Про отношения — II

Решение проблем в отношениях

Собственно, здесь мы поговорим о проблемах, которые иногда могут возникать в процессе развития отношений.

Кто виноват

Оба. Никто. Сама по себе постановка вопроса некорректна.

С одной стороны, за отношения ответственность несут оба партнёра, лично для меня это аксиома.

Как бы мне ни хотелось сказать, что за за завершении моих первых отношений всецело и единолично отвечает Н., я не могу, не солгав себе, отрицать и свою долю ответственности: возможно, если бы я не был так сильно увлечён натягиванием на неё своих идеализированных представлений, увидел бы её саму и вступил в контакт с ней (а не со своими проекциями), она бы не чувствовала того, что сподвигло её искать кого-то более подходящего, чем я.

Возможно, конечно, что и нет, но мне представляется, что как-то так оно там и было.

Попытка отыскать виноватого гораздо менее конструктивна, чем анализ распределения ответственности. Ответственность и вина — не одно и то же, но подробное раскрытие этого тезиса потребует больше букв, чем во всем этом тексте.

Почему я говорю, что вопрос плох? Потому, что в такой формулировке любой однозначный ответ несёт множество неприятных, а, главное, ошибочных следствий.

Если (на моём примере) признать виноватым меня, то это приведёт к существенному риску развития типичных депрессивных когнитивных искажений (как минимум), что, в общем-то, и произошло: я обвинил себя в произошедшем, после чего спираль тревоги и депрессии раскрутила меня до состояния, когда я уже считал себя настолько порочным и неправильным, что собирался... Впрочем, всем и так известно, что я собирался сделать, а Роскомнадзор не дремлет.

Не могу сказать, что у меня возникло это желание "на почве несчастной любви", но именно неверный ответ на вопрос "кто виноват" привёл к существенному усилению моего депрессивного состояния на тот момент.

С другой стороны, если сказать, что виновата Н., то получится, что я — белый и пушистый, всё делал правильно. Непогрешимость какая-то получается.

И это приведёт (и по факту привело, просто чуть позже!) к тому, что в следующих отношениях я ещё меньше видел своего партнёра, и проекции были уже, если так можно выразиться, "двухслойные": я проецировал на свою несчастную А. не только свои изначальные детско-родительские проблемы, но и всё то, что не смог разрешить в отношениях с Н.

Фактически, я требовал, чтобы А. стала для меня Н. — а они совершенно разные. Естественно, ничем хорошим такие отношения не закончились — ни для меня (хотя я бесконечно благодарен А. за этот опыт, он многому меня научил), ни для неё.

Так что же делать с виной? Вывести её из поля рассмотрения. Сосредоточиться даже не на причинах случившегося (что бы там у вас ни было), а на двух аспектах: своём отношении к партнёру и способах выхода из сложившейся ситуации.

Сначала нужно выйти из текущей, а уже потом думать о том, как сделать, чтобы подобное не повторялось. Иначе, если сразу "на горячую" заниматься профилактикой — есть очень большой соблазн сорваться в формат "выяснения отношений", а в нём ничего хорошего нет.

Как остановить скандал

Да, именно в такой формулировке. "Не допустить скандалов", если хотя бы один из вас допускает такую форму взаимодействия, не получится. Да, и если ссора происходит в более тихом формате — всё равно её разрушительная энергия подмывает фундамент ваших отношений, возможно, даже сильнее, чем это делает более явная работа настоящего скандала.

Как обычно, универсального ответа у меня нет. Наиболее близкий к нему — занимайтесь своей собственной личностной реализацией, обеспечивайте себе тот самый пресловутый личностный рост.

Более конкретный метод, которым пользуюсь я сам: я вспоминаю картинку из учебника по географии: Земля в разрезе. Кора, мантия, ядро. Я визуализирую свои чувства к партнёру в виде такой картинки и спрашиваю себя: мои текущие негативные эмоции, это явления какого порядка? Это ураганы, цунами, землетрясения, разрушения континентов или что-то ещё?

