Абьюз - как распознать признаки, и что с этим делать?

Я считаю, что это должен прочитать каждый, потому что распознать признаки, о которых предупрежден, чуть проще, чем быть в неведении.

В этой статье мы поговорим о том:

• какие бывают формы абьюза, и как проявляется каждая из них?
• при каких условиях может формироваться абьюзер?
• как распознать абьюзера?
• метафора абьюза;
• как себя чувствует жертва абьюза?
• последствия абьюза?
• ну и конечно, что со всем этим делать?

Многие думают, что абьюз часто - это только физическое насилие, или видимые признаки, но абьюз может быть:

• психологический;
• сексуальный;
• физический;
• экономический, и часто не всегда его можно распознать.

Абьюзером может быть любой - родители, друзья и подруги, начальник, муж или жена. (буду писать преимущественно про мужской абьюз, но это применимо и в обратную сторону).

Психологический абьюз.

Часто в таких отношениях женщина не знает, чего ожидать от партнера и что именно его может разозлить. Давайте представим ситуацию:

И вы начинаете думать, что виноваты вы, что завели эту тему.

Обесценивание партнёра в таких ситуациях и пренебрежение, принимается уже за норму:

• Когда вас могут оставить одну на вечеринке;
• Когда могут вышвырнуть, из машины;
• Когда посредине дела, вас бросают, и уходят;
• Когда вы собирались вместе, что-то купить и он в последний момент берет и все деньги тратит на другое.

Суть в том, что бы разбить те планы, которые есть и не важно, что вы чувствуете. У него просто плохое настроение и при этом он делает так, что вы виноваты и вы сами его вынудили, так поступить.

Абьюзер может, обвинять вас, унижать, осмеивать или пытаться контролировать ваши эмоции.  Абьюзер использует ложь, обман и манипуляции, чтобы добиться желаемого поведения и решений.

Представьте отношения, в которых один из партнёров постоянно критикует другого, высмеивает его увлечения и мечты, отрицательно отзывается о внешности и достижениях, преуменьшая их значимость или вовсе отрицая их значение. Абьюзер может утверждать, что всё это делается для "настоящего блага" партнера или что партнер "понимает всё неверно" и "слишком чувствителен".

На публике абьюзер может выставлять себя заботливым партнёром, но наедине продолжает игнорировать и принижать ваши чувства, при этом мешая вам вести социальную жизнь и контролируя расходы, обвиняя в неумении управлять деньгами или в распутности при попытке социализации. При возражениях абьюзер часто утверждает, что никто другой не захотел бы быть с жертвой, делая акцент на том, что вы неспособны самостоятельно справляться со своей жизнью и принимать решения без "руководства".

Может оставить вас на время, а потом вернуться и говорить, что вообще все было не так, и вы там, что-то не дополняли.

Могут быть фразы: Иди к психиатру у тебя с головой что-то невпорядке.

В результате такого взаимодействия жертва может начать сомневаться в своих чувствах, мыслях и действиях, ощущая постепенное истощение и потерю самоуважения. Эмоциональный абьюз в долгосрочной перспективе оказывает губительное влияние на психическое здоровье и благополучие человека.

В бытовых ситуациях это может проявляться по разному, например:

• важно что бы дома был всегда порядок, не смотря на то, что вы работаете на равных, но он его требует, ему все равно, даже если вы болеете. Ваше состояние, усталость, или эмоциональное состояние, тут вообще для мужчины не важно, важно только то, что он требует.
• мужчина абьюзер может впадать в состояние, когда только для него и его потребности в первую очередь, например, он копит себе на мечту, на мотоцикл, а женщине понадобились деньги на операцию. И в этот момент она может услышать упреки: - ты что, это моя мечта, ты что хочешь ее угробить?
• может подсмеиваться над всем, что вы делаете, морально уничтожая. Что за ерунду ты купила, выглядишь как дурочка. Что за чушь ты говоришь, не интересно слушать. Посмотри на себя в зеркало, ты потолстела, смотреть на тебя не могу. Что? Ты учиться? Какой из тебя дизайнер, ты денег не заработаешь. Человек в таких отношениях начинает думать что он никчемный и ничего у него не получится. Поддержки нет, есть только унижение.
• После ссоры, как форма наказания, игнорирование вас днями, неделями, месяцами, не подпускает к себе, делая вид, что вы пустое место. Равнодушие и пренебрежение. Такой игнор - это тоже форма абьюза. При этом вы можете думать: - деньги приносит, о детях заботится, все покупает, хороший же муж, но вот только ко мне так относится, надо потерпеть, потом наладится.

