Я буду делиться своим опытом подготовки к естественным родам (далее ЕР) после кесарева сечения (далее КС). И за время подготовки к уже двум ЕР накопилось очень много моих личных выводов, которые могут быть кому-то из вас полезны.

Есть 3 основных кита, на которых, на мой взгляд, держится исход ваших родов. Я условно разделила их на 3 больших блока советов — что делать, чтобы приблизить себя к своей мечте счастливых естественных родов.

Это очень важный навык. Медицина — наука не точная. А врачи далеко не все являются объективным носителем знаний. Никто не знает ваше тело лучше, чем вы сами. В наше время многие люди перестали слушать себя и свои ощущения, а ведь раньше мы были куда ближе к себе и своей природе. Слушать себя — это залог вашего здоровья. Не нужно слепо доверять всему, что вы слышите вокруг, не нужно перекладывать ответственность за свою жизнь и свое здоровье на других людей. Это ваше тело, ваше здоровье и только вы можете сделать свои роды (да и в целом жизнь) гармоничнее.

В своих первых родах я допустила большую ошибку, несмотря на то, что я готовилась к родам, посещала курсы, следила за телом, выбрала акушерку. Я была нацелена на ЕР. Но получилось всё так, как в страшном фильме ужасов. Тогда было допущено много ошибок, но ключевая, главная ошибка — в момент родов я перестала слушать себя. И когда пришла врач со словами про мой узкий таз, что ничего у меня не получится, когда она кричала на акушерку «да кто вообще пустил её в естественные роды» — я сломалась. Я совершенно точно могла бы родить тогда сама, теперь уже я это понимаю, но тогда я сломалась от этого внешнего шума и давления. Хотя нужно было держать фокус внимания исключительно на себе и своих ощущениях. Если вам интересно подробно почитать про мои первые роды, которые закончились экстренным кесаревым сечением, — вот тут статья.

Во вторую беременность, которая наступила спустя 1 год после ЭКС, я слышала только негатив от врачей. Что рубец точно порвется, зачем я так рано забеременела, мне даже прерывание беременности предлагали, про узкий таз, про то, что с рубцом не рожают, мне ставили диагноз «задержка развития плода» и выписывали кучу непонятных капельниц, в 38 недель мне всучили направление на ПКС. Все это я просто игнорировала. И слушала свое тело. Неужели я, человек, который вынашивает своего ребёнка, не в состоянии понять, что что-то идет не так внутри меня? Я слушала себя, свои ощущения. И я точно знала, что рубец нормальный, что никакой задержки развития плода нет, и что все эти капельницы и лекарства мне точно не нужны. Я писала отказы от всего, это была моя ответственность, но по итогу — действительно никаких диагнозов не было. и я отлично родила сама во второй раз!

Я не призываю вас игнорировать все рекомендации врачей, но я призываю — проверяйте информацию, собирайте мнения, перестаньте паниковать и накручивать, а задавайте внутри себя вопрос: «А это точно про меня? А это точно обо мне и моём ребенке?». И слушайте, услышьте, что вам отвечает ваше тело.

В мою 3 беременность ситуация сильно улучшилась, видно, что уже не так категорично настроены все против родов с рубцом (все же прошло 6 лет). Во всяком случае в Москве. Но всё равно я сталкивалась несколько раз с рекомендациями врачей ЖК — рожать посредством ПКС. Все также игнорировала. Этот путь я один раз уже прошла, второй раз было легко не брать во внимание то, что не соответствует моему мировоззрению.

Итак, подводя итоги 1 пункту, я хочу сказать — никто не знает вас лучше, чем вы сами. Вы думаете, что что-то не знаете, раз не обладаете медицинской научной степенью. Это не так! Вы родились априори с умением слышать себя. И все, что вам нужно — применять этот навык, а не впадать в инфантильную позицию, когда все вокруг занимаются вашим здоровьем, кроме вас самих.

Фразы «все родили, и я рожу» или «буду слушать врачей, и тогда рожу» — забудьте. Вы должны стать хозяйкой своих родов и своего тела. Ответственным, заинтересованным лицом, кто делает все возможное, чтобы исход родов был положительным. Здесь нет места словам «я не могу», «я не понимаю», «я не знаю». Идите и изучайте все, что не знаете. Делайте все, что рекомендуют люди, кто уже прошел этот путь. Перестаньте себя жалеть и игнорировать рекомендации, которые реально могут помочь. Это не тот случай, когда нужно ныть и опускать руки раньше времени. Пока вы не родили — все в ваших руках. Буквально каждый день вы можете влиять на исход своих родов. Не тратьте время на жалобы, не слушайте свой ум, который говорит, что ваши мамы как-то сами родили, и вы родите. Это все никаким образом не приближает вас к вашим личным счастливым родам. То, что вас реально приближает — ваш настрой, ваши конкретные действия, ваша здоровая взрослая позиция, ваша ответственность.

Если вы думаете, что самое важное — это родить, то вы очень ошибаетесь. Рождение ребёнка — это лишь начало пути в материнстве. Это этап, который взращивает в вас взрослую личность. И если вы уже на начале пути не можете стать взрослой осознанной фигурой, то что вы будете делать потом, когда ребенку будет нужна мать, а не младшая сестричка в вашем лице, которая не может принять ни одно решение и не может довести ни одно дело до конца? Начните уже сейчас, пока вы беременны, становиться МАМОЙ — той женщиной, которая для своего ребёнка будет опорой и поддержкой. Опорой и поддержкой, начиная с беременности и самих родов и до конца своих дней.

Совершенно не важно, каким образом сложатся ваши роды в этот раз. Даже если будет КС. Не всё мы можем предугадать и не всегда в жизни всё идет идеально по плану. Важно то, что вы СДЕЛАЛИ, чтобы этот путь был для вас счастливым. И, поверьте, когда вы сделали все возможное, а не ныли и жаловались, когда вы реально включились в процесс подготовки — даже кесарево будет для вас не проигрышем, а победой.

