Память о любви

Глава 2.

Ты же помнишь Нуржана? Я тебе как-то говорил о нем, что работали вместе ведущим. Так вот, сегодня он выступал на соревновании ведущих. Я тоже участвовал, но пару лет назад. Я выиграл. Хоть в меня никто не верил. Даже собственный друг. Но я дал себе обещание, что я сделаю это. Я пытался перезаложить свою душу еще раз. Не удалось! Меня там уже слишком хорошо знают.

Я пытался помочь Нуржану. И делал все возможное. Что уже говорить, он выступал по-моему методу, потому что он сам в своих был неуверен. Я так не переживал, когда выступал сам. Мне хотелось, чтобы он выиграл.

Когда Нуржан выступал, я кричал так, что охрип на следующий день. И был там один момент, когда он чуть ли все не испортил своей глупой шуткой. Но он справился! Мне приятно думать, Жалко, победа прошла мимо, но ее получил достойный. Так что, горечь поражения есть, но она все-таки приправлена бочкой меда.

В минуты, когда я стоял возле них, у меня были слезы. Клянусь. Мне было все равно, кто победил, я был рад за друга, который сделал невозможное – справился со сценой.Я был горд за своего друга. Но этой радостью я не смог ни с кем поделиться. И поэтому вспомнил о тебе. Наверное, мы бы с тобой плакали вместе. И в горе и в радости? Вот она первая большая радость, которую я бы хотел разделить с тобой. Ведь она была прозрачна и стерильна, словно пробирка в лаборатории. Радость, которая была пропитана только искренними чувствами. Поэтому я пишу тебе именно сегодня, потому что редко в жизни человек испытывает момент такой радости за другого. И если бы я только мог разделить его с тобой, он ощущался бы в миллион раз лучше.

Определённый день Р

Не ругайся, но я выпил водку. Я выпил одну рюмку. Я был с друзьями-аниматорами. мы сидели разговаривали. О чем я могу разговаривать в такую ночь? Конечно, только о тебе. Я рассказал моей любви про тебя столько всего. Нет, ничего личного. Я лишь рассказал, как сильно люблю тебя, и говорю что пишу письма в заметки тебе, хоть ты и ничего о них не знаешь. Но когда я тебе покажу их, ты, наверное, посчитаешь меня маньяком. Нет! Влюбленным маньяком, – так мне нравится больше. А потом они рассказали про свою любовь. Давно я так не разговаривал. По душам.

Эта водка, как я себе представлял. Дурманящей, который напоминает мне мелкую горную речку. Но после сегодняшнего вечера я не представляю лучшего лекарства для разбитого сердца, чем водка. Надеюсь, я не начну пить водку каждый раз). Хотя... кто его знает, мне понравилось. Но, как показывает история, не все то, что нам нравится, будет наполнять нашу жизнь.

Определённый день Р

Я у Руса дома. У него крутой балкон. Повезло же ему, но думаю, хорошим людям часто везет. Завтра мы едем в Боровое на заказ. Первый день в Боровом, но я уже хочу тут остаться. Жизнь тут совсем другая. И мне она по душе. Хочу написать статью о том, как прошла эта поездка. Сегодня он приготовил шашлык, он был божественно вкусным. Сегодня в Боровом мы много ходили и много увидели, больше всего мне понравился древние камни. Мне пишет одна девочка. Она хорошая. Кажется, я ей нравлюсь. Есть в ней что-то. Но это что-то не мое. не знаю что со мной, но я скоро разберусь в этом.

Приветливые люди и столько всего интересного, мне кажется, что у нас дома жизнь проходит мимо. И я хочу тут остаться. И это не из-за того, что мы выпили тут) а из-за того, что тут классно. Давно я не чувствовал себя свободным. Все прошло отлично, погуляли, экскурсия была. И мы в конце дня выпили, представляешь я после этого не думал ни о чем. Я смотрел в окна напротив. И не думал. Впервые я смог остановить все свои мысли. И даже ты пропала на пару минут. Бывает же такое. Сегодня я пишу мало, потому что ужасно устал. Завтра рано вставать. Надеюсь, мне не захочется остаться тут. Но тогда все эти письма буду иметь хоть какое-то практическое применение. Кстати, пить водку я больше не буду, ведь тогда ты покидаешь меня, а так я жить не привык.

Определённый день Р

Конец этого месяца был сложным. Каждый день приходилось рано вставать.

