Архангельск 2018
В 2018 году был самый тяжелый, ужасный период в моей жизни, как в ментальном, так и в физическом плане. Я жил в Архангельске со своей бывшей женой, после 6-7 месяцев ремиссии от соли, которую я успешно заменял феном и хмурым, снова решил попробовать, наебав себя следующим: "от одного раза ничего не будет", "и зачем мне снова жрать эту дрянь". Захотелось поностальгировать по былым временам. Помню, как позвонил жене и спросил у нее разрешения поехать за солятиной. Мое употребление она не одобряла, но и категорически против не была, зная, что обычно я веду себя тихо и спокойно. К тому же на период нашего знакомства конкретно к этой дряни я вообще не притрагивался. Слышала она о моем употреблении альфы только по рассказам своих знакомых. Жену уломать получилось, при условии того, что я не буду бахаться до тех пор, пока она не приедет, чтобы был под присмотром, на всякий случай. Съездил, забрал, привез домой. Я был так горд собой от того, что не поставился сразу же на месте в лесу, как обычно делал, а успешно довез все это до квартиры. Как сейчас помню - сижу за столом и смотрю на вес, жена должна была приехать где-то через полчаса. Сейчас пишу это и немножечко начинает потряхивать. Углубляться в подробности употребления я, пожалуй, не стану. Не выдержал - поставился, спустя несколько минут еще раз. Она звонит, а я уже и двух слов связать не могу. Всё обернулось тем, что я ушел в длинный и затяжной марафон длиною почти год, с перерывами на несколько дней, когда уже совсем переставал соображать. Как-то тогда умудрялся работать. Почти все деньги с зарплаты уходили на вещества, а когда они заканчивались, то жена звонила отцу и просила у него. Все потому, когда у меня не было стафа, то начинались истерики и угрозы самоубийства. Помню, как звонил своим близким и просил дать денег, обещая что каждый раз будет последним. Первый месяц два все было более менее адекватно, затем я пожирал эту отраву огромными дозировками, все время молчал и сидел в одних и тех же позах и так по новой. Когда не было возможности намутить вес, то закидывался летальными дозами транков, надеясь что я сдохну и весь этот кошмар прекратится. В общем, докололся до инсульта. На моменте было очень страшно, но в то же время я почувствовал какое-то облегчение, надеясь что умру и этот бесконечный цикл закончится. Понял ли я что-то и осознал в тот момент? Наверное. Но страх смерти не останавливает наркомана. Без осознания и принятого решения, ты все равно будешь снова возвращаться к употреблению. Я не говорю о том, что это дает определенные гарантии, потому что срыв тоже является частью выздоровления. Главное, оставаться чистым только сегодня. Я рад, что у меня есть такой опыт. Я рад, что могу сейчас сидеть и писать все это в добром здравии, могу делиться этим с вами.