Как я проживаю свою неидеальность, смерть эго и сложный период пересборки?

Очень не просто было проживать пересборку личности, потерю ориентиров, смотреть в глаза тени, обнаруживать новые слои своих трещинок, создавать НОВЫЙ опыт со своим НОВЫМ мужем, когда ты не просто публичный человек, не просто ведешь блог, а когда ты ПРОВОДНИК. Проводник по сути, от Бога, по профессии. Это очень и очень не просто, но необходимая часть пути.

Любому человеку сложно проживать этап, когда из бессознательного поднимается что-то новое, неведомое, неуправляемое, но когда ты работаешь на виду, создаешь контент и проекты на своем состоянии, это кратно сложнее. И чем выше уровень нашего развития, тем изящнее тени и новые вопросы к себе. Тем мощнее, кстати, может быть провал.

Именно поэтому, всем проводникам, важно иметь пассивный доход или то, что работает без активной вашей вовлеченности, так как в в моменты пересборки, у нас должна быть возможность побыть в себе. Но при этом, если ее все же нет, не ругать себя: значит так надо для вашей скорейшей трансформации, как это было у меня. Я тоже себя активно ругала, что не смогла отложить денег, а наоборот, выплачиваю ипотеку. Из серии - ну зачем не оставила эти деньги, сейчас бы годик на них пожила без всяких долгов. Но по ощущениям, я бы просто затянула свою трансформацию. А сейчас я увидела в этом силу быстрого роста. Квантового.

Тут мне же еще активно втыкали иглами, что я выбрала мужчину, на которого не могу опереться в деньгах. А я пыталась доказать, что выбрала его не из-за денег.

Представляете сюр? Я выбрала человека по любви и доказываю, что это нормально тем, у кого свои травмы и незрелость в вопросе собственных опор и дохода 😅 доказываю маленьким девочкам, которым нужен папа и мужчина с функцией кошелька, что я уже выросла))) пиздец конечно))

По прошлому опыту отношений я знаю, что когда тебе не дают рыбку, это время для кратного роста и возможностей. Роста личности и дохода. С этого вообще и начался мой рост в 2019 году, когда я решила, что могу сама, тогда я и выросла. Да, мы потом разошлись, но не из-за денег. Люди расходятся не из-за того, что один вырос в доходе)) все намного интереснее.

С моей программой из прошлых жизней «предательства себя из-за денег» крайне важно перестать падать во внешние опоры на мужчин. И на каждом слое новый уровень.

Что касается работы: я не могу создавать контент не из себя. Я не хочу предъявлять вам свое ложное, идеальное я, усиливая детскую травматику «угодить родителям, чтобы меня любили».

Вот сделаю так и точно буду вам нравиться, уходя все дальше от себя настоящей.
При моем уровне жизни и красивом "инста" жилье снимать идеальные ролики каждый день - вообще не проблема. И я умею, и это супер тренд. Но где тут я?

Я прожила опыт гнаться за лайком, не осознавая, что мне вообще нравится, а что нет. Из серии: «Ооо, это заходит, буду делать». Это когда тебе кто-то ведет контент, а он вообще не ты. Крайне сложно потом будет собирать это воедино.

Как я когда-то бессознательно хотела понравиться папе, которого не было, который ушел. Или маме, которая внутри страдала и не выражала это, а я думала, что я виновата и старалась быть очень хорошей, не проблемной девочкой.

Но «на ложном я» в новом времени, во время большой неопределённости и пробуждения людей, вообще никуда не уедешь. Отсюда так многие эксперты и блогеры сейчас провалились в яму, в очень большую яму. Уже крайне сложно делать вид, что ты идеальный. Чтобы выбраться из этой ямы, нужно пойти по пути полной пересборки себя и отсройки внутренних опор. А это полный раздрай внутри и часто невозможность проявляться вовне хоть как-нибудь. Отсюда и падает доход.

Тут мне себя надо похвалить, а не наругать, что в такой сложный этап пересборки внутри, я так активно двигаюсь во вне. А я тоже ругала все это время. Что недостаточно быстро все осознаю и мало достигаю. В общем, заклевала я себя в край. Вскрылись все трещинки.