Сегодня я впервые решил познакомиться с одной девушкой. Прости,тысячу раз прости. Наверное, потому что напоминала тебя, хоть и была лишь блеклой тенью. Но не мог я жить и видеть, что тебя мне касаться не суждено, а рядом есть хоть кто-то похожий. И поэтому я решил, что познакомлюсь с ней необычным способом. Хоть мне он и показался смешным. Получилось. Она написала мне, но в то же мгновение я почувствовал, что предал тебя. Что предал все, во что верил. И был с ней холоден, как и она со мной. Но я просто не смог. Ведь ты всегда рядом. Как будто нож в твое сердце вонзил я лишь одной мыслью о том, что кто-то может заменить тебя. Нет, не бывать этому. И не только потому что я бесконечно верен тебе, но и потому что все вокруг чувствуют, что у меня кто-то есть. Девушка, не спрятанная в заточении где-нибудь в подвале, ведь я все еще не маньяк, а спрятанная где-то глубоко в сердце, от которого отдает печалью. Все вокруг чувствуют, что душа моя уже давно не тут. И сам я это понимаю, ведь мое дыхание учащается даже при мысли о тебе. Я уже и не говорю, что происходит со мной, когда ты где-то рядом. Если я и не называю себя маньяком, то, может быть, уже пора. Да ладно, я просто шучу. Или нет?

Определённый день Р

Сегодня я сходил на маленький концерт. Нет, не один. Помнишь, я тебе рассказывал про Думана и одну девушку, с которой пили пиво. Мы решили выйти в город. Ты даже не представляешь, насколько там классные песни пели cover. Мы сделали кучу крутых фотографий и здорово потанцевали. А еще мы видели бабушку, кажется, ей было лет 70. Но она танцевала так же, как и мы. Она даже попросила снять ее на камеру, чтобы она внучатам смогла отправить и показать, что их бабушка все еще может! Всем бы так жить в таком возрасте. Что мы все про меня и про меня, а что делала ты? Чем занималась? сидишь в инстаграме? Фотки обрабатывала?, смотрела сериалы, или же болтаешь вечерами с мамой, так как меня нет? Или общалась с другими парнями,чтоб отвлечься, нет не ревную. Не имею права. Но внутри что-то кипит от одной лишь мысли, что ты сегодня не со мной. Я бы рассказал тебе о том, какие песни там были, даже cover Дима Билана представляешь?Кстати, ты вообще любишь джаз? Я тут понял, что люблю тебя безусловно, потому что единственная вещь, которая мне нужна от тебя – ты сама. Всегда и везде. И я буду твоим. Как тот ритм, который задавал барабан в пинте.

Столько людей вокруг, я и не думал, что у нас любят Билана. Дети и взрослые. А еще мы сегодня успели побывать на конкурсе. Кстати я ещё соскучился по твоей еде, мясо с уксусом хорошо поваренной, или же мясо по по-французски. Буду рад, если ты научишь меня чему-нибудь. Но если нет, то никто не отменял доставку пиццы или суши. Чем старше я становлюсь, тем сильнее понимаю, что нет ничего вкуснее домашней еды. И сегодня я выпил много воды, и понял что воду нельзя заменить ничем, и сколько не пытайся ее заменить – не получится. По крайней мере, без каких-либо последствий. Вода – источник жизни, она бесцветна, но при этом элегантна. Разрушающая все на пути и создающая жизнь, она напоминает мне тебя своей первозданной красотой, которую еще не успел разрушить человек. Сменилось три или четыре группы, нам понравились только две. Сегодня мы хорошо провели время, надеюсь, и ты тоже.

Неопределённый день Р.

Прости, что последнеевремя не слушаю тебя, и мы начали мало общаться, но ничего страшного, ты занята почти меся. Но я думал о тебе. Клянусь. Крещу сердце!

Сегодня была отличная погода. И мы с Алибой решили сорваться на баскетбольную площадку . Давно я не ходил играть в баскетбол. Помню, раньше мы через каждые три-четыре дня ходили на площадку. Наверное, поэтому они и надоели.

Мы играли быстро, но Алибе стало плохо. Он-то уже давно не занимается спортом и решил, что сегодня сможет с легкостью осилить игру. Но невозможно чего-то добиться одним желанием. Отсутствие физических нагрузок дало о себе знать, на пол игры мы чуть не закончили игру. Но в итоге хорошо поиграли, даже выиграли. После игры мы сидели в пчелкине. Нам захотелось выпить после такой игры. Там заиграли те душевные песни, и я решил рассказать все, что было у меня на душе. Я был печален и поэтому давно не писал рассказов.Так невероятно печален. И все уже начали это замечать. А все потому что я чувствовал злость, но не такая злость, это нормально, (не подумай о плохом, но я все равно люблю тебя). Каждое письмо написанной тебе, хоть и не приближало к тебе, но давало мне надежду, когда я пишу все эти строки, моя злость уходит к тебе. Потом заиграла песня Зефира, Мы словно были вдвоем, и она рассказала мне мою же историю. Ведь ты живешь в моей голове и я люблю тебя. Ты говоришь что я с тобой не люблю пить, но это не так. Но сегодня я опять с Алибой. Он тебе не понравится, но только на первый взгляд. А потом ты его полюбишь, ведь он хороший. Хоть и бывает чересчур резким.

