Как сохранить отношения, если много обид ?

Мужчине - 42 года (назовём его Евгений), жене (назовём ее Майей) - 39 лет. Вместе Евгений и Майя уже 14 лет, из них в браке 12, ребенку 11 лет. Супруги уже шесть лет говорят о необходимости рождения второго ребенка, но никак не решаются на это, так как балансируют на грани развода. О необходимости развода в паре говорилось уже не менее десятка раз. При этом тяжелых оснований для развода в семье нет: есть свое жилье, оба супруга работают, внешность нормальная, родители в семью не вмешиваются, денег хватает, муж не пьет, секс раз-два в неделю бывает, измен нет.

Однако, супруги жалуются на постоянные ссоры и конфликты, которые возникают хотя бы раз в месяц и приводят к взаимным крикам и тяжелым оскорблениям. После чего на неделю в семье парализовано общение и секс, и ещё неделю сохраняется остаточное напряжение. Затем примерно месяц мир и новый конфликт. Сейчас оба супруга понимают, что возраст критический: нужно или рожать второго ребенка, или разводиться. Так как если не родить общего второго ребенка, через пять лет все равно случится развод. А при разводе сейчас, оба партнера ещё успеют устроить новую личную жизнь и завести ребенка в новых отношениях.

Сразу хочу сказать, что данная ситуация для семейного является типичной и массовой: «супруги боятся развода и не рожают, но именно из-за отсутствия сближающего фактора в виде ребенка потом и разводятся. Причем, страдают прежде всего женщины, которые из-за завершения фертильного периода так и не родили второго ребенка. Мужчина же женится второй раз на более молодой женщине и вновь становится отцом…» впрочем, мы отвлеклись.

Вернемся к кейсу. Мы вспомнили и предметно разобрали все крупные конфликты на протяжении трех последних лет. Выяснилось, что в ссорах есть три типичных повторяющихся сюжета.

1.жена начинает жаловаться мужу, что у нее плохие отношения с коллегами по работе и заказчиками. Муж дает ей вполне разумные советы, как перестроить свое поведение, чтобы снизить остроту проблемы. Жена ничего из этого не применяет и вновь жалуется на свою работу. Муж: или раздраженно говорит, зачем она советуется, если советы не воплощает в жизнь; или говорит, что уже устал все это слушать и ему это не интересно. Жена упрекает мужа в бездушии, оскорбляет или уходит в депрессию и молчанку.

2.так как у мужа несколько однокурсников достигали большого успеха в жизни, а он продолжает с ними общаться, они каждый месяц приглашают данную семью в гости. Евгений и Майя видят очень дорогую жизнь, после чего муж рассказывает жене, что ему ничего из этого богатства и успеха не нужно, в жена упрекает мужа за то, что он отказывается от предложения богатых друзей по смене места работы и перехода к кому-то из них. После чего (особенно с учетом алкоголя) вновь происходят ссоры.

3.любая из двух первых тем возникает, когда супруги выпивают дома вдвоем до критически серьезного состояния, так как останавливаться в алкоголе у них не очень получается.

На консультации на мой прямой вопрос, устраивает ли Майю ее работа, жена однозначно ответила «да». И мы договорились, что девушка или не будет больше жаловаться мужу на работу, или, если будет просить его совет, будет выражать ему за это благодарность. На мой прямой вопрос мужу, реально ли его друзьям могут предложить ему переход на более высокооплачиваемые должности к себе в фирмы, он также сказал, что это реально. Тогда мы договорились, что он прямо их об этом попросит. И действительно, через месяц он уже работал у друга с зарплатой в два разв выше, чем было у него ранее. При этом, мы договорились в паре о существенном сокращении алкоголя и полном запрете на ведение каких-то конфликтных разговоров в этом состоянии. Все три данных действия в течении трех месяцев полностью погасили напряжение в данной паре и в семью пришел мир. Сами супруги удивлялись тому, что из их жизни ушли обиды, молчанки и сексуальные забастовки. Никто больше не кричал на партнера и не оскорблял. Все это стало возможным просто потому, что мы изменили те негативные шаблоны общения, которые мешали нормальному диалогу в паре. Жена перестала негативить перед мужем по той работы, на которой ей на самом деле было не так уж и плохо. Муж пожертвовал своими подростковыми принципами - «мужчина сам сложен всего добиваться в жизни» и рост его успешности и доходов привел к повышению его авторитета в глазах жены. Секса стало больше, а скандалов - меньше. Ну и, конечно, регулировка алкоголя и «проспиртованных» диалогов, также оказала полезное влияние на ситуацию.