Обычно абьюзер никогда не чувствует себя виноватым.

Финансовый (экономический) абьюз.

Контроль над финансами, лишение доступа к деньгам или ресурсам.

У вас могло быть все более менее нормально, но как только абьюзер понимает, что вы от него полностью зависите и финансово, тогда абьюз усиливается.

Как так может произойти?

Например, после какого-то периода, он мог вам сказать, бросай работу, я буду тебя обеспечивать, зачем тебе лишний раз переживать, твоя работа заботиться о себе.

Или например вы забеременели и ушли в декрет. И могут начаться упреки, что ты сидишь дома ничего не делаешь, а вот посмотри у друга тоже жена в декрете и свой интернет магазин и выглядит она классно, не то что ты.

До беременности это мог быть совсем другой человек, но как он чувствует от себя зависимость, то переключается, и начинает морально унижать:

• И что приготовить нормально не могла, сидишь весь день дома, одни расходы на тебя, нахлебница, пригрелась тут;
• Мужчина может не давать денег, откуда я тебе возьму их, что ты от меня хочешь.
• Постоянно приходится выпрашивать средства: на гигиену, на проезд, на обед, на косметику, при этом женщина может работать, но все "типо" уходит в общий бюджет. Цель подставить под контроль и лишить всех контактов.

Либо постоянно заставляет отчитываться перед ним за каждый потраченный рубль. Обычно никогда не дает денег на месяц или просто так, деньги постоянно приходится выпрашивать.

Сексуальный абьюз.

Принуждение к сексуальным действиям, без вашего согласия или вопреки вашей воле:

• Когда вас принуждают, а вы не хотите;
• Когда вам плохо что-то болит, а это игнорируется;
• Ты должна исполнять свой супружеский долг;
• То удаляется, то сближается;
• Может оставлять вас без внимания;
• Или когда муж не спит со своей женой, напр. у него есть любовница, а жене запрещается даже из дома выходить;
• Может наказывать сексом;
• Или не предполагает внимание и не учитывает потребностей женщины;
• Когда говорят, что вы какая-то не такая.

Формирование абьюзера.

Обычно это происходит в семейной системе, потому что первые отношения мы выстраиваем со своими родителями, либо наблюдаем за их отношениями и берем потом эти модели в свою жизнь. Так что же там могло происходить?

