Некоторые особенности национальной встречи Нового года.

9 –11 января.
Итак, минуло Рождество, и не только буржуйское, но и наше, православное. А, значит, время собирать камни и подводить некоторые итоги. Тем более, что празднование в этом году выдалось на редкость интересным. Но – обо всем по порядку.

25 декабря.
Приехала Вареньевна с семейством. Надо же, не прошло и года, как я начала ее уговаривать выбраться!
Ну, что ж. Праздничным рождественским утром по совершенно пустынной дороге выехали мы с Сережей во Фрихамн – встречать гостей. Ехали и думали себе, как там они провели на корабле рождественскую ночь. Весело, наверное, было, интересно…
При въезде в порт была обнаружена стоящая у причала таллиннская «Регина», а место швартовки рижской «Кристины»… было пустым. Что за дела?
Через некоторое время позвонила Вареньевна и сказала, что они прибудут примерно через час, потому как попали в сильнейший шторм и выбились из графика. Ну, что ж, стали ждать. Когда разовый «сопливчик» из моих запасов был исчеркан вдоль и поперек игрой «в слова», первым из дверей в зал встречающих выскочил Ромка. А уже за ним, с трудом передвигая ноги, появились Пашка с красной физиономией и Вареньевна – с зеленой. Вдвоем они очень напоминали наш родной белорусский флаг. А бледненький Ромка вполне мог изобразить боковой орнамент.

Оказывается, волны были такие, что прожектора парома упирались в черную водяную стену, гребня которой не было видно даже с верней палубы. Огромное, как дом, судно трещало и скрежетало, раскачивалось и болталось, как скорлупка. По барам летали пепельницы, окурки, посуда. А на следующий день дьюти фри был закрыт по техническим причинам, и вокруг стоял сильнейший запах спиртного – по всей видимости, там все напрочь поразбивалось. Всю ночь Пашка безостановочно курил, смотал пачку сигарет, а Вареньевна на пару с Ромкой не отходили от гальюна и по очереди обнимали «белого друга».
Самое печальное, что это было единственное рождественское развлечение.
- Слушай, тут такая странная история произошла, - в завершение рассказа вспомнила Вареньевна. – На паспортном контроле человек спросил нас, куда мы едем. Хорошо, я на бумажку выписала! Ну, и говорю ему, в Шисту, мол! А он почему-то поправил: «Не шиста, а Ши-иста!»
- Ничего удивительного, - пожала плечами я. – Если произнести кратко, то получится «гроб» – по-шведски «шиста». Кстати, постарайся помнить об этом, если вдруг придется спрашивать дорогу. А то, не ровен час, поймут тебя буквально!
Ну, ладно. Привезли их домой, как говорится, «подогрели, обобрали».
Праздник, все-таки, елочка, подарки…
Я затеяла печь шинку – это такая национальная традиция здесь: есть шинку на Рождество.
Когда гости увидели размеры этого куска мяса, они стали кричать, что не справятся, и пришлось звать подмогу в лице Илоны с Мишей и Сашулей и Лены с Димой Глебовых.
Все равно не справились, хотя и просидели часов до трех.

27 декабря.
В предыдущий день пытались зашопиться, но как-то неудачно. А потому решили покончить с этим дурным делом и отправились в город.
В наших планах стояла прогулка по Гамла Стану, посещение Космоновы и поглощение пива в «Солдатен Швейк».
К слову, когда мы собирались ехать в центр и стояли на платформе метро, Вареньевна, испуганно озираясь на окружение из шведов африканского и ближневосточного происхождения, пробормотала:
- Александровна, мы в Стокгольме или где? Или тут вообще другая страна?
- Мы – в Хюсби, - только и пожала я плечами.
А кто-то, кажется, Санька, добавил:
- А если даже видишь кого-то, кто по внешности напоминает шведа, то скорее всего это – либо русский, либо поляк.
Но это – издержки нашего района.
