Армейский дневник

Баня

Ничто у меня не вызывает таких двойственных чувств, как баня. Баня бойцу нужна. Целый день маршировать на плацу в 35-градусную жару в портянках и кирзачах - дело, мало привносящееся удовольствие и счастье. Под конец светового дня хуже всего приходилось мне и моим двум совзводникам: Диме и Сережке, потому что были мы в конце строя. И когда мы колонной, не дай Бог, по одному, шли строем в любое место, кроме бани, голову заполняли мысли о суициде. Вся вонь немытых тел, от первого до предпоследнего, неуклонно и неизбежно текла в хвост строя, то есть к нам. Содержание кислорода было критическим, а примесей - запредельным. Хотелось жить. Боже, как хотелось жить!

Но иногда, мы ходили в баню. И тогда, в измученных и изможденных телах вдруг находилась энергия и тягота к жизни. Да какая! Мы шли в баню с песнями! Полуголые и довольные, мы орали "Смуглянку", "Катюшу", "We will rock you", "Спнч Боба" и другие вокально-оральные произведения.

В самой бане были негласные правила. Ну, во-первых, мыло не ронять, это логично. Но у некоторых бойцов, обычно одних и тех же, мыло все-таки падало. И когда оно падало, происходило нечто неописуемое. Первым начинал орать курсант Щ. самым мерзким голосом, на который способен человек его лет. Этот крик, даже клич, подхватывали один за одним все остальные. Надо упомянуть, что пол в душевой воронкообразный, чтобы вода стекалась к центру. Так вот, мыло начинало скользить к центру, медленно убегая от своего хозяина. Но скорость этому мылу добавляли ноги соседних курсантов. Пас мылом, сделанный ногой, покрытой ужасающими мозолями, достигает невероятной скорости. Бегая по всей душевой за мылом, несчастный мылофоб обычно уходил последним. А, значит, за всем взводом убирает он.

Во-вторых, скорость. Мыться надо быстро, потому что вещи в армии общие. И первый помывшийся имеет право собрать себе форму из лучших комплектующих. В конце сборов у некоторых было 5 (пять) хлястиков на ремне, а у кого-то - ни одного. Средняя скорость мытья нашего взвода резко увеличилась после презабавнейшего случая, когда курсант Т. надел трусы курсанта В. Причем, как я успел заметить, курсант В. очень расстроился, а курсант Т. наоборот: смеялся и был довольным случайным приобретением. Я бы тоже расстроился. Свои черкаши все же ближе к жопе, чем чужие.

Кстати о трусах. Они безразмерны и без сторон. Они монолитны и наивны. Они одинаковы и удобны. Но все же раздражало то, что невозможно определить, какое место в трусах до помывки касалось, пардон, зада, а какое - переда. Как заметил курсант З., определить сторону трусов помогает время. После 2-3 дней трусы надеваются так: желтым вперед, коричневым назад.