• Отвержение в детстве, когда например в 4 года, ребенку приходилось быть самостоятельным и заботиться о себе.
• До 7 лет. С мамой могли быть холодные отношения, там могло быть закрытие базовы-х потребностей: помыть, причесать, покормить, но эмоционального контакта не было. На любое проявление чувств, могло быть: что ты как девочка плачешь, хватит нюни разводить, не позорь меня.
• После 7. С папой могли быть так же, без эмоциональные отношения, при этом унижения и оскорбления, когда у ребенка что-то не получается. Например, ребенок хочет быть ближе к папе и больше времени проводить с ним. Папа берет его на помощь себе в починку техники или чего-то еще, при этом у него нет понимания, что это ребенок, поэтому требования как к взрослому человеку, и отсюда может быть неадекватная реакция, когда у ребенка что-то не получается: - ты что руки не с того места растут, так и знал, что без тебя проще будет, ты только тормозишь всю работу.
• Как уже писала выше, по мимо отношений с родителями, мы наблюдаем за отношениями между ними, как мама и папа их выстраивают друг с другом. Например мужчина не уделяет внимание жене и плохо к ней относится, оскорбляет, унижает, иногда дети становятся свидетелями драк, между родителями. И тогда ребенок смотря на все это принимает решение, лучше я буду сильным как папа и нападать сам, чем слабым, как мама. Часто сила и абьюз путаются, но сила в том, что бы вовремя встать и уйти, а не крушить все, что под рукой.
• Ребенок и сам мог подвергаться систематическим избиениям. Бывает, что кто-то из родителей бьет, а кто-то молчит, не защищает. А бывает, что например, папа бьет маму, а мама в свою очередь ребенка. Ребенок делает выводы, что он слабый, накапливает агрессию внутри, стремится быстрее вырасти и во взрослом возрасте мстит женским фигурам - это может быть как жена, так и дочь.
• Большое влияние оказывает и социум, например, буллинг в школе, а дома при этом нет поддержки или обесценивание чувств. Ну что ты постоять за себя не можешь? Что ты как тряпка? (Буллинг это отдельная большая тема, скажу одно, если ваш ребенок подвергается буллингу, ему необходима огромная поддержка и срочный перевод в другое учреждение).
• Гиперконтроль: контролируют каждый шаг, никуда не отпускают, тотальное подчинение правилам, когда человек живет под постоянным давлением. Это такой эффект с жатой пружины, что когда-нибудь она или лопнет или выстрелит.

Как распознать абьюзера?

Распознать абьюзера довольно сложно, особенно потому что они часто скрывают свое поведение или маскируют его под "заботу". Есть некоторые признаки, которые могут указывать на абьюзера:

1. Они умеют быть очаровательными: Абьюзеры часто могут быть очень обаятельными и убедительными, чтобы привлечь людей и создать благоприятное первое впечатление.

2. Перепады настроения: Они могут быстро переходить от любви и внимания к гневу и агрессии, сложно понять, что стало спусковым крючком.

3. Желание контролировать: Абьюзер часто стремится контролировать все аспекты вашей жизни — от того, с кем вы общаетесь, до ваших финансов и поведения. Тотальный контроль.

4. Игнорирование границ: Они часто игнорируют личные границы, не уважают частную жизнь и могут принуждать к действиям, которые вызывают дискомфорт.

5. Отрицание собственной вины: Абьюзеры редко признают свои ошибки и чаще всего обвиняют в своих поступках кого-либо другого.

6. Угрозы и запугивание: Для поддержания контроля они могут использовать угрозы и запугивание, в том числе в отношении друзей или членов семьи.

7. Принижение: Они могут унижать и принижать вашу самооценку, критиковать вас, в том числе в присутствии других людей.

8. Непредсказуемость поведения: Вас может постоянно беспокоить, как будет вести себя абьюзер, ведь вы не можете предсказать его реакцию.

9. Изоляция: Абьюзер может пытаться отдалить вас от семьи, друзей и коллег, от любого вашего круга общения, чтобы манипулировать и контролировать.

10. Виноватить: Они часто заставляют чувствовать себя виноватым за все, что происходит в отношениях, даже если это не ваша вина.

11. Эмоциональный шантаж: Использование ваших страхов и чувств для манипуляций, например, угрозы расставания или самоповреждения.

Если вы чувствуете, что находитесь в отношениях, где присутствует абьюз, стоит обратиться за помощью к специалистам, которые помогут разобраться в ситуации и предоставят поддержку.

Изоляция жертвы происходит постепенно.

Это делается для того, что бы усиливать зависимость жертвы от себя и повысить степень контроля над ней, как это происходит:

1. Подрыв отношений: Абьюзер может распространять ложные истории или сплетни, чтобы поссорить жертву с близкими или создать недоверие между ними.

2. Критика: Он может систематически критиковать друзей и родственников, подрывая мнение жертвы о них и убеждая её, что эти люди имеют плохое влияние или же не заботятся о ней.

