Разговоры запросто: Лестрейндж в «Клубе» 

В четверг, 27 апреля, в московском клубе «Клуб» в рамках Публичных лекций Полит.ру психолог Анна Лестрейндж рассказала о сложностях самоопределения сегодня и о том, как эти сложности преодолевать.

Сегодня мы поговорим про вас в прошлом, настоящем и будущем. Сначала про то, как вообще формируются наши установки, желания и от чего они зависят. Потом мы поговорим про то, кто вы сейчас, немножко познакомимся с вами через разные техники и в итоге поймём, каким вы хотите стать. Попрошу каждого из вас, попробовать применить на себе. Чтобы всё сразу получилось классно, представьте какую-то ситуацию, которая очень беспокоит вас в последнее время. И мы попробуем понять, как вам в этой ситуации себя вести и ваша ли вообще это ситуация.

Теория эго-состояний по Эрику Берну

Эрик Берн — это потрясающий психоаналитик, который предложил свою теорию развития личности. Я думаю, что многие из вас слышали про то, что нужно найти своего внутреннего ребёнка. Когда ребёнок только рождается, у него ещё нет никаких желаний и нет никаких ценностей, у него есть исключительно потребность, причём он даже не до конца эту потребность понимает. Он знает, что если сейчас пришла женщина с вкусным запахом, значит, его покормят и значит, ему станет менее тревожно. И первое, что формируется у ребёнка, — это потребности, поэтому нам так легко слышать, когда мы хотим кушать, когда мы хотим спать, но совсем нелегко слышать, когда мы хотим чего-то более глобального и более личностного. Дальше ребёнок взрослеет и первый раз знакомится с тем, что игрушки бывают разные, и у него появляется желание. Он говорит, что уже не просто хочет кушать, а хочет кушать картошку фри. У моей племяшки, например, есть любимое блюдо — это макароны с кетчупом. Мне кажется, что она за него может продать всю свою жизнь, хотя она ещё очень маленькая.

Ребенок вырастает, познаёт чувства, познаёт, что во всём мире взрослые приходят не просто чтобы дать ему картошку фри, а приходят, чтобы зачем-то с ним повзаимодействовать. И в три года ребенок понимает, что есть родители, которые могут наказать, и рисовать на стене уже просто не получается, потому что придёт мама и накричит, даст по попе или ещё каким-то образом выразит своё недовольство. Ребенок понимает, что кроме того, что он может получать от мира всё, что хочет, есть ещё правила. В этот момент формируются установки, пока ещё совсем маленькие — например, если я кричу, то мама в этот момент будет недовольна. Поэтому многие люди во взрослом возрасте, даже не понимая, почему, могут говорить гораздо тише, чем они могли бы.

Дальше ребенок взрослеет, какие-то взрослые установки от мамы погружаются в него, но дальше ребёнок идёт в общество. И как будто бы то, что мама говорила, что нужно быть честным и не курить, немножечко развеивается в компании подростков, которые говорят, что ты будешь классным, если ты будешь курить, или ты будешь классным, если ты будешь красить волосы в зелёный. И в этот момент ребёнок понимает, что есть ещё какие-то другие правила и есть ещё какое-то другое общество, которое может на него влиять.

Дальше ребенок взрослеет и у него появляется взрослый. Взрослый — это человек, который про анализ и установки. Мы не можем просто прийти в компанию курящих людей, если мы никогда до этого не курили, и начать курить. Скорее всего, мы проанализируем какие-то свои ценности и подумаем: «Я не курю, и здесь сейчас я тоже курить не буду». В этот момент за вас говорит ваш взрослый, который анализирует ситуацию полностью. Но всё не так легко. В принятии себя важно научиться принимать свой выбор и делать его, потому что в разном возрасте вы застреваете в разном эго-состоянии. Запомните, что принимать себя — это принимать свой выбор.