Если это явления, которые можно отнести к категории процессов коры или верхнего слоя мантии, я обращаю свой внутренний взор к ядру и смотрю, что там. Если там спокойное незамутнённое поверхностными колебаниями хорошее отношения к партнёру, я стараюсь с ним (ядром) слиться, и это помогает переключить восприятие: я вижу перед собой не оппонента, не обидчика и не врага.

Я вижу перед собой человека, к которому я очень хорошо отношусь, которому желаю добра, и с которым по каким-то нелепым причинам у нас сейчас коммуникация построена по негативному паттерну.

После такого осознания я имею мощную интенцию на разрушение этого самого паттерна, и даже если партнёр начнёт / продолжит меня атаковать, я хотя бы не буду (или буду в значительно меньшей степени) эскалировать конфликт своими контр-выпадами.

Обычно переключения в такой режим хватает мне, чтобы найти способы остановить ссору, либо дать партнёру достаточно внятный сигнал к примирению и позволить ему остановить конфликт.

В чём суть измены

В нарушении договора. Сейчас довольно распространены попытки дать этому явлению описание "от объекта", дескать, контакт члена с влагалищем — это уже она, измена, а когда с рукой — ещё нет.

Вообще, я бы рассматривал это понятие шире, чем вопрос половых сношений на стороне. Если вы договорились о том, что ни один из вас не будет читать без разрешения другого его переписку, и этот договор нарушен — это тоже измена.

Но, держа это расширенное понимание в уме, поговорим всё-таки об измене как "сексуальной неверности".

Одним из самых неприятных моментов в моей жизни было осознание измены Н. Не потому, что в её отверстиях побывал другой половой орган, в конце концов, он бывал там до меня, наверняка будет после меня, и вообще это не моё дело.

А потому, что в самом начале отношений у нас была договорённость: если у одного из нас возникает сколько-нибудь серьёзный сексуальный интерес к третьим лицам, мы это обсуждаем.

Из понимания измены как нарушения договора о "верности" следует несколько интересных следствий. Во-первых, если для вас, как для меня, этот вопрос важен, не поленитесь и договоритесь со своим партнёром.

Да, как показывает приведённый выше пример, договорённости не соблюдаются, но не для того они и нужны. Они нужны для того, чтобы подстраховаться от самообвинений (из состояния "я такой плохой довёл любимую женщину до падения" до более адекватных оценок происходящего я вылез благодаря наличию формального договора).

Они нужны для устранения недопонимания. Вы договариваетесь с партнёром о приемлемых и неприемлемых формах взаимодействия с третьими лицами, и вам понятно, где проходят границы. Это и помогает удержаться от нежелательного поведения (если вы знаете, что нечто ранит вашего партнера, возможно, вы не станете этого делать), и позволяет не накладывать на себя ненужных никому ограничений (люди и таким тоже порой страдают).

Во-вторых, глупо ожидать соблюдения договорённости от человека, который не знаком с "контрактом". Поэтому я последовательный сторонник прояснения всех этих вопросов на самом раннем этапе формирования отношений.

И, как и всякий договор, "соглашение о верности" нужно периодически пересматривать (вместе с партнёром, естественно), чтобы старые неактуальные установки не мешали гибко действовать в новых обстоятельствах.

Что плохого в измене

Если трактовать измену в соответствие с предложенным выше определением, то вопрос относительно того, что в ней плохого, разрешается достаточно легко: она усложняет дальнейшие договорённости за счёт снижения уровня доверия между партнёрами.

Дело даже не в том, что в процессе одна из сторон может испытывать какие-то страдания (а может и не испытывать или вообще получать удовольствие / вторичную выгоду, но мы такой случай пока не рассматриваем), а в том, что очень сложно организовывать взаимодействие, зная, что “контракт” может быть внезапно нарушен одной из сторон.