И центр, и Космонова (это такой панорамный кинотеатр) нашим гостям оченна понравились. Мы смотрели фильм о коралловых рифах. Примерно в середине меня почти сморило. Однако, когда я прочухалась, то смогла наблюдать потрясающую картинку: приехавшие Сергеевы, ни слова не понимая, с упоением смотрят фильм на шведском языке, а местные Сергеевы дружно спят…
После выдвинулись в сторону «Солдатен Швейка». Не только Ромка, но и Санька по шведским меркам считается несовершеннозимним, а потому не подлежащим запуску в злачные места. Это только дома, по его собственному выражению, «родители приучают его к áлкоголю», предлагая пиво. А в бар – ни-ни до 20 лет, документы проверяют.
У меня – уже давно не требуют…
Так вот.
«Пионеров» решили отправить домой. Шли к метро, а тут подошел 540 автобус, который по корочей дороге идет до Халонбери, откуда всего лишь 2 остановки до дома. Я еще сдуру крикнула, мол, автобус! Ну, эти двое мигом и подорвались.
И только когда мы сидели в «Швейке», потягивая лучшее в городе пиво, а они добрались до дома, выяснилось, что ключей у них нет. Пришлось бедной Илонке приютить на время бедных, несчастных, сирых и убогих. Но она так разошлась в своем гостеприимстве, что вдобавок еще и нас напоила капуччино, когда мы пришли за своими «убогими».
Тут разыгралась забавная сценка. Илона не рассчитывала, что Миша тоже будет пить кофе, но в последний момент все же спросила:
- Мишечка, а ты капуччино будешь?
На что прозвучало:
- А какой ответ ты бы хотела услышать?
- Надо же! Золотой муж, - вздохнула Вареньевна.

28 декабря.
Решили поехать в Упсалу, в аквапарк.
Долго искали, периодически перезванивая Косте и плутая по улицам, перегороженным ремонтом и не имеющим информации об объездах. Однажды даже пришлось удирать от автобуса: я быстренько прошмыгнула перед ним, чем привела в бешенство афрошведа, сидевшего за рулем. Ехавший до этого спокойно и полусонно, он почему-то как ненормальный понесся за мной, сигналя и норовя сбросить с дороги. Откровенно говоря, я с таким столкнулась впервые…
В аквапарк все-таки попали. Ну, аквапарк как аквапарк. Раза в два больше, чем наш «Хюсби-бадет»: две горки, а не одна, также две ванны «джакузи», огромный бассейн для плавания, в котором почти никого нет, вышки и трамплины, открытые для прыжков и просто фантастическое количество развлечений для мелкоты. Впрочем, народу раза в три-четыре больше. Однако контингент несколько другой: афрошведов практически не было, да и арабошведов – совсем немного.
Так вот.
Пока мы с Вареньевной мылись-сушились после бассика, Паше пришла в голову идея быстренько попутешествовать по Швеции. Вымытая Вареньевна была просто поставлена перед фактом. Почему-то наша машина его не устраивала, захотелось взять напрокат. Причем решено было отправиться не иначе, как завтра в направлении «куда глаза глядят». Забегая вперед, скажу, что глаза у них глядели в сторону юга и в сторону моря, и побывали они в Норчепинге и Линчепинге, да и на побережье тоже, и остались в итоге очень довольными, но в тот момент идея казалась авантюрой чистейшей воды: ну, что можно увидеть, когда даже в ясный день рассветает только в девятом часу, а после трех уже совсем темно? Ну да ладно. Зато ребята лицезрели смену времен года, потому как по-осеннему теплая (+5) бесснежная погода сменилась снегопадом и на следующий день – морозом.

31 декабря.
Новый год решено было встречать у нас, как обычно. Было еще предложение собраться у Коли в Акершбери, но дотудова еще и доехать надо. Это-то ладно, а вот как выбраться? Или ночевать оставаться, или мне на Новый год даже не выпить – в общем, чисто из эгоистических соображений я позвала народ к себе.
Вообще-то получилось очень забавно.
Почему-то всю организационную часть взяла на себя Лена. Мало того, что именно она всех пригласила к нам в гости, распределение обязанностей тоже стало ее заботой. А я? А я как-то во всем пошла на поводу у других. И правильно сделала. Началось с того, что Вареньевна бросила невзначай: «Ну, а мы с тобой приготовим горячее!» С этого и пошло. Лена Глебова взялась за шубу, Илонка обязалась собирать торты. Она так и называет этот процесс: «собрать торт», потому что буквально все ингредиенты покупаются по отдельности, а потом быстренько рукой мастера превращаются в кондитерский шедевр.