Эго состояние "ребенок"

Ребёнок точно знает, чего он хочет, но для того, чтобы реализовать какую-то свою потребность, ему нужен родитель. Он не может просто взять и поехать в Диснейленд. Ему нужен взрослый, который ему купит билет, который скажет, что именно в этот день он может поехать в Диснейленд, и, может быть, даже запретит ему ехать в Диснейленд, потому что он недостаточно взрослый. И первая установка, с которой сталкиваются люди, которые состоят в этом эго-состоянии, это «другие знают меня лучше». Это про то, что, когда человек существует, он всегда спрашивает у других людей, как ему правильно существовать: «подходит ли мне это платье?», «следует ли мне в этой ситуации поступить вот так?», «как ты думаешь, я добрый человек или злой?». Люди с этой установкой во взрослом возрасте часто обращаются к другим, более осознанным людям, к друзьям, к родителям, чтобы получить это разрешение, что ты всё делаешь правильно.

Следующая установка — это «меня наругают за мой выбор». Это про то, что человек постоянно думает, что ему откуда-то прилетит. Ему может прилететь от кармы, может прилететь от мамы. Хотя он уже вырос и ему 30 лет, но эта установка от мамы всё ещё хранится внутри. Набор «мне прилетит», «меня наругают» настолько силён в человеке, что даже тогда, когда мы хотим поступить так, как мы хотим, эта установка не даёт нам этого сделать. Такое очень часто бывает: например, в детстве девочке сказали, мол эта яркая помада ей не идёт, она в ней какая-то слишком развязная. И девушка всю свою следующую жизнь боится надеть яркую помаду, потому что у неё есть установка, что яркая помада = осуждение. Но общество могло уже 20 тысяч раз измениться и её уже никто не наругает за яркую помаду. Наоборот, её друзья скажут: «Твоя яркая помада — это лучшее, что с тобой случилось!». К сожалению, установки сильнее, чем реальность, поэтому мы снова идём по этим граблям. Ещё очень важный момент — если у вас в жизни есть какие-то повторяющиеся истории, то это точно про установки, поэтому попробуйте сегодня отследить у себя какую-то из этих шести.

Установку «другие знают меня лучше» мы заменяем на «только я могу себя почувствовать на 100%». Пример: я очень люблю фотографировать, и когда я вижу классную фотографию, то стараюсь сделать человеку комплимент, мол, у тебя классная экспозиция, ты потрясающе выставил свет, цветопередача на уровне. Человек, который не разбирается в фотографии, просто скажет, что это красивая фотка и поставит лайк. И это про то, что для меня важно. Каждый из вас что-то замечает в других людях, поэтому первое — когда мы пытаемся понять, какие мы на самом деле, очень важно отмечать, что вы отмечаете в других людях. Это стиль, это манера говорить, это внешность. И вот всё, что вы отмечаете, — это про вас, а не про другого человека. У меня был пример: я сделала комплимент женщине, у которой было интересное украшение. Моя подружка считает, что это ужасное украшение, а я считаю, что оно интересное и делаю этот комплимент. Соответственно, это украшение интересно для меня.

«Почувствовать» — это про опыт. У каждого из вас есть бэкграунд. И как бы хорошо вас не знал ваш близкий друг или любимый человек, он не может вас почувствовать на 100%, и пытается дать своё мнение, исходя из его интерпретации. Поэтому очень важно понимать, что, когда вам делают комплименты или когда вам что-то говорят, то они говорят про себя, а не про вас. Когда я работала в школе, мне очень нравилось приводить такой аргумент — ко мне приходили дети, которые очень переживали из-за того, что кто-то что-то о них неправильно подумает, кто-то назовет их дурачком или дурочкой. И я всегда говорила — возьмем вот прекрасную девушку в первом ряду — «вот на тебе сейчас чёрные кроссовки», хотя на девушке в первом ряду сейчас белые кроссовки, и, если я начну её убеждать в том, что у неё чёрные кроссовки, она подумает, что у меня что-то не так с головой. Но если я скажу, что у неё испачкались штаны, скорее всего, она подумает: «Черт возьми, я думала, этого никто не заметит!». И это про то, что она знает, что у неё где-то могут быть грязные штаны. Я могу этого не знать, я вижу, что она идеально выглядит, но, к сожалению, мы склонны замечать критику, которая нам самим кажется правильной, хотя она может не иметь ничего общего с жизнью.

