Банановый Удар!
Сегодня мы собрались вместе - я, Шава, Рустам, Юра, Миша, Захар и кто-то ещё, лицо которого пока остается скрытым в тени. Встреча была назначена на станции метро "Рыбацкое", и мое прибытие туда прошло гладко, как будто судьба заботилась о том, чтобы ничто не помешало нашей встрече. Не смотря на легкость моего пути, мне пришлось принять некоторые меры предосторожности - кепка и солнечные очки, чтобы убедиться, что никто не узнает меня.
И вот я стою у торгового центра, когда из автобуса выходит Шава, несущий с собой горячее быстрорастворимое пюре от "Доширака".
"Рустам погрузился в пучину алкоголя и отказался присоединиться. Миша оказался под колесами КамАЗа. Юра занят ремонтом стеклоподъёмников на своей машине. Что касается Захара... Он даже не в Петербурге. Он находится в Ижевске. Так что сегодня здесь только мы с тобой, Шава..."
"Черт возьми! Почему именно ты оказался самым пунтукальным из всех? Проклятье! Пунктуальным! Иди к черту! Мне нужно пиво."
"Почему, черт возьми? Ты ведь всегда был алкашом!"
Шава предложил выпить пива, и я не мог ему отказать. В конце концов, мы все когда-то мечтали выпить вместе, в большой компании. Хотя я отказался от алкоголя...
В торговом центре, прежде чем зайти за пивом, Шава попросил зайти в туалет, ибо его золотая ложка, которую он забрал у цыганских мальчиков в школе, потому что она напоминала ему бананы, невероятно загрязнилась вонючей смесью дешевого пюре и еще более дешевых сухариков со вкусом жаренных креветок. Креветок там, конечно же, не было. Какой-то странный тип, пока сушил свои грязные руки, пристально смотрел на Шаву, моющего свою ложку. Шава, конечно, заметил это, поэтому он начал настолько же пристально смотреть в ответ. Мужчина сразу же отвернулся. За все те годы, что я знал Шаву, я ни разу не видел, чтобы кто-то проигрывал ему в гляделки. Помню только, как учительница Русского почти победила его в гляделках, но его туз в рукаве в виде буквального куска сала в рукаве, помог ему победить, ведь он достал его, и глядя ей в глаза, кинул кусок на землю, из-за чего Русичка рванулась за салом. Да, были времена...
Выбор пива был не таким большим, как хотелось бы, ведь было уже поздно, поэтому, наверное, все и так разобрали за день. Все что осталось - пиво туборг, и медовуха. Это даже была не самая лучшая медовуха, и не та, которую стоило бы пить в хорошей компании, но это и не была хорошая компания, да, Шава?
Выбор пал на медовуху и туборг, ведь ничего особо и не было, поэтому, пришлось купить и какую-нибудь закуску, терпеть этот гадкий вкус было слишком по-мазохистски.
Сухариков и чипсов было много, но мы решили взять самое дешёвое что было - кукурузные чипсы с "беконом". Шава - мусульманин, поэтому он съел только половину пачки чипсов, оставив химическую свинину мне.
Мы вышли, я закурил, и достал одну из бутылок. Шава в это время остался в торговом центре, ведь случайно нам попалась его мама, и он неприметным жестом попросил меня незаметно забрать его бутылку пива, что я и сделал.
На улице было чуть прохладно, и сигареты, которые я купил, были настолько слабенькими, что я чувствовал, будто слабеньким на самом деле был я, и тлела не сигарета, а тоже я.
Вот он вернулся, а я уже было начинал думать, что мне придется выпить две бутылки пива.
Мы решили пойти в случайном направлении. Шава сказал, что на рыбацком есть много интересных мест, к примеру он показал четыре разных парадных, а также детский приют, в который он предложил когда-нибудь прокрасться. "Я подумаю", - подумал я.
Нами был обнаружен кратор у реки. Все дело, если что, происходило глубокой ночью, поэтому разглядеть что-либо было сложно, а светить фонариком было рискованно, ведь иначе люди подумали бы, что мы какие-то писатели-наркоманы.
Подойдя ближе мы увидели, что это на самом деле был кратор. Небольшой, как будто бы туда человек упал. Шава сказал, что если бы банан падал из космоса, то кратор был бы именно таким. Я поинтересовался у него, откуда он это знает, после чего Шава немного помолчал, потом помычал, а потом ответил, что мне не стоит знать.
Подойдя ещё ближе, уже стояв прямо у края кратера, мы увидели, что там лежал голый мужик. Голый, накачанный мужик без сознания, может даже и говорящий, пусть и не светящийся. Последние мысли пришли ко мне в голову после того, как я вспомнил фильм "Комната 22:23".