Может возникнуть достаточно сильное ощущение, что любые принятые договорённости ничего не значат, а это, в свою очередь, нередко приводит к усилению тревоги и, как следствие, растрате ресурсов на её подавление.

В такой обстановке достаточно сложно открыться эмоционально, часто возникает стремление дистанцироваться от партнёра с целью обезопасить себя (от измены или ревности — не суть), нарушается сама основа отношений. Выйти из такой ситуации, сохранив высокий уровень близости, то самое “единение душ”, бывает достаточно сложно.

В то же время, формальное сохранение отношений не является настолько сложной задачей, как это может показаться. Но целесообразность этого лично мне представляется сомнительной.

Как распознать измену

Это ещё один из вопросов, которые лучше не задавать. Не в том смысле, что можно узнать неприятную правду, а в том, что если вы хоть немного параноик, то любые конкретные признаки могут загнать вас в ад, если источник, в котором вы их прочтёте, вызывает у вас достаточное доверие.

Правильным ответом тут, наверное, является фраза "если вам кажется, что вас обманывают — в отношениях что-то не так". Обратите внимание на два момента: формулировку "что-то не так" (не обязательно речь об измене, но какие-то проблемы явно есть), а также на то, что обратное не является верным (если вам не кажется, что вас обманывают, из этого ещё не следует, что в отношениях всё хорошо).

Любая же попытка составить некий конкретный список критериев "изменяющего партнёра" заведомо провальна. Проиллюстрирую это на примере тех критериев, которые мне доводилось слышать чаще всего, а потом дам некоторые комментарии относительно тех ситуаций, когда эти критерии соответствовали или не соответствовали своему назначению:

Человек начинает где-то пропадать, говорит о каких-то странных проектах на работе, не отвечает на звонки и т.д. Было такое с моей стороны — реально был загружен работой. Не было такого со стороны Н. — в своих «загулах» она была на связи и не нарушала графика ухода / прихода домой.
Человек слишком часто к месту и не к месту упоминает имя [любовника]. Было. На моей практике — 100% совпадение с критерием. Но это не означает, что этот критерий верен — я видел ситуации, когда повторение имени человека было вызвано совсем другими причинами.
У человека появляются новые, совершенно несвойственные ему интересы (якобы, они копируются во время связи «на стороне»). Со стороны Н. такого не было — её избранник интересовался примерно тем, же чем она и даже я. Зато с моей стороны такое регулярно бывает, но это никак не связано с отношениями — просто мне иногда бывает прикольно влезть в какую-то новую для себя область интересов.
Человек становится более ласковым, внимательным. Было — и во время измены по отношению ко мне, и вне этих эпизодов: меня самого порой пробивает на несколько большую, чем обычно эмоциональность.
Человек становится раздражительным («меня бесит, как ты дышишь»). Было со стороны Н., было и с моей стороны — безо всякой измены на фоне изменения психоэмоционального состояния.

Как видите, критерии не слишком-то надёжные. И это я отобрал те, которые показались мне хоть немного разумными. Одно могу сказать: лучше не фиксироваться на этой теме слишком сильно, если измена была / есть, вероятнее всего, вы о ней узнаете / догадаетесь и так. Ну, а если нет — то, возможно, это тоже не так плохо, как вам кажется.

Чрезмерная же фиксация на этом вопросе и паранойяльная ревность — практически гарантированно разрушат отношения.

И последнее: спросите у партнёра, изменяет ли он вам, если уж так подозреваете. А если вы не поверите его ответу, то измена в ваших отношениях — одна из наименьших проблем, была она в реальной жизни или нет.

Зачем люди изменяют

Для достижения тех своих целей, которые, как им представляется, проще всего получить таким способом. Для того, чтобы нарушить договорённость, пусть даже неформальную, человеку (если он не социопат, но их мы тут рассматривать не будем) требуется некая достаточно сильная мотивация, это не так просто, как может показаться со стороны.