3. Эмоциональный шантаж: Абьюзер может утверждать, что ощущает себя ущемленным из-за времени, проведённого жертвой с другими людьми, и что именно их отношениям необходимо уделять все свободное время.

4. Ограничение свободы: Не давать жертве выходить одной, проверять её личные сообщения, звонки и социальные сети, контролировать её перемещения и тем самым ограничивать возможности общения.

5. Игра на чувствах: Манипулируя чувствами, абьюзер может убедить жертву, что родные и друзья её не понимают так, как понимает он сам, и что она должна рассчитывать только на его поддержку.

6. Принуждение: Абьюзер может прямо требовать отказа от встреч или общения с определенными лицами, угрожая при этом разрывом отношений или другими неприятными последствиями.

7. Перемещение: Физически переместить жертву в другое место, где у неё не будет знакомых и возможности поддерживать связи с предыдущим кругом общения.

8. Превращение времени с другими в неприятный опыт: Абьюзер может портить любые попытки жертвы провести время с друзьями или семьей, создавая конфликты или драму до или после встречи.

9. Использование детей: Абьюзер может использовать детей, как средство для манипулирования жертвой, например, утверждая, что на них отрицательно влияют посторонние люди.

Абьюзеры часто используют слова и фразы, которые направлены на контроль, унижение или манипулирование своей жертвой. Цель таких высказываний — подорвать уверенность жертвы в себе, создать у неё ощущение беспомощности и зависимости.

Частые фразы и утверждения, которые могут использовать абьюзеры:

- "Ты без меня ничего не можешь."

- "Ты всегда делаешь все неправильно."

- "Это твоя вина."

- "Никто кроме меня тебя не полюбит."

- "Я это делаю, потому что люблю тебя."

- "Ты сам(а) этого хотел(а)."

- "Если ты будешь себя хорошо вести, я буду к тебе добрее."

- "Ты преувеличиваешь, это было не так уж и плохо."

- "Ты никогда не найдешь кого-то лучше меня."

- "Ты ничего не стоишь без меня."

- "Я сам(а) знаю, что тебе нужно, лучше, чем ты."

- "Если ты меня покинешь, я сделаю тебе больно или себе."

Эти и подобные фразы — инструменты психологического давления. Они могут запугивать, сеять сомнения и заставлять человека чувствовать себя несамостоятельным и бесценным. Важно понимать, что ни одно из этих утверждений не отражает реальную суть отношений в уважении и любви. Если вы или кто-то из вашего окружения сталкивается с подобным поведением, важно проконсультироваться с профессионалами и найти безопасный способ изменить или покинуть такую ситуацию.

Почему жертва не уходит?

Существует множество причин, по которым жертва может не покидать абьюзивные отношения, чаще всего это уже не осознается, потому что абьюзивные отношения разрушают постепенно, и у жертвы уже нет сил. Важно с уважением и пониманием относиться к сложности этого решения. Вот несколько распространённых факторов, которые могут удерживать жертву в таких отношениях:

1. Зависимость: Жертва может финансово, эмоционально или каким-либо другим образом быть зависимой от абьюзера, так же может присутствовать шантаж личными фото или видео.

2. Страх: Боязнь ещё большего насилия или угроз в случае попытки покинуть абьюзера, может парализовать волю жертвы.

3. Надежда на изменения: Любовь и вера в то, что абьюзер изменится, зачастую заставляют жертву оставаться в отношениях.

4. Дети: Жертвы могут бояться, что разрыв отношений повлияет на детей или приведёт к борьбе за их опеку, учитывая что жертва в таких отношениях изолирована и часто не имеет поддержки (ей так может и казаться), и финансовой опоры, то есть страх, что дети останутся с мужчиной.

5. Изоляция: Абьюзер часто изолирует жертву от семьи и друзей, что усложняет просьбу о помощи или поиск поддержки.

6. Стыд и вина: Чувство стыда или вины могут заставлять чувствовать себя ответственным за произошедшее и препятствовать обращению за помощью. Так же жертвы часто вспоминают, когда начинают обвинять их самих, сама виновата, ты до этого довела. Либо "любимые" общественные поговорки: Стерпится слюбится. Бьет, значит любит. Бог терпел и нам велел. — Это все появилось не просто так.

