Анархия в автобусе...

Анархия в автобусе или как я решил придумать название для пасты, сделав косплей на тупые километровые названия некоторых аниме тайтлов.

Это был обычный день. Ничто не предвещало ничего хорошего. Я, Бананян Шаварбек, ехал домой из МГУ и был в приподнятом... банане. В лимузине 115г, находилось огромное количество пожилых дам,  пожилих молодых людей и иных представителей животной культуры. Банан. Поощрение. Пенсионеры, не достигшие пенсионного возраста окружили единственное место в лимузине, не занятое кучкой старых костей. К великому счастью, на тот момент я находился в непосредственной близости от свободного места, отделяло меня от него лишь 2-3 так называемых "человека". Я решил, что если и садится на это место, то только сейчас, на остановке, когда пассажиры начали респавниться. Одним лёгким движением руки, я отшвырнул старушку на несколько метров вдаль, к водительскому сидению.
- кххххъеааааххххк - попыталось издать звуки это когда-то живое существо.
- простите, я с тренировки по сверхтяжёлой гиператлетике по кс, у меня болят волосы.
Я победно уселся на своё законное место и жадно начал восстанавливать хп, однако, обитатели этого биома не дали мне закончить начатое. Как только я сел, с точки спавна пассажиров, преодолев несколько километров, ко мне подошла дряблая особа. Я старался не смотреть на неё, ведь лучший способ выжить в этом месте - это сделать вид, что спишь. Этот мини-босс, поняв, что абилка на стыд не сработает, решила действовать решительно. На следующей кочке, когда лимузин пошатнулся, она своей тростью выполненной в японском стиле, в виде катаны, продырявила мне лодыжку, и даже пробила пол автобуса, вынудив водителя совершить остановку. Было больно. Настолько, что у меня вспотели глаза, но виду я не подавал, у меня было неоспоримое преимущество: кепка растянутая на всю голову, скрывающая мои эмоции и факторы определения бодрости. Тогда, догадавшись, что ещё 2 минуты до остановки ей придётся ехать стоя, эта бабуля перешла в режим агрессии и ударив со всей старушечьей силы в область... боли, обратилась ко мне напрямую:
- Ну что, меняться не будем?
Чересчер низкий, неестественный баритон прозвучал на весь салон лимузина. В попытках привлечь внимание окружающих к её проблеме, бабка начала очень громко стонать. От боли в ногах. На тот момент, на меня пристально смотрели все существа этого помещения. Мне стало не по себе, я понял, что нужно что-то сделать, но не понимал что именно. И тогда, раздумывая над ответом, я собрал всю свою человечность в кулак, но случаянно переборщил с концентрацией и в результате получил сверхчеловечность...
- Нет.
В салоне повисла тишина. Затем, по нарастающей, началось перешёптывание людей, громкое обсуждение, кто-то визжал, кто-то плакал, кто-то кричал, то на меня, то на вонь в салоне, женщины достали из своих сумок ключи и сделали из них по мачете, мужчины начали перезаряжать автоматы, дети орали без причины, они всегда это делают. Бабка обомлела, кажется, у неё остановилось сердце. Она упала замертво на пол и перестала дышать. Она приземлилась на мою ногу, поэтому я пнул её голову подальше к двери, которая в последствии и отсоединила эту бесполезную часть организма человека. Салон залило кровью, люди начали задыхаться, тонуть, смеяться, я же тем временем, пытался делать вид, что сплю, так время пролетит быстрее и я доберусь до своей остановки без происшествий. Водитель, заметив это, совершил бесконечно экстренную остановку, из-за чего, один из плачущих ребёнков детей опрокинул на меня свой карамельный петушок, возможно, он сделал это специально, возможно, это был не тот петушок, однако факт есть факт - осталось пятно.. Это моя любимая толстовка. Мне показалось, что ситуация начала накаляться, поэтому лучшим решением было уснуть по-настоящему, использовать Фаст тревел. Внезапно, рандомный трёхметровый кудрявый тощий мужик, сидящий справа от меня встал. - Присаживайтесь, бабуля, вы, всё-таки многое сделали для нашей страны.
Не знаю, возможно ли это, но я чётко различил в его глазах флаг России* (*Признана террористической организацией). Эти два цвета прекрасно сочетались в его глазах. Тем временем, расслаивающееся тело некогда бывшей гражданки постепенно вывалилось за пределы лимузина. Однако, это не сыграло своей, казалось бы, логичной роли. Все посетители маршрута накинулись на темнокожего кудряша и начали подкидывать его, вдалбливая его тело в потолок, с выкриками