Следующая установка — это «меня наругают за мой выбор». Однажды мы уже получили за помаду. Сейчас мы понимаем, что не разрешаем себе ярко накрасить губы или не разрешаем себе выйти на улицу с грязной головой. Людям всё равно, вышли вы с грязной головой на улицу или нет, но из-за того, что вы из-за этого переживаете, вы неосознанно будете находить аргументы в пользу этого. Мозг устроен так, что ему проще подтвердить установку, чем опровергнуть, особенно если она была с вами долгое время. Поэтому попробуйте разрешить себе разный опыт. Знаете, это та история, когда ты выбрала вот этого бывшего, но и эту рубашку ты тоже когда-то сама выбрала. То есть в прошлом мы могли совершать выборы, которые тогда для нас были актуальны и важны. И если вы сейчас совершаете выбор, который для вас важен, даже если он супернелогичный и супернеправильный — это ваш выбор, и именно сейчас вам важно его совершать.

Лайфхак, как вырастить ребенка. Родитель — это экспертная позиция, и мы не можем стать родителем, если мы не знаем какую-то свою экспертность. Но когда я прошу человека вспомнить ее, то обычно почему-то представляют дяденьку в пиджаке или тетеньку в белом платье, которые сидят на сцене и что-то вещают. Но нет, экспертность — это то, чему вы можете научить других. Если вы вдруг хорошо плетете фенечки, разбираетесь в породах кошек, умеете красиво заплетать волосы или разбираетесь в косметике, всё, что угодно, то неважно, насколько это круто, всё подойдёт, потому что экспертность — это то, чему вы можете научить других. Мы очень часто думаем о том, что где-то что-то недостаточно дотянули. Важно иметь при себе списочек того, чему можете научить именно вы. Чтобы, когда возникнет чувство, что вы недостаточно хороши, вы могли для своего мозга хоть как-то подтвердить, что с вами всё плюс/минус хорошо.

Эго-состояние "родитель"

Похлопайте, пожалуйста, те, кто регулярно себя ругает! Итак, мы нашли коллекцию людей с доминирующим родителем! Это классические перфекционисты и классические люди с синдромом самозванца. Первое — это «надо как надо, а не так, как я хочу». Есть ребёнок — «я хочу» и есть родитель — «мне надо». У меня была клиентка, которая копила на ипотеку. Она очень хотела переехать в свою квартиру, но это было не какое-то искреннее желание, а просто потому что нужно иметь свою квартиру. Она ходила ко мне два года и два года замалчивала эту тему, и в какую-то из сессий она пришла и рассказала, что она вообще-то уже два месяца очень хочет шоколадный торт. Она прям не может, приходит каждый вечер в магазин, видит этот торт за 1,5 тысячи рублей, какой-то очень крутой, и говорит, что очень хочет этот торт, но не может себе его купить, потому что должна накопить на ипотеку, «мне надо». И когда она купила себе этот торт, вы не поверите, сколько энергии у нее освободилось! Потому что то, что мы тратим на «мне надо», «я себе запрещаю», «так нельзя» в конечном итоге выльется в невроз и в какой-то эмоциональный всплеск.

Следующая установка — «я делаю неправильный выбор». Мне здесь очень нравится пример про отношения, потому что очень часто, когда мы вступаем в отношения, у нас есть какой-то идеал отношений, как всё должно быть. «Я делаю неправильный выбор» — когда мы сталкиваемся с тем, что человек не соответствует нашей идеальной картинке, мы начинаем себя ругать: «Что это такое? Почему я сейчас в отношениях с тем, с кем я не должен быть?». Но в этот момент мы не обращаемся к своим чувствам, мы не обращаемся к тому, что любим этого человека и что нам с ним хорошо, а обращаемся к своим внутренним установкам, которые нам навязало общество, родители и кто-то ещё. И это как раз про то, что, возможно, стоит переосмыслить свои нужды.

