Single и все все все в стае

Кто-то из умных людей, то ли Торттер, то ли Фрейд, однажды высказал, что человек это "стадное животное". А не, Фрейд там что-то по орду настаивал. В общем выводы эти правильные, человек существо нуждающееся в стае. Даже законченные социофобы, так или иначе, но связаны какой-то ниточкой с кем-то живым. Так или иначе, но общение с кем-то, дает нам некий якорь, связывающий с этим миром. У кого-то этих якорей море, а вместе с стереотипов и шаблонов. У кого-то меньше. Кто-то обвешен родственными связями и предрассудками. Кто-то свободен от всего. Кто-то ловит баланс общения и своих социальных инстинктов. Кто-то в стае, а кто-то нет. Не всегда твоя стая, это твоя семья. Не всегда это даже живое общение. Кто-то в браке, а кто-то single. И это на самом деле нормально. Собственно вот к этому я так долго и запрягала.

Так, одним из базовых стадных инстинктов, является инстинкт продолжения рода. А одним из самых ярких стереотипов, желание заключения брака. Все вместе дает столь бешеный коктейль, что приверженцы стандартного стайного поведения, не могут и не хотят понять тех особей, которые не особо т и хотят эту бурду прибухнуть. Обычно первые призывы выпить сию чашу, мы получаем от нашего первого ближнего круга, родственников. Тебе стукает 18/19/22 и вот уже тетя Клава или ее дражайший супруг, опрокинув рюмочку другую водочки за здоровье именинника, выдает что т такое сакраментальное "совсем вымахал/вымахала, а не пора ли замуж/жениться?". Если при этом, вам не повезло родиться девочкой, то с этого момента, такие тосты будут звучать все чаще и чаще, подкрепляясь железным аргументом из тикающих часов. Право слово, как-будто какое-то механической кукушке и правда есть какое-то дело, зазвучит ли для вас марш Мендельсона в ближайшие пару лет. Но видимо, по мнению стаи, да.

Через некоторое время, с расширением вашей социальной жизни к кругу родственников подключатся учебные и рабочие коллективы. Кому как повезет. Мне например свезло в институте и никто в мою личную жизнь не лез. Мы там как-то все сами что хотели то и чудили. Кто-то выходил замуж, кто-то нет. Нетрадиционные увлечения конечно в период экспериментов замечены не были, но и то думаю лишь по причине что мы не лезли в эту сторону жизни студенческой стаи. На работе же все стало на свои места. И да, мне как девушке не повезло, но в чем-то и повезло. Повезло однозначно в том, что в момент прихода на работу, коллектив состоял на 75% из мужиков(сейчас 90%). Не повезло, что женский процент был весьма активен и песня про "часики тикают" звучало первое время из всех щелей. А когда я задорно блевала траванувшись творожком, мой отдел вместе с бухами делал ставку "мальчик-девочка". Это нормально. Это база поведенческих инстинктов. Просто в более воспитанной среде, как правило об этом молчат и не настаивают, а там где все попроще идут вопросы про "заек".

Если все вот это проанализировать, то можно понять, что везло мне не только в институте, но и по жизни. Мои родственники довольно спокойно воспринимают мою позицию, на работе тети тоже под успокоились. Кобздец вырулил откуда не ждала. Да и собственно я как-бы и не думала что в мои 30 с хреном лет мне кто-то скажет "Свееет, ты такая классная, тебе нужно замуж/родить". Честно, я подавилась. Такую подставу я получила от друзей и если честно, то искренне не поняла ее соли. Ну как, как вот наличие мужчины в моей жизни повлияет на меня? Я стану более "классной"? У меня отрастут наконец т сиськи третьего размера, а талия станет как у Ратаковски? И шутить я начну по круче всех стендаперов разом? Простите, что-то я сомневаюсь. Я это я.