Дальше, выпуск на ютьюб о нас. Мой открытый опыт - это рука помощи многим людям, маяк, ориентир. Моя искренность - это исцеление тысяч людей и возможность вскрыть то, куда бы никогда не посмотрел. Я легализую НЕИДЕАЛЬНОСТЬ, я легализую то, что проводник, даже от Бога, обычный человек, проживающий свои этапы.

И чем мы мощнее, как личности, тем богаче опыт нашей души, а значит там, в бессознательном, в нашем внутреннем космосе, вскрываются невероятные моменты.

И НИКОГДА НЕ БУДЕТ МОМЕНТА, когда мы все полностью узнаем о себе. Никогда. Ни после какого обучения. Рост личности идет через конфликт. А этих конфликтов внутри нас, в нашем бессознательном, выше крыши. Это как бесконечный космос над нами. Так и наше бессознательное - удивительное и неизвестное.

Конфликтов снаружи тоже не мало. Время неопределённости и хаоса поднимает наверх все внутренние конфликты. И все это во благо для нашего роста.

После выхода выпуска, некоторых комментариев, мыслей Фиделя у меня поднялся еще слой 🤯🤪 вскрылись еще свои конфликты.

Мне опять попали в рану слова: «ты его переделываешь», «ты его не принимаешь», «бедный Фидель мучается сидит».

Это тоже моя старая боль, что я какая-то не такая женщина. Одного блять переделывала, второго.

При всем моем масштабе, я уже много раз сжималась и вообще можно сказать я еще и не жила из принятой своей силы.

И вот докрутилось)) заебало. Бабы, делайте со своими мужиками че хотите 😁 дай бог, чтобы они у вас вообще были 😜 а я буду проживать свой опыт КАК ЧУВСТВУЮ без оценок себя. Я Королева. Я выбираю только Короля. И мы проходим свой путь, пусть не понятный для большинства. Не вам меня судить. Вы видно в отношениях только про подгузники и ужины говорите, и ни разу не поднимали ничего истинного, глубокого. А там в 90% случаев будет КОНФЛИКТ! Эта попытка сделать жизнь стабильной, предсказуемой, понятной, показать красивую картинку - это попытка уйти от конфликта. Потому что его пипец как страшно решать и проживать. А вдруг от тебя откажутся, или тебе окажется это вообще не подходящим??

Я для себя решила так - все мои решения правильные. И каждый мужчина со мной пиздец как растёт. нет задачи умереть в один день. Есть задача жить сегодня из сердца и своих решений. Во взаимном усилении и росте. В радости и наслаждение жизнью. И это нормально для меня, что так может быть не всю жизнь, при этом не падать в программу: лучше убегу я, чтобы не бросили меня.

В ответ на то, что я его переделываю - конечно блять я буду переделывать и я буду менять все, что меня не устраивает в моей жизни. А эти его программы меня не устраивают.

изменяла, изменяю и буду изменять, эту жизнь в лучшую сторону.

Я не пассивная, а очень даже активная)) я не буду сидеть и смотреть, принимать и маткой дышать, я буду ЖИТЬ этот опыт. И мне как раз и не хватало этой красивой женской злости послать все нахер. Злость была годами подавлена, в том числе и злость на мужчин. На прошлом исцеляющем процессе я у себя это вскрыла.

Моя злость на программы мужа и на мужа - вызвала жуткий страх у тех, кто все старается принять и быть удобной.

Но из этой злости все изменить и родился выпуск.

После брака дохера всего становится видным, что НИКОГДА не видно просто в паре, которая готовится к свадьбе по очевидным причинам.
после брака активируются также бессознательные родовые программы, как у нас программа тяжелой жизни.

И тут невозможно выбрать идеального человека без бессознательного опыта 😁 только мертвого если)) идеальный - всегда мертвый.

Идеальных нет! Выбирайте сердцем и это будет идеально для роста вашей личности и перехода на новые уровни. новые слои будут и с детьми, никаких иллюзий идеальных отношений.