«Я не знаю, как я хочу» — это классическая позиция родителя, потому что если вы долго пребываете в позиции родителя, то вы перестаете понимать, чего вы хотите. Из-за заблокированных чувств вы даже не можете понять, какую картошку вы хотите съесть — картошку фри или картошку по-деревенски, и вы сидите 20 минут около кассы «Макдональдса» и думаете о том, какую картошку вам всё-таки взять. Что же с этим делать? «Надо как надо, а не как я хочу» мы заменяем на «мои желания задают смысл моим действиям». Очень важно каждый момент своей жизни возвращаться к своим желаниям.

«Я делаю неправильный выбор» — это про то, что мой выбор отражает мои потребности. Если сейчас вы состоите в отношениях с человеком, которого уже давно не любите, если продолжаете заниматься чем-то, что вам не нравится, то возможно, что вы это делаете не просто так. Возможно, что сейчас это закрывает ваши потребности. Например, вы хотите сменить работу: вы гораздо лучше себя сейчас чувствуете именно на этой работе, даже если она суперстрессовая, но ваша потребность в безопасности, в отсутствии трат энергии, в коллективе, в свободном времени закрывается. И каждый раз, когда вы начинаете осуждать себя за какой-то выбор, попробуйте проанализировать, насколько сейчас для вас это может быть актуально и полезно. Может быть, сейчас вам не нужно срочно менять отношения или работу, может быть, вам в этом сейчас хорошо и это тоже отражение вас.

Последнее — «я не слышу себя» — это классика. Часто, когда ко мне приходят люди с доминирующим родителем, говорят: «Я не понимаю, кто я, я не понимаю, чего я хочу и я не слышу себя», но на самом деле вы себя слышите! Просто вы так долго говорили себе, что это неправильный выбор, что это сложно, что так не получится, и так долго засовывали куда-нибудь подальше все свои мечты, все свои идеи и выборы, что сейчас пришли к тому, что как будто бы вы не знаете, чего вы хотите. Но если вы по чуть-чуть начнёте раскрывать себя, если вы по чуть-чуть начнете выбирать картошку фри, хотя нужно выбирать картошку по-деревенски, то в конечном итоге вы придете к тому, что ваш организм вам скажет спасибо и вы начнете себя слышать.

Эго-состояние "взрослый"

Казалось бы, взрослый — это тот, к кому мы стремимся, и это тот, каким мы хотим быть — суперрациональным, всё хорошо, вообще не переживаем не из-за каких установок, а просто живём свою жизнь, делаем дела, которые мы хотим делать. Но у взрослого есть одна особенность. Когда вы плачете (если, например, вас расстроил ваш близкий человек), то сидите и думаете: «Так, я сейчас плачу из-за того, что когда-то, 20 лет назад, моя мать сказала мне, что я некрасивая. И вообще, это глупости, это всё из-за того, что у меня просто гипертимный тип личности и мне сейчас нужно попить воды и пойти дальше, а не переживать из-за этих ваших чувств, это всё глупости». Но подвох состоит в том, что взрослые иногда мешают нам чувствовать, поэтому переход от родителя к взрослому и от взрослого к ребёнку очень важен. Когда мы живем жизнь, нам очень важно возвращаться к тому, что сейчас мы хотим этого. Соответствуют ли наши планы тому, что нам правда важно сейчас? Может быть, сейчас вам хочется не пойти гулять по парку, а, например, зайти в музей или в кинотеатр, но вы уже запланировали неделю назад, что пойдёте гулять по парку, и объясняете себе, что это ваше решение, потому что вы не любите ходить и вам не хочется сейчас гулять. Нет, просто может быть, что именно в этот момент вам правда хочется в кино, а не гулять по парку. Попробуйте анализировать свои выборы через то, что сейчас действительно для вас актуально или не очень.

