Крит мыш
Меня всегда поражали люди, которые с легкостью занимают категорически критическую позицию по теме, в которой:
Б. их жизнь не изменится независимо от исхода событий.
Я втайне завидовал их способности так смело выражать свое мнение.
Мой мозг работает по-другому, это одновременно и дар, и проклятие. Я воспринимаю любое высказывание через тысячи точек зрения: Я смотрю на любое убеждение, факт, событие через призму множества жизней, национальностей, мировоззрений, идеологий, культур, социально-экономических статусов и т.д. Я постоянно задаю себе вопрос: "Почему все может быть наоборот? В чем я или кто-то другой можем ошибаться?". Я стремлюсь исходить из позиции "я знаю, что я ничего не знаю" и "не навреди". Прежде чем поделиться чем-то, я постоянно взвешиваю все "за" и "против", "почему", "что" и "для кого", "есть ли для этого место и время сейчас или это заденет чувства тех, кто мне дорог, и стоит ли откладывать".
Когда наш мозг пытается рационально объяснить, почему кто-то может думать иначе, проще всего объяснить себе, что у других в лучшем случае просто не хватает ума, а в худшем - заподозрить их в злом умысле и даже злобной натуре.
В последнее время я стал замечать, что когда люди, чье мнение мне дорого, уверенно публикуют контент, открыто выражающий исключительно одностороннюю критическую позицию без попытки разобраться в нюансах, и при этом призывают всех несогласных отписаться - у меня внутри возникает чувство, которое я поначалу назвал "маленькая смерть". В голове проносится мысль: "Лучше бы ты вообще молчал". По сути, так выглядит разочарование. Обычно я говорю: "Я не очаровываюсь, чтобы избежать разочарования", но на практике это не так просто - это навык принятия, для овладения которым требуются ежедневные усилия.
Я по-прежнему слепо проецирую на других то, что важно для меня: стремление к информированности и беспристрастности, взвешенность в суждениях, аналитическое мышление, бережное отношение к чувствам других людей, стремление объединять людей, а не разделять и противопоставлять мы/они.
Но у других людей ценности могут быть совершенно иными, чем у меня: желание быть нравственно правым и морально превосходить других, желание найти или наказать виновных ради успокоения тревожных переживаний, связанных со страхами и повышенной неопределенностью, привязанностью к своей группе, социальной идентичности, повышенная эмоциональность, эмпатия или острое стремление добиться социальной справедливости.
Каждый из нас опирается на внутренние ценности как на единственно работающие, привычные стратегии и опоры, поскольку в прошлом они с определенной вероятностью успеха помогали нам справляться с трудностями.
Других более успешных стратегий в нашем опыте просто не было. Мы в принципе не можем выбрать, как действовать иначе, потому что наши ценности часто являются основой нашей личности, тем, кем мы себя считаем.
Если же ценности пересматриваются, то, как правило, это происходит в моменты тяжелых внутренних кризисов, когда накопленный негативный опыт перевешивает и становится понятно, что то, что работало раньше, - уже перестало срабатывать, и нужно осваивать новые инструменты.
Когда вы выявляете свои ценности, а затем сознательно выбираете, какие из них вы хотите продолжать использовать в качестве жизненных стратегий, вы обретаете большую свободу и ощущаете целостность, согласованность в своих действиях и высказываниях.
Весь сюрреализм в том, что я легко мог бы быть человеком с другими ценностными убеждениями, находясь по другую сторону баррикад. Когда я переношу себя в положение человека, по отношению к которому испытал разочарование, то понимаю, что на его месте мог бы быть я.
Иногда мне тоже хочется послать к черту всю заботу и желание не навредить, но я всегда спрашиваю себя - "А действительно ли это то, чего я хочу? Приведет ли это меня к тому, чего я хочу?" - и ответ на это - всегда "нет", это не соответствует моим ценностям. (Вместо этого я сублимирую эту энергию, слушая Славу КПСС в толстовке ANTIHYPE).