Что делала я, чтобы мои роды дважды прошли так, как я хотела:

✅ Изучала информацию. Тонну информации. Про физиологию и психологию родов. Важно понимать все процессы, что и как происходит, чтобы в моменте не теряться и не паниковать. Больше всего наш ум боится неизвестности. Когда вы подкованы информационно, вам не страшно.

✅ Общалась с теми, кто на моей стороне. Это важно! Окружите себя людьми, которые вас поддерживают. Окружите себя осознанными взрослыми людьми. В моем случае меня поддерживали все родные, друзья + форумы, курсы. Везде были люди, которые относятся в целом к своей жизни здоровО и ответственно. Но даже если на данный момент в вашем близком окружении мало поддержки, то, скажу вам как психолог: это ваши проекции — и пока вы сами не поверите в себя, пока сами не станете взрослыми и ответственными, в окружении вас тоже не будут считать таким человеком. Будут навязывать свое мнение, отговаривать и упрекать. Все начинается с нас самих. Любое непонимание окружения и семьи — это намек вам, что пора взрослеть. А чтобы начать этот путь взросления как раз и важно погрузить себя в среду, где уже есть такие люди — курсы, чаты единомышленников. Когда вы изменитесь внутри, поверьте, и ваши близкие люди совершенно иначе начнут относиться к вам и вашим решениям.

✅ Следила за своим питанием и физической активностью. Никакой лени и прокрастинации! В подготовке к ЕРпКС важны все детали. Оба раза подготовки к моим ЕР я держала диету, чтобы и самой лучше себя чувствовать, и ребёнка не раскормить. Учитывая моё телосложение миниатюрное (рост 155, вес до беременности был 44,5) и узкий таз, о котором все твердят — мне крупный ребёнок явно не на руку в естественных родах. Я ходила на фитнес (во вторую беременность ещё в баню и бассейн), делала упражнения дома, питалась максимально хорошо без лишнего сахара, соли, очень много пила воды и делала разгрузочные дни раз в неделю (когда ем только белок, таким образом выходила вся лишняя жидкость из тканей — внутренние отеки), а также ходила минимум 10-15 тысяч шагов в день.

Вывод: не надо лежать на диване и есть всё что ни приколочено, думая, что вас пронесет. В первую беременность я активно занималась фитнесом, но не следила за питанием так тщательно. Как итог ребёнок был 3490 гр на сроке 38,2. А это для моего тела уже много. И сравните двух следующих детей, когда я не только активно двигалась, но и ела нормально — 3080 гр на сроке 39,6 и 2950 гр на сроке 38 недель. Вывод 2: работает всё в комплексе. То есть не только «я хожу 10 тысяч шагов», но и упражнения, и питание.

✅ Оптимальное положение ребёнка! Ребенку нужно четко встать в таз, пройти через него. Это очень частая ошибка, проводящая к КС — когда ребёнок не может занять нужное положение. Чтобы предотвратить это, я как раз и делала упражнения, ходила на фитнес, а также с 34 недели посещала остеопата, который работал с моим тазом. В этих родах я вообще приехала в роддом, когда ребёнок уже был очень низко. Раскрытие было ещё не такое большое, а ребёнок уже низко. И это очень сильно помогло родить быстро и без проблем!

✅ Выполняла рекомендации с курса "Роды с рубцом" по подготовке шейки и родовых путей. Я делала все, что нам советовали — принимала гомеопатию, масло вечерней примулы, пила лист малины, муж делал массаж промежности 5 раз в неделю. Никто не может сказать наверняка, что именно поможет (и поможет ли вообще), но если есть возможность увеличить свои шансы, то почему бы этим не пользоваться! Я рассуждала именно так, поэтому делала всё, что от меня зависит. Я не знаю, как это сказалось на моих родах, но могу смело заявить, что шейка прекрасно раскрылась, а разрывов промежности у меня не было, была только небольшая трещина.

✅ Нашла суперскую команду на роды.
Я долго изучала информацию про разные роддома и врачей в Москве. Собирала буквально по всем форумам и чатам, читала отзывы и рекомендации про тех, кто ведёт ЕРпКС. И остановилась на роддоме Юдина, враче Поповой ЮМ. Потом уже, придя на курс, увидела её фамилию в списке рекомендаций, и ещё больше убедилась в правильности своего выбора. Очень благодарна курсу за знакомство с акушеркой Аллой Евтушенко, с которой я в итоге и рожала. Золотой специалист! Во многом благодаря ей мои третьи роды были такими чудесными. Это невероятная поддержка, ценные советы, забота, тепло и доброта.

Про команду я хочу сказать важную вещь. Роды, особенно ЕРпКС в России — это не то, на чём стоит экономить. Понимаю, что не у всех есть возможность оплатить роды по контракту. Но не нужно ставить ограничения в своей голове. Если очень захотеть, возможности найдутся. И это тоже про взрослую позицию — искать варианты, ресурсы, даже когда кажется, что это невозможно. Всё возможно, если ставить цели и идти к ним небольшими шагами.

Но даже если так получилось, что команды у вас нет, вы у себя есть всегда. Помните про это. Внутри каждой женщины заключена невероятная сила, мудрость и ресурсы, которые просто нужно использовать, не пуская всё на самотек.

Знаете, что самое главное я поняла, пройдя свой путь с тремя родами? Что роды — это не ужасно, не страшно, восстановление после естественных МЯГКИХ родов никогда не будет жутким и сложным.

Это настолько продуманный природный процесс, что там не может быть ничего, с чем нельзя было бы справиться и что причиняло бы женщине страдания.

