Почему нас не любят…

В самый разгар новогодних праздников, когда у нас гостили Сережины родители, мы повадились устраивать им экскурсии по городу: «А вот это – риксдаг, а там – королевский дворец», и так далее, в том же духе.
И вот однажды мы таким вот образом экс-курсировали по Гамла Стану и прилегающим территориям. Я уже и не помню, какое это было число, но то ли какой-то тотальный шведский выходной (что вряд ли), то ли наоборот, самый что ни на есть рабочий день (что вероятнее), но на Гамла Стане было тихо и пустынно. Вдобавок подморозило, да еще и сырой ветерок с залива прохватывал буквально до костей. В общем, погодка наводила на размышления о хорошем хозяине и вызывала зависть к его счастливой собаке.
Тем не менее, несмотря на тяжелые метеоусловия, в тот день центр Стокгольма буквально кишел нашими.
Наверное, многие знают, что представляет собой массовый вылет крылатых муравьев где-то в середине лета. Или выполз дождевых червей после ливня. Или какой-нибудь еще выбег лисиц из леса, выпрыг лягух из болота и вывод цыпленков на ферме. Только вот ничто из вышеперечисленного не может сравниться по своей стихийности, лавинности и сокрушительности с массовым выездом русских шоп-туристов.
По обыкновению, автобусы с российскими номерами облепили со всех сторон здание королевского дворца, что тот пчелиный рой.
- Наверное, экскурсионные автобусы из Питера, - предположила я, глядя на разбегающихся в разные стороны земляков.
Надо сказать, эта порода видна сразу и издалека. По одежде всех оттенков бесцветности в теплое время года и мехам – зимой (а у дам еще и по неизменному бухгалтерскому «перманенту», выглядывающему из-под обязательной норковой «кубанки», и невероятных для Швеции размерах «кормы»); по лихорадочному блеску шныряющих взглядов; по крупными буквами написанному на лице стремлению унести с собой все, на что глаз упал, числом поболее, ценою подешевле.
Когда-то у «Лицедеев» был такой персонаж – Бабка-с-бутылками. Это удивительное существо появлялось мельком в каждой из сценок, бесцеремонно отпихивало остальных, не интересуясь ничем, кроме вожделенных бутылок, пара-тройка которых уже позвякивали в ее авоське. А взгляд озаряла такая непоколебимость и целеустремленность, что мне, например, становилось завидно.
Так вот, примерно такое же выражение имеют лица отечественных шоп-туристов.
Еще одной милой особенностью соотечественников является простодушное предположение, что все вокруг должны понимать по-русски. И правда, ну не самим же английский или немецкий учить? То есть если что-то нужно, то обращаются прямо на великом и могучем, а если тупой абориген не понимает, то еще и выскажут, что о нем, идиоте, думают. А чтоб знал!
При этом (уж не знаю, как одно уживается со вторым) предполагается, что их разговоры между собой никому не понятны. В тот вечер мы время от времени заходили в магазинчики – да хоть погреться, потому что пронизывало до позвоночника – и наблюдали подобные картинки во всей красе.
- Галя, ну ты уже кофту купила?
- Да не-а, - из другого конца магазина.
- Ну так и не покупай это дерьмо, пошли отсюда!
За содержание не поручусь, но такую манеру поведения и разговоров в Стокгольме демонстрируют преимущественно сомалийки. Те, которые здесь впервые читать-писать учатся и носят хламиды от головы до пят.
А в сумчатом магазине Сережа вместе с родителями наблюдал вообще восхитительную картинку. Тетя с «перманентом» облюбовала себе чемодан, заплатила. А потом что-то у нее там дальше сдвинулось в мозговой деятельности, и она вспомнила, что ей нужен доКумент, удостоверяющий потраченную сумму.
- Чек! Чек!!! – принялась она наскакивать на продавца. – Чек мне нужен, понимаешь?
Надо сказать, чек, по-шведски kvitto, продавцы сами по себе норовят вручить покупателю, в обязательном порядке. И даже немножко обижаются, когда ты просишь ценнейший платежный документ о, например, покупке пачки жевательной резинки или бутылки минералки, выбросить в мусорку. Так что и тете «квитто» был выдан. Но куда она успела его засунуть за столь короткое время, осталось загадкой для всех.
