Про отношения — I

Сегодняшний пост будет посвящён тому, что принято называть "отношениями" — [меж]половыми, романтическими, сексуальными, предельно близкими и просто "отношениями", без дополнительных уточнений.

Сразу скажу, что я вообще ни разу не эксперт в этой области: я не проходил обучения по этому направлению, я не читал нормальной литературы по теме (я её просто не нашёл), у меня нет какого-то огромного опыта, который позволил мне с высоты прожитого учить всех этому делу.

Весьма вероятно, написав данный текст, я обнажу абсолютное непонимание указанного вопроса и продемонстрирую полную некомпетентность в этой теме. Что ж, так тому и быть: зато у потенциальных клиентов появится возможность понять это ещё до того, как они обратятся ко мне, и сэкономить некоторое количества времени / денег.

Когда я начал работать в псих*-индустрии, я всячески сторонился этой темы: не брался за запросы, касающиеся этой сферы, всячески старался её избегать в своих текстах (за одним исключением).

Однако со временем я стал замечать, что эта тема всё чаще всплывает — как во время сессий с клиентами, так и в разговорах с другими людьми: создалось впечатление, что некоторому непустому множеству лиц интересно, что я по этому поводу думаю, поэтому я решил изложить свои соображения в рамках отдельного поста, на который потом было бы удобно ссылаться при необходимости.

Личный опыт

Прежде, чем начинать повествование по существу, считаю целесообразным изложить кратко свой опыт в этой сфере.

1. Различные подростковые элементы исследования сексуальности. Эмоциональное вовлечение — околонулевое, считать это отношениями в том виде, в котором об этом обычно говорят, я бы не стал, но включу сюда, во-первых, чтобы продемонстрировать довольно позднее своё созревание, а, во-вторых, чтобы показать, что ничто человеческое не чуждо и мне.
2. Подобные же эксперименты в студенчестве, не дошедшие ни до сколько-нибудь глубокой эмоциональной связи, ни до, собственно, коитуса.
3. Первые отношения — с Н. Конец III курса университета. Продлились в общей сложности девять лет, из которых 7 прожили вместе "гражданским браком". Закончились тем, что Н. нашла себе более подходящего партнёра, с которым "отношалась" параллельно со мной, не ставя меня в известность, в течение примерно восьми месяцев. Обман, измена, неспособность видеть очевидное всем, болезненный разрыв, острое переживание горя и прочее. С моей стороны в этих отношениях измен не было.
4. Вторые отношения — с А., компенсаторные, как я их сейчас называю. Собственно, через сутки после формального разрыва с Н. я сошёлся с А., отношения продолжались около шести месяцев. Моя главная ошибка — я пытался из А. сделать клон Н., не получилось, разошлись по обоюдному согласию.
5. Опыт "разгула и порока на АД". Множество девушек и женщин, некоторых даже не вспомню. Важный урок: я способен на "параллельные взаимодействия", если все в курсе, и я ни от кого ничего не скрываю. Достаточно интересный опыт, который многое мне дал.
6. Отношения с Кристиной — четыре года уже, полёт нормальный. Через многое прошли, и, наверное, ещё через многое пройдём. Первые мои "настоящие" отношения, как ни странно. Живём вместе, детей нет, есть Нюфыч.

Думаю, этого краткого описания вполне достаточно, далее, если мне потребуется обратиться к собственному опыту для иллюстрации какого-то тезиса, я это сделаю.

Теперь предлагаю рассмотреть типичные вопросы на эту тему, которые мне задают, а также то, что я обычно отвечаю.

Ещё раз хочу подчеркнуть — меньше всего мне хотелось бы, чтобы у читателя возникло впечатление, что я возомнил себя гуру и начал учить жизни.

Нижеизложенное — это просто некое ИМХО, весьма вероятно, неверное. Я выступаю здесь, скорее, как "блоггер", который делится своим взглядом на проблему, чем как психолог, который даёт универсальные советы.