Я не могу сказать, что сейчас, по прошествии лет, я уже та самая ярая противница браков и детей. Да, было. Было и чайлдфри в моей жизни и все прочее. Не скажу что все прошло. Да я стала спокойнее в этих вопросах, но все еще и не горю ими. Просто все это я не нахожу обязательным для счастья. Мне не нужно для подтверждения своего социального статуса в стае, наличие штампа и потомства. Так вышло. Я не испытываю особой тяги метаться в ЗАГС. А тот единственный раз что я пошутила про визит туда за сменой фамилии, был на тему, что я как мой дед вдруг задолбаюсь и ее сменю сама себе. Нормально. Зря тогда товарищ напрягся, зря.

Многие мне рассказывают, что из меня бы получилась бы отличная мать. Это как один из весомых аргументов "за". Ты сильная, умная, ответственная, ты можешь родить и воспитать здоровое потомство. Возможно. Не знаю и не берусь судить. Во мне нет этой особой тяги к детям, нет желания завести собственного ребенка. Нет развитого материнского инстинкта. Чисто разум. Более того, я по прежнему испытываю практически инфернальный ужас от развития эмбриона и соответственно, от рождения человека. Так что, когда мне говорят "роди для себя", я кручу у виска. Ну вот хрена вам лысого, я на такое в одиночку не подпишусь. Тут нужна лютая поддержка, а бухать в этот период явно нельзя. Так что фантазия на тему "мать и одна вырастит", не про меня. Я пасс. Тем более что по мимо ужаса, во мне все же заложено(да хоть какой-то тот самый базис стереотипов), что ребенок это семья, а семья это трое. Точка. И при этом, что бы я на такое решилась, мне нужна полная вера в моего партнера.

Вообще, странно что я даже говорю на эту тему. Каких-то лет 12 назад(божечки кошечки! фигасе сколько уже прошло), мы весело и задорно ругались с В. на эту тему. Это был один из краеугольных камней нашего конфликта. То что в тот момент я не хотела детей и отрицала сам факт их возможного наличия у меня. Когда все поменялось? Честно, наверное со временем я просто повзрослела и ушел юношеский максимализм. А может быть все изменилось в какой-то невозможный снегопад зимой. Когда двое стояли возле подъезда, взявшись за руки. "Знаешь, когда мы будем готовы, я бы хотел, что бы у нас был свой на двоих лисенок". Возможно тогда. Но мы не оказались готовы. Все пошло по звезде. Как впрочем так всегда и бывает с признаниями сделанными во время секса или по пьяни. Или в лозунгах предвыборной агитации. Но в тот момент, да, что-то такое во мне торкнуло и я даже как-бы и была не против совместных лисят. Когда-нибудь. Далеко потом. Возможно.

Так что, сказать теперь, что я полностью отрицаю базовые инстинкты, нельзя. Просто я не ставлю их во главе угла. Притуплены они. Кто-то скажет, что вот это вот все я "придумываю дабы оправдать свое вынужденное одиночество и вообще я все еще держусь за своего бывшего". Про вынужденное мне как правило нравится более всего, про бывшего не нравится вообще. На деле все гораздо сложнее. Возможно, как говорят многие, я слишком привередлива. Возможно меня пугает возможная боль,которую я могу получить вновь. Ну согласитесь, получить снова по щам, при полном доверии к человеку, мало приятно. Что-то в этом всем конечно есть. Но основная правда в том, что я по жизни Single. Я одиночка. Да, я вписываюсь практически в любую компанию. Я могу быть ее душой, могу быть крепким тылом, а могу просто быть. Как заметила одна мудрая дама, встретившая меня в первый раз - "ты как-бы с нами и как-бы нет, человек на грани, вроде и участвуешь во всем, но чувствуется, что спокойно могла обойтись и без нас". Мне действительно ровно. Я вполне могу существовать одна. Мне комфортно с собой. Спокойно. Это куда лучше чем одиночество с кем-то. Да, мне вот его хватило по самое небалуйсь, вот его я и боюсь в отношениях. Когда ты с кем-то, но ты все равно один. Смысл тогда? Для галочки? Ради столика на двоих?