Лично я бы большинство измен отнёс бы к категории «примерки своих проекций на более удобный экран», не более того. В зрелых отношениях измены быть не может по определению — в них возможна сексуальная связь одного (или обоих) партнёров с третьими лицами, но это будет выполнено так, чтобы не нарушались важные для обоих договорённости.

В незрелых же, по моему убеждению, измена — это попытка найти более подходящий для проецирования объект, сопряжённая со страхом потерять старый. Это некий тест-драйв. Даже если сам человек этого не осознаёт, и считает, что ему просто хотелось свежего, неприевшегося опыта, лично я считаю, что дело здесь не в этом, а именно в поиске лучшего, более подходящего по форме и цвету экрана.

И деньги, физические характеристики, эмоциональность и прочие параметры тут вторичны.

Что делать в случае моей измены

Зависит от. В первую очередь, от того, чего вы хотите получить в итоге. Лично я бы осторожно посоветовал поставить в известность своего партнёра перед свершившимся фактом или сразу после него, но это моё представление о прекрасном, а ситуации разные бывают.

Что делать, если мне изменили

Как и в случае предыдущего вопроса, единственный возможный вариант ответа — в зависимости от ваших целей. Но если пытаться как-то обобщить возможные варианты поведения и выделить из них что-то универсально полезное, то лично я для себя могу получить вот такой список:

Перестать искать виноватых, переключиться на решение проблемы, а не на поиск причин;
Определить свою позицию относительно продолжения данных отношений.
Реализовать её, фокусируясь на себе и изменениях в себе, а не партнёре.

Как скрыть факт измены

Лучший совет, который я тут могу дать — убедите себя в том, что вы её не совершали, и действуйте по обстоятельствам. Чем больше вы сами будете верить в то, что “ничего не было”, тем проще в это будет поверить партнёру.

Очень часто приходилось наблюдать, как неверные супруги “палились” на мелочах, как-будто какое-то скрытое чувство вины толкало их на поступки, которые раскроют их тайну. Соответственно, если вины не будет, то и подобное поведение проявится с меньшей вероятностью.

Как предотвратить измену

Никак. Несколько снизить её вероятность можно, если вы оба будете деятельно стремиться к зрелым отношениям.

Все другие способы, которые я знаю или могу придумать, сильно менее надёжны, более затратны и / или вредны для отношений сами по себе.

Как спровоцировать измену

Не знаю, зачем вам это может быть надо, но допустим. Из известных мне способов наиболее эффективным является навязчивая ревность — она отлично подталкивает к этому шагу, кроме того, даёт конкретные рекомендации, как / с кем / где именно это делать.

Начинайте играть ревнивца, и, весьма вероятно, ваш до этого верный, но незрелый партнёр таки совершит то, что вам нужно.

Стоит ли прощать измену

Универсального ответа нет. Лично для себя я нашёл такой: скорее всего, нет. Почему “скорее всего”? Просто потому, что жизнь намного разнообразнее и шире наших представлений о ней, и, возможно, есть какой-то сценарий, в котором я сочту такое поведение целесообразным.

Почему я считаю, что в обычной ситуации этого делать не стоит? Потому, что “прощение”, во-первых, перекрывает выход негативных эмоций, а это не есть хорошо, когда им что-то не даёт выплеснуться, во-вторых, очень часто предполагает отсутствие каких-то существенных изменений в партнёрах или в самих отношениях.

На практике простое “прощение” без радикальной проработки личных заморочек всех участников процесса зачастую приводит к “отношениям, осованным на подозрительности”, а тут и до новых измен рукой подать.

В общем, я бы не стал, но тут каждый сам решает.

И да, хочу сказать в явном виде: я допускаю, что в случае какой-то по-настоящему глубинной работы над собой обоих участников отношений они могу сохраниться (формально) и после измены, но это будут уже совершенно новые отношения между абсолютно другими людьми. Такие отношения могут быть даже успешными (зрелыми).