«Принимать себя — это знать себя»

Я в том числе работаю в архетипическом подходе. В нем нет «хорошо» или «плохо», а есть архетипы и тени. И очень часто людям кажется, что, например, есть тень обманщика и что она ужасно плохая, но у тени обманщика есть одна большая суперсила. Обманщик может создать вокруг себя какую угодно атмосферу и убедить самого себя в том, что это всё правда. И обычно люди с активной тенью обманщика очень успешны в жизни, потому что они могут убедить не только всех остальных, но и себя. Но мы, к сожалению, не всегда делаем честь тем чертам нашей личности, которые хотим в себе подавить, потому что мы ленивы, злы, где-то срываемся на близких, где-то недостаточно хороши. Но на самом деле с вами всё на 100% всё хорошо, просто вот эта черта вашей личности, которую вы из себя максимально изгоняете, зачем-то вам нужна, и вы до сих пор для себя не поняли, зачем, но сейчас мы это поймем. На каждой моей презентации есть феечки Винкс, и сегодня это как никогда актуально. Выберите, пожалуйста, феечку Винкс, на которую вы сейчас хотите быть похожи. Флора — она очень добрая, любит природу и готова всегда помогать. Стелла — «зажигалочка», яркая, весёлая и классная. Блум — она главный герой, она тоже очень добрая, умеет дружить и суперумная: она разбирается в технике, суперрациональная и у неё нет никаких этих ваших эмоций. И Муза — она, наоборот, одна сплошная эмоция, она очень чувственная и очень эмоциональная. Я вижу, что кто-то возмущается моим описанием персонажей, но я вас возвращаю к тому, что каждый видит персонажей и в принципе людей так, как подходит ему. Я бы сейчас выбрала Стеллу, хотя в прошлые времена я бы, наверное, выбирала Флору. У меня даже есть очень милая история, когда я побывала аниматором пять минут своей жизни, и звонила одной девочке, чтобы поздравить её с днём рождения от лица Флоры.

Про что эти феи? На самом деле поставь я здесь книжных героев, персонажей из Гарри Поттера, ваших друзей, кого угодно, вы бы выбрали того, кто близок вам. И очень важно научиться отмечать, кого вы чаще всего выбираете. Это могут быть не только хорошие персонажи, а это могут быть и плохие персонажи. Например, когда я смотрела «Шерлока», мне больше всех нравился Джим Мориарти, потому что он такой классный и эмоциональный, и это про то, что в Джиме Мориарти я вижу свою тень. Вообще, очень часто люди выбирают какую-то свою тень в фильмах или в книгах просто потому, что героя мы и так в себе каждый день видим, а вот какую-то свою неосознанную тень, которую мы подавляем, мы не всегда можем заметить.

Теперь вы уже знаете, что любой ваш выбор персонажа, идеи или одежды отражает вас. Даже когда вы делаете комплимент другим людям, то это отражает вас. И сейчас перед вами три вопроса, которые очень важно себе задавать, чтобы пройти через все три эго-состояния. Давайте разберём ситуацию. Вот буквально вчера ко мне пришла девочка, которая очень хочет вести блог, но он никак у неё не получается. Первое — мы задаем себе вопрос, почему мы не можем вести блог, — это «почему мне важно делать именно такой выбор?». Потому что для неё это про потребность в безопасности, то есть если она сейчас начнёт вести блог, то ей будет очень страшно. Но при этом у неё есть другая потребность — в том, чтобы ее заметили. Я её спросила, есть ли где-то варианты, как она закрывает эту свою потребность? Она сказала, что любит ярко одеваться. Соответственно, мы закрываем потребность быть ярким, быть интересным и быть на виду через стиль, и нам уже не нужно вести блог, потому что эта потребность закрыта. Дальше мы смотрим другую историю — «какую реакцию я жду?». Это про установки, то есть про родителя. Эта реакция, которую вы ждете от общества, но на самом деле она ваша. Эта девушка хочет, чтобы ее приняли, потому что думает, что она никому не будет интересна — это про ее установку. И третье — «что даёт мне мой выбор» — это про ценности. Ценности — это как раз взрослый. Мы с вами сейчас поговорим про ценности, и это, на самом деле, самое важное, что в вас есть и что лучше всего отражает вас. Главная ценность этой девушки — безопасность, соответственно, как мы работаем в блоггинге через безопасность? Мы ищем, как она может проявиться — например, начать вести какой-нибудь маленький блог.