И да, для краткости изложения я рассмотрю здесь только классическую парную конфигурацию, в которой на протяжении большей части отношений в них участвуют только два человека, а остальные участники появляются временно и не являются центральными фигурами. В полиаморию я не умею, и ничего в ней не понимаю.

Теория отношений

В этом разделе я попробую собрать вопросы на тему того, что вообще такое — эти самые "отношения" в целом, что с ними делать, какой от них толк и прочее.

Что такое зрелые отношения

Сложный вопрос. Франкл говорит о трёх градациях любви — влечении к телу, очарованности характером и духовном единении. Не люблю Франкла, и даже не уверен, что точно процитировал, но смысл сохранён, и я с ним согласен.

В зрелых отношениях партнёры видят друг друга. Здесь следует сделать небольшое пояснение: по моему глубочайшему убеждению, в большинстве случаев люди состоят в отношениях не со своим партнёром, а с набором собственных проекций. Да и партнёра выбирают себе такого, на которого проецировать удобно.

Да, я разделяю аналитическую концепцию "переноса" — явления, при котором человек в отношениях (в т.ч. терапевтических) не "видит" своего контрагента, а просто переносит некий ранний опыт взаимоотношений со своими значимыми другими на своего контрагента.

Отсюда все эти идеализации, обесценивания, неоправданные ожидания и прочее.

Большая часть "любовей", которые мне доводилось видеть, — они именно отыгрывание каких-то старых (часто — детско-родительских) сценариев, попытки получить то, что не было получено там, завершить что-то, что не было завершено.

Так вот, зрелыми отношения становятся тогда, когда оба участника в значительной степени освобождаются от своих переносов и не разбегаются в ужасе, а с долей здорового любопытства и безграничной симпатией начинают исследовать мир Другого.

Когда они осознают, что ранее тонули в собственных проекциях, и, главное, что будут [до какой-то степени] испытывать их влияние и далее, но стараются это влияние снизить и подлинно познать друг друга.

Внешние атрибуты (регистрация брака, наличие / отсутствие совместных детей и прочее) — не так важны. Зрелость — это про то, что в голове у партнёров, а не про внешние проявления.

Лично я убеждён, что говорить о зрелости отношений имеет хоть какой-то смысл хотя бы после перехода трёхлетнего рубежа.

Нужны ли человеку отношения

Не всякому. Отношения, как и многие другие вещи — развитие, выживание, осознанность и прочие прикольные штуки, — не являются чем-то обязательным, вполне можно и без них.

Более того, есть люди, которые либо в силу очень серьёзной нарушенности, либо — наоборот достигшие высокого уровня развития — в отношениях не нуждаются.

Но всё же, насколько я могу судить по своей заведомо нерепрезентативной выборке, многим людям отношения нужны, они для них полезны.

Во-первых, это возможность достаточно легко трансцендироваться — выйти за пределы самого себя, разделив свой мир с Другим, а это несёт удовлетворение в виде ощущения осмысленности происходящего, что для некоторых может быть очень важно.

Во-вторых, это уникальный опыт познания иной реальности — реальности Другого — опыт, который нехило так расширяет сознание.

В-третьих, это достаточно простой способ удовлетворить свои корневые эмоциональные потребности — в [безусловном] принятии, в любви, в возможности быть полезным для кого-то.

В-четвертых, это прекрасный полигон для отработки своих деструктивных тенденций: к манипуляциям, подавлению, садо-мазохистических аспектов и т.д.

Не всё из этого можно отнести к чему-то "хорошему" (что бы это слово ни означало), но никто и не утверждает здесь, что отношения — безусловное благо. Порой причины, которые толкают людей на вступления в них, деструктивны, но сами отношения от этого такому человеку менее нужными не становятся.

Чем хорошие, годные отношения отличаются от плохих, негодных

На мой взгляд, хорошие отношения — это зрелые отношения (см. выше), при которых оба партнёра весьма неплохо чувствуют себя по отдельности (в отсутствии отношений или в разлуке), но вместе им гораздо лучше, они могут большее.