Почему меня не ревнуют

В основе ревности часто (хотя и не всегда!) лежит проекция: ревнивец зачастую сам жаждет нарушить табу верности, но не решается себе в этом признаться, вот и проецирует это на своего партнёра.

Весьма вероятно, что не ревнуют вас не потому, что вы не интересны, а как раз наоборот — потому, что только вы и интересны вашему партнёру, и для него такая естественная непринуждённая моногамия — это “режим по умолчанию”, в котором, как он (обоснованно?) предполагает, функционируете и вы.

Вообще, я лично считаю, что это мнение “если не ревнует — значит не любит” в корне неверно и обслуживает инфантильные программы своих носителей, не более.

Почему я ревную

Возможно, по тем же причинам, что и вас. Универсального лекарства от ревности у меня, естественно, нет, но я знаю один способ, который можно попробовать использовать: поговорите со своим партнёром о том, какой способ вашей реализации интереса к сексуальности “на стороне” для него приемлем.

Если окажется, что, например, флирт и лёгкий петтинг для него / неё — это ОК, то позвольте себе реализовать интенцию в направлении переноса своей сексуальности за пределы вашего союза и наблюдайте, как вас постепенно будет отпускать ревность к вашему партнёру.

Почему отношения стали войной

Ситуации разные бывают. Я бы предположил: потому, что вы насильно натягиваете свои проекции и переносы на другого человека. А он — на вас.

Это крайне неприятный процесс, на психологическом уровне — это ставит под угрозу выживание индивидуальной психики, поэтому она сопротивляется. Иногда в весьма гневной форме.

А дальше — обычная положительная связь при эскалации конфликта.

Как победить в отношениях

А зачем вам? Отношения — не война. Если для вас они стали войной — бегите. Бегите в терапию, в ритрит, куда угодно, где вы сможете разобраться со своими аутодеструктивными тенденциями. Возможно, это будет лучшим вариантом.

Сама по себе постановка вопроса говорит, что в отношениях с вами что-то не так. Да, именно с вами. Возможно, с партнёром тоже, но это ещё смотреть надо, а с вами — точно.

В чём проявляется зависимость в отношениях

В неспособности конструктивно пережить разрыв с партнёром (или даже мысли о таком разрыве).

Да, в случае завершения даже самых зрелых отношений человек, который этого завершения не хотел, может переживать очень сильное горе, и это нормально.

Но он способен через некоторое (иногда — довольно продолжительное) время вернуться к нормальному функционированию. Зависимый же так не умеет.

Летящие из каждого утюга фрагменты “творчества” на тему “Люблю, аж жить без тебя не могу” могут служить хорошим примером мироощущения зависимого партнёра.

Как не стать зависимым

Практически бесполезный вопрос. Личность, достаточно зрелая, чтобы выполнить возможные в этом случае рекомендации, в зависимость и так не впадёт.

Личность, которая может впасть в зависимость, не сможет построить свою зрелость по рекомендациям в Интернете (она строится в контакте с другими личностями, и никак иначе).

В общем виде можно посоветовать всё то же деятельное стремление к зрелым отношениям, о котором рассказано выше.

Как выйти из зависимости, если в неё попал

Вообще, обычно с такими запросами приходят на терапию, и часто такая терапия бывает долгой и сложной. Разбираться приходится в каждом отдельном случае, и универсальных ответов тут быть не может.

Точнее, направление-то понятно: к личностной зрелости и реализации, но вот как конкретно туда идти — описать универсально для всех не получится.

Как обеспечить стабильность и уверенность в отношениях

Никак. Стоит иначе посмотреть на проблему. Сегодня между вами было всё хорошо? Если да — отлично. Если нет — постарайтесь сделать, чтобы было “да”. Повторяйте каждый день.

Сосредоточьтесь не на возможных сложностях в будущем, а на происходящем между вами сейчас: долгие и успешные отношения состоят из многих лет упорного труда, эти года — из месяцев, месяца — из дней, дни — из часов, часы — из минут, минуты — из секунд.