- Ни*! Ни*! Ни***!
Я сидел в недоумении, не понимая, как этот нимфоман смог перетянуть всё внимание на себя, однако остался доволен таким исходом и продолжил свой путь, как самурай, сидя рядом с пустым местом, прикрывая катану и лицо. Автобус остановился на остановке и я задумался. Знаете, я очень любознательный и никогда не понимал как работает подвеска в Роллс русах. Казалось, эта инопланетная технология должна была минимизировать наклон кузова при поворотах, однако такого я не наблюдал, а наблюдал лишь беспорядочное метание от окна до окна, даже сидя на месте, что я и испытывал на момент раздумий. И вот, автобус тронулся с места и качка только усилилась, распространившись ещё и на вертикальную плоскость. Нарушая законы гравитации, в воздухе, я подумал: а что если включить уровень на телефоне в момент поворота, насколько сильным будет наклон на уровне? Впереди намечался поворот. Я решил действовать и достав карман из телефона, зафиксировал его руками на уровне глаз, направив тыльную его сторону вперёд. Уровень танцевал Лезгинку, хотя больше было похоже на Армянинку.
- Ты чо, охуел? Ты меня блядь снимаешь, пидорас?
Такого количества матов я не слушал и не видел ещё никогда, ни в одной пасте. Я отодвинул телефон и увидел сидящую напротив пародию на девушку. Ботекс выливался из её скул, как кисель из разбитого графина. Вытирая странную субстанцию, надутыми губами, размером с 2 головы младенца-переростка, она добавила визжащим голосом:
- Я те сказала, убери эту хуйню, извращенец малолетний, Нурсултанбек тебе бошку оторвёт, чурка черножопая!
Мои руки словно онемели, я был в ярости от услышанных слов. Никто не имеет права так меня называть.
- Я совершеннолетний!
Только успел крикнуть я, как вдруг автобус сбил людей, намечавших поворот и подпрыгнул на высоту третьего этажа. Удар был таким сильным, что телефон вылетел из моей железо-бетонной хватки и упал прямо перед батутом напротив. Я наклонился, что б его подобрать и просто, незначительно мельком взглянул на ножки этой прекрасной леди. Они были тонкие и гладкие, прямо, как рассказывал один мой друг. Витая в мыслях, вместо телефона я поднял её ногу. Пофиолетовевшее лицо этой особи выпучило глаза в мою сторону.
- Стоп, что я делаю? Где мои...
И тут я понял, что не принял дозу бананов при посадке в автобус. Меня начало трясти, я захотел большего, и, вспомнив всё те же слова моего друга дединсайда, я схватился за её шею. Она была совсем не та, как её описывал самый некурящий человек из моей компании. Эта шея была как силиконовая сиська. Я не смог сдержаться и сжал её. Из девушки вылилось 13 литров ботокса и, внезапно, товарищ инспектор, она превратилась в маленькую девочку! Когда перващение прекратилось, я ощутил всё то, о чём говорил тот балдурец. Тонкая, хрупкая шея... пульс... всё понятно... Он всегда был педофилом. Помню, ещё в 10 лет, он уже засматривался на маленьких девочек. Моя остановка. Мне пора. Бросив прощальный взгляд, на этот вонючий, залитый смесью крови и ботекса, но ставший для меня приятным воспоминанием салон, я вышел. Вокруг были только кусты и деревья, не было даже остановки или хотя бы дороги, по которой мог бы уехать мой автобус ЛиАЗ. Посреди лужи из переваренных шаверм, лицом вниз лежал бомж, держа в руке из-за всех сил купюру в 100 рублей. Я потряс его:

- Молодой... Ладно, челов... Слушай, бомж, всё в порядке?
Бомжара перекатился на спину и оголил повреждённую шею, на которой отчётливо виднелись следы удушья. Благо, сальная броня защитила его от мучительной смерти, которая так же красовалась на пустой пачке сигарет, лежащей рядом. И снова я вспомнил своего друга, зависимого от аппарата ИВЛ... Нет. Это шея явно не предназначена для таких экспериментов. Вдруг, бородач заговорил:
- Да всё нормаэээээблуэээээ - отчётливо произнёс молодой человек и выдал из себя то, что некогда было моим вторым именем. - а тебе чего?
- Да я просто хотел узнать, что это за остановка?
- Кххъе, кххъе. Это не остановка, это станция. - Сказал бомж и снова что-то выплюнул. - добро пожаловать на станцию.
- Странное название, конечно - подумал я, но времени уже не оставалось. Два часа дня, мама не разрешает мне гулять дольше трёх, нужно спешить.
Пионтересовавшись у бомжа, где находится станция, я двинулся дальше по тропинке, надеясь на светлое будущее.