Я живу и мне хорошо. Я могу разделять свои дни с друзьями, а могу куролесить в одиночку. В одиночку улететь на берег Африки или уехать гулять в дрогой город. Я могу отлично ходить одной в кино или театр, не завися от кого-то. Не бесконечно топчась в фойе, когда этот кто-то в очередной раз безбожно опаздывает. Выбирать в вареничной какой-то глупый салат, не выслушивая при этом "ты обязана выбрать тут вареники, а не эту хрень с руколой". Зачем, если сейчас я хочу руколу, а вареников я могу и не захотеть. Зачем мучить себя тем что ты не хочешь? Страдать и жрать ненужный кактус? Просто ради того, что бы кому-то рядом с тобой было спокойнее? Что-бы ты не выбивался из общей картины мира? Глупо ж.

Так,а зачем мне человек, которого я не хочу? Зачем мучить себя? А мучить человека, который рано или поздно поймет, что он ненужен? Не понимаю. Это то самое, что я крайне не люблю и не уважаю - щенок на передержке. Взял поиграл, погладил, покормил, а потом отдал обратно и душа не болит. Я не могу так. Не могу не со щенками, не тем более с людьми. Если я не горю от человека, то максимум что у нас может быть, дружба. Без фигни с френдзонами. Без запасных аэродромов. Честно и просто. Дружба. За то искренняя. Возможно когда-нибудь что-то изменится и я встречу такого же чокнутого как я, с кем легко будет в унисон. Когда две планеты одинаково коротнет друг на друге. Будет какая-то взаимная химическая реакция с одинаковой или хотя бы близкой температурой горения. И тогда все будет. Но пока этого нет. Я не горю. Я всех люблю честной братской любовью, я за всех готова порваться на британский флаг, но это не то, что хотят от меня видеть многие. Но это мой максимум. Это мой выбор. Это не значит, что мне плохо. Не значит что я несчастна. Не значит что я сволочь переборчивая. И это абсолютно не значит, что я головою и сердцем в прошлом. Просто я Single и мне нормально. Не нужно за меня болеть и тем более не нужно меня сватать к любому дереву. Все хорошо. Всему свое время. А если и нет, то это совсем не значит, что я умру без стакана воды в старости. Тем более не факт что его тебе принесут.

ПыСы. А теперь, несколько слов еще о том что меня бесит. Поняла, что это надо дописать, так как каждый раз после того как эти темы поднимаются, я неделями не хочу видеть людей поднявших их.
1. Как и описано выше, меня достала тема "выйди замуж". До печенок. Я не хочу замуж. Никогда не хотела. И фантазий о белом платье у меня не было даже в детстве, а о велосипеде были. Я допускаю, что когда-нибудь меня с подвигнет на это что-то, но это точно будет взвешенное и рациональное решение, а не просто желание иметь штамп.
2. Вторым пунктом идет треп про астрологию и то "что скорпионы дико помешены на сексе". Я люблю секс, но я не живу сексом. А астрологию я не считаю наукой. И я крайне не люблю когда в нишу моих интимных предпочтений, кто-то лезет в керзачах. Я легко могу шутить про весь ассортимент секс-шопов, камасутру и даже могу рассказать про "два кубика льда и галстук", но "в свою кровать со свечкой" я никого не приглашаю и говорить об этом не буду.
3. И самый пожалуй эпохальный пункт. Я не страдаю по бывшему. То что я говорю иногда о нем, не значит что где-то в голове у меня перемыкает и я там что-то фантазирую и не могу отпустить. Я знала этого человека много лет. Много веселых и хороших вещей связано с ним. Есть и хреновые. И да, как бы там ни было, я глубоко его уважаю и памятью о том хорошем я дорожу. Вымарывать его имя я не собиралась и не собираюсь. Шутку про "Тот Чье Имя Нельзя Называть" придумала не я. Счастья ему. И мне счастья. Но раздельно.
Так что, господа, знающие меня лично, вот эт вот все, трогать не надо. И не по тому, что меня это так волнует и я дергаюсь, а потому что реально достали за полгода. Если сто раз нажать на одно и то же место, протрешь таки дырку. Если по сто раз пытаться меня убедить вот в этих вот трех вещах, то рано или поздно можно нарваться на мое "пошел/пошла нахрен".
У меня все. Ваш веселый Лис-одиночка. Трям.