Я не могу без тебя: когда вы с партнёром становитесь одним целым

Поговорим про такое явление, как слияние.

На днях мы с моим молодым человеком собирались на прогулку. Я спросила у него:

― Ты не против, если я по дороге буду слушать аудиокнигу в наушниках?

― Конечно нет, слушай, ― ответил он.

Раньше я бы и представить не могла, что смогу вот так идти гулять с парнем и слушать аудиокнигу. Потому что единственный способ, как я умела строить отношения, было СЛИЯНИЕ.

Чем характеризуется слияние?

Установки и фразы: мы с тобой одно целое, я без тебя не смогу, ты ― моя жизнь/моё всё; я растворяюсь в наших отношениях/в тебе;
В речи партнёр/ы постоянно говорят «мы, мы, мы». Мы сходили, мы ездили, мы любим, мы…
Желание быть с партнёром буквально 24/7;
Присутствует гиперконтроль: одному из партнёров нельзя куда-то идти одному. «Ты не можешь идти к друзьям без меня! Ты что, меня не любишь, раз хочешь один пойти?»
Партнёр становится центром жизни (см. Карен Хорни «Самоанализ” : невротическая потребность в партнёре)
Один из партнёров начинает как бы жить жизнью другого: начинает слушать ту же музыку, что и партнёр; начинает есть ту же еду, что и партнёр; начинает увлекаться теми же хобби, что и партнёр;
Присутствует болезненная ревность;
Размываются границы в отношениях: когда есть только «мы», исчезает Я каждого партнёра. Там уже не понятно, где я, а где ты;
Любое отдаление партнёра воспринимается как отвержение: что значит, ты хочешь побыть один/на?!
Если партнёр уходит, то второй, находящийся в слиянии, воспринимает это как конец света. Кажется, что жизнь закончилась;
После расставания начинается поиск «обезболивающего» в виде новых партнёров либо случайных связей ― лишь бы не остаться в одиночестве.

Человек, который привык быть в слиянии, просто не воспринимает себя как отдельную личность. Он действительно растворяется в отношениях. Вся остальная жизнь уходит на второй план: работа, друзья, хобби не имеют такой ценности, как отношения. На первом месте в жизни всегда отношения. Без отношений такой человек себя не мыслит.

Как многие могли догадаться, такой слиянческий паттерн поведения ― на самом деле желание быть в слиянии с матерью. Слияние в отношениях возвращает такому человеку, пусть и иллюзию, но эйфории пребывания в утробе матери. Когда нет границ, нет различий. Мы одно целое. Нет границы между мной и мамой. Я не осознаю себя как отдельную личность, только как целое с матерью.

Желание слияния ― бессознательное желание снова оказаться одним целым с матерью. Во взрослом возрасте это сложно сделать, хотя кто-то остаётся в болезненном слиянии с матерью до самой старости и смерти матери. Однако если отношения с реальной матерью были так себе и быть рядом с реальной матерью невозможно/больно/невыносимо, то человек стремится воссоздать этот первичный контакт в отношениях с партнёром.

В таком случае, если объект болезненной привязанности отдаляется, то у партнёра в слиянии может случиться реальная истерика. Возможно, вы даже видели такие примеры. Когда, например, один из партнёров просто сказал, что посидит в баре с друзьями, а девушка устроила истерику, разрыдалась, начала манипулировать и говорить «если ты меня любишь, ты никуда не пойдёшь».

На самом деле это истерика ребёнка. натуральная младенческая истерика. Младенца, который не понимал, куда делась мама. Например, если мать действительно была холодная и отвергающая и не реагировала на ребёнка, когда он плакал. Тогда ребёнок мог орать диким ором, но оставался один в этих невыносимых чувствах. Для младенца отсутствие матери ― катастрофа. Даже если мама просто на 5 минут ушла кашу сварить.

А вот если отношения с матерью действительно деструктивные (см. мою статью «Мама, зачем ты так со мной») и ребёнок в принципе ПОСТОЯННО был отвергнутым и покинутым, то во взрослом возрасте мы получим человека, который попадает в созависимые слиянческие отношения.