Ну, а все остальное – колбаски-сырики-салатики-фрукты – распределила между народом Лена. Также было решено, что все несут с собой какую-никакую выпивку.
Кто б знал, как мне это понравилось!
Решено было воспользоваться идеей «шведского стола», так удачно зарекомендовавшей себя на предыдущих вечеринках. У нее, у идеи этой, было еще одно неоспоримое достоинство: незачем было предварительно подсчитывать число гостей, достаточно было самой грубой прикидки – ну, 20 с гаком человек. То есть все наши, исключая уехавших в Питер Наташу с Андреем, и еще один комплект Сергеевых.
Кстати, о Сергеевых.
Эти ненормальные из своего путешествия притащили нам новогодний подарок – микроволновку. Онемение прошло только на следующий день.
Мы же 30-го числа съездили в «Сити-гросс», затарились продуктами, чтобы 31-е встретить во всеоружии.
31 утром позвонил Миша. У него появилась обалденная идея: хотя бы на время новогодней ночи переставить его «тарелку» к нам. Ну, как же можно праздновать без традиционного концерта и поздравления Президента?
Но фишка в том, что с нашего личного балкона не видно ни одного спутника. А на общем балконе ставить тарелку запрещено. Более того, из-за того, что горизонт закрывает соседний дом, оптимальное место для тарелки – напротив двери наших соседей-шведов. Как люди, Миша с Сережей подошли к ним, спросили разрешения. Фиг вам, индейская избушка! Раз нельзя – значит нельзя. Даже на одну ночь. «Если, мол, хотите – ставьте напротив других соседей!»
Ситуация осложнялась.
С другими соседями, семейством греков, не возникло никаких сложностей – Лиса даже удивилась: «Так ведь Новый год же!»
Однако дом напротив мешал капитально, и «тарелку» пришлось тащить гораздо дальше, чем хотелось бы. Нужен был кабель.
Мужики поехали в Шисту, купили кабель. Который, к слову, Миша потом сдал.
Теперь нужно было эту дребедень как-то закрепить: у Миши-то она была к стене прикручена! После того, как тщательно был обыскан «мусорный домик», и ничего путного там не было найдено, техническая мысль отечественных инженеров пришла к новому способу применения ручки от швабры. Если честно, я сама не видела, как именно тарелка крепилась, но идея со шваброй мне нравится до сих пор.
Дальше началось самое сложное – ловля сигнала.
Народ освоил бригадный подряд. Миша крутил тарелку и орал: «Ну, как? Видно что-нибудь?» Возле порога квартиры по очереди стояли Паша или Санька и переадресовывали вопрос сидевшему на диване и выполнявшему самую ответственную работу Сереже. Тот, как правило, отвечал: «Нет, ни фига!», и вахтенный у двери передавал эту ценную информацию Мише.
Ничего удивительного, что буквально сразу же на пороге своей квартиры появилась тетя-шведка – ей, оказывается, срочно понадобилось вытряхнуть половичок. Спустя полчаса-час выскочила ее дочка, тоже с половичком, причем все с тем же. На что экстремист Санька предложил выдать им все наши половики – пусть трясут на здоровье, если им так нравится.
Я уже подготовила курицу, а Илона успела раз 5 позвонить, не теряя надежды подстричь мужа к Новому году, когда, наконец, были пойманы ОРТ и РТР – наконец нашли какой-то спутник.
Но разве можно останавливаться на достигнутом, когда в природе существует еще и НТВ? «Лучшее – враг хорошего» – это не про них!
В общем, пошло по новой: «Есть что-нибудь?» – «Ни фига!»
Уже была сварена картошка на салат, Вареньевна, заливаясь горючими слезами, резала лук, а я разделывала рыбу.
Сколько раз замечаю странную особенность: если в своих текстах нафантазируешь какую-то бытовую ситуацию, то она в обязательном порядке реализовывается! Буквально недавно я писала в своем дюдике, как мы с Вареньевной готовимся к новогоднему банкету, и я страдаю от того, что руки поранены. И тут – на тебе! Так ножиком полоснула, что чуть глаза не выронила. И как такое объяснить?