Тик-тик, секунды… Они проходят. Прямо сейчас, пока вы раздумываете о будущем. Возвращайтесь в настоящий момент и делайте себе хорошо здесь.

Как хранить верность

А зачем вам это? Верность — очень интересная штука. Если вы полигамны, весьма вероятно, что никакие попытки это исправить не сработают, и лично мне гораздо более правильным для всех решением представляется включение этого пункта в изначальный договор.

Если в целом нет, то при наличии устраивающих вас отношений у вас с высокой вероятностью просто не возникнет желания эту самую верность нарушить.

Ну, а если такое желание возникает, значит что-то с этими отношениями не так, разбираться надо.

Мой основной тезис: верность либо не нуждается в том, чтобы её хранили, либо сохранить её не получится, поэтому что-то делать для этого специально нет никакого смысла, только ресурсы зря потратите.

Окончание отношений

Отношения не только начинаются но и [зачастую] заканчиваются. И это не менее интересная и важная стадия, чем все остальные.

Как корректно выйти из отношений

Опять же, это решают те, кто в этих отношениях состоит. Мои представления об адекватном завершении отношения таковы: инициатор сообщает о своём намерении другому участнику, приводит некую аргументацию в пользу такого решения, выслушивает и честно старается понять позицию второй стороны.

Далее либо они приходят к тому, что отношения себя ещё не изжили, и имеет смысл попробовать их как-то пофиксить, или соглашаются с тем, что пора прекращать это всё, и переходят к обсуждению сугубо технических моментов — раздела имущества и прочего.

Конечно, в реальной жизни далеко не всё и всегда так радужно — часто обсуждение приводит к тому, что каждый остаётся при своём: один хочет отношения прекратить, другой — нет.

В этом случае по умолчанию выиграет (если это слово тут вообще уместно) тот, кто за прекращение отношений, т.к. чисто технически прекратить отношения в одностороннем порядке вполне возможно, а, вот, продолжать их силами одного партнёра — не очень.

Поэтому, на мой взгляд, здесь важно обеспечить второй стороне максимально смягчённый варианта расставания: это не про “рубить хвост по кускам”, а про то, чтобы позаботиться о её (второй стороны) интересах в процессе расставания.

И ещё один лично мой бзик: “Уходя, уходи”. Лично я всегда действую в соответствие с этим принципом. Если некий стимул, вызывающий острую эмоциональную реакцию (а недавно ставший бывшим партнёр вполне себе может быть таким стимулом) предъявлять нерегулярно, но достаточно часто и бессистемно (а именно так зачастую и проходит общение с бывшими партнёрами), то психика не может ни забыть (естественный процесс затухания реакции на стимул), ни десенсибилизироваться по отношению к этому стимулу. Но об этом — чуть ниже.

А поскольку вряд ли кто-то будет заморачиваться систематической десенсибилизацией бывшего партнёра по отношению к себе по всем канонам бихевиоризма, вариант уйти и позволить выработанным за время отношений когнитивным, эмоциональным и поведенческим шаблонам затухнуть — представляется мне рациональным.

Под “уйти” я понимаю здесь — полное отсутствие контакта: ни на улице, ни на работе, ни в соцсетях, ни в СМСках.

А для передачи имущества и прочих “деловых” моментов можно использовать общих знакомых или юридические конторы.

Как выйти из отношений первым с наименьшими потерями

На самом деле, эта задача похожа на предыдущую, но не совпадает с ней. Там требовалось учесть и интересы второй стороны, здесь такого требования нет.

Поэтому и тактика решения может быть совсем другой — здесь может быть уместен принцип “на войне — как на войне”, некоторое обесчеловечивание бывшего партнёра и прочие не слишком этичные манёвры.

Не делайте так, пожалуйста.

