Детское питание

Решила вынести из комментов к себе - пусть будет

Началось все с деткого питания...
Точнее, не так. Дело было в середине 90-х, и началось все с того, что моей шефине Ирке ее бывшие партнеры пересдали свой офис, который им был не нужен. Офис представлял собой обычную жилую квартиру на первом этаже, невероятно захламленную разномастной мебелью. И первое, что мы решили сделать - немного прибраться и убрать хотя бы сломанные столы-стулья, благо в квартире было несколько кладовок. Однако нас ждал сюрпиз: кладовки от пола до потолка оказались забиты упаковками с детским питанием - таким фруктовым, в баночках. Просроченным.
На вопрос о том, что с этим питанием делать, партнеры отреагировали как-то слишком эмоционально, но суть сводилась к тому, что, мол, делайте все, что угодно, только больше о нем не вспоминайте.
Ну - ладно!
Открыли, попробовали. Яблочное было вполне себе ничего, а вот сливовое уже подгуляло. Но тоже пошло в дело: в тех же кладовках нашлось пару бутылей спирта, при добавлении которого детское питание превращалось во взрослое пойло с названием "Коктейль "Халява".
Но яблочного было в разы больше.
И поэтому оно раздавалось всем. Мало того, что каждый из персонала тащил домой (а по тем довольно голодным временам это было не так уж и плохо!) Мало того, что ящики регулярно вручались приходящим сотрудникам - бухгалтеру и Витюше-охране. Витюша, кстати говоря, огроменный 130-килограммовый кабан-качок со скверной репутацией в органах правопорядка, прихватывал по 3-4 ящика. Словом, каждый, кто имел несчатье переступить порог офиса, уходил как минимум с двумя ящиками: и Иркин друг по бизнесу Валера, и мой племянник Саша.
Саша тогда служил в МВД прапорщиком и, прихватив пару ящиков, посетовал, что его солдатики не получают ни овощей, ни фруктов - вот бы им!
Ну, так забирай! Саша сказал "Мыгы" и растворился в тумане.

А между тем время шло, бизнес крутился, но как-то странно, не в ту сторону, которая нужна.
Все чаще стал захаживать Валера, и мне это совсем не нравилось - не очень хорошая у него была репутация, а точнее говоря, он проходил по всем банковским "черным спискам". Но Ирка вбила себе в голову, что, раз Валера когда-то помог ей, она должна теперь помочь ему.
Валера же Иркино предложение о помощи не только принял как должное, но и тут же повел свою игру.
Первым делом он скорешался с Витюшей - статьи у них были разные, но все равно общего было много.
А дальше - пошло-поехало: почему-то стали срываться "железные" сделки, одна за другой. И вроде не сказать, что прямо по вине Валеры, но ни один из косяков без него не обошелся. Зато по вечерам он на пару с Витюшей участливо утешал расстроенную Ирку, заботливо рекомендовал подлечить расстроенные нервишки в больничке, благо у него, Валеры, есть знакомый психиатр.
Только вот дело за маленьким: Ирка должна взять кредит на свое имя (поскольку от имени Валеры у любого банкира делалась инфаркция), отдать денежки под мудрое Валерино управление и - "заняться здоровьем".

Для того, чтобы понять, что будет дальше, нам с Иркой понадобилось не больше, чем по полстакана пива.
Затем Валере был вызказан его же план со всеми подробностями и заключением, что так дело не пойдет. Разразился скандал. Витюша топотал ногами, как носорог, Валера, состроив скорбную мину, хватался за сердце. В итоге эти двое обиделись и ушли, хлопнув дверью - собственно, то, что и надо.

Уйти-то они ушли, но кто будет брать кредит для Валеры (не забываем про инфаркцию у банкиров)?
Витюша? Так он - в розыске и по России, и по Беларуси!
Найти кого-то еще, чтобы облапошить? Долго и хлопотно.
Может, лучше все же "продавить" Ирку? Не получилось "по-хорошему", так сделать реально по-плохому?

Мы, конечно, предполагали, что могут быть неприятности, были готовы. Но все же - не настолько.
Из окна квартиры-офиса был хорошо виден ларек кока-колы - со стульчиками и зонтиками. И нам стало реально не по себе, когда под одним их зонтиков стали собираться полуторацентнерные качки калибра Витюши. Двое, трое. А вот и сам Витюша. Четвертый, пятый...
План "Б" на счет того, как нам защититься, у нас был, разумеется. Но - уж очень криминальный, если бы пришлось им воспользоваться, жить бы мы остались, но - по другому адресу.

И вот эти пятеро обо всем договорились. Поднимаются, идут по направлению к нам. Мы готовимся к самому худшему. А там от ларька до подъезда - метров 20, не больше. А казалось, они идут целую вечность!
И вдруг на половине этого расстояния их обгоняет армейский "Урал" с камуфлированным тентом и трогательной надписью "Люди", тормозит у самого подъезда, и из него, как горох из стручка, сыплются солдаты с шевроном рыси на рукаве (известный в Минске спецназ МВД), а какой-то перец командует: "Иванов, Петров - слева, Сидоров, Тимофеев - в подъезд!"

Качки по инерции прошли еще пару шагов - пока дошло - похлопали глазами, развернулись и рванули, что есть мочи!
Как они бежали!
Думаю, побили все олимпийский рекорды, особенно среди тяжеловесов. Хорошо, не снесли пару-тройку столбов по пути.

Мы с Иркой уже были почти в истерике, когда Саша позвонил в дверь:
- Привет, девочки! А я за детским питанием приехал! А что это с вами?

Больше нас не трогали. Никто и никогда. Поскольку за нами закрепилась слава непонятных теток, у которых таки-и-ие связи, что по первому свистку присылают грузовик спецназовцев :)