Обновили микроволновку, разморозив боровички для рыбы. Красота какая!
Часам к восьми мужики решили, наконец, остановиться на достигнутом – на безрыбье и ОРТ соловей!
Приближалось время «Ч».
Сбор был назначен на 21-00 и, как ни странно, к этому времени у нас уже все было готово.
Опять-таки к моему великому удивлению, гости собрались вполне дисциплинированно. Девушки запаслись туфлями на высоких каблуках, а отдельные экстремистки даже нарядились в вечерние платья. Мужчины тоже почистили перышки, некоторые даже побрились по этому случаю. Правда, Миша так и остался нестриженым.
В общем, не позднее половины десятого все уже были готовы к проводам старого года – ведь в России Новый год наступает в 10 по стокгольмскому времени, а как же без Президента?
Примерно в половине десятого слова попросили Катя с Женей. Парочка, надо сказать, была на загляденье: Катя вошла в число экстремисток и красовалась в вечернем платье, а на Жене был его нарядный голубой костюм.
Дождавшись тишины, Зайцы объявили об официальном подведении итогов старого года. Оказывается, в полной тайне от всех у нас проводился конкурс «Человек года» с произвольным количеством номинаций, и теперь всем присутствующим предстояло получить соответствующие дипломы. Зайцы встали рядышком (Женька даже забрался на седушку, чтобы быть повыше), открыли большие и важные папки и принялись зачитывать номинации, причем Катя называла лауреатов мужского пола, а Женя - женского. Оскар отдыхал. Самое забавное состояло в том, что громовой хохот следовал уже после озвучения самой номинации, не дожидаясь имени номинанта.
Я была признана «народной оч.умелицей за создание трех небывалых по красоте титтскопов, картин и обивок на стулья». Диплом был подписан Жюри, а в правом нижнем углу стояла «большая и важная печать».
Номинации были самыми удивительными:
- Сережа был признан самым решительным – за то, что спустя каких-то 4 года все же пошел на курсы шведского;
- Санька получил звание «человека-невидимки» за слишком длительное пребывание вне Стокгольма;
- Приезжие Сергеевы удостоились звание «гостей года» за своевременное появление на празднике;
- Лена была отмечена как «самая образованная» за окончание курса и получение замечательных отметок;
- Дима немножко уступил мне и был назван «почти самым оч.умелым»;
- Как звучал титул Лены Глебовой, я не помню, но это было что-то вроде «самой кинопродвинутой» - за создание уникальной фильмотеки, выкачанной из Интернета, а в звании Димы было отражено его фантастическое везение: это же надо, получить работу за 2 дня до Нового года!
- За покупку дома Коля был назван «самым богатым»;
- Костя получил звание «Человек-стабильность»;
- Илона с Мишей стали «самыми заPUTавшимися» (PUT – аббревиатура постоянного вида на жительство);
- Даша, сестра Димы и по совместительству вот уже полгода девушка Коли, была провозглашена «самой любознательной» за рекордное посещение королевства Швеция по туристической визе…
Да, кое-что я забыла: титулы Любы, Тани и Гены. Но они тоже были достойными!
Одно огорчало: всю эту историю затеяли именно Зайцы, и некому было вручить им дипломы «главных дуктигов всея Швеции»!
А потом, само собой, все пили шампанское, слушали бой курантов (спасибо Мише!) и загадывали желания.
Новый год начался!
Во время одного из выходов на балкон сложилась забавная ситуация: из 4 человек, которые там находились, все звались Ленами. А у некоторых особо одаренных еще и фамилии совпадали. Опять загадывали желания.
Потом пришел Костя, раскурил свою капитанскую сигару и все испортил.
Дальше интересы праздновавших разделились.
Собственно, эта идея была выдвинута раньше: предлагалось быстренько встретить российский Новый год, а потом поехать в Скансен – пить глёг и встречать местный Новый год там. Понятное дело, наши детные гости не рискнули на такую авантюру. Вареньевна с Пашкой собирались присоединиться к путешественникам, но так натоптались по распродажам, что тоже остались дома, как и Глебовы. Ну, а мóлодежь залила в термос глёг и поехала.