Романтическая фигня, льющаяся из телевизоров и радиоприёмников про "я без тебя жить не могу" — это плохие, негодные отношения. Равно как и те, в которых один или оба партнёра находят свою тюрьму.

Что такое "работа над отношениями" и зачем она нужна

Отношения — такая штука, что редко способна поддерживать сама себя на должном уровне, без усилия обоих партнёров. Эти усилия должны быть сосредоточены в двух направлениях: во-первых, на повышение уровня собственной зрелости (включая избавление от иллюзий и проекций), во-вторых, на формирование и развитие некоей общей цели союза.

Подчеркну: да, я считаю, что для отношений нужно, в первую очередь, развивать себя, а, во-вторую, способствовать тому, чтобы у вашего союза была какая-то трансцендентная для него (т.е. выходящая за пределы, собственно, отношений, внешняя, если так можно сказать) цель.

Цель "построить хорошие отношения" — плохая цель, поскольку она не обеспечивает этой самой трансценденции. Цель "захватить галактику" — гораздо более годная, несмотря на низкую вероятность осуществления.

Когда партнёры стараются "сознательно улучшать отношения", у них зачастую ничего не получается.

Но если каждый из них развивает себя (в широком смысле), и они оба идут к какой-то одной цели, выходящей за пределы этих отношений, они отвлекают фокус сознательного внимания от происходящего в их союзе, но при этом их бессознательные механизмы выстраивают взаимодействие в каком-то близком к оптимальному формате.

Что такое "совместность", зачем она нужна

"Совместность" — это не просто количество времени, проведённого вместе. Это некий интегральный показатель, оценивающий как баланс вовлечённости партнёров в реализацию цели их союза, будь то воспитание детей или покорение космоса, так и степень их взаимопонимания, взаимоуважения и взаимного принятия в процессе.

И степень их свободы от иллюзий насчёт друг друга — в незрелых отношениях истинной совместности нет.

"Совместность" нужна не для того, чтобы приятно проводить время (это очень классный, но побочный эффект), она нужна для того, чтобы отношения существовали: это их пища, это их воздух.

Формирование отношений

Здесь мы поговорим о вопросах и проблемах человека, к которого никаких отношений ещё нет, но по каким-то причинам они ему нужны.

Я никому не нужен

Как правило, мне приходилось слышать этот тезис не в контексте отношений как таковых, а в контексте сложности поиска полового партнёра. И значительно реже я сталкивался с ситуацией, когда человек не видел сложности в том, чтобы найти себе кого-то для сексуального взаимодействия, но считал, что он не интересен именно как партнёр для отношений (опять же, оставим вопрос о том, где лежит граница между одним и другим, для других постов).

Начну с каминг-аута: я могу привести штук десять физических недостатков и гораздо более обширный набор психических черт, которые, на мой взгляд делают меня абсолютно непригодным для отношений в любом смысле этого слова.

Тем не менее, опыт показывает, что никаких сложностей в поиске партнёра я, начиная со студенчества, не испытывал.

Я знаю, что, по крайней мере, некоторые из моих читателей скажут, что, мол, сытый голодного не разумеет, но я не соглашусь: моя "сытость" основывается не на том, что я в чём-то объективно лучше людей, испытывающих существенные сложности на этом пути, а на несколько ином отношении к вопросу.

Первое, о чём хотелось бы сказать в связи с этим, это то, что абсолютно непривлекательных людей (в пределах медицинской нормы, а зачастую — и за её пределами) — не существует.

У меня всю жизнь были / есть заморочки по поводу пуза. Да, у меня есть пузо. Я и считаю, что это абсолютное противопоказание к тому, чтобы рассматривать меня как полового партнёра (а у нас тут речь всё-таки про половые отношения, а не про духовный брак).