Попытка найти идеального мужчину, который удовлетворит тебя на миллион процентов - это попытка создать идеального папу, которого не было в детстве.

У взрослых людей разница в том, что мы не мужчину меняем, а смотрим в себя через него, меняемся сами и растем вместе.

Взрослый мужик насильно в выпуске не окажется, а если бы я его даже притащила насильно, он бы в процесс не пошел. Поле было бы закрыто и рот))

После выхода выпуска еще Фидель подкинул: «зачем ты показываешь, что у тебя есть проблемы?» 😅 так никто ничего не купит)) при том, что я как раз сама весь год не знаю кому и что я продаю, сбрасывая с себя шелуху слой за слоем. тоже сука давит мне в боль))

Усиливает мою травматику и напряжения, чтобы они быстрее от меня отскочили)) ну спасибо, муж. Всем спасибо, добрые люди 😁

И появилось опять желание спрятаться в коробочку и предъявлять идеальное я. Это было то самое приближение дна, которое я описывала в посте ранее. Я даже скрыла выпуск на Ютьюбе на неск дней пока тусовалась на дне 😅

Для того, чтобы идти дальше, мне требовалось исцелить это. Перестать стараться быть идеальной. Смело предъявлять себя уязвимой, обретая от этого огромную силу.

При этом, найти грань между очень личным, сакральным, не пытаться показать внутрянку ради хайпа и лайков, и тем, что можно и важно показать людям для своей быстрой собственной трансформации и шага вперед тысяч, кто меня смотрит.

Еще мне важно было найти грань между слушать мужа, типа так правильно в социуме, и видеть его ограничения и страхи, жить из себя, из своей силы. Нет задачи слушать его, чтобы подпитать его ограничения и страхи. Но есть задача не перейти грань и не уйти в хайп. И я послушала себя эти дни. И вернула выпуск на канал ❤️🙏🏻 Кто захочет увидеть во мне слабость, тот увидит ее везде. А я теперь вижу невероятную силу в этом. Присвоила 💔

когда мне сложно или я ищу свои ответы, я всегда ищу людей в открытом пространстве. Считываю с них пазлы или общаюсь. Нам всем нужны люди.

и я хочу быть таким человеком для других. Это больше меня. когда-то я завершила бизнес-проекты, где не чувствовала, что реализуюсь полностью: туризм, производство одежды. Мне не хватало там именно глубокого вклада на уровне Души. В том, чем я занимаюсь сейчас, я чувствую этот вклад. И я не собираюсь прятаться и делать вид, что я идеальный Бог 🙌🏻 идеальный, пластиковый человек, который не ощущает боли, не проживает чувства.

Я делаю такие важные вещи, такие сильные, иду за внутренним откликом, показываю другим как можно! Только представьте, какая сила в этом, вкупе с тем, что я еще и провожу исцеляющий процесс.
но я еще была не до конца тверда в этом, крепка и иногда проваливалась. Весь год был про эту легализацию своей силы и слабости.

В следующей статье расскажу, как у меня дособралось видение себя и своей деятельности, в том числе после исцеляющего процесса на тему программы ТЯЖЕЛОЙ ЖИЗНИ. Какой еще жирный кусок отвалился и всё встало на свои места. По моим ощущениям, это реально последний кусок перед новым этапом 🚀

Ох, какая была мощь! Процесс - это было очень сильное дно для меня же.

Отвечая на вопрос «как же выдержать свою неидеальность и свой сложный период» отвечу так: проживать, не прятаться в ракушку, давать место всему, работать с помогающими экспертами при помощи разных инструментов, смотреть за знаками вселенной, кого она вам дает и почему, слушать мир и знать, что это когда-то закончится. Это всего лишь этап 🙏🏻 обнимаю тех, кто это проживает и передаю привет с поверхности 😜🔥

С чего я в этом году начала закапывать себя глубоко, на какие триггеры повелась, какая ситуация за год была в работе с обесцениваем меня и возвратами, которые тоже меня еще ниже уронили, рассказываю в моих закрытых подкастах "Мурашки". Пусть будет полезно 🙏🏻