Все страдания, которые мы получаем в родах и после них, всегда связаны с внешними вмешательствами в этот естественный процесс. А вмешательства эти происходят, потому что женщина ни психологически, ни физически не готовится к родам. И пункт про «психологически» даже важнее. Ответственность, вера в себя, вера в свое тело, в своего ребёнка, взрослая позиция, осознанность, проработка своих ментальных травм и ограничений — это залог успеха. У вас не будет ни одного вмешательства, если вы проработаете свою голову и доверитесь природе.

И обязательно проработайте свой прошлый негативный опыт! Нельзя получить идеальные роды, когда внутри вас живет травма, боль, страх, связанные с тем, что было с вами в прошлом. Свои первые роды ЭКС я разобрала от и до, я написала о них огромный текст, обращая внимание на каждую деталь — что было сделано, почему было сделано так, в чем были мои ошибки, что я могу сделать, чтобы их не повторять. Еще раз даю ссылку на текст про мои 2 роды. Я много рефлексировала и много работала со своей головой, со своей болью, чтобы отпустить это, обнулиться и двигаться дальше с осознанной и здоровой позицией.

➡️И я хочу привести вам свой пример, показывающий насколько важно довериться природе и своему телу и проработать любую боль прошлого, которая в теле осталась. Чтобы вы поняли, что естественный процесс априори не может идти через боль, ужас и страх.

У меня был опыт естественных родов дважды. И это был совершенно разный опыт. Да, оба раза ЕР, за которые мы тут с вами так боремся. И вроде бы круто, что получилось. Но ЕР бывают разными — настолько сильно, насколько сложно представить, пока ты сам не пройдешь этот путь.

▪️Мой первый опыт ЕРпКС я оценила как замечательные роды. Потому что все прошло гладко, относительно легко, и в целом после кесарева для меня это было большим открытием — неужели можно нормально родить и чувствовать себя после родов человеком, а не побитой собакой.

Но когда я родила второй раз сама, я поняла, что даже тогда, 6 лет назад, мои роды не были такими уж «замечательными». Да, я безумно благодарна той команде, ведь именно с ними я впервые ощутила, что такое ЕР. Но в тех родах мне сделали эпизиотомию. Это тогда я думала «ну и что такого, я же родила сама, как и хотела, а разрез — ну заживет!». Я не могла нормально ходить 2 недели, не могла сидеть. Когда зажили основные раны, стало легче. Но лишь спустя 6 лет, готовясь к своим 2ЕРпКС я осознала, что та эпизио не прошла бесследно. Просто свои проблемы я не связывала с ней долгие годы. Я не связывала с эпизио то, что у меня появились болезненные ощущения в сексе, не связывала, что изменилось либидо, что прикосновение к промежности вызывало спазмы, а тело в той области самопроизвольно «закрывалось» от внешнего мира. Наше тело помнит всю боль, всё, что ему «причинили» за жизнь. Оно хранит память о каждой ране. Просто многое мы не видим.

Лишь спустя 6 лет я осознала, как сильно травмировано моё тело тем вмешательством. Это было единственное вмешательство в мой естественный процесс родов, но даже оно оставило след и боль внутри меня. Моё тело помнило то, как его резали, и бессознательно я зажималась в этом месте, мышцы спазмировались и не могли расслабиться. Я как будто больше не доверяла, моё тело не доверяло. Даже мужу. Отсюда пошли те проблемы с либидо и болью в сексе.

И я начала с этим работать. С той болью, с той травмой. Мне помогал и помогает в этом муж. С помощью массажей, дыхания — мы будто заново учим тело доверять. Говорим ему «больше не будет больно, больше не будут резать». Этот путь я все ещё прохожу, все ещё исправляю ту ошибку. И если бы меня спросили сейчас, согласилась бы я тогда на эпизио, зная все эти последствия, я бы сказала «нет, никогда». Потому что если бы я порвалась сама, моё тело бы восстановилась без страха перед внешними вторжениями.

▪️И вот мои вторые ЕР.
Моя акушерка и врач сказали мне, когда услышали про эпизио в прошлых родах, что такое они вообще не практикуют. Врач буквально сказала, что это просто «дичь». Я готовилась к этим родам, готовила промежность, я работала с отпусканием той боли и той травмы. И в этот раз я родила без единого вторжения. Вообще! Не было ничего в родах, куда бы проник кто-то со стороны. Ни одного процесса не прошло так, чтобы мне что-то вкололи, влили, разрезали, чтобы залезли туда, куда не надо, чтобы заставляли рожать как-то определенно, вести себя как-то определенно, лежать как-то так, как я не хочу. Я делала то, что мне говорит тело. Я выбрала тех людей, кто не мешает рожать, а просто «наблюдает» со стороны, давая лишь советы, но не форсируя события и не «причиняя ненужную помощь».

В моих вторых естественных родах у меня была небольшая трещина. Только тут врач оказал помощь и зашил несколькими стежками. И каково было моё удивление, когда в палате я просто встала и пошла. Я села и сидела. Ходила, прыгала, приседала. У меня не болело ничего! Ни одна часть тела не болела. Я чувствовала себя так, будто я вовсе не рожала. А в голове была мысль: «Разве такое бывает?»

И вы представьте, что да! Такое бывает. Такое бывает, когда никто не лезет в ваш личный сакральный процесс. В естественный процесс. И, возвращаясь к началу этого пункта, я скажу ещё раз:

Я пишу этот текст, спустя 6 дней после моих родов. И у меня все также ничего не болит и не болело! Моё самочувствие не просто прекрасное — я чувствую себя здоровее всех здоровых.

Я не обесцениваю свой прошлый опыт ЕР. Я ему безумно благодарна, несмотря на тот разрез промежности. Те роды были отличными, но они не были полностью естественными и природными. Что мне потом и показало мое тело — через послеродовое восстановление. И мне потребовалось много лет, много знаний, подготовки и моего психологического образования, чтобы в третий раз дойти до настоящих родов — таких, какими их задумала природа.