В этом отношении шаблон разорвала мне одна знакомая: мы сидели, она рассказывала о своих любовных похождениях (я в них никак не был вовлечён, выступая в роли жилетки и свободных ушей), упомянув о том, что некто X. ей нравится в том числе и потому, что у него "очень милый животик". Я немного прифигел, переспросил, правильно ли я понял, и получил ответ, что да, такой тип мужской фигуры ей наиболее симпатичен.

В честности ответа сомневаться я не мог — у неё явно не было цели меня как-то поддержать, она не рассматривала меня в качестве потенциального партнёра, и просто сливала эмоции, которые её переполняли.

В этот момент я знатно прифигел: до меня дошло, что другие — ДРУГИЕ, тезис, который я не устану повторять снова и снова.

То, что казалось мне абсолютным недостатком, оказалось в глазах другого человека вполне себе достоинством.

Я верю в то, что любой человек для кого-то достаточно привлекателен, чтобы с ним / ней возникло желание, как минимум, в половую связь. Худые, полные, высокие, низкие, атлеты и заморыши — представители всех этих категорий заморочены на своей внешности, многие из них считают, что стоит им перейти в другой лагерь, и всё сразу наладится.

И не слышат представителей целевой группы, которые говорят то же самое.

С характером — аналогично. Кому-то нужен нежный и понимающий человек, кому-то жестокий тиран.

Почему так? Моя концептуализация примерно такая — в детстве все мы формируем некое представление о том, что такое любовь (не та, что сексуальность, а в широком смысле).

И далеко не всем из нас везёт настолько, чтобы получить её в неискажённом родительскими проекциями, комплексами и нереализованными программами виде.

Это приводит к тому, что достаточно большое количество людей формирует двухкомпонентное представление о любви: для них любовь состоит не только из сути, но и из определённой формы, упаковки.

Другая моя знакомая, достаточно привлекательная для своего окружения, просто не могла воспринимать направленную в свою сторону симпатию, если она не была смешана с холодностью и высокомерием. Воспитанная строгой матерью без отца / значимой отцовской фигуры, она усвоила, что любовь — это когда для тебя делают что-то хорошее, но при этом требуют от тебя платы и унижают / пренебрегают тобой в процессе.

Как только она сталкивалась с таким отторгающим человеком, сделавшим для неё хоть что-то хорошее, у неё включался мощный перенос, который она распознавала как сексуальное влечение, и всё — основа для потенциальных отношений сформирована.

К чему я это всё тут рассказываю? К тому, что подобных "фиксаций" огромное количество (утрированное представление вы можете составить, прочтя о видах парафилий в любом профильном учебнике), и вероятность того, что лично вы попадёте в одну из них — приближается к единице.

Ни "серая" внешность, ни дурной характер, ни заболевания — ничто из этого не является абсолютным препятствием к отношениям.

А убеждённость в том, что в вашем случае отношения невозможны, и соответствующее поведение (особенно невербальные знаки) — вполне может стать существенным ограничением.

В народе ходит совет: "не можешь найти партнёра — купи его". И, на мой взгляд, он не лишён смысла: после получения некоторого количества соответствующего опыта за деньги или иные ресурсы вы, весьма вероятно, на эмоциональном уровне сможете признать, что хотя бы в некоторых условиях, хотя бы при некотором рассмотрении вы можете быть привлекательны.

А это уже гораздо большее, чем "никогда ни для кого". Это может стать достаточно эффективным первым шагом (но только при правильном настрое и отношении к процессу, не воспринимайте как универсальный совет).

Нормально ли начинать отношения с переносов и проекций

Если коротко, то да. Вообще, я убеждён, что иного варианта-то и нет. По крайней мере, если ты не Будда или что-то около.

Кто из нас начинает отношения с глубокого, незамутнённого понимания Другого? Кто из нас начинает их хотя бы с глубокого и чистого понимания себя? И кто вправе требовать всего этого от партнёра?