И через два года в семье родила долгожданный второй ребенок)))))) При этом возникает резонный вопрос: «А что, два взрослых человека не могли сами понять необходимость и очевидность данных действий?» но, увы: находясь в потоке обычной жизни, супруги не всегда могут сделать правильные выводы и действия( именно для взгляда со стороны придуманы семейные психологи. Однако и самим мужьям и женам важно не только учиться правильному семейному диалогу, но и делать это вовремя.

Потому что 95% проблем в отношениях – это проблемы диалога. Не «он/она плохой», а «мы не умеем говорить так, чтобы слышать». Вы можете любить безумно, но без навыка диалога любовь задыхается в несказанных обидах и неуслышанных просьбах.

«Не хватает внимания, тёплых слов, объятий, разговоров. Вроде рядом — но чужой. Не хочу просто доживать веком. Хочу отношений и любви, как сорок лет назад».

Эти слова из анкет моих клиентов я слышу на консультациях едва ли не каждый день. За ними почти всегда стоит одна и та же классическая картина — колоссальный груз обид, которые годами накапливались в семье и не были вовремя проговорены.

Самое парадоксальное, что именно эти застарелые обиды теперь физически не дают супругам нормально разговаривать. Пара попадает в жестокий капкан: эмоциональная связь и тепло стремительно исчезают, а попытки исправить ситуацию только усугубляют кризис.

В такой атмосфере общение превращается в замкнутый круг. Как только у человека появляется искреннее желание поговорить о настоящем и вернуть близость, из подсознания мгновенно всплывает прошлое. Хочется быть услышанной и понятой, но внутри накоплено столько боли и разочарования, что слова невольно выходят с интонацией обвинения. Партнер тут же включает защиту, и в итоге каждый новый разговор приносит лишь свежую порцию взаимных обид вместо того, чтобы снимать старые.

Закономерным итогом становится полная закрытость второй половины. Многие женщины жалуются, что муж злится, если ему напоминают о прошлых проблемах, а в пылу ссоры может бросить жестокое: «Зря я вообще не ушел тогда». Такое поведение мужчины часто интерпретируется как абсолютное равнодушие и нежелание сохранять семью. Однако на практике это сигнал совершенно о другом: человек тоже несет свой собственный груз невысказанных претензий, но выбирает тактику глухой обороны. В результате два глухих молчания создают между супругами толстую стену, которую невозможно пробить обычным житейским разговором.

После череды неудачных попыток, когда любое общение неизменно заканчивалось либо очередным громким скандалом, либо многодневной гнетущей тишиной, у партнеров опускаются руки.

Постепенно они просто перестают пробовать. Наступает фаза опасного затишья, когда люди годами живут в одной квартире как чужие соседи, не ревнуют, не интересуются друг другом как мужчина и женщина, но внутри продолжают страдать от одиночества. Остается лишь выматывающее ощущение, что ты бьешься о глухую стену, и безответный вопрос — а можно ли вообще это исправить спустя столько лет брака?

Исправить это можно. Но выход лежит точно не в плоскости «поговорить еще раз» по старым лекалам. Обиды никогда не исчезают сами по себе от времени и не растворяются от пассивного терпения. Они требуют глубокого и очень конкретного технологического подхода.

Чтобы реанимировать чувства, необходимо четко понять, какие именно узлы накопились у каждого из вас, почему они блокируют общение и как создать принципиально новые условия, при которых оба супруга наконец-то смогут безопасно открыться и услышать друг друга.

Именно эти механизмы мы будем детально разбирать на моем вебинаре. Будем на основе моей практики и реальных жизненных ситуаций выявлять работающие инструменты для восстановления эмоционального контакта в паре, даже если вам кажется, что тепло утеряно навсегда.

До прямого эфира осталось всего 2 дня!

psychologistzberovski.online/coupledial...