Баба Яга из Пхукет
Жила-была Баба Яга — но не в избе на курьих ножках, а в бунгало на сваях, прямо на пляже Карон. После многих веков работы в сфере пугалок и зельеварения, Яга ушла на пенсию, оформила себе “волшебную визу” и обосновалась на Пхукете. Избу она сдала в аренду под эко-глэмпинг, а сама уехала в поисках дзена и сочных манго.
Вместо ступы у неё был мотороллер «Хонда Йага-Экспресс» с корзиной под заклинания. А вместо помела — электровеник с функцией массажа и встроенным отпугивателем комаров. Он слегка потрескивал, светился зелёным — и идеально подходил для вечерних променадов по Патонгу.
Каждое утро Яга выходила на берег моря, мазалась кокосовым маслом с SPF 50 (для веков-то ведь кожа чувствительная), и делала сурья намаскар в сторону Таиландского залива. Иногда добавляла славянские заговоры — от комаров, жары и от случайных клиентов, которые хотели «почистить карму за 500 бат».
Местные её уважали. Во-первых, не каждый ведь может сварить том-ям так, чтобы даже духи острова просили добавки. А во-вторых, у неё была добрая душа, хоть и спрятанная за семью слоями сарказма и одной старой шали с вышивкой “не вызывали — не лезь”.
Соседи-тайцы называли её ласково "Яа Ба" — что, к сожалению, на тайском значило “метамфетамин”, но Яга не обижалась.
— Главное, что звучит по-местному, — говорила она, и с чувством гордости шила себе сумки с этой надписью.
Баба Яга быстро нашла применение своим способностям: делала аромапалочки из еловой смолы и банановых листьев, гадала по кокосам, а ещё открыла ретрит “Порча & Хатха” — уникальное слияние славянской магии и оздоровительного растяжения позвоночника.
К ней на консультации стали ездить даже инфоцыгане с Бали — “почиститься от плохих отзывов” и “настроить астральный голос в Телеграме”.
Но на этом тихая старость не закончилась — ведь однажды в её жизнь ворвался Он…
Точнее, не один, а целая компания:
* Кощей, сбежавший от налога на бессмертие,
* Василиса, перешедшая на вайлд-туризм и грибы,
* и хитрый Соловей-Разбойник, переквалифицировавшийся в digital-номада.
И вот тут, как говорится, Пхукет им показался раем… пока не столкнулись с Ягой.
Глава 2. Гости с континента
Первым на остров прибыл Кощей. Он был не тот, что в сказках — худой и костлявый, а вполне себе упакованный старичок в стильном льняном костюме. На шее у него висел кулон с USB-флешкой, где, по слухам, хранилась его душа и все его криптокошельки.
— Смерть моя в сундуке, сундук в сейфе, сейф в банке на Кайманах, — усмехался он, потягивая смузи из гуавы.
Кощей сбежал из Москвы после того, как налоговая заинтересовалась его бессмертием. Ведь если ты живёшь больше 700 лет — логично, что и налоговая база у тебя нехилая.
Следом прибыла Василиса. Та самая — Премудрая. Только теперь она была дипломированным шаманским коучем с курсом «Как выйти замуж за царя внутри себя». Василиса с первого дня начала вести женские круги на пляже и организовывать церемонии с какао и плачем под барабаны.
— Баба Яга, — говорила она с мягкой интонацией, от которой дрожали кокосы, — пора нам объединиться. Сестринство ведьм. Создадим коллаборацию: твоя порча — мой маркетинг!
Яга смотрела на неё, как на плохо проквашенную капусту.
— Коллаборацию, говоришь? Только если ты первую лягушку съешь — как в старые добрые времена.
Третьим пожаловал Соловей-Разбойник. Теперь он звался Славой Соловьёвым, работал тревел-блогером, снимал рилсы на фоне пляжа и продавал курсы “Как заорать на весь мир и стать свободным”. Он постоянно носил колье из зубов SEO-специалистов и воровал Wi-Fi в кафе.
— Яга, у тебя тут магия, колдуй чего-нибудь! Мне надо вирусный рилс, чтобы просмотров было, как у Приворотного Инфлюенсера.
— Могу наслать карму обраткой. Сначала ты, потом тебе, потом снова тебе, — спокойно отвечала Яга, листая отзывы о себе на Google Maps.
Глава 3. Кастинг духов и бунт ретрита
Тем временем Яга продолжала вести свой ретрит “Порча & Хатха”. Утром — йога с элементами левитации (получалось не у всех, но падения были мягкие — песок ведь), днём — обед с ферментированными заклятьями, вечером — костёр, медитация и изгнание тараканов (в буквальном и психологическом смысле).
