *** сука». После этого супруга больше ничего не писала и не звонила. Но настроения уже не было от слова совсем. Через пару часов я снова лег спать, чтобы как-то забыться. Несколько раз я просыпался – хотел встать, но под дверью проглядывалась полоска света. Значит, брат ещё не спит. С этой мыслью я переворачивался на другой бок.
Еще задолго до того, как на горизонте вообще замаячила даже перспектива каких-либо отношений, я любил на досуге почитать чужие любовные истории. Зачастую это была всякая чернуха с изменами, ревностью, вандализмом и прочими радостями совместной жизни. Еще тогда я для себя решил, что в какую бы трешовую историю я не попал в жизни, я никогда не буду: а) оскорблять женщин; б) поднимать на них руку. Но вот, первый Рубикон уже перейден. Мне, честно, было паршиво на душе. Но, правда, совсем не оттого, что я своими словами мог ранить супругу – она у нас и без этого любит пострадать. Ей лишь бы дай повод. Нет, я был расстроен тем, что, во-первых, я переступил через свой некого рода принцип, ведь я
обещал себе никогда не оскорблять женщин – они же слабее; а во-вторых, тем, что я опустился до такого уровня. Вроде как интеллигентный молодой человек, а тут повел себя как настоящее быдло. Да ещё по отношению к кому… К жене, которая мне ничего, скорее всего, за это не сделает. Если бы я такое кому-то сказал на улице, мою бы физиономию уже давно разбили бы об асфальт. Но нет, я решил наброситься на жену. Нет, все-таки лучше жить одному – по крайней мере, меньше греха на свою душу за жизнь возьмешь. Не зря же великие святые уходили жить в монастыри. Если бы я был один, мне было бы не на кого злиться, не на кого ругаться и некого оскорблять. Я был бы в разы чище духовно. Люди же только портят мою еще не самую сгнившую натуру.
Я хотел извиниться перед супругой за сказанное, но прошло уже четыре дня, а я так этого и не сделал. Боюсь, что если напишу ей, все начнется по новой. Но из-за этого меня постоянно не покидает чувство какого-то незавершенного дела. Например, во время пробежки или когда что-то пишу, я постоянно возвращаюсь мыслями к тому, что надо извиниться перед женой. Единственное, что радует – стало как-то свободнее и спокойнее. Никто не звонит и не выносит голову. Можно не думать о том, что тебе куда-то надо зайти. Просто сидишь дома, иногда выходя на улицу за едой в бистро да на пробежку. Идиллия, одним словом. Если не считать того, что мыслями постоянно возвращаюсь к последнему инциденту.