Я уж точно не помню, что было раньше: мы встретили Новый год по Беларуси или же пошли на улицу запускать фейерверки, которыми запаслись Паша и Ромка. Но это – не важно, потому как в одиннадцать по местному просто еще раз выпили шампанского и загадали желания.
С фейерверками же обстояло иначе.
Все вывалили во двор, точнее, за наш дом. В первых рядах бежали мелкие – Сашуля с Танюшей. Паша и Рома были главными пиротехниками, а Санька взял на себя роль Шрайбикуса и безостановочно фотографировал. Что ж, ему удалось добиться многого. Я и так-то выгляжу на фото не шибко интеллектуально, но тот кадр, где собственный сын запечатлел меня с бенгальским огнем в руке, вообще побил все рекорды. «Дурень с фантиком», - прокомментировал его мой добрый и тактичный «ребеночек».
Итак, все бабахало, летало и сверкало. И только местный народ никак не мог понять, с чего бы это?
Ну да ладно.
Вот и подошел шведский Новый год. Хорошо, что у нас было много шампанского!
Как водится, выпили, загадали. И тут же высыпали на балкон, потому что началась форменная канонада. Мы-то – что, мы-то привыкли, а вот гости были впечатлены, потому как ракеты и фейерверки летали со всех сторон – только успевай голову поворачивать! Причем продолжалось это настолько долго, что мы успели подмерзнуть. В общем, как в том анекдоте – все небо в попугаях.
Ну, а я отвела душу – поорала не хуже, чем в Фервепленгине. От души. Но сейчас охриплость уже прошла.
По телевизору пели-плясали отечественные звезды и звездуны, леди и джентльмены выпивали и закусывали…
И буквально только тут я обратила внимание, что под нашей елочкой лежат какие-то красивые свертки. Откуда они там взялись, никто не мог сказать. И, тем более, никто не имел представления, что с ними делать.
Кроме мелких. Которые прямо с веток принялись объедать подвешенных туда шоколадных дедов морозов.
А впечатленный Сашуля все бегал по квартире, то изображая самолет, то вспоминая фейерверк: «У так, у так… пуссссссь!!!» и требовал продолжения.
Родители велели ему дождаться Коли – тот был верен себе и приволок огромную охапку всяческих взрывпакетов, а одна ракета вообще поражала воображение своими немыслимыми размерами. Оказывается, Николай нарвался на распродажу этого счастья и закупился со всей дури.
Вскоре Коля позвонил и сообщил, что они возвращаются, но по дороге прихватили двух иностранцев: Женькиного друга Йена и его девушку.
Я поняла, что пора ставить горячее.
Никто так не радовался возвращению Коли, как Сашуля: «Подем, подем … Пуссссь!»
Но оказалось, что по дороге потерялись Гена с Таней – Сашуле пришлось ждать еще и Гену. Наконец все собрались.
На этот раз мы с Вареньевной и еще несколько столь же ленивых индивидуумов зарезервировали себе места в ложе. Точнее, на балконе.
Первой шла та огромная ракета, чуть уступавшая по габаритам СС-20.
Итак, ключ на старт, предварительная, промежуточная, ну!
Когда фитиль уже почти догорел, а чудо пиротехники так и не сдвинулось с места, в души пироманов закрались кой-какие подозрения. А вот для того, чтобы они окрепли и превратились в действия, времени уже не хватило.
Как она рванула!
Нас отбросило к стенке, кругом зазвенели стекла…
Ну, может, не столько и отбросило, сколько качнуло от выпитого, и звенели, возможно, не стекла, а где-то в голове, но все равно долбануло знатно!
Бедные шведы! Они-то надеялись на тихий семейный праздник. Ага, по соседству с нами-то. А нефиг было так демонстративно вытряхивать половички!
Хуже всего было то, что какой-то кусок дряни из этой ракеты обжег Ромке щеку. Но надо было видеть, как он гордился полученным боевым шрамом!
Зато при запуске последующих ракет народ бросался врассыпную, едва поднеся спичку к фитилю. С балкона это выглядело не менее красиво, чем сами фейерверки.