Понимаете, насколько важны эти детали? Когда любое вторжение в ваше тело может обернуться потом долгим и тяжелым путём исцеления. И я опять же не говорю, что нужно бездумно отказываться от вторжений. Я говорю о том, что нужно ГОТОВИТЬСЯ к родам. Если вы готовы и физически, и психологически — вероятность вторжений минимальна. Поймите, что все эти проколы пузырей, разрезы, лекарства и стимуляции происходят, потому что женщина не понимает ни себя, ни свою природу, ни свое тело, не изучает информацию и не знает, на что она способна. И тогда ей приходится помогать родить вот такими методами.

Я хочу закончить свой рассказ словами моей замечательной акушерки Аллы. Когда мы общались с ней уже после родов, она сказала про моего врача:

Верьте, мои дорогие женщины, в себя и своих детей. Всегда. И у вас все получится.

Я желаю каждой из вас дойти до того уровня контакта с собой, когда вам абсолютно понятен язык вашего тела. Когда вы со своим телом — одно целое. Не боретесь с ним, не воюете, не обесцениваете и не отдаете его в чужие руки. Когда вы дорожите тем, что вам дала природа.

Часть 1: подготовка к моим первым родам

К вопросу беременности и родов мы с мужем с самого начала подошли очень серьёзно и осознанно. Это было не просто желание детей когда-нибудь как-нибудь, мы точно знали, что мы хотим родить первого ребёнка в ближайшее время, мы заранее готовились к этому, стали вести более правильный образ жизни, пошли заниматься спортом, старались привести мысли в порядок. Поэтому, когда я узнала о том, что все получилось, я была очень рада. Я не хотела говорить мужу об этом как попало, а заранее продумала целый сценарий, как я расскажу ему о своей беременности. Все шло по плану, в нужный день и в нужном месте я сообщила мужу новость, снимала на видео его реакцию для семейного архива, и была полностью счастлива. Я знала, что это желанная беременность, и что он рад этому событию так же, как и я.

С самого начала я стала интересоваться вообще всем, что связано с развитием ребёнка в утробе, с беременностью и родами. Я проводила часы за чтением статей, разной информации, помню, как с нетерпением ждала каждое воскресенье, так как именно в этот день начиналась следующая неделя развития малыша, а значит, можно было почитать, какие органы формируются в эту неделю, что происходит в утробе, что ребёнок уже умеет. Я знала, что в нашем городе есть курсы подготовки к родам, которые все очень хвалят, и я сразу знала, что пойду именно туда. По своей натуре я вообще человек очень нетерпеливый, когда нужно ждать какого-то события, мне прям тяжело отвлечься, хочется скорее-скорее! Так было и с курсами. Записаться на них можно было с 18 недели беременности, так что я отсчитывала дни до того, как можно будет начать обучение в группе. У меня даже мысли не было о том, чтобы идти на роды неподготовленной. С одной стороны, я люблю учиться и узнавать что-то новое, с другой — я понимала, что в родах нужно знать, что будет происходить, только так ты сможешь не испытывать страх (ведь боимся мы именно неизвестности). Так что решение идти на курсы было стопроцентным и абсолютно взвешенным.

И вот на сроке 18 недель я записалась на курсы в группу к акушерке, которую мне очень рекомендовали. Группа стартовала не сразу, нужно было подождать, поэтому я ждала ещё, и в 25 недель беременности начала посещать занятия. Все лекции я посещала вместе с мужем, он точно так же, как и я, был заинтересован в обучении, так что мы были одной большой командой. Лекции нравились мне, я узнавала много нового, вела конспект и представляла, какие у меня будут идеальные роды. Со стороны, слушая акушерку, казалось, что роды – это прям праздник, счастье, что, зная механизм родов, ты точно будешь чувствовать себя как в своей тарелке, что все тебе помогут и поддержат. Конечно же, нам отдельно рассказывали и про манипуляции в родах, и про экстренные случаи (например, про показания к КС), но сильного акцента никто на этом не делал, ведь сам центр направлен на подготовку именно к «естественным родам».

Меня удивило большое количество девочек, которые пришли на эти курсы после первых неудачных родов — у них остался неприятный осадок. Они рассказывали, как несмотря на то, что родили сами, им было страшно, плохо и больно, как они нуждались в помощи и поддержке, как хотели бы все изменить. И именно для того, чтобы «все изменить» они пришли на эти курсы, чтобы их вторые или третьи роды были по-настоящему волшебными. Удивило меня это тогда потому, что до этого я и не думала, что так много девушек остаются недовольны родами, собой, врачами, и какой глубокий отпечаток неудачные роды оставляют в их жизни.

У меня была первая беременность, так что моя жизнь ещё не была обременена отпечатком неудачных родов. И я хотела сделать все возможное, чтобы так и осталось дальше. На курсах нам очень рекомендовали посещать бассейн и баню, рассказывали о пользе этого для женщины и малыша, поэтому я, не задумываясь, стала ходить туда. Я ходила с группой два раза в неделю плавать и на гимнастику для беременных, а также посещала баню с обливанием холодной водой. Эти занятия всегда доставляли одно удовольствие и, кстати, именно эти занятия были моим спасением от отеков и лишнего набора веса.