Когда происходят поляризующие события, как сейчас, я намеренно погружаюсь в точки зрения, отличные от моей, чтобы понять, из каких предпосылок исходят другие люди, и есть ли в них правда.
Когда происходили события, связанные с BLM, я внимательно наблюдал за СМИ со всех сторон, до которых только мог дотянуться, чтобы выявить: где пропаганда, предрассудки и искусственно созданные нарративы, а где факты, глубинные первопричины и долгосрочные закономерности.
Я не рекомендую такой подход каждому, поскольку он достаточно трудоемкий, требует умения эмоционально абстрагироваться, наличия развитых навыков рефлексии, аналитического и критического мышления.
Когда глубоко вникаешь в различные точки зрения, это позволяет критически посмотреть и пересмотреть собственные предрассудки, заметить несоответствия и парадоксы в своем мировоззрении, задать важные вопросы, найдя ответы на которые, твоя позиция станет более целостной и устойчивой.
И в сложившейся ситуации я попытался рассмотреть и понять точку зрения, отличную от популярной в моем окружении. Такое понимание того, откуда исходит и что важно для другой стороны, - первый шаг к конструктивному диалогу и взаимодействию.
Можно, конечно, сказать, что разница между "мы" и "они" не в разнице мнений, а в разнице морали. Но, во-первых, я не верю в мораль (интернализованные общественные ограничения за счет попытки навязать правила поведения), потому что когда-то сжигание ведьм и рабство были моральными и социально поощряемыми явлениями. Я верю в совесть и доброту как качество человеческой природы. А во-вторых, когда эмоции утихнут и ты увидишь этих людей вживую, а не в виде анонимных ников в социальных сетях и цифр в Интернете, пыл сильно поубавится и окажется, что тех, кто действительно имеет злые намерения и желает смерти, будет гораздо меньше.
Если вы не хотите закончить жизнь, как фараон, не позволяйте своему сердцу ожесточиться, иначе на этот раз последствия вряд ли ограничатся 10 казнями. Чем вы готовы пожертвовать ради возможности казнить неверных?
Давайте вспомним схему разрешения конфликтов в межличностных отношениях:
Шаг 1. Скажите: "Я почувствовал (описание чувства), когда (описание ситуации)".
Шаг 2. "Но ведь для нас обоих важно (описание ценности, общей для обеих сторон)".
Шаг 3. "Поэтому я приглашаю тебя сделать (описание решения)".
Ключевым здесь является апелляция к общей ценности, важной для обеих сторон, ради которой стороны будут готовы изменить свою привычную стратегию поведения. Именно поэтому краеугольным камнем является понимание предпосылок каждой из сторон, без очерчивания границ которых мы не сможем двигаться вперед, а будем бороться с последствиями и симптомами, игнорируя первопричины.
Можно посмотреть на крайнюю противоположность этого подхода, подумайте, к чему приведут следующие действия по отношению к партнеру:
Требование согласия, попытки убедить, полное игнорирование точки зрения и потребностей другого человека.
Прерывание общения для выражения несогласия. Блокировка в социальных сетях и попытки заглушить его голос в Интернете. Демонстративно вешать на аватар символ, отражающий вашу позицию.
Причинение вреда имуществу или финансовому благополучию другого человека путем бойкотирования.
Подход к конфликту изначально с враждебностью к позиции другого человека.
Отказ признавать или игнорирование чувств и чужой точки зрения.
Дегуманизация и сомнения в разумности и когнитивных способностях другого человека.
Попытка обвинить и переложить вину на другого человека, избегая личной ответственности.
Прибегание к эмоциональному, вербальному насилию в попытке контролировать свое поведение.