Вслед за Фрейдом, не разделяющим любовь в переносе в терапевтической ситуации и "обычную любовь", я не считаю чем-то плохим неизбежный уровень контаминации отношений "хвостами из детства" на начальных этапах.

Вопрос не в том, чтобы идеально начать, вопрос в том, чтобы правильно построить последующие процессы.

Где искать партнёров для отношений

Очевидный ответ — там, где могут быть люди интересующего вас пола и возраста. Наверное, не очень рационально искать гетеросексуального мужчину в закрытом лесбийском клубе (хотя всякое бывает).

Но вопрос обычно не об этом, а о том, есть ли какие-то места / ситуации, в которых вероятность встретить потенциального партнёра, который бы вами заинтересовался (или положительно ответил на ваш интерес) — наибольшая.

Я считаю, что лучше всего их искать в ситуациях интенсивного взаимодействия, направленного на решение некоей коллективной задачи. Естественно, будучи частью коллектива, эту задачу решающего.

Вопреки распространённому мнению, люди, специально собравшиеся где-то (на сайте, в помещении), чтобы найти себе партнёра — не ответят вам с большей вероятностью: они зачастую напряжены, тревожны, уязвимы. Не все, не всегда, но очень часто те из них, кто готов к реальному взаимодействию, функционируют в этих ситуациях в режиме гиперкомпенсации.

Чего-то ужасного в этом нет, но гиперкоменсации имеют тенденцию заканчиваться истощением, а такой человек — оказываться не тем, кем казался изначально.

В "естественных" же условиях, люди более открыты для взаимодействия, кроме того, в процессе совместного решения коллективной задачи (работы, похода, творческого процесса) есть возможность присмотреться к человеку с безопасного расстояния, увидеть, какой он, и т.д.

У него — то же самое: он может безопасно вас изучить, и в момент сближения, скорее всего, у вас будет больший кредит доверия с его стороны.

Так что, всякие сайты знакомств бесполезны?

Отнюдь. Лично пользовался, интересно провёл время, получил массу прекрасного общения — интеллектуального, эмоционального, сексуального.

Я составил анкету по принципу "максимальной честности": я написал, что у меня нет работы, автомобиля, постоянного места проживания, дохода, что я откровенно плох в сексе (по отзывам), неловок в общении, и пришёл на ресурс, чтобы как-то бороться с социальной изоляцией.

Да, не могу сказать, что я был там самым популярным персонажем. Но некоторое (более, чем достаточное для меня) количество общения во всех нужных мне форматах я получил.

Не бойтесь быть открытыми, это привлекает некоторых людей, которых иными средствами привлечь бывает достаточно сложно.

Всё равно никого не могу найти

Бывает. И здесь я бы посоветовал прокачивать в себе не эрудицию / мускулы / фигуру, а умение видеть красоту в других людях. Очень, очень часто приходилось видеть, как, например, мужчина, захваченный полностью материнским имаго, искал себе женщин определённого (не факт, что вообще встречающегося в природе) типа.

И совершенно не обращал внимание на многих достойных представительниц прекрасного пола, которые не подходили под шаблон.

Это безумно крутая штука — понимать, что красота, душевная и физическая, бывает разной, и не бояться с ней взаимодействовать в необычных / непривычных для себя формах.

Сказать здесь сильно легче, чем сделать, но я даже пытаться не буду заменить серьёзную терапию одним маленьким постом.

Как привлечь к себе хоть кого-то

Скорее всего, эта задача для вас уже решена. Для значимого количества людей она не имеет смысла просто потому, что, если они беспристрастно взглянут на своё окружение, они увидят там некоторое ненулевое количество тех, кого они уже до какой-то степени привлекли.

Если вам кажется, что лично вы к этой категории не относитесь, то подумайте, так ли это. Или же вы просто не считаете тех, кого вы привлекли, достаточно интересными, чтобы обращать на них хоть какое-то внимание?

Во втором случае — читайте ответ на предыдущий вопрос, а в первом — расширяйте своё социальное окружение.