7. Психологическая травма: Жертва может испытывать депрессию, стресс, посттравматическое стрессовое расстройство, что ослабляет способность принимать решения и действовать.

8. Неуверенность: Сомнения в собственной способности справиться самостоятельно или страх перед неизвестностью, могут сковывать жертву.

9. Манипуляции абьюзера: Абьюзер может убеждать жертву, что виновата она сама, или использовать эмоциональный шантаж, давить на жалость, на то что он останется один, что он не выдержит, что все от него отвернулись и он чувствует себя таким одиноким. Что за такую любовь как у вас нужно бороться и он будет меняться, но сможет сделать это только с вашей помощью.

10. Социокультурные факторы: Религиозные убеждения, культурные нормы и общественное давление могут усиливать убеждение о необходимости сохранения отношений или брака во что бы то ни стало.

11. Недостаток ресурсов: Отсутствие доступа к социальной поддержке, жилью, средствам к существованию, может создать барьеры для выхода из отношений.

Каждая ситуация уникальна, и решение покинуть абьюзивные отношения чрезвычайно сложное. Важной поддержкой для жертв являются доверительные отношения с близкими, к которым они могут обратиться, а также профессиональная помощь психологов и специализированных организаций.

Как себя чувствует жертва?

Жертва абьюза зачастую чувствует себя в ловушке и одинокой, словно её унесло течение в открытое море, где нет ни берегов, ни спасательных кругов понимания и поддержки со стороны окружающих. Внутренний мир жертвы похож на бесконечную ночь, наполненную страхом и замешательством, проходящую без чувства уверенности в возможности встретить рассвет.

Эмоциональные переживания могут варьироваться от обездоленности и самообвинения до гнева и отчаяния. Жертва может ощущать себя бесценной или никчёмной, часто испытывая стыд за то, что оказалась в такой ситуации. Мир в глазах такого человека часто кажется враждебным, а жизнь теряет свои краски и становится серией непрекращающихся испытаний, каждое из которых ослабляет и лишает энергии.

Также жертва может подвергаться постоянной самокритике, внутренним сомнениям, почти потеряв веру в себя и свои силы. Нормальные вещи, которые раньше приносили радость, теперь могут вызывать беспокойство или страх. Даже когда возникают мысли о поиске помощи, страх перед последствиями или неверие в то, что изменения возможны, могут парализовать волю к действию.

Для жертвы абьюза каждый день может быть исполнен противоречий - между желанием быть счастливой и необходимостью приспосабливаться к условиям, от которых нет выбора. Это постоянное внутреннее противостояние, борьба за сохранение собственного "я" в условиях его постоянного подавления.

Очень важно, чтобы жертвы насилия знали, что они не одни и что существуют специализированные службы поддержки, готовые помочь им найти путь к самосохранению и восстановлению.

В таких отношениях жертва пытается себя подгонять под соответствие другим, игнорируя свои потребности, не слушает себя, подстраиваясь под других, делает, то что не любит, проводит время с теми, с кем не хочет проводить.

Какие последствия могут быть у жертвы абьюза?

Абьюз может оказать серьезное и долговременное воздействие на психологическое и эмоциональное состояние жертвы. Вот некоторые из последствий, которые могут возникнуть:

1. Пониженная самооценка: Постоянное критикование и унижения могут привести к тому, что жертва начинает видеть себя через призму слов абьюзера, чувствует собственную неполноценность.

2. Травма и стрессовые расстройства: Жертвы могут испытывать посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР), тревогу, депрессию и другие психологические трудности.

3. Изолированность: Абьюзеры часто пытаются отрезать жертву от семьи, друзей и других социальных связей, что усиливает чувство одиночества и беспомощности.

4. Проблемы с доверием: Частые ложные обвинения и предательства со стороны абьюзера могут подорвать способность жертвы доверять другим людям в будущем.