Действительно, голый мужик, идеально чистый, нормальный такой у него банан - подумал Шава. Видимо от него кратер и остался - также подумал Шава. От банана - подумал Шава вслед.
Спустя некоторое время наблюдения за, казалось бы, бездвижным мужиком, мы отправились в теремок.
Блины лично я очень любил, и помню, как однажды на свидании с 10/10 пошел в теремок, где получил звонок от Шавы. Для справки, с Шавой мы не слышались тогда целые полгода, поэтому я очень соскучился по своему армянскому другу, и поставил на паузу свидание с настолько прекрасной дамой. В конечном итоге, к сожалению, между нами с ней ничего не вышло, но если бы я не взял тот звонок от Шавы и компании, то я был бы абсолютно другим человеком.
С Шавой мы подошли к кассиру. Им оказался молодой человек с короткой стрижкой, а когда он что-то говорил, то его десны сразу обнажались, особенно если ему приходилось улыбаться. Приходилось ему это делать после каждой фразы Шавы, ведь Шава постоянно пытался или рассмешить кассира, или поставить в неловкое положение или меня или его, или вообще всех, кто находился в тот момент в Теремке.
-Дадите бесплатный блин моему другу? Он очень голоден. У него нет денег. - говорил Шава.
Кассир не успел ответить, как я уже вступился за себя и относительно громко сказал Шаве, что он - гнида вшивая, и у меня есть деньги. Тогда Шава задал вопрос кассиру: А какой у вас самый дешевый блин? У моего друга не много денег.
Это, конечно, была чистой воды правда, но я чувствовал, будто, мне что-то надо было ответить, я был в ступоре, и меня спас Кассир, ответив: Самый дешевый - блин с маслом. 100 рублей.
Не так-то уж и много, но лучше переплатить 10руб и купить блин с грибами. Такой блинчик я ел когда был совсем маленький, и ходил в теремок с семьей. Не знаю, почему так вышло, но грибы я просто обожаю, особенно со сливками.
Я взял только этот блин, а Шава взял блин с маслом, и блин с бананами.
-Ты же не любишь бананы. Зачем ты взял блин с бананами?
-Не знаю блять, смешно думал будет!
-Ты слышал что Оленя говорила? Мы - гиблая компания! Вот дура. Мы же интеллектуалы!
-Она права, вы только рассуждать на трех языках философию и можете, уроды. Мне, сука, с вами почти не о чем говорить! Только шутить про бананы и вспоминать прошлое! Ей еще хуже, потому что про нее не говорят, что она любит бананы!
-Она любила бы бананы, если бы карты таро ей так сказали... Ты любишь бан-... Стой ты же НЕ любишь бананы? Блин... С бананом... Даже не ты ведь придумал про бананы.
-Да! Да блять! Я их никогда не любил! Это ебучий Рустам! Навязал, сука, обществу, что я люблю бананы! Ты вообще в курсе, что в этом есть расистский подтекст? Типа я армянин, ХАЧ! Обезьяна, блять! Они любят бананы, "хаха"! "Хаха" блять! А Рустам - ХОХЛИНА! Любит сало! "Привет, можно сало?" АААААААХАХАХАХХАААХАХАХ!!!
Шава очень громко разговаривал, и нас выгнали. Мы решили вернуться к голому мужику в кратере. Его там... Не было.
-Где он блять? Я поглядеть хотел на его банан!
-Он же блять голый, куда он уйдет? В раздевалку оденется?
Голый мужик оказался не в раздевалке, а за спиной у Шавы. Шава понял это только когда почувствовал запах лютейшего перегара, и дыхание у себя за спиной.
С момента встречи с Себастьяном прошел уже год. Я успел стать известным культурологом, закончил писать свой магнум опус "Авангард.", Шава поставил рекорд и заработал за смену целых 4000 рублей, а Себастьян открыл себя с очень необычной стороны... Со стороны борца с преступностью, или, как бы его назвали американцы - Супергероя.
Идея сделать из Себастьяна супергероя пришла Шаве, именно он предложил ему стать "Банановым Ударом". На вопрос "Почему банановым?" Шава ответил: "Потому что блять"
Наша история на самом деле начинается только с этой точки, все что было до этого - никак не связано с Себастьяном.
Себастьян проснулся в кратере, голый, ночью, посреди кустов и диких питерских белок. Как только его глаза разомкнулись, пред ним предстали два странных человека. Один в пальто, другой в куртке. У одного пиздатые усы, другой злой и с сигаретой во рту. Злился этот человек на Себастьяна или в целом на всех людей (или Оленей) в мире было непонятно, но мозг Себастьяна довольно сильно напрягся, поэтому организмом было принято решение вернуться в блаженный сон.