На самом деле, я чувствовала, что выгляжу не очень привлекательно — у меня был действительно большой живот, видный с самого первого триместра, я много набирала в весе (пока серьёзно не начала следить на питанием, но это было уже только в третьем триместре), врач ЖК почти каждый приём ругал меня за лишние килограммы, на УЗИ говорили, что ребёнок крупный. Также я очень часто слышала про то, что у меня узкий таз, что рожать будет сложно, особенно если ребёнок крупный, что вообще может быть будет кесарево. Я не была фанатично настроена на ЕР и понимала, что ситуации бывают разные, но, тем не менее, я искренне желала родить сама, поэтому последние 2,5 месяца пыталась сделать все возможное, чтобы ребёнок не стал крупным (занималась спортом, отказалась от вредной еды). И я очень верила, что узкий таз не такой уж узкий, что все получится хорошо. Уже сейчас я понимаю, что все эти разговоры вокруг моего таза, крупного ребёнка и наследственности в виде моего мужа, который сам родился очень крупный, глубоко засели у меня в мозгах, на подкорке, и как бы я не хотела не обращать на это внимание, периодически страх, что я не смогу родить сама, появлялся у меня в мыслях.

Чтобы рожать с акушеркой, которая ведёт твою группу на курсах, нужно было заключить договор с роддомом, предварительно посетив их врача дважды. Врач должен был посмотреть твою карточку, тебя, сделать анализ ситуации и вообще принять решение, разрешает ли он тебе рожать самой или нет (ведь курсы при роддоме направлены на естественные роды!) Моя беременность протекала идеально, я не могу сказать, что что-либо меня тревожило сильнее, чем я ожидала. Да, были стандартные моменты в виде изжоги на поздних сроках, небольших отеков на ногах к вечеру, но в целом я чувствовала себя отлично, до последнего гуляла и радовалась жизни. Я переживала лишь за набор веса и то, что ребёнок будет крупный, а в остальном я слушала только себя – не принимала всякие лишние лекарства, витамины и не делала какие-то странные обследования и прививки, на которых настаивали в ЖК. Просто спокойно писала отказы от этого, сдавала стандартные анализы всегда вовремя, и вообще была благодарна, что моя беременность такая чудесная. Так что эти приемы у врачей роддома для получения их согласия на ЕР меня совершенно не пугали. На первом приеме мне сказали, что все отлично, на втором примерно то же самое, измерили мой таз, ещё раз сделали акцент на том, что он узковат (ещё одна зазубринка у меня в мозгу осталась), но в целом не такой узкий, чтобы отказать мне в ЕР, и дали заветную бумагу, что я могу рожать в их роддоме с выбранной акушеркой. В этот же день я заключила договор, все оплатила и ждала заветный день, когда начнутся мои «волшебные» роды.

К слову, в нашей жизни тогда происходили некоторые перемены, которые создали стрессовую ситуацию (нам срочно нужно было искать новое съемное жильё, чего мы никак не ожидали на 34 неделе беременности). То есть в тот момент, когда я была вся мыслями о том, как обставить лучше детскую и какие вещи купить (такое прям стандартное гнездование), нам пришлось паковать вещи и срочно съезжать. Было страшно, было обидно, я нервничала, но благодаря мужу и помощи друзей и родственников, с этой задачей мы справились отлично – переехали в более уютное жильё, которое очень нам нравилось, и где действительно хотелось встретить малышку. До родов (точнее до ПДР) оставалось ещё порядка 5 недель, время было, чтобы доделать все дела. Мы с мужем потихоньку докупали все необходимое, почему-то оставив основные нужные вещи (коляска, кроватка) напоследок. И вот выходные мужа, мы едем за коляской и кроваткой, все покупаем, все дома ставим и понимаем, что теперь все куплено и готово. Осталось только собрать сумки в роддом, постирать и погладить детские вещи и ждать день Х.

Срок 38 недель, и я думаю, что время ещё есть, на следующие выходные запланирована поездка на дачу с друзьями, приуроченная к 23 февраля. Ребята смеются, куда я с таким сроком поеду, а я отвечаю, что чувствую себя прекрасно и вполне могу быть активной, как все, тем более до родов ещё есть 2 недели. В самом конце 37 недели у меня был плановый приём у гинеколога. А незадолго до него я обнаружила на трусах нечто, похожее на пробку. Такую слизь что ли. Я долго пыталась понять, точно ли это она, подумала, что, наверное, частичка вышла, что так бывает, срок то большой, заодно успокоилась, почитав истории девочек, что после того, как у них начала отходить пробка, прошло ещё достаточно времени до начала первых схваток (у кого-то недели). На приеме у гинеколога я рассказала ей про эту слизь и уточнила, не означает ли это, что я скоро рожу. Она усадила меня в кресло, провела осмотр и со словами «шейка не готова» уверенно заявила, что никаких родов в ближайшее время не намечается. Ах, знала бы я тогда, что не нужно лезть внутрь и щупать шейку на таких сроках, и как глупо звучат эти слова «шейка не готова». Конечно, не готова, ведь я не рожаю сейчас. Но я этого не знала.

На сроке 38,2 я пошла в свой любимый бассейн и баню, прокручивая в голове, что все же пора давно уже собрать сумки в роддом (все куплено, надо просто все аккуратно сложить и подписать). Я отлично позанималась в бассейне, посидела в бане, обливалась холодной водой. В турецкой бане я разговаривала с девочкой из моей группы курсов подготовки к родам, что вот через 2 недели у нас обеих ПДР, и как бы не родить в один день, а то акушерка то у нас одна. Я вышла из бани довольная и румяная, надела обувь и поняла, что живот сильно тянет. Да, я слышала о тренировочных схватках, подумала, что это они, выпила но-шпу, которая всегда с собой на всякий случай (опять же, по рассказам с курсов, помню, что она снимет эти ощущения лишь в случае, если схватки действительно тренировочные, а не настоящие). Доехала до дома, живот тянет. Я выпила ещё одну но-шпу и написала мужу, что, видно, сегодня перезанималась в бассейне, поэтому так себя чувствую. Вроде разобрала какие-то детские вещи, которые буквально только что были постираны. Тянуло живот, ничего не проходило, ощущения как в месячные, просто не очень приятно. Я лежу, что-то делаю по дому иногда, в общем, ничего особенного. Вечером после работы пришёл муж. Живот все так же тянет, меня это совершенно не смущает, ведь я уверена, что просто перенапряглась в бассейне. Решаем с мужем посмотреть фильм, если честно, даже не помню какой.