5. Сложности с принятием решений: В результате манипуляций жертва может потерять способность доверять собственному суждению и принимать самостоятельные решения.

6. Выученная беспомощность: Повторяющийся абьюз может заставить жертву чувствовать, что она не способна изменить свое положение или покинуть абьюзивные отношения.

7. Физические заболевания: Хронический стресс и тревога могут привести к различным физическим заболеваниям, таким как проблемы с сердцем, головные боли, расстройства пищеварения и прочее.

8. Эмоциональная зависимость: Жертва может стать эмоционально зависимой от абьюзера, особенно если последний периодически проявляет заботу или любовь, создавая иллюзию добрых отношений.

9. Суицидальные мысли и поведение: В некоторых случаях жертвы могут испытывать суицидальные мысли или даже предпринимать попытки самоубийства.

10. Повторение цикла: Жертвы абьюза иногда неосознанно вступают в другие абьюзивные отношения, поскольку негативные образцы поведения становятся для них знакомыми.

Важно отметить, что выход есть всегда, и для этого могут потребоваться помощь и поддержка близких, чтобы восстановить самоуважение и избежать дальнейших вредных отношений.

Что с этим делать?

Важно попробовать посмотреть на всю ситуацию со стороны и задать себе вопрос: а мне здесь сейчас хорошо? Без любых НО! (Но у нас же дети, но он же старается и т.д.)

Второе: если у вас есть дети (даже если нет, представьте, самого любимого человека на свете) и спросите себя: если к моему ребенку бы так относились, что бы я сделала?

Если вы понимаете, что ваш близкий попал в такую ситуацию и хотите помочь:

Вот несколько шагов, которые можно предпринять, но важно помнить, что насильно спасти невозможно, у жертвы тоже должно быть минимальное осознание и желание, или все быстро вернется обратно:

1. Поддерживайте и слушайте: Позвольте жертве делиться своими переживаниями без осуждения. Покажите, что вы верите ей и готовы поддержать.

2. Проявляйте понимание: Признайте, что жертва переживает сложные времена.

3. Информируйте о характеристиках абьюзивных отношений: Обсудите, что подобное поведение ненормально и не является признаком любви или заботы.

4. Повышайте их самооценку: Подчеркивайте их силы, успехи и достоинства. Помогайте им видеть себя независимо от мнения абьюзера.

5. Предложите ресурсы и информацию: Поделитесь контактами служб психологической помощи, кризисных центров и консультантов, специализирующихся на жертвах абьюзивных отношений.

6. Помогите разработать план безопасности: Если есть угроза физического насилия, помогите составить безопасный план действий на случай экстренной ситуации.

7. Уважайте их решения: Жертва должна сама решать, какие шаги предпринимать, и ваша роль — поддержать ее, а не давить или навешивать собственное мнение.

8. Обеспечьте ей чувство контроля: Помогайте ей восстановить чувство контроля над своей жизнью, через маленькие шаги и решения по выбору.

9. Продолжайте быть рядом: Покажите, что вы останетесь с ней вне зависимости от ее решений, и дайте понять, что она не одинока.

10. Поддержите в поиске профессиональной помощи: Направьте ее к квалифицированным специалистам, таким как психотерапевты или консультанты, специализирующиеся на абьюзивных отношениях.

РОССИЯ:
sos 8-800-7000-600 - Всероссийский бесплатный телефон доверия для женщин, подвергшихся домашнему насилию
sos Кризисный центо помощи женщинам и детям
https://www.krizis-centr.ru/
Sos Центр оказания юридической и психологической помощи «Насилию.нет»
(внесен внесен Минюстом в реестр иноагентов)
https://nasiliu.net/
sos Сеть взаимопомощи женщин «Ты не одна»
https://tineodna.ru/

КАЗАХСТАН:
sos Общественный фонд «SVET» https://svetpf.org/ sos Кризисный центр «Жан-Сая» https://uki.kz/

Подписывайся на меня в Телеграмм.