Стоит ли решаться на измену

Лично я не считаю, что есть какие-то обстоятельства, в которых она уместна. Как по мне, гораздо более корректным является чуть более сложная процедура: уведомляете партнёра о наличии сексуального интереса за пределами союза, выслушиваете и стараетесь понять его позицию, после чего, если его аргументация никак не изменила вашего желания — разрываете или модифицируете договор.

Ваша возможность осуществить коитус с кем-то ещё никуда не делась, но вы будете честнее по отношению к своему партнёру, и если вам ещё нужны эти отношения, в таком формате их будет значительно проще восстановить до сколько-нибудь приемлемого уровня.

“А он(а) никогда не узнает!” — может сказать мне кто-то из читателей. Пусть так. Но фишка не в том. Фишка как раз в том, что если вы допускаете такую мысль, если у вас это желание возникает, значит, есть определённые, не слишком хорошие тенденции в ваших отношениях.

И о самом половом акте-то партнёр может и не узнать, а вот именно эти самые тенденции — обязательно почувствует.

Пытаться ли восстанавливать разрушенные отношения

Опять же, решать не мне, а тем, кто в них когда-то состоял. Лично я не верю в то, что из этого может получиться что-то хорошее, по крайней мере, без глубокой внутренней трансформации обоих партнёров (см. выше).

О камбэках

Очень часто при разрывах одна из сторон предлагает / просит, а то и умоляет другую, как правило, инициатора разрыва, вернуться в отношения. И иногда случается так, что человек возвращается.

Из этого даже может получиться что-то хорошее с потенциалом на зрелость, но только в том случае, если “вторая версия” отношений не будет добуквенно совпадать с первой.

И снова речь про всё ту же пресловутую трансформацию обоих учаснтников, куда же без неё.

Как пережить "войну разрыва"

Зачастую во время разрыва бывшие партнёры становятся непримиримыми врагами. А поскольку они достаточно хорошо знают друг друга, удары, ими наносимые, причиняют огромный вред психике того человека, которому они адресованы.

Здесь следует рассмотреть следующий аспект: бывает так, что человек атакует своего бывшего партнёра со всей жестокостью, на какую способен. Он стремится буквально втоптать своего контрагента в грязь, смешать его с фекалиями и унизить иными способами.

Не всегда, но часто это всего лишь операция по дегуманизации (“обесчеловечиванию”) [теперь уже бывшего] партнёра с целью уменьшения собственного чувства вины: если Другой — не человек, свинья, дерьмо, то мои поступки, которые нанесли ему вред, уже не проходят у меня по категории греха. Более того, елси демонизировать Другого, причинённый ему вред можно даже вознести в добродетель.

Пожалуй, самый полезный в этих войнах совет, который я могу дать — это понимать, что, весьма вероятно, поток брани и оскорблений в ваш адрес никак не характеризует вас лично: возможно, это просто способ, которым другая сторона защищается от чувства вины.

Как забыть / “выкинуть из головы” [бывшего] партнёра

Универсальный ответ на этот вопрос включал бы в себя описание некоторых психотропных веществ и деструктивных процедур, что противоречит законодательству РФ.

Поэтому просто поделюсь способом, который помог в своё время лично мне. Сразу скажу, что я не являюсь его автором, он описан очень много где в Интернете, я лишь внёс некоторые незначительные модификации под свой конкретный случай.

Итак, основная идея — исключить образ бывшего партнёра из списка стимулов, которые воздействуют на вашу психику. И ждать около двух месяцев. Всё. Вот так просто.

Но, как всегда, есть нюансы. “Уходя, уходи!” — призывает известная поговорка, и реализовать этот призыв на практике бывает не так уж и легко.

Во-первых, начать стоит с того, чтобы в своей голове признать, что “всё” — отношения закончены, никакого шанса на восстановление нет (и не нужно).

Для меня сработала простая аналогия — я просто сказал себе: “для меня она умерла”. Смерть близкого человека может быть неприятна, ужасна, несвоевременна и иметь кучу других неприятных характеристик для оставшихся в живых, но она имеет одно очень полезное свойство: она необратима.