На часах примерно 22 часа, я встаю с кровати и слышу внутри себя довольно мощный хлопок! Прям как хлопушка внутри выстрелила. И сразу же полилась из меня вода. И вот тогда я поняла – это точно отошли воды, и это точно НАЧАЛОСЬ.

***

Здесь стоит сделать небольшое отступление и сказать, что уже потом, вспоминая все это, я поняла, что тот осмотр на кресле с «ковырянием» моей шейки и мог стать причиной излития вод и начала родовой деятельности на сроке 38,2. То есть не то, чтобы эти роды изначально пошли «естественно», и больше похоже на то, что их механически вызвали.

***

Я стояла, из меня лилась водичка, светлая и совершенно хорошая. Вспоминая курсы, я понимала, что раз воды светлые, то вообще все прекрасно, и можно смело побыть дома. Мне стало смешно. Я помню эти первые эмоции – я смеялась над тем, как забавно все вышло, что срок ещё 38,2, что мы ну прям совершенно не были готовы морально, что это случится сейчас. Мне было смешно, что на выходных мы собирались ехать на дачу с друзьями, и, видимо, друзья были правы – какая нам сейчас дача! Помню, как мы с мужем стали смотреть в интернете, какой знак зодиака будет у дочки, ведь получилось, что дата на стыке двух знаков. На часах 22 с чем-то 20.02.2018, я понимала, что рожу уже 21 числа, ага, 21 февраля – рыбы! Муж вздыхает с облегчением, ведь хотел Рыбку, а не Водолея. Проходит 5 минут, и начинаются схватки. Я сразу поняла, что это они. Хорошо, начались, прошу мужа засечь интервал – каждые 5 минут. Совершенно терпимо, не больно, на схватке стою на четвереньках, почему-то смеюсь над ситуацией (может быть нервное). Звоню акушерке, говорю, что происходит, она в роддоме на сутках. Акушерка говорит посмотреть динамику, и если схватки так и будут хорошие, то часа через 2 выезжать в роддом. И тут мой смех сменяется другими эмоциями – я понимаю, что вещи то не собраны. Муж бегает по квартире и собирает пакеты в роддом по списку, гладит ещё мокрые (!!!) детские вещи, ведь они только сегодня постираны, кидает какую-то еду с собой. Пока он занимается сборами, мой кишечник решает произвести очищение, что, безусловно, отлично! Я в туалете, муж пакует сумки и документы, все как-то происходит сумбурно и быстро, будто в некоей панике, но не совсем нервной. Как-то носимся, что-то пытаемся не забыть, вроде и переживаем, но вроде и нет. Странные чувства.

Сейчас, спустя время, я анализирую всю эту ситуацию и понимаю, что это была наша огромная ошибка в родах. Вместо того, чтобы вступить в роды спокойно, полежать, досмотреть фильм, покушать, одеться и выехать, мы носились по дому в поисках вещей. Это такие элементарные вещи – просто вовремя подготовить все! Почему мы думали, что все успеем, хотя порог в 36 недель, когда надо было закончить все эти приготовления, давно прошёл? И с чего мы думали, что ну сегодня то точно не родим? Я до сих пор не понимаю, как так вышло, учитывая то, как я люблю делать все четко и заранее, как люблю, когда я не опаздываю, когда готова. В любом случае, это отличный опыт и шанс больше не допустить такую же ошибку.

Все началось так внезапно и неожиданно, что я толком не успела осознать, что вот он, скоро будет первый день рождения нашей дочки. Схватки становились сильнее. Они были терпимые, и на мгновение у меня даже промелькнула мысль: «ну если так будет и дальше, то я справлюсь, это вполне терпимо». Что? Почему такие мысли? Я ходила на курсы и слышала, что схватки становятся сильнее и чаще, почему я подумала, что это не про меня? Воды периодически выливались, поэтому я с полотенцем между ног бегала по дому в надежде ничего не забыть. На часах было примерно 00:00. Все собрано, можно ехать. Зачем было ехать в роддом так рано? Нам говорили на курсах особо не спешить в первых родах. И я знала, что если воды светлые, то все в порядке, переживать не стоит. Но все равно было страшновато, казалось, что в роддоме с человеком, которого я знаю, которому доверяю, мне будет спокойнее. На тот момент я совершенно точно не могла оставаться дома, мне нужно было ехать сейчас же туда, поговорить с акушеркой и убедиться, что все идёт хорошо. И лучше я там буду под присмотром. Тогда мне казалось это хорошим шагом.

Оделись, на улице очень холодно, мы в зимней одежде, я с полотенцем в трусах, сумки тащит муж, темно. Доходим до машины. Садимся. Сидя в машине, схватки ощущаются больнее. Ехать 25 минут до роддома, дороги пустые. Муж включает музыку и мчит. Говорит, что всегда мечтал мчать в роддом под музыку, везти жену со схватками по пустым улицам. На кочках мне больно, на схватках в положении сидя ещё больнее. Но терпимо. Я чувствую, что боль усиливается. Схватки все так же раз в 5-4 минуты продолжительностью 30 секунд. Мы были готовы и знали, куда заезжать на машине, чтобы попасть в приёмный покой, что говорить охране, кому показать договор, куда идти внутри. Так что без проблем примерно в час ночи мы были в приемном покое со всеми вещами. Нас вышла встречать наша акушерка.