Всё шло хорошо, пока однажды на утреннюю практику не пришла группа IT-стартаперов с внутренним запросом “разблокировать поток инвестиций”.
— Мы хотим духов, мантры, и чтобы всё сбылось к завтрашнему питчу, — сказал их лидер, лысый бородач по имени Димас из Тюмени.
Яга вызвала духа Пляжного Тапка — местного элементаля, который исполняет желания, но с подвохом.
— Хотите сбылось? Сбудется. Только в соседней реальности. Там вы все улитки. Миллионеры, но улитки.
Димас задумался, потом сказал:
— А можно хотя бы без слизи?
Но было поздно: троих уже унесло волной в дзен, двое заговорили на древнеславянском, а один внезапно стал буддистом и ушёл на север выращивать лотосы.
Прекрасно! Тогда продолжаем. Сейчас будет "битва ретритов" — на Пхукете, с шаманскими мантрами, маркетингом, магией и, конечно, колдовской иронией. Всё в том же стиле:
Глава 4. Битва ретритов: Порча против Премудрости
Однажды утром над пляжем Карон появился баннер из пальмовых листьев, на котором, переливаясь в лучах солнца, красовалась надпись:
“Великий женский ретрит «Богиня изнутри и снаружи» — с Василисой Премудрой. Ритуал какао. Раскрытие тантры. Фото у костра с лотосами. ТОЛЬКО ДЛЯ ИНИЦИИРОВАННЫХ.”
— “Инициированных,” — фыркнула Яга, рассматривая афишу через очки-лупу. — Раньше мы таких в прорубь окунали, а не в какао.
Кощей, сидя на веранде с чашкой грибного латте, хмыкнул:
— А ты что, не будешь конкурировать?
Яга не ответила. Она просто достала из шкафа свой старый пыльный котёл, накрытый пляжным полотенцем, и включила режим “боевой ведьмы”.
Через день появился её баннер:
“Порча & Хатха. Ретрит от Бабы Яги. Только хардкор: выгони свою внутреннюю жабу! Баня с банши, очищение берёзой и голосом. Похмельный шаманизм. Без селфи и вай-фая.”
Глава 5. Битва под пальмами
Первый день ретрита у Василисы начался с круга доверия и звона поющим чашам. У Яги — с кастрюли борща и “медитации через ругань”.
— А теперь дышим глубоко, мягко, как будто обнимаем свою матку, — ласково вещала Василиса.
— А теперь выдыхаем, как будто выгоняем из себя кредитку бывшего, — кричала Яга, брызгая водой из крапивного веника.
Василиса раздавала всем какао с добавлением “намерения”, а Яга — отвар из полыни с куском правды.
— Я чувствую, как открывается мой центр женственности! — воскликнула одна участница Василисиного ретрита.
— А я чувствую, что у меня колено перестало ныть, — сказала баба Валя с Ягиного, — и соседка больше не снится. То есть точно работает.
Ситуация обострилась, когда Соловей-Разбойник решил стримить оба ретрита одновременно — для “магического баттла века”. Подписчики голосовали за победителя, лайки летели как заклятья.
— Это не по-женски! — вскипела Василиса. — Мы здесь за любовь, не за рейтинг!
— А у нас всё по-честному, — крикнула Яга. — Тут либо тебя пробрало, либо нет. Никакой фотошоп-маговщины!
Глава 6. Заклятие срыва
К вечеру энергия накалилась. На пляже собирался народ — и туристы, и местные, и даже пара духов пришла посмотреть, кто кого.
Василиса начала ритуал “Объятие внутренней богини”, раскинувшись на циновке в позе лотоса. Яга же вызвала духов предков и заставила их отстукивать ритм ложками по кокосовым половинкам.
И тут случилось непредвиденное.
В самый кульминационный момент — когда Василиса зачитывала мантру про “священную мягкость” — Яга нечаянно (или нет) выпустила ритуальную ворону, которая украла один из амулетов и с гортанным криком унеслась в небо. Церемония сорвалась.
— Это подстава! — крикнула Василиса. — Это ведьмина зависть!
— Это просто жизнь, деточка, — усмехнулась Яга, закутываясь в саронг. — В мире магии побеждает не реклама, а результат.
Толпа, разумеется, расхохоталась.
С удовольствием, Ирина! Сейчас будет хаос, юмор и конкуренция за аренду единственного «волшебного» пляжа. В этом эпизоде всё пойдёт слегка наперекосяк — как и положено в хорошей юмористической сказке:
Глава 7. Пляж раздора
На следующий день после Битвы Ретритов, к Яге на веранду пришёл потрёпанный, но бодрый тайский старичок по имени Пи Сан. Он был арендодателем того самого волшебного участка пляжа, где проходили оба ретрита, и носил на поясе резиновую уточку как символ своей власти.