Почему со мной не пытаются завести отношения

А почему, собственно, должны?

Нет, серьёзно: пассивная позиция здесь далеко не является оптимальной. Даже в рамках женской полоролевой модели активность подразумевается — женщина в этой модели соблазняет, привлекает и выполняет всякие другие, весьма активные, действия, прежде, чем мужчина "возьмёт её".

Да и много ли осталось истинных приверженцев традиционных полоролевых моделей?

Если вы хотите отношений, неплохо было бы приложить некоторые усилия к их появлению. Здесь можно бесконечно рассуждать о том, куда эти усилия направлять, и у каждого, наверное, найдётся своё мнение, но я бы тратил их на повышение собственной личностной зрелости.

Как сформировать серьёзные отношения

Формируйте несерьёзные, а потом сохраняйте их в течение долгого времени. И всё!

Попытки сразу, с первых же дней что-то надолго планировать и принуждать партнёра клясться в верности — бесплодны.

Вы ещё не знаете, не видите друг друга, вы без понятия, что там, под слоем ваших переносов, но уже хотите каких-то гарантий. Одумайтесь, а если там такое, что вам самим сбежать захочется через пару-тройку месяцев, а у вас уже контракт на брак до гроба?

Любые успешные серьёзные отношения когда-то, хотя бы на каком-то этапе, были "несерьёзными". И никак иначе.

Поэтому лелейте свои несерьёзные отношения, если они у вас есть, работайте над ними, и, в случае удачи, однажды через много лет вы оглянётесь на них скажете: да, это было / есть достаточно серьёзно и значимо.

Поддержание отношений

В данном разделе собраны вопросы, которые мне задавали люди, находящиеся в отношениях, стремящиеся эти отношения сохранить и спроецировать в будущее.

Влюблённость постепенно проходит, что делать

Радоваться. Вы вступаете в уникальное пространство с высочайшим потенциалом для личностного роста: вы можете наблюдать, как тают ваши проекции и осознать их истинную природу — тот факт, что они — продукт вашего собственного ума.

У буддистов линии Дзогчен что-то похожее называется просветлением (когда человек осознаёт пустотность и иллюзорность мира, в т.ч. в "пиковых" переживаниях). И не зря оно так называется.

Здесь процесс похожий: страсти отступают, вы начинаете видеть Другого, но образ его всё ещё покрыт дымкой ваших собственных проекций. Отвлекитесь от него, и посмотрите на этот призрачный силуэт: это те иллюзии, которые мешали вам не только в этих отношениях.

Оцените их, проанализируйте, найдите их корневые причины и проследите многочисленные последствия. Этим вы получите шанс освободиться от их влияния.

А как же отношения? А выше я писал, что для работы над отношениями — работа над своей зрелостью превыше всего.

Стоит ли выходить из отношений, когда всё, вроде бы, нормально

Откуда же я знаю? Но что стоит сделать при наличии подобного вопроса — так это хотя бы попробовать сходить на семейную терапию. Многие пары идут туда слишком поздно.

Время, в которое у одного из партнёров возник подобный вопрос, оптимально. На этом этапе ещё можно что-то исправить. Возможно, даже простым коммуникативным тренингом в рамках КПТ.

Брак, сожительство и другие формальные категории близости

Почему-то многие люди уверены, что наличие / отсутствие штампа в паспорте, совместного проживания, общих детей или других внешних атрибутов что-то значит.

Неоднократно слышал мнение, что официальное оформление в ЗАГСе, якобы, укрепляет / разрушает (выбирайте по вкусу) отношения.

Я лично в это не верю. Отношения — это некое особое, полумистическое пространство единения двух психик, и такие грубые материальные категории, как штампы и ключи от квартиры там значение имеют пренебрежимо малое.

Если вы чувствуете, что для сохранения отношений вам нужно вступить в брак — не вступайте: сначала сохраните их, пройдите кризис, а потом, если желание всё ещё останется, регистрируйте.

Продолжение следует.