***

Отдельно стоит упомянуть, что на помощь акушерки (моральную) я возлагала большие надежды. Не зря система курсов устроена так, что сначала ты занимаешься с этим человеком три месяца, пересекаешься на занятиях в бассейне, можешь лично наедине общаться, а потом ты с ней рожаешь. Предполагается, что за это время акушерка будет тебе достаточно знакома, чтобы доверять ей, чтобы в родах рядом с ней чувствовать себя в безопасности. А это важно. Атмосфера спокойствия очень важна. Я доверяла ей. Мы мало общались лично, меньше, чем мне бы хотелось, буквально пару раз, но она внушала доверие, мне нравилось то, как она вела лекционные занятия, мне нравилась её энергетика. Я правда ей доверяла.

Когда мы приехали в роддом, она встретила нас внизу. Меня корчило от схваток периодически, но я знала, что сейчас мы поднимемся наверх в палату и будем там под присмотром грамотного специалиста. Нет, я не перекладывала ответственность на неё, я просто нуждалась в человеке, который скажет, что все идёт хорошо, как надо, что беспокоиться не о чем. Схватка прошла, я выпрямилась и посмотрела на неё. Она была с сильно заплаканными глазами. Это нельзя было скрыть, это было очевидно – за пару минут до нашего приезда она плакала. В этот момент мой мир рухнул. Это произошло очень внезапно, но я чётко поняла – меня тут не ждали, я лишняя, я помешала, сейчас ей явно не до меня. Помню, как ещё до родов некоторые мои подруги говорили, что сами будут рожать только с врачами-мужчинами, так как, по их мнению, мужчины четко умеют разделять рабочее и личное, не привносят в работу свои эмоции, могут здраво рассуждать, у них нет критических дней или ещё каких всплесков гормонов. Частично я согласна, но все же глубоко убеждена, что это все очень сильно зависит от человека, а не от пола, и что некоторые женщины-врачи точно так же умеют быть на работе здравомыслящими и без лишних ненужных эмоций.

Я ни в коем случае не осуждаю акушерку, я не знаю, что у неё случилось (на мой вопрос, она сказала, что все в порядке), и я не знаю, как бы я сама повела себя в ее ситуации. Просто тогда так вышло. И это была следующая зазубринка в истории моих «волшебных» родов.

***

Нас с мужем проводили в дородовую палату, показали, где раздеться, где оставить пакеты, и попросили чуть-чуть подождать. Через какое-то время пришла акушерка и позвала меня на КТГ. Я ещё раз рассказала ей, как все начиналось, во сколько и что происходило. Первое КТГ далось мне тяжело, но терпимо. Лёжа на спине/боку, схватки переносились гораздо больнее, я старалась дышать, вроде даже на сильных схватках пыталась пропевать гласные звуки. Все это длилось примерно минут 40-час, после чего ко мне на осмотр пришёл дежурный врач. Это была женщина, которую я ранее не видела, что не удивительно, ведь договор я заключала только на индивидуальную акушерку. Я не помню, представилась она или нет, и, если честно, я вообще не помню, как она выглядела даже примерно. Вроде была такая крупная женщина, но, если меня бы спросили, какой был цвет волос, я бы точно не смогла ответить. Я не знаю, сработало так мое бессознательное, которое уволокло этот образ к себе в глубины неизведанного, или я просто невнимательная. Но врача я не помню вообще.

В очередной раз я рассказала всю историю про мои воды и схватки с самого начала, врач полистала обменную карту. После чего она стала разговаривать со мной довольно грубо и настойчиво. Я не смогу воспроизвести весь разговор, но могу передать основную его суть:

– Кто Вас осматривал в последний приём в роддоме, когда Вы заключали договор? Кто дал своё согласие на естественные роды?!

– Эээ, вот бумага согласия, там все написано и подписано, кто ее дал.

– И что, Вам разве не говорили, что у Вас узкий таз? Не сказали, что с таким тазом рожать будет проблематично?

– Сказали, что узковат, но никто не возражал против естественных родов.

– Ясно, ждите. Я пойду узнаю, кто дал согласие.

И она ушла. Акушерка ушла с ней, а я (все ещё лёжа на КТГ) лишь слышала отдаленно, как в коридоре врач довольно грубо отчитывала ещё и акушерку. Потом меня повезли на УЗИ, чтобы узнать приблизительный размер ребёнка. Для этого нужно было проехать на каталке в другое крыло здания. Аппарат намерил примерно 3500гр, меня ещё раз отчитали за то, что ребёнок крупный, а таз узкий, и вернули в палату.

Прошло совсем немного времени, врач снова вернулась. Она сказала, что надо произвести осмотр шейки, попросила моего мужа уйти. Дальше я не знаю, какими словами описать то, что происходило, но могу сказать только одно – это было самое болезненное ощущение в моей жизни. Мне никогда не было так больно, как тогда, когда на схватке, она полезла рукой щупать шейку. Я не думала, что я из тех людей, кто от боли орет, но тогда я кричала. Я кричала, и муж слышал это в коридоре, а врач говорила мне, чтобы я замолчала. Когда это кончилось, следующие несколько схваток казались мне укусом комара по сравнению с осмотром. Я не помню, что она сказала про раскрытие в сантиметрах, но помню, что оно точно шло.

Напоследок врач произнесла: «Если к 7 часам не родишь, пойдёшь на кесарево!». Дальше она ушла, а я осталась сидеть на кушетке с мыслями, что все пропало. Это был переломный момент, после которого я точно поняла, что все мои мысли о волшебных родах улетучились. Схватки нарастали, мне становилось все больнее, я уже не могла ни сидеть, ни лежать, ни стоять, поэтому несколько схваток я пережила, вися на шее мужа, несколько – мы вместе с ним приседали вниз, выдувая гласные звуки. Какие-то позы нам напомнила акушерка, мы тренировали их заранее. В целом акушерка не сильно вмешивалась в процесс, ничего не говорила, но мне уже это было и не надо (я поняла, что ресурса у акушерки на меня все равно нет), мне нужно было только присутствие мужа рядом. Я понимала, что только с ним рядом мне не так страшно. И пусть он никогда никуда не уходит. Он дышал вместе со мной, пропевал гласные звуки, со временем я поняла, что легче всего мне было переживать схватку именно если петь звуки.