И все же еще одна или две ракеты не взлетели. Правда, и урон, и впечатления были несколько меньше – то ли размеры чудес пиротехники сказывались, то ли, скорее всего, привычка. Зато все присутствующие сделали однозначный вывод: на распродаже запросто можно покупать всякие штаны-ботинки. И даже продукты, если собираешься их съесть сразу. Но вот взрывчатку – никогда!
Только успели улечься страсти и подсохнуть пенка на Ромкином ожоге, как ко мне подбежал Женька:
- Лена, мне нужна борода!
- Боюсь, ты так быстро не успеешь ее отрастить…
- Да нет, - отмахнулся он. – Из ваты! Придумай что-нибудь!
Ну, что ж! Женьке на подбородок прилепили кусок пластыря, на который с помощью быстросохнущего клея пришпандорили с полдюжины ватных шариков для снятия макияжа – сказался мой опыт изготовления титтскопов из чего попало. На голову он нахлобучил Ромкину шапку – одно ухо вверх, другое – вниз, на шею намотал меховой Илонкин шарф – получился отличный дедушка Мороз, борода из ваты…
Зато я поняла, для чего были сложены кулечки под елочкой.
- Здравствуйте, дети! – начал дед. – Я шел к вам так долго, путь мой был труден, и за это вы должны меня веселить и всячески ублажать мою старость!
Народ несколько скептически отнесся к идее ублажения Женькиной старости, особые экстремисты даже высказались об этом вслух, но веселить дедушку не отказался никто.
В первых рядах, само собой, были детишки. Понятное дело, для них ситуация складывалась самым привычным образом. Правда, дед-склеротик совсем забыл о подарках для мелких и награждал их исключительно мандаринами. А что было делать? Не дарить же Сашуле бутылку пива! С неожиданными гостями было проще. «Этим нерусям», как обозвал своих гостей сам старик, срочно слепили подарки на кухне: Йену завернули в красивую бумажку банку пива, а его девушке – фруктовый коктейль.
Дима взялся за синхронный перевод на английский для «нерусей». Однако получалось у него … Как бы это помягче сказать-то? В общем, как на самых первых видеокассетах. Кто-то даже посоветовал ему нацепить на нос бельевую прищепку – для полного соответствия. К чести Димы надо сказать, что он тут же добровольно зажал нос пальцами и продолжал вещать.
Надо было видеть, как дяди с тетями натужно пытались вспомнить строчки стихов из школьной программы! Особенно хорош был Гена, читающий Пушкина – точная копия великого поэта, если бы того перекрасили в блондина.
Мне было проще – я обошлась несколькими хокку собственного сочинения, за что получила подарки на всю семью.
Но Йен превзошел всех.
С помощью своей девушки, Сережи и самого деда Мороза он изобразил игральный автомат. Дед Женька был рычагом этого автомата, а каждый из тех троих держал пакет с овощами-фруктами. Чтобы сыграть, надо было бросить монетку в щель автомата, а именно в Женькин карман, затем Йен, девушка и Сережа начинали встряхивать пакеты до тех пор, пока играющий не дернет старика за руку-рычаг, после чего из каждого пакета доставался фрукт или овощ. Похоже, на это ушли все мои неиспользованные запасы.
Ну, выиграла я, получив 2,5 лимона (третьего целого не нашлось), и что? Выигрыш в этом автомате был предусмотрен только моральный…
Дальнейшее помнится как-то фрагментарно.
Ели торт, пили чай-кофе. Мелкие, за всю ночь ни разу не закапризничавшие, уснули там, где упали, и были складированы в спальню на нашу кровать.
К этому времени куда-то подевалось практически все пиво и вино, но водка почему-то гордо стояла практически нетронутой.
Гости начали расходиться где-то в половине седьмого, забывая личные вещи и полученные подарки, а примерно к семи праздник и вообще закончился. Мужики быстренько размонтировали антенну – чтобы это не сделал кто-то другой – и водрузили на место палку от швабры.
Первого мы проснулись еще засветло, и это радовало.
Какая все-таки классная вещь – разовая посуда!
Особенно если учесть, что все блюда и салатницы уже перемыл вставший раньше Пашка.
Зато стаканы, тарелки и вилки мы потом выгребали откуда угодно.

2 января.
Это был день безумного, грандиозного шопинга. И он, шопинг этот, стал одной из основных причин, по которым мы не поехали на вечеринку к Коле в Акершбери – устали незнамо как, а Вареньевна еще и простыла.