Теперь у нас наконец-то началась моя любимая тема, это главный вопрос, за которым, я надеюсь, вы все сюда пришли — «что делать, если я трачу все деньги на такси?». Похлопайте, кто тратит много денег на такси? Я тоже похлопаю, у меня машина, но я всё равно трачу все деньги на такси. Ко мне однажды пришёл молодой человек. Он успешный, у него много денег, он какой-то там тимлид в какой-то крутой компании и под ним огромный штат сотрудников, и говорит: «Я всю жизнь все деньги трачу на такси, и чем больше зарабатываю, тем больше на такси трачу! Я начал повышать себе класс — теперь я езжу на «бизнесе», я начал заказывать такси чаще, даже для того, чтобы отъехать от одной улицы к другой». И его это очень беспокоило. У него был запрос, что он не может развиваться в работе, ему было очень тяжело, начались какие-то затыки. Я начала его спрашивать, какая жизнь для него идеальная, и он мне описывает: «Я просыпаюсь, улыбаюсь солнышку, пью свой чай, читаю новости и заказываю такси до работы». Потом описал свой рабочий день, он работает и заказывает такси домой. Я говорю: «Кажется, что в твоей идеальной жизни очень много такси!». Он говорит: «Кажется, да, ведь я всю жизнь шёл к тому, чтобы иметь возможность комфортно ездить на такси и комфортно себя чувствовать». Я ему говорю: «Хорошо, если твоя идеальная жизнь — это ездить на такси, то почему ты тогда себя за это ругаешь? Почему ты себя ругаешь за то, что ты живёшь свою идеальную жизнь?». У него случился error, дальше мы с ним немножко разбирали выбор, и мы сейчас тоже к этому придём, но основной посыл этого слайда — это то, что очень важно отмечать, какой идеальный вы, потому что у каждого из вас в чём-то своё идеальное «я». Представьте себя с кучей денег, прямо вот очень богатым. На что вы будете тратить свои деньги?

Из зала: Инвестиции! Музло! Путешествия!

Ага! А я бы тратила их на рестораны. Смотрите, про что я сейчас говорю? У каждого из вас много денег и это про что-то своё. У каждого из вас состояние «я богат» — это про что-то своё. Пример — здесь не просто так машина, я очень люблю машины и я очень хочу себе мотоцикл, и, как только у меня будет много денег, я куплю себе охренительно классную тачку. Моя подруга очень любит туфли, и, как только у неё будет много денег, она накупит себе коллекцию самых классных дизайнеров мира в плане обуви. То есть у каждого из вас это что-то своё. Когда вы делаете что-то, что ценно для вас на самом деле, ваш мозг даёт вам на это энергию. Если вы проживаете жизнь своего дяди, своей мамы, своей подруги, какого-нибудь блогера из Инстаграма, то вам кажется, что всё идёт как надо. Вы поступили на юриста, вы учитесь на юриста, всё хорошо, но в какой-то момент вы понимаете, что у вас затык и вы не чувствуете на это энергопосыла, но когда садитесь рисовать картины, даже просто картины по номерам, то чувствуете внутренний подъём. И это как раз про то, что очень часто мы убеждаем свой мозг в том, что нам нужно вот это — нам нужно купить себе Maybach, нам нужно, если у нас есть 20 тысяч рублей, путешествовать в дорогих отелях. Но как только мы начинаем понимать, что на самом деле нам нужны не дорогие отели, а закат и палатка, то мы чувствуем гораздо более сильный подъём, и ощущаем этот момент, когда чувствуется энергия и чувствуется, что мечта начинает сбываться.

