Конец — это не конец, а всего лишь новое начало

Вчера я бодро шла на сессию с психологом, чтобы сообщить о завершении терапии. Но, как оказывается, если есть желание "выйти", значит подбираемся к самому главному... Так и случилось

Первая моя сессия состоялась 14 апреля. Почти 5 месяцев я в терапии. За это время мне удалось много чего изменить и пережить вместе с терапевтом.

Вчера я рассказывала, как горжусь собой. Я стала говорить, а не молчать, когда мне что-то не нравится. В ссоре всегда думала о других, о том что говорю и как. Боялась обидеть и думала, что человек эту боль не вывезет (ибо был у меня опыт, когда на меня выгружали все эмоции, не останавливаясь, я плакала в одиночестве, когда никто не видит). Теперь говорю то, что чувствую и мне важно, чтобы я была в целостности и сохранности. Оказывается после конфликта люди могут продолжать любить друг друга, а не загоняться на тему того, что было сказано. Я же всегда считала, что сказанное в ссоре - это истина, ибо человек говорит на эмоциях, значит накопилось то, о чем он думает. И не всегда удавалось понять истинное отношение ко мне. И эти двойные послания просто сводили меня с ума

В этом моменте была всегда аккуратна, потому что была тем человеком, по которому могли "бить" по самому сокровенному. Не хочу упоминать, кто это был, но это был очень близкий человек. Я знала как это больно и старалась не делать больно другим.

У меня всегда было табу в ссорах - любой мат и оскорбления, ибо как можно называть человека любимым (тут не только про отношения мужчины и женщины), если ты его только что на хуй послал и сказал ему, что он конченный? В семье у нас такого не было принято и я всегда считала, что подобное нарушает трепет между людьми и уже не будет той самой нежности. У всех подход разный, никого не осуждаю

Я старалась никогда не бить по тому, что человеку дорого: родители, семья, травмы, состояние. Ибо ты уважаешь человека, зачем за счет этого самоутверждаться и делать больно? Каждый из нас бывает уязвим

В общем, вот такой вот списочек у меня был. И как учили в пед ВУЗах, используй "Я-высказывание" и говори о своих чувствах. Как оказалось, не всегда это у меня получалось, ибо люди мне говорили, что я часто молчу. А я на самом деле думала. Думала о том, что чувствую и чего хочу. Я будто ставила ссору на паузу, отходила посмотреть со стороны, чтобы просто услышать, что внутри меня и проанализировать

Наверное, хватит уже прелюдии и подойдем к самому главному. Пока мы вчера обсуждали работу, отпуск, отношения, взаимодействие с мамой... Мы подошли к теме близости. У меня не получается выстраивать близкие отношения с людьми, будто стоит блок, который я не могу преодолеть. И тут у меня начали проявляться слёзы

Я так и сказала психологу:"У нас праздник, у меня начинают течь слезы", гордо выдервнув платочек со стола. Раньше сессии проходили так: я неделю проживаю разные эмоции, плачу, а на сессии улыбаюсь, спокойно рассказываю о всем пиздеце и подсмеиваюсь (защитная реакция естественно). Даже если мне хотелось плакать, я подавляла. По какой причине - вы не поверите, чисто еврейский подход. Мне просто было жалко заплаченного времени. "Поплакать-то я и потом могу, а вот прямо сейчас мне нужно все успеть рассказать" - думала я, покрывая на самом деле страх уязвимости. Я боялась сидеть и просто плакать, хотя для этого и есть терапевт, он может разделить с тобой всё

Пока у меня текли слезы, я призналась психологу, что на самом деле я чувствую себя временами ущербной, потому что не могу стать ближе к тем людям, которых люблю. И чтобы я не делала, не могу сдвинуться с места. И тут она сказала очень аккуратно одну вещь: "Кажется дело не в других, не в их действиях, а в вас... Вы ходите вокруг одного и того же, значит есть причина". И эта фраза настолько очевидная как 2х2, что меня вдруг вернуло на Землю.

Пока психолог вела монолог, я ей отвечала:"Нет в голове ответов, не знаю в чем дело". И вдруг мне стало так больно внутри и пришло слово "Родители", "развод", "брак". Что для 25-летней девушки развод и что для пятилетней? Восприятие иное

Я почти не помню тех мыслей и ощущений. Психика - лучший друг, который помогает нам выместить все, чтобы выжить. Я точно переживала, это единственное, что помню...

Я: Настолько боли много внутри, меня не разорвет?

П: Вы можете доверять своей психике, она будет открывать вам все постепенно

Я вышла из кабинета и почувствовала себя очень одиноко. Слезы подступали к глазам. Я будто была всегда одинока с момента разъединения мамы и папы как мужа и жены.

Пока все распаковывалось, мне стало проясняться почему все так. Почему я не подпускаю людей к себе, почему пытаюсь все просчитать наперед, почему хочется гарантий (хотя это невозможно). Почему я считаю себя порой ущербной. А как можно считать себя нормально, если папа, который любил тебя, ушёл?

Конечно, сейчас все на это можно мудро посмотреть с помощью учебника Психологии и выпендриться тем, что мама и папа не равно ты. Что их отношения, никак абсолютно на тебя не влияют. Что решения папы не влияют на тебя как на девушку. Что со мной все так было всегда. Но разве это всё может понять маленькая девочка?