Поэтому о том, что там произошло, рассказываю со слов третьих лиц.
Вечеринка была как вечеринка: народ выпивал, закусывал, всячески расслаблялся.
Сашуле очень понравилась Даша и особенно – ее носочки, которые он то снимал с нее, то одевал обратно.
Сама же Даша сидела в кресле, на одном из подлокотников которого примостилась Катя, самозабвенно фотографировавшая какие-то то ли лампочки-огонечки на соседнем доме, то ли елочки – в общем, что-то новогодне-красивое.
Подошел Коля и принялся нежно так поглаживать попу, которая сидела на подлокотнике Дашиного кресла. В полнейшей уверенности, что это именно Дашина попа. Катюша, решившая, что маленький Сашуля просто сменил объект внимания, не отрывалась от съемки…
Самое смешное, что никто из присутствующих даже не заметил вопиющей несообразности происходящего!
Первым опомнился сам Коля – он просто бросил взгляд на так понравившуюся ему попу.
- Ой, Катюша! Извини, пожалуйста! – принялся бормотать он.
- Как?! Это – ты?! Да я тебя!!!
Тут уже и остальные обратили внимание на пикантность ситуации, снабжая происходящее собственными комментариями…
А все Колина вежливость и хорошее воспитание! Промолчал бы – глядишь, никто ничего бы и не заметил!

4 января.
Грустный день. Все уезжают.
У Зайцев вылет был назначен на 9 утра. Они должны были лететь «Люфтганзой» до Франкфурта, а там уже пересаживаться в самолет до Базеля.
Накануне Женя принес нам свой комп, который через несколько дней должен был забрать его друг, и еще пакетик, который он обозвал фюндом (fynd – возвращенный товар, самые дешевые покупки и по совместительству - наше любимое развлечение) Здесь подразумевалось, что все баночки-пузырьки были уже вскрытыми. Но разве они стали от этого хуже? Как потом выяснилось, Катя приготовила и всем раздала по такому вот кулечку.
Тогда же мы и договорились с Женей, что я заброшу их в аэропорт – все же вещей немало, да и вообще. Рассчитали время: в 8 быть там, выехать в половине, значит – в четверть восьмого надо начать грузиться. ОК!
Вечером народ собирался в «Чырвоном куте», но мы побывали там уже несколькими часами раньше, а Вареньевна с Пашкой опять до изнеможения натоптались по городу. Ладно, думаем, проводим Зайцев утром.
Итак, в 7-15 мы были возле их дома, на последних метрах нагнав Лену с Димой, двигавшихся пешим ходом. Позвонили. Зайцы спустились. Укладанки, упаковки, последние раздачи кулечков с «фюндом», досвидания-обнимания… Впрочем, выехали мы не позже, чем в 7-35.
По приезде в Арланду, на парковке, мы наблюдали презабавную картинку.
В машину грузилась компания только что прибывших откуда-то шведов. Все бы ничего, если бы не их одежда. Я уже давно усвоила, что они – народ холодостойкий, здесь в мороз даже мелкие дети могут бегать без шапок. Но это!
Верхней одежды не наблюдалось. Вообще и в принципе. На одной девушке была легкая кофточка и тоненькие белые брючки, сквозь которые в неверном свете утра проглядывали стринги и посиневшая попа. А один парнишка вообще был облачен в шорты!
Я понимаю, из теплых краев. Но ведь ехали-то не в Австралию! И тут дело даже не в прогнозе погоды – календарь-то в любой стране найти можно!
Думаю, что после этого я уже не буду подшучивать над Андреем, который вернулся из командировки во Флориду в шортах, и которому сердобольная Наташка в шесть утра притащила в аэропорт теплую одежду, включая шапочку. Тогда-то было непредвиденное похолодание в апреле. А тут!
Пока мы доставали из багажника зайцевские вещички, к нам подошла какая-то тетя и стала говорить, что она возьмет пакет с сигаретами. У нас было 2 огромных чемодана, 2 рюкзака, чехол с ракетками и Катина сумочка, но пакета с сигаретами не было, и потому мы непонимающе уставились на тетю. Но та, как ни в чем не бывало, сунулась в багажник, а там и в само деле не было этого пакета! И только потом ей пришло в голову более внимательно посмотреть на нас. Сережа уже успел сходить оплатить парковку, а она все еще извинялась.