О гормонах

Но не так просто наконец-то научиться исполнять все свои мечты. Сейчас мы переходим к тому моменту, когда я знаю, чего хочу, но ничего для этого не делаю, мне сложно. И здесь первое, о чём мы поговорим, это гормоны. Я, например, очень хочу свою библиотеку. Раньше, когда я покупала себе книги, я начинала себя ругать, потому что тратила последние деньги на книгу, хотя могла сделать на эти деньги что-нибудь полезное. Но, как только я начинаю себя ругать за свой выбор, за то, что я иду к идеальному себе, у меня выделяется кортизол, и мозг запоминает, мол, ага, когда мы покупаем себе книги, когда мы живем жизнь нашей мечты, то есть делаем то, что мы хотим. Есть обратная история — когда мы наконец покупаем себе эту книгу и хвалим себя за это, у нас выделяется дофамин, и наш мозг понимает, что наконец-то мы делаем что-то полезное, делаем что-то, что нам интересно! И в дальнейшем мозг уже будет работать не из состояния страха и не из состояния, что нужно чего-то избежать — нужно избежать бедности, нужно избежать нелюбви, избежать каких-то плохих историй — а будет работать на состояние «для чего». То есть мне нужно сейчас поискать вариант для того, чтобы я был счастлив, мне нужно поискать возможность найти книгу, мне нужно поискать возможность заработать на эту книгу, и у каждого из вас это будет что-то своё. Поэтому очень важно научиться себя хвалить даже за маленькие действия, которые приближают вас к тому, что вы правда хотите.

Домашнее задание

Теперь финальная история. Здесь изображены сферы. Может быть, кто-нибудь из вас ходит на терапию и психологи часто дают домашние задания. Вот это — ваше домашнее задание. Вам нужно на каждую из этих сфер подумать, как именно вам бы хотелось, и подумать, как вы чувствуете. Самый простой пример в отношениях — это языка любви. Может быть, каждый из вас уже знает свой язык любви — это то, как вы принимаете любовь, и для каждого любовь выглядит по-разному. Например, у меня язык любви — это слова, и мне очень важно, что близкие люди говорили мне, как они меня любят, какая я сегодня замечательная и что они хотят, чтобы я была в их жизни. А у моей подруги язык любви — это подарки. Попробуйте понять, где вы. И если будет сложно, то обратитесь к тому, что вы чаще всего замечаете в других людях — какие блогеры вам нравятся, на кого из своих друзей вы обращаете внимание, что вы в них цените, потому что это будет не про них, а про вас.

И наш последний слайд — это то, чем я хочу закончить нашу сегодняшнюю встречу — самыми главными для меня тезисами. Ваш выбор — это отражение вас. Я надеюсь, что я смогла до вас это донести, потому что это правда так. Вы не становитесь тем, что вы едите, то, что вы едите, становится вами. И второе — разрешите себе быть собой, потому что очень часто мы пытаемся быть кем-то ещё. Мы пытаемся быть какими-то успешными, пытаемся подстроиться под своих друзей, под свою маму, под своё окружение, но смысл в том, что сейчас передо мной сидят невероятно интересные люди, и если каждый вас заведёт свой блог — про то, как работает медик, как работает PR-агент, звукорежиссёр, преподаватель — то у каждого из вас будет интересная жизнь. И, скорее всего, если я вам сейчас расскажу про то, что у меня есть блог, в котором я расскажу, как прожил свой день психолог, то вы захотите его посмотреть. То же самое люди хотят посмотреть и про вашу жизнь! Дайте им возможность увидеть ваш свет!