Как долго вы бы выдержали такие отношения? Но мы допускаем такое поведение по отношению к людям с точкой зрения, отличной от нашей собственной. Особенно это легко, когда не видишь людей вживую, а все происходит в Интернете. Но вы, конечно, так никогда не поступите. Вы всегда укажете человеку на его неправоту, даже если он действует с позиции, близкой к вашей.
Особенно меня забавляют призывы к бойкоту. Вы готовы отказаться от электричества, если не согласны с политическими взглядами Бенджамина Франклина или Джеймса Максвелла? Или от Интернета, если вы не согласны с политикой Министерства обороны США? Очень легко бойкотировать Starbucks, если раньше вы не были большим поклонником их кофе. Очень легко перестать ходить на концерты любимого исполнителя, если его точка зрения по одному из вопросов отличается от вашей, даже не пытаясь понять, на чем она основана. Условная любовь во всей красе.
При этом мы совершенно забыли о таком качестве, как кротость, забыли о том, что людям свойственно ошибаться, что они могут со временем пересмотреть свои взгляды. Мы забываем об этом по отношению к другим и одновременно забываем о том, что наши собственные суждения могут быть ошибочными. Я пересматриваю свои убеждения каждый день, а значительные изменения происходят каждые несколько лет. Когда в последний раз происходило Ваша трансформация?
Конечно, можно сказать, что межличностные отношения - это то, что мы выбираем, а отношения с людьми с позицией, противоположной нашей, мы не выбираем. Но эта иллюзия работает до тех пор, пока свобода других людей не начинает претендовать на нашу свободу или нашу жизнь. Мы вступаем в отношения с этими людьми, хотим мы этого или нет. Единственный способ попытаться избежать этих отношений - улететь на другую планету, где нет людей, но не факт, что человеческие распри не настигнут вас даже на Марсе. В реальном мире у нас нет другого выхода, кроме как пытаться найти общий язык и договариваться. Отказ от этого равносилен выстрелу себе в ногу.
Поэтому придется договариваться, проявлять сострадание, расширять способность к принятию, терпимости и любви, стремиться слушать, понимать, ставить себя на место другого человека, признавать свои ошибки, нелестные стороны собственной личности и человеческой природы, развивать гуманность, великодушие и благодарить себя за то, что в каждое мгновение мы действуем исходя из лучшей версии себя и своего понимания мира на данный момент.
Необходимо принять, что человек не может поступить иначе, чем он поступал в прошлом, и не стыдить его за это. Необходимо сделать выводы и способствовать тому, чтобы ошибки не повторялись, дать возможность их исправить, направить энергию в конструктивное и созидательное русло. Необходимо выйти из позиции "сверху-вниз" или треугольника "жертва-агрессор-спасатель" в позицию двух взрослых людей, где каждый свободен в своем выборе.
Теперь, когда я лучше понимаю свои ценности, мне гораздо легче публиковать что-то без душевных терзаний и в согласии с собой, потому что я понимаю, для кого я вещаю и какие цели преследую. Моя ценность - мир, моя цель - строить мосты между людьми, мой способ действия - способствовать развитию критического мышления и помогать людям задавать правильные вопросы, давать пищу для размышлений.
В то же время я позволяю себе аккуратно размещать контент, преследующий другие цели: поддержку тех, с чьей позицией я согласен, и какие-то критически важные обстоятельства, на которых строится обоснование моей собственной позиции.
Я выражаю искреннее сочувствие тем, кто сейчас переживает все происходящее, я ни в коем случае не хочу обесценить ваши чувства, то, что вы делаете, и то, как вы со всем этим справляетесь. Главное, чтобы ваши поступки соответствовали вашим ценностям, а ценности были выбраны вами осознанно.
Если Вы вдруг заподозрили здесь оправдание терроризма, то его нет. Я не говорю о ситуации, когда кто-то с другой стороны желает вам смерти. К сожалению, такие радикально настроенные люди есть с обеих сторон. Пусть с ними разбираются соответствующие структуры, такие как армия и полиция.