А еще надо заметить, что шведы – народ нежный и пугливый, грубого обращения не выносят на дух, от оказанного давления зависают, а от крика могут впасть даже в кому. Не исключен и летальный исход. А вот наши соотечественники почему-то считают всех иностранцев глухими. То есть если человек не понимает что-то, сказанное по-русски нормальным тоном, нужно повторить громче – авось разберет. Если обратно не врубается – то еще громче.
Наблюдая за тем, как пропорционально росту децибел в тетином голосе у шведского продавца округляются глаза и исчезает нормальный цвет лица, Сережа проникся человеколюбием и объяснил ему, что нужно этой странной клиентке. Как это ни смешно, тетю вполне удовлетворил факт написания уплОченной суммы прямо на товарном ярлычке чемодана. Шариковой ручкой, от руки.
Заканчивалась зубная паста, и я зашла в «Eden» - это серия магазинчиков «для дома, для семьи» с довольно низкими ценами. Смотрю, выбираю.
- Ой, так это ж хозяйственный! – презрительно раздается прямо над ухом. – Пошли отсюда, здесь – г..но всякое!
- Погоди, - отзывается из противоположного конца. – Я Наташке вон те тарелки куплю!
- А нахрен ей эти тарелки сдались, пошли быстрее, а то никуда не успеем!
Вышла, идем дальше. Шведской речи не слышно. Зато «великий и могучий» льется рекой. В основном по поводу того, какие наглые эти шведы, что за такое г..но такие бабки дерут. И что купить в этих магазинах нечего – барахло одно (вообще-то а что, кроме барахла и сувениров должно быть в туристическом центре города?) Ну, вообще много интересного и познавательного.
Замерзнув в очередной раз, мы зашли в магазин (на этот раз – не сувенирный, а самый что ни на есть одежечный, правда, уже вне Гамла Стана), тем более, что его витрины украшали аршинные буквы REA – распродажа. И тут же нам попался твидовый пиджак на Сережу, который сел на удивление здорово, а ведь до этого он перемерил целую кучу, и ни один не подошел. Довольные, стоим в кассу. Взгляд расслаблен, мысли вяло и приятно текут…
- Мани! – резкий крик нарушает идиллию.
Так, понятно. Тетя в «униформе» - норковой шубе чуть ли не до пола и такой же кубанке, более всего напоминающая силуэтом Вэхьобакен, с которой мы катаемся на лыжах, руководствуясь все тем же тезисом о повальной глухоте среди нерусскоязычных, орет продавщице:
- Мани! Понимаешь, мани, тебе говорю!
Девушка уже близка к состоянию синего экрана винды. А это значит, что наши шансы расплатиться за пиджак стремительно уменьшаются, поскольку нам уже стоило бы поспешить, а бросать неохота – уж больно хорошо сидит. Да и девушку-продавщицу жалко: молодая еще совсем, неопытная. Непривыкшая к покупателю, генетически закаленному в очередях.
Подхожу к меховой горе тете, спрашиваю:
- Вам помочь?
- Да, - коротко кивает та. – Скажите ей, пусть сначала посчитает – я не знаю, хватит ли у меня денег на все.
ОК, перевожу продавщице. Девушка поборола в себе вопрос по поводу того, что, мол, посчитать-то можно и самостоятельно, цифры на ценниках одинаковые на всех языках. Уж не знаю, из каких соображений: из деликатности или, наоборот, из солидарности, потому как для многих шведов арифметика и по сей день является темным лесом. Во всяком случае, она спросила:
- Пусть она сначала выберет из этой кучи барахла то, что ей больше всего нужно, что она будет покупать в любом случае, а потом я остальное посчитаю.
Нет, явно не из деликатности, а из соображений простоты и удобства – авось так и не придется прибавлять лишние и, между прочим, совсем разные числа, а?
Тетя мертвой хваткой вцепилась в детский костюмчик и еще какую-то кофточку. Да, а на свитер уже не хватило. Схватив пакет, она, расшвыривая массой публику и утирая трудовой пот, двинулась к выходу.
А я тихо-мирно вернулась к себе, в конец очереди.
- Нет, вряд ли из Питера, - с сомнением сказал Сережа. – Скорее всего, из Москвы.
- Почему ты так думаешь?
- Была б из Питера, хоть спасибо бы сказала! *)

_______________________________________________________________________________

*) Есть такой анекдот. Едет мужчина в метро. В вагоне все сидячие места заняты, и тут заходит женщина.
- Садитесь, пожалуйста! – тут же уступает ей место мужчина.
Тетя шлепается на сиденье. Через несколько минут говорит:
- А вы, наверное, питерец?
- А почему вы так решили?
- Ну, такой интеллигентный, сразу место уступили!
- Да, вы правы. А вы, по всей видимости, москвичка?
- Верно. А как вы узнали?
- А вы даже не поблагодарили.