Перерыв, поиграть в баскетбол и свежий воздух вернули меня к жизни. Черт возьми, я снова в деле!

Неопределённый день Р

Давно я не видел брата. Он до сих пор не изменился. Классный парень. Не понимаю почему он до сих пор один. Скорее всего, просто не хочет серьезных отношений. Ему везет. Впервые пью пиво в Астане и впервые с ним. Без каких-либо вопросов он просто купил три литра светлого нефильтрованного. Отказаться я не мог. В этот раз у меня была причина.

Сегодня Я много ходил пешком и слушал много музыки. Нет, комары меня сегодня не покусали. Сегодня я вышел в город один и направился на набережную. Мое любимое место. Я включил музыку как можно громче и просто шел. Маневрировал среди людей и думал о тебе, мое солнце. Там было красиво, но каждый шаг по набережной напоминало о тебе.

Сегодня я был в музее первого президента (это был заказ). Надеюсь, что не последнего. Я просто шучу. Не всегда мой юмор впопад, не всегда после него кто-то смеется. Большой музей, но в нем мало содержимого. Разве красен музей размерами? Думаю, нет. Так и наши жизни длинны, но от того, что мы не наполняем их событиями, нам кажется, что время летит. Оно не летит. Просто мы неправильно его тратим. Да. Столько мыслей пришло ко мне на набережной, что я не могу собрать их в одно письмо. Но главное, я хочу вложить лишь одну идею. Идею о том, что хвататься надо за каждую возможность. И поэтому я пишу тебе, ведь это, хоть и ничтожно маленькая, но возможность приблизиться к тебе.

Глава 3

Если бы мне платили каждый раз, каждый раз, когда я думаю о тебе, то я бы уже давно стал миллионером. Сегодня я услышал Монеточку и Земфиру. И просто влюбился в их песни.

Нет, я не верю. Также, как и не верю в то, что когда-нибудь смогу стоять рядом с тобой. Даже если такое случится. Даже если я буду целовать тебя, мне будет казаться, что все это не по-настоящему. А лишь у меня в голове. И тебя могут отобрать или ты исчезнешь сама. Ведь не могло случиться того, что произошло. Именно так я чувствовал себя.

Неопределённый день

Я ужасно вымотался. Все-таки не могу я долго выходить на мероприятия. Я становлюсь слишком нервным и быстро устаю.

Мы выехали в боровое.Но эта поездка того стоила. Мы вырвались из этого душного города. Четыре часа дороги и мы уже возле борового. Погода была отличная. Мы слушали старые песни и я все думал, какая музыка тебе нравится. Я тут пишу тебя письма и каждый раз признаюсь в любви, хоть даже и не знаю, что ты слушаешь. Вдруг тебе нравится Мота или ему подобные. Нет-нет, я ничего не имею против, но если это так, то это будет мое последнее письмо для тебя. Я же предупреждал тебя о своем чувстве юмора. А мы сегодня слушали много Black Eyed Peas и Тимберлейка, но среди них проскакивал и M'dee, и Джорджа Смит.

Давно я не видел такой природы. Чистая и холодная вода, но Даурен все-таки решил искупаться. Он был не один, вокруг было много желающих. Но все они ждали, кто же сделает первый шаг. Со всего разбега и прямо с пирса – Даурен умеет впечатлять. Да и вообще, он очень добрый. Может быть, даже самый добрый. Он выиграл те самые соревнования ведущих, помнишь, Нуржана тогда еще проиграл. Наверное, победа на этом шоу не была главным подарком. То, что мы нашли друг друга, кажется мне куда более ценным. У нас с собой не так много еды, что-то мы взяли с Даурена, а что-то – с дома. Перекусили и решили прогуляться. Вокруг много людей и все

Я заметил, что люди на природе действительно становятся намного спокойнее. Если не начнут пить. Но мы сегодня трезвые, а я вообще не хочу пить. Колонка и теперь музыка уже не такая модная, точнее, она была модной давно и не в моих кругах. Но все мы ее знаем, какие-то песни о любви от давно забытых рэперов. я вспоминаю о тебе. Так же, как и мысль о тебе прицепилась ко мне во время обратного пути. Четыре часа в машине, где все спят, кроме нас с тобой. На заднем фоне тихо играют Cigarettes After Sex. И я понял, как бы был рад поехать куда-нибудь с тобой, мое счастье. Одна лишь мысль переносила меня с этой разбитой дороги прямиком на трассу 60. Ты, дорога, и ветер, который бросает нам вызов, пытаясь своим ревом заглушить крики наших сердец.