Дальнейшие действия направлены на поддержание принятого решения. Суть их сводится к тому, чтобы не видеть, не слышать бывшего партнёра, не вспоминать его, не читать написанные им тексты, не смотреть фотографии и т.д.

Фотографии следует уничтожить (не спрятать, а именно безвозвратно уничтожить), любые вещи, которые напоминают о нём — выбросить / продать / подарить, избегать “ваших памятных мест”, не слушать музыку, которая вызывает воспоминания о времени проведённом вместе, не готовить его любимые блюда, в общем всячески исключить из своей жизни всё, что напоминает о нём.

Избегать воспоминаний и размышлений: не думать о том, почему так получилось, не винить ни себя, ни его. Смерть просто происходит. И расставание — тоже. Нет смысла об этом думать.

Ум будет цепляться за эти размышления и воспоминания. Одним из эффективных способов противодействия такому цеплянию являются физические нагрузки.

Сложно дать конкретные рекомендации — у всех разная физическая форма, но общая идея такова: при возникновении любой (вообще любой!) мысли, так или иначе относящейся к бывшему партнёру, начинайте выполнять физические упражнения (если состояние здоровья позволяет) и делайте их до изнеможения.

Весьма вероятно, что на первых порах это будет не слишком-то помогать, в этом случае можно задействовать разные группы мышц: выполнили отжимания, через 5 минут, когда снова накрыло — приседания, в следующий раз — подтянулись и т.д.

Правила безопасности тренировок вы найдёте на многочисленных спортивных ресурсах, их следует соблюдать. А на правила эффективности можно забить — ваша цель не улучшить свою физическую форму, а сформировать неприятную ассоциацию между состоянием изнеможения и мыслями о бывшем партнёре.

Про блокировку телефонов, СМСок, социальных сетей, длительный отказ от взаимодействия с общими друзьями и родственниками (если есть), думаю, говорить отдельно не стоит — всё и так понятно.

Единственный полезный совет в этой области — попросите кого-нибудь вместе с вами проконтролировать проведение этих мероприятий: есть немалая вероятность того, что вы неосознанно “забудете” заблокировать какое-нибудь средство связи, в тайне от самого себя надеясь на возвращение партнёра. Здесь другой человек может быть достаточно полезен.

И второй важный аспект: старайтесь получать новые впечатления. Любые. Идите домой с работы не тем путём, которым обычно, измените детали внешнего вида — причёску, одежду, займитесь новым хобби, познакомьтесь с новыми людьми, если есть на то желание и возможность — смените профессию: в общем получайте максимальное количество любого нового опыта.

Когда я расстался с Н., в течение первых двух суток все мои мышцы забились настолько, что тяжело было шевелиться. За первые несколько недель я похудел где-то на 12 кг. Я пил (ошибка!) и фигачил, как проклятый. Негативные ассоциации ("если ты о ней подумаешь — будет плохо и очень тяжело") сформировались где-то недели за три.

Лично я совершил три главные ошибки в процессе: я употреблял алкоголь (без него ассоциация сформировалась бы быстрее), допускал контакты с Н. по поводу раздела имущества и прочих организационно-технических вопросов, а также слишком быстро вступил в новые отношения с А.

Но даже в таком несовершенном исполнении методика сработала — через пару-тройку месяцев после разрыва я уже был вполне работоспособным, и мысли о разрыве не занимали всё моё мышление.

Способ явно не универсальный, он подходит не всем, а для некоторых из тех, кому подходит, требует существенных модификаций. Тем не менее, это самая эффективная методика из тех, которые мне известны.

Выводы

Отношения — сложная и странная хрень. Проблем с ними — выше крыши. Но почему-то люди стремяться к ним, и я смею надеяться, что будут стремиться и дальше: где ещё в нашем атомизированном обществе можно получить столь глубокое удовлетворение своих базовых эмоциональных потребностей?