На парковочном билете стояло время 7-53. Следовательно, практически ровно в восемь мы вошли в зал регистрации.
На пятом (международном) терминале в аэропорту Арланда имеет место быть около 90 стоек регистрации – штук 20 построили буквально в последние полгода. Но, поскольку все на том же календаре было воскресенье, да еще и послепраздничное, из них работало всего несколько.
Рейс «Люфтганзы» регистрировался почти в самом конце. К двум или трем жалким стойкам змеилась огромная очередь. Хитрые Зайцы рванули к автоматической регистрации, но оттуда их завернули: мол, вам туда, во-он в ту очередь.
Время шло, а очередь еле двигалась. Четверть девятого. Половина. Сорок пять минут…
Наконец, Зайцы добрались до заветной стойки, однако…
Им вежливо и спокойно объяснили, что никто их регистрировать не будет – они опоздали на самолет. Как же так? Ведь они 45 минут простояли в очереди? – А это не проблема персонала, это – их личная проблема. И вообще, почему вы не зарегистрировались в автомате? – Так ведь нас оттуда сюда отправили! – Не имеет значения! Идите, ребята, отсюдовова, не мешайте работать!
Катя рыдала у Сережки на груди, а Женя сразу же двинулся к билетным стойкам.
Проблема номер раз состояла в том, что в тартарары летела их стыковка с рейсом на Базель. И, если на Франкфурт улететь было не сложно, то никому не было известно, как часто летают самолеты в этот самый Базель. А вдруг – раз в несколько дней?
Проблема номер два – завтра Жене уже надо было быть на работе.
Не менее существенной была и финансовая сторона – билеты-то не 3 копейки стоят!
Однако вокруг стояло довольно много людей с багажом, человек 10-15 – по крайней мере, Зайцы были не одиноки. Причем среди дожидавшихся у билетных стоек узнавались лица зайцевских соседей из предыдущей очереди. Особенно жаль было женщину с огромной тележкой багажа, собачкой и клеткой для нее с надписью «живые животные» – люди-то могут потерпеть, а как быть этому вислоухому хвостатому пассажиру?
Ну да ладно, все в итоге обошлось – билеты им поменяли бесплатно, рейс на Франкфурт вылетал около часа, на Базель – около шести.
Наша помощь больше не требовалась, мы распрощались и поехали в город.
У наших паром отходил в пять, однако Вареньевна, напуганная нашим рассказом, решила выезжать из дому не позднее начала третьего. Так что мы совсем немножко погуляли по городу, присели на дорожку и двинулись.
- Ну, что, Рома, будет о чем написать сочинение «Как я провел зимние каникулы»? – спросила я.
- Конечно! – ответил он, поглаживая засохший ожог. – Жаль будет, если не зададут!
В начале четвертого мы были уже во Фрихамне. У окошка регистрации не было вообще никого, и сам процесс занял пару минут. Русскоговорящая девушка даже объяснила, где можно будет получить возврат денег за tax free. Мы даже как-то занервничали, но, увидев очередь на паспортный контроль, сразу же успокоились, поставили в нее мужиков, а сами отправились курить - Вареньевна пребывала в полуобморочном состоянии, предвкушая обратное путешествие.
Дверь на курительный балкон захлопнулась, и, пока я раздумывала, как же мне помягче попросить Сережу впустить нас обратно, он позвонил сам:
- Где вас носит?
- Солнышко, хорошо, что ты позвонил… Ты не мог бы отпереть дверь?
Что он ответил, я уже не услышала. Только потом шел и бубнил, что, мол, курение вредно, из-за него можно и на берегу не вовремя остаться.

Вот и все.
На следующий день Зайцы прислали письмо, что добрались нормально.
Вареньевна позвонила, что на этот раз была великолепная погода, тишь и гладь, а они уже подъезжают к белорусской границе.
А мы тихо-мирно отметили Рождество, попивая глёг у Лены с Димой в компании хозяев и Коли с Дашей. А завтра – старый Новый год.
Только вот дома как-то пусто…