21 сентября (Годовщина)

Какой странный день был сегодня. Ужасно. Давно мне не было так хорошо и так плохо одновременно. И я лишь грустно пил и слушал живую музыку по ту сторону зала. Нет, еще трезвый. Но уже думал о тебе. Вокруг столько людей, но нет того человека, с которым я был бы готов убежать отсюда. Просто схватиться за руки и пропасть где-то в толпе. Пробираясь через людей, просто сбежать. А потом целоваться. Много целоваться. Но чтобы на заднем фоне все-таки была слышна музыка, чтобы изредка мимо проходили люди. А мы с тобой никого не замечали, в прошлом мы бы убежали так, но ты сильно изменилась, и ты бы не захотела сбежать со мной. Я уже пьян. Сильно, но не от алкоголя. Слишком грустная музыка и слишком красивая ты.

Мы с тобой так замолчали неловко, молчали, но понимали что внутри у нас бушует чувства, чувства потери, отчаяние, грусть, печаль. Но мы улыбались друг другу.

После этого мы пошли в караоке, и знаешь что? Представляешь я влюбился в тебя, это смешно знаю, но вот так вот. Я влюбился в тебя когда ты пела песню Sam Smith-a и Rihanna я просто офигел что ты сможешь их спеть. Я бы удивлён. Но в этот момент я чувствовал что теряю тебя, и наслаждался последним моментом. Мы с тобой пели наши песни, то что мы спели последнюю "Кто же придумал расстояние" оно всем понравилось."

27 сентября

Сегодня я прочитал одну историю, и очень сильно задумался, мне аж стало плохо, и я ужасно соскучился по тебе, и захотел обнять тебя. Мне стало больно от того что я тебя теряю, после этой историй.

"Боль.

Ему не разрешили войти в класс и спросили, почему он опоздал. И тогда парень с красными глазами и уставшим видом ответил:

мне нужно было присмотреть за отцом. За отцом. За своим любимым папой. Ему сейчас плохо. После смерти мамы он не может найти себе места. Сегодня я помогал ему встать с кровати. Знаете, такое бывает, когда плачешь всю ночь; когда зовёшь человека, а его уже нет.

Сегодня я хотел впервые за долгое время поесть с ним за одним столом. Даже нашёл его любимую ложку. Она изувечена узорами, а отец — жизнью. Еда так и осталась нетронутой. Просто эта еда была приготовлена не той женщиной, которую он любит. Некогда статный мужчина, любитель посмеяться и просто лучший папа на свете потерял смысл жизни. Я смог жить дальше — кто-то ведь должен был. Он похудел, а цвет его кожи — белее стен этого кабинета.

Сегодня я помогал своему отцу опомниться. Но он не мог, он хочет уйти к той, за которую был готов отдать жизнь. Сегодня я присматривал за отцом, пока он просматривал старые фотоальбомы.

Он плакал.

Те дни, самые счастливые в его жизни, прошли. Он это понимал. Папа не был готов расстаться со своей любовью так рано. Ему, кажется, не хватило бы и всей жизни, чтобы показать, как он сильно её любит. Фото с годов, проведённых вместе в общежитии; свадебный и семейный фотоальбомы. Он тихо разговаривал с ней. С мамой. Рассказывал, как ему плохо тут, без неё. Пытался пошутить, хотел вспомнить все, что с ней связно. Отец не хотел забыть или упустить даже малейшую деталь. Порой, он бросал взгляд в мою сторону и ему становилось ещё хуже. Ведь он не мог собраться ради единственного сына. Я не виню его, отец любит меня, но свою жену он все-таки любит больше.

Я всегда буду рядом, как бы трудно ни было. Сегодня я просто помогал отцу. Вот поэтому я и опоздал. Теперь можно сесть?"

Сегодня я целый день думал о тебе, это было тяжело, я так сильно соскучился.

Я думал готов ли отпустить тебя, но думаю что уже готов тебя отпустить, как бы это сложно не было. Но с уверенностью я говорю, что обещаю любить тебя до конца своих дней. Будешь ли ты рядом или нет, я буду хранить тебя в самых укромных уголках своего сердца. Ведь без тебя не было бы и меня такого, какой я есть сейчас. Разве не тебя я представлял, всегда матерью моих детей, теперь у нас никогда не будет счастливых походов в кино, в бары, прогулки. Но все эти счастливые моменты будут жить со мной. Я всегда буду помнить тебя и любить!

Прощай моя любимая....

P.s твой Пупсик...