Себастьян проснулся, точнее сказать, вернулся в свое тело, ведь им будто кто-то управлял, и увидел уже в кратере двух этих молодых людей. Рукам как-то неприятно, подумал Себастьян, а потом опять провалился в бездну разума.
Уже в больнице, Себастьян открыл глаза, и перед ним стояли два тех же парня, оба с синяками. Как только они увидели, что Себастьян открыл глаза, они очень обрадовались, и сразу заулыбались.
-О... Шава, смотри, проснулся!
-Слушай, мужик, не знаем как тебя зовут, но ты нас спас от каких-то упырей, которые скинули нас в яму. Ты самый настоящий герой, спасибо!
Я не помню кто я. Я не знаю как меня звать. Я не знаю и вас.
В этот момент Шава и Матвей переглянулись, значительно удивились, а потом опять посмотрели на Себастьяна, после чего Шава сказал:
-Может будем звать тебя человек банан?
-Нет, не слушай его, он помешанный на бананах. Может будем звать тебя Себастьян?
-Себастьян, ты помнишь хоть что-то?
-Даже чем ты занимался не помнишь?
И тогда, Шаве пришла гениальная мысль... Что если Себастьяну продолжить свою новоприобретенную супергеройскую деятельность? И взять прозвище "Банановый Удар"
Год спустя, у Бананового Удара ака Себастьяна уже брали интервью новостные каналы, а на телеканале СПАС у него была собственная утренняя рубрика, где он вел прогноз погоды. Она начиналась в очень странное время: 11:21. Предложил ему начинать в это время Матвей. На вопрос "Почему так поздно", Матвей ответил "Не знаю, но лучше в это время". Возможно, Матвей был просто помешан на этом числе.
Еще год спустя, Банановый Удар ака Себастьян встретился с самыми необычными алкашами...
Себастьян как обычно прогуливался, можно сказать, патрулировал, невский район, как вдруг, его узнали... Алкаши... С каких пор? Обычно его узнавали и просили сфоткаться или дети, или старушки, но точно не какие-то грязные алкаши.
-Ддыааалбаёб! Он брусничный! Как настойка ёптабля!
-Ёпт, это Стас, суки! Какие удары ёптабля, это Стас!
-Стас скопытился! Помните как он разделся епта и выбил брусничную настойку на коньяке ууухтыбляяяэээж! Умер он! Нет стаса больше земля ему пухом епута балять.
-Да нет же погоди, этот мужик, Стас же! Ну узнаю всегда же! У него еще всегда..
Себастьян смотрел на них, очевидно в замешательстве.
-Сука... Так стас не умер что-ли? Или это я... С ума сошел... Бросать, бросать пить надо, блять! - сказал один из алкашей, а затем кинул бутылку вина Евпатория в землю, после чего она разбилась на множество маленьких осколков.
-Да конечно он умер... Воскреснуть только Христос может... Никак не Стас...
-Не Стас это! Посмотрите, видно же, что не узнает нас! Это хуй какой-то!
-Да нет же.. посмотри... Это Стас... Живой, хех...
-Может ему от той настойки память отшибло нахуй? Ударился своим куполом обо что-то, потерял сознание... Потом и себя...
-Ты кто блять! Кто ты?! Кто?!! Ооотвечайй ббляять! - направился уже с кулаками один из алкашей прямо к Себастьяну.
Себастьян не принимал боевой стойки, он встал так, будто принимал в объятия своих старых друзей, хоть и не помнил их.
-Пусть у меня и нет памяти о вас, но видимо у вас есть. Бросайте пить, друзья... Даже если я не ваш бывший друг, я все-равно готов принять вас. Исскупление доступно всем... - ответил Себастьян бегущему на него алкашу.
Алкаш так расстрогался, что снизил свою скорость бега, и уже просто медленно шел к Себастьяну, к Банановому Удару, плача. Он медленно начинал рыдать, но закрывался, продолжая идти. Зачем он шел? Чтобы действительно обнять своего друга, у которого получилось бросить пить? Или чтобы ударить его... Тем не менее, его больной, оскверненный разум отчаянно разыскивает комфорт. И этим комфортом являлся накачанный мужик в желтом латексном костюме. Алкаш очень старался не заплакать, и его попыток задавить свои слезы хватало ровно настолько, чтобы он сам не знал о том, что он плачет.
-П-помнишь как мы впервые распили бутылку ликера? Мы тогда стояли в очереди много часов ради бесплатной шавермы... Встретили еще там ф-физичку... А потом пошли домой... Пить ликер... Сливочный... А-ах...