— Мадам Яга, — сказал он, отпивая кокос с трубочкой и косясь на дымящийся котёл, — у меня предложение. Тут к вам конкурентка пришла. Хочет пляж. Даёт в два раза больше. Ещё предлагает массаж спины и отзыв на Airbnb.
Пи Сан обернулся и показал на женщину в белом. Она стояла на берегу, вся в бусах, с мегафоном в одной руке и тамбурином в другой. Это была Алена-Айя-Аура, бывшая бухгалтерша из Перми, ныне шаманка пятого луча, сертифицированная “через сон”.
— Я провела активацию места! — кричала Алена в мегафон. — Тут портал! Он вибрирует!
— Это не портал, это там скат под песком лежит, — буркнула Яга, — и вибрирует он, потому что ему ваши мантры надоели.
Алена-Айя-Аура хлопнула в ладоши и разложила коврики. За ней шла группа последователей в одежде цвета “духовной усталости”. Они пели нестройно и сильно фальшиво. Один из них в процессе сжёг себе шорты ароматической палочкой.
Яга поняла — пахнет переворотом.
Глава 8. Арендная магия
Пи Сан объявил, что аренду получит та, кто докажет, что её пляж по-настоящему волшебный.
— Покажите, — сказал он, — что место работает! Чтоб энергия! Чтоб у меня мурашки!
Яга не растерялась. В тот же вечер она провела бесплатную “открытую практику”. Это был легендарный славянский ритуал “Зов Ощущений”. Все участники должны были босиком пройти по раскалённым лепёшкам, приготовленным на злости, чесноке и воспоминаниях о бывших.
— Печёт? Значит, живы, — подбадривала Яга.
Алена в ответ устроила “танец исцеления чакр через таз”. Весь пляж ходил ходуном. Один мужчина не выдержал и вошёл в транс, в котором заказал пиццу и позвонил бывшей.
Но когда Яга выпустила в небо своего ручного дрона-ворона, запрограммированного на поиск “настоящей энергии”, тот немедленно спикировал и выхватил у Алены сертификат шаманки, унеся его в джунгли.
Толпа зааплодировала. Пи Сан прослезился:
— Это было… мурашки. Ты победила, Яга. Пляж твой.
Алена, обиженно поджав губы, исчезла в облаке ароматического дыма и нечёткого брендинга.
Глава 9. И пусть весь Пхукет подождёт
После победы Яга вела себя скромно. Ну, насколько это возможно, когда ты побеждаешь через обряд с чесноком и танец с веником.
— А ты ведь почти ушла на пенсию, — сказал Кощей, принося ей кокосовый пирог.
— Кто сказал, что я ушла? — фыркнула Яга. — Я просто сменила локацию и концепт. Теперь у меня: ведьмовство 2.0. Сеттинг тропический, вайб кислотно-кармический.
Соловей-Разбойник тем временем сделал из всего этого документалку: “Сказка на удалёнке: магия, аренда и внутренняя жаба”, за что получил премию «Золотой чакропад».
А Василиса и Яга… ну, скажем так, подписались друг на друга в Инстаграме. Это по-ведьмовски считается признаком перемирия.
Эпилог. Закат и заклятье
Наступил вечер. Пляж Карон сиял в закатном свете, и волны тихо шептали о прошедших битвах, ретритах и магических недоразумениях. На веранде своего бунгало Яга варила чай из лимонной травы, с шепотком предсказания на каждый глоток.
Кощей лежал в гамаке и, уткнувшись в планшет, считал лайки под последним сторис Яги, где та учила туристов вызывать такси силой мысли (получалось через раз, но зато эффектно).
— И всё-таки… — задумчиво протянул он, — чего мы сюда все припёрлись?
— За теплом, — сказала Яга. — За тишиной. За тем, чтобы хоть немного побыть собой, без ярлыков.
Она посмотрела на волны, вздохнула и добавила:
— Ну и за налоговыми каникулами, конечно.
Из-за кустов донёсся голос Соловья:
— Я монтирую! Не заходите! Тут сцена, где дух кокоса признаётся в любви к ведьме! Это артхаус!
На пляже Василиса сидела с гитарой и пела мантру на мотив «Катюши», а Пи Сан продавал амулеты в форме яиц дракона (светящиеся, made in China). Все были при деле.
Мир не стал лучше. Но стал… ну, как минимум, немного волшебнее.
И когда последняя чайка прокаркала над головой, а последний турист ушёл с “открытым сердцем и странным зудом в чакре”, Яга улыбнулась и тихо сказала:
— И пусть весь Пхукет подождёт.
Автор Ирина ЭльАравиа при поддержке и содействии chatgpt по имени Айведа