Почему люди бегут от трудностей в отношениях?

Помните, как заканчиваются многие сказки из нашего детства? «Они поженились, и стали жить долго и счастливо».

В них не уточняется, что жить вместе начинают два совершенно разных человека. Мало того, что у этих двух человек заложены отличия в воспитании, ценностях, принципах, они ещё и абсолютно разные по типу темперамента. И не стоит забывать про то, что «мужчины с Марса, а женщины с Венеры». Да-да, мы как инопланетяне друг для друга. И именно это и влечёт нас в отношения — непознанное, другое, не такое, как мы сами.

Так реально ли «пожениться и жить долго и счастливо»? Конечно, да! С одной лишь оговоркой — если ты готов осознанно менять свои программы, заложенные в твой мозг и подсознание родителями, учителями, обществом и т.д. Иначе ты превратишься в жертву, которой управляют внешние силы, и будешь жить так, как жили бабушки, дедушки и родители, потому что другого опыта у нас, к сожалению, нет.

С раннего детства мы воспринимаем то, как действуют наши родители, как единственно правильное. Да, позже, уже в сознательном возрасте мы видим, что они не идеальны и допустили много ошибок. Даже начинаем обижаться на них и винить за то, как они поступали в прошлом. Но дело в том, что наш внутренний ребёнок тогда, когда видел, как вели себя наши родители, когда мы были маленькими, не осознавал, что это неправильно, не подвергал это критике, он просто впитывал все эти программы и модели поведения как губка. Именно поэтому нас так бесит и раздражает в родителях то, что есть в нас самих.

Как ни странно ответ на вопрос о том, почему люди бегут от трудностей в отношениях, кроется также в нашем детстве. Посмотрите, как ваши родители вели себя в критические для семьи моменты, и вы многое поймёте.

Расскажу на своём примере. Однажды меня попросили: «Есть такая теория, что мама учит любить, а папа — действовать. Приведи, пожалуйста, пример!». Я долго не могла ничего придумать в ответ на этот вопрос, а потом осознала, как это было у меня. Когда я была маленькая, мой папа периодами уходил в запои. Маме, конечно же, это не нравилось, чего она совсем не скрывала. Что делал папа? В такие периоды он уходил жить к своей матери, пока моя мама вместе со мной не приходили к нему просить его вернуться. Какая это модель поведения? Правильно, бегство от трудностей в отношениях! А теперь — внимание! — как вы думаете, как я вела себя в критические моменты в отношениях? Бинго: абсолютно также, с той лишь разницей, что в запои не уходила! Я усвоила папину модель поведения бегства от трудностей в отношениях, потому что не видела другой, а папа — это первый мужчина, который встретился мне на жизненном пути, мой первый защитник. У меня маленькой даже варианта такого не было в голове, что папа поступает неправильно, потому что в детстве мы не относимся критически к поступкам родителей. Не относимся. Но усваиваем эти модели безусловно. Вот, в чём парадокс. Когда я привела свой пример в ответ на указанный выше вопрос, мне сказали «спасибо» и начали делиться этим примером, передавая его из уст в уста. Я долго ещё получала благодарности, так как многие узнали в этом примере себя.

Так почему же люди бегут от трудностей в отношениях? Потому что не умеют иначе! Потому что именно эта программа заложена у них на подсознании, просто передаваясь из поколения в поколение. Потому что они живут не свою жизнь, а повторяют судьбу своих родителей, танцуя на одних и тех же горячо любимых граблях. Потому что они не осознают своих вторичных выгод от этого бегства и не понимают, что получить их можно другим, более гармоничным путём, не разрушая ни себя, ни другого, ни то прекрасное, что между вами есть.

Так что же со всем этим делать? Осознанно отслеживать, когда включается программа бегства. Первое время будет не просто, со временем привыкнешь. В момент, когда в отношениях назревает непонимание и хочется послать всё это к чертям, знай: ты в шаге от того, чтобы снова поступить как тот, кто играет роль в кино, сценарий которого пишет подсознание. В этот самый момент ты делаешь выбор — жить своей осознанной жизнью или бессознательно плыть по течению того, что с тобой происходит? Что выберешь ты?

Если второй вариант, то ничего не изменится. Ты уже много раз так делала. Остановись на минутку и пойми, чья это программа, чей это выбор. Мамин? Папин? Или твой? Если же твой выбор — первый вариант, то мысленно отдели себя от ситуации и включи внутреннего наблюдателя, осознай свои чувства и останься в них, не сбегай к маме, подруге, любовнику, в телевизор или ноутбук. Останься один на один со своими чувствами. Прими их. Осознай их. Проживи их. Экологично для себя и других. Хочешь плакать — плачь, хочешь кричать — поедь в лес и прокричись, хочешь избить кого-то — сходи в спортзал. Главное — оставайся осознанной.

Быть «другом» в хорошую погоду может каждый, а вот когда в отношениях не всё так просто, нужны осознанность и смелость, чтобы остаться и изменить свою жизнь к лучшему. Конфликт и недопонимание не решится само собой, и партнёр не должен это делать в одиночку. Ещё не придумали ничего лучше, чем искренность и честность в отношениях.Когда ты честно говоришь партнёру то, чего хочешь, ты становишься понятной ему, ему больше не нужно угадывать твои желания и потребности.

Страшно? В этом-то весь и прикол. Страх говорит нам: «Развивайся или умри от страха!». Развиваешься ты — развивается и твой мир, и твои отношения в том числе. Деградируешь ты — деградирует всё вокруг. Таков закон Вселенной.