Фишка ещё в том, что такие люди и сами склонны к зависимостям. Особенно от алкоголя и от еды. Потому что состояние алкогольного опьянения сродни состоянию эйфории и безопасности в утробе матери. Или, например, постоянные переедания ― как бессознательное требование материнской груди.

Люди в слиянии живут в постоянной невыносимой перманентной тревоге. Их партнёр только временно затыкает эту бездну пустоты и тревоги. Если партнёр уходит, становится ещё хуже.

Потому что в отношениях человек УЖЕ потерял себя ещё больше. Он ещё больше размыл границы, ещё больше отказался от своего Я, ещё больше растворился в значимом Другом. В этом месте тревоги становится ЕЩЁ БОЛЬШЕ. Ведь потерян фундамент ― опора на себя. Вся жизнь заключена в Другом.

Это пространство для развития зависимостей. Чтобы хоть как-то заглушать невыносимую тревогу ― бежать жрать или пить. А чаще всего и то и то. Как легко догадаться, что люди с лишним весом ― чаще всего обладают именно слиянческими паттернами поведения. Неконтролируемое потребление пищи, как паттерн голодного младенца. Если мать редко давала грудь и ребёнок был голодным, а потом наедался до рвоты. То же самое будет и с едой, но это лишь один из вариантов.

В любом случае алкоголь или еда (упаси Боже, какие-либо запрещённые вещества, но это уже в самых крайних случаях) ― это попытка сбежать от невыносимой тревоги, внутренней пустоты, одиночества и детского отчаяния.

На самом деле слиянческие отношения похожи на замкнутый круг: невыносимые переживания ― постоянная тревога ― поиск партнёра ― попадание в слияние ― потеря себя ― ещё бОльшая неосознаваемая тревога ― разрушение отношений. И по новой. Этот замкнутый круг может повторяться и в одних отношениях. Тогда партнёры будут то сходиться, то расходиться.

Какой выход?

Я волшебных таблеток не раздаю, сразу скажу. То, что вы прочитали, исцеляется ГОДАМИ, я подчеркну, ГОДАМИ психотерапии. Горе-коучи, которые обещают помочь вам построить отношения мечты за 1-2-5-10 сессий, идут на три буквы. Простите за грубость, но как есть:)

Если пошагово, то:

Наладить контакт со своими чувствами. Научиться вообще различать свои чувства, разделять свои чувства и чувства партнёра. Потому что в слиянии, естественно, если партнёр злится, то и я злюсь;
Возвращать себе себя: что вы любите, а что нет? Какие фильмы вам нравятся? Какие книги? Какая музыка? Что вы хотите есть на завтрак/обед/ужин?
Затем вопросы усложняются: а вы вообще КАКОЙ(АЯ)? Вы с собой-то знакомы? Вам нравится ваша работа? Когда вы в последний раз с друзьями виделись и не обсуждали ваши отношения? Когда в обсуждали, что произошло в вашей жизни, КРОМЕ отношений?
И психотерапия. Фишка в том, что в психотерапии клиентам, которые привыкли к слиянию, может быть сложно удерживаться. Это абсолютно новый для них способ контактировать с другим человеком. Там страшно и непонятно. И они склонны сбегать обратно в отношения с очередным либо с тем же самым партнёром-костылём. То, что на самом деле целительно, кажется опасным и страшным. Однако, поверьте, если вы рискнёте, это кардинально изменит вашу жизнь. Не сразу, со временем.

Пройти через тернии собственной души, побывать в самых глубоких душевных омутах, расковырять итак гноящиеся раны, которые до этого были заклеены ядовитым пластырем «Отношения», вот путь к исцелению.

Путь к свободе. Потому что пока мы находимся в слиянии, мы в клетке. В плену собственных травм.

И только собственный выбор может привести нас к свету. К яркому свету нашего Истинного Я. Свободного. Яркого. Живого.

Для тех, кто дочитал до конца, приглашаю вас В СРЕДУ 15.01 в 13:00 Мск на прямой эфир по теме «Слияние в отношениях» в мой телеграм-канал: https://t.me/zapretny_plod