Время тянулось по моим ощущениям невыносимо долго, хотя на самом деле прошло буквально минут 15 с тех пор, как ушёл врач. Акушерка предложила мне пойти в душ и постоять там, дала с собой фитбол. Я разделась, села на фитбол прямо в душе, включила напор тёплой воды, а муж сел напротив. Прямо передо мной на стене висели часы. И я чётко видела время. А сейчас, спустя 1,5 года, я понимаю, что смотреть на те часы было большой ошибкой, и лучше бы их там вообще не было.

Этот душ был моим пристанищем на следующие 3-3,5 часа. Именно там началась настоящая жара, когда на схватках я прыгала на мяче и пела гласные (хотя я бы не назвала это пением, мне кажется, это было больше похоже на рёв). А между схватками мое сознание отключалось, я будто попадала в другой мир, забывалась, будто спала, но при этом все чётко понимала. Я помню, что в моей голове постоянно крутились мысли о том, что сказал врач. Я помню, что я смотрела на стрелку часов и думала, почему же время так долго идёт. Иногда меня отключало полностью, иногда я была снова в сознании. Помню, что несколько раз акушерка зашла и спросила, не хотим ли мы уйти из душа, но я не хотела. Я вообще не хотела, чтобы кто-либо меня трогал, был рядом, что-то говорил, кроме моего мужа.

Прошёл час, может полтора, было очень больно, в какое-то мгновение я подумала, что даже не предполагала, что мне будет так плохо и больно. Я знала, что роды – это непростая работа, но я почему-то была уверена до родов, что смогу, что мне не будет так больно. Тогда, сидя в душе на фитболе, я зажималась. Я зажимала все тело, пытаясь не пустить боль наружу. Казалось, я делала неправильно все. В тот момент я не очень много думала о ребёнке, но я очень часто проворачивала в голове мысли про 7 часов и кесарево сечение. Этот внутренний голос постоянно твердил: «Осталось чуть-чуть, нужно потерпеть до 7 утра». Я не пыталась бороться, я только смотрела на часы и ждала, когда эти проклятые стрелки покажут 7 часов.

Сейчас, вспоминая все это, для меня удивительно то, как резко мой настрой из «я все смогу» сменился другим – «скорей бы это закончилось». Сейчас, зная ещё больше о родах, чем тогда, особенно углубляясь своими знаниями именно в психологию родов, я понимаю, что исход зависел от моего настроя. И, если бы я смогла не слушать врача, не прокручивать в голове ее слова, если бы эти часы в душе я думала о прекрасном исходе, не зажималась, если бы, если бы... Но тогда я совершенно точно сдалась. Я сдалась не сидя на фитболе под струёй воды. На самом деле, я сдалась в ту секунду, когда врач сказала мне, что даёт мне время до 7 утра.

Я уже не помню, во сколько пришла акушерка и сказала, что пора идти на осмотр. Мы встали из душа и пошли. Вроде бы снова было КТГ, то, что было тогда, я помню уже смутно. Помню, как пришла врач, как был осмотр шейки матки, как я опять на этом осмотре орала на весь роддом. Помню, как она сказала, что можно ждать ещё, но это риск для ребёнка. Жалею, что не спросила ничего, не уточнила, в чем именно риск, а может она и сказала, но в тот момент я отключалась, ничего не соображала. Единственное, чего я тогда хотела, чтобы это прекратилось. Этот тусклый свет в кабинете, аппарат КТГ, врач, явно настроенный очень недоброжелательно, боль по всему телу, темнота на улице. Это все напоминало мне один большой кошмар. И я хотела ничего этого не видеть. Мне стали говорить об операции, я не могла толком разобрать, что происходит, помню, как бумаги подписывал муж. Вообще все это было как не со мной. После наркоза я забыла этот последний час напрочь. Не могу воспроизвести ни отдельные слова, ни, тем более, диалоги. Перед глазами эти тусклые лампы и темнота. Меня посадили на кресло-каталку и повезли в операционную. Путь до туда помню с трудом – длинные коридоры, еле мерцающий свет, какой-то очень страшный старый лифт. Когда моего мужа спрашивают про тот день, он всегда говорит, что это было как в фильме ужасов. И я с ним согласна. Знаете, такие кадры из фильма, когда по страшному коридору

кто-то идёт? Это кадр из истории моих родов.

***

Меня положили на операционный стол. Лёжа переживать схватки было очень больно. Хотелось хотя бы сесть, но нужно было лежать. В операционной было много врачей. Один вставлял мне катетер в вену, другой катетер в мочеиспускательный канал (на схватке, и это было довольно неприятно, но очень быстро). Анестезиолог сначала спрашивал меня, какой делать наркоз – общий или эпидуральную анестезию. Потом мне сказали, что при эпидуральной анестезии я не должна ни в коем случае дергаться и вообще сидеть надо смирно, а то попадут не туда, а я так корчусь, что это плохо, и надо бы мне успокоиться. Сказано было это так, будто я вообще притворяюсь, и не могла бы я спокойно сидеть и не издавать звуков и желательно не делать движений. В очередной раз стало неприятно, я понимала, что спокойно сидеть я не смогу, да и вообще единственное желание на тот момент было скорее отключиться. И я попросила общий наркоз.

Приготовления шли долго, как показалось мне. Я лежала со схватками, которые шли примерно раз в минуту. Каждую минуту на новой схватке я старалась дышать так, как именно для меня было легче. Да, может это было не то дыхание, которое «описано в учебниках», но за все предыдущие часы схваток только такое дыхание с довольно громким пропеванием звуков у меня получалось. Параллельно врачи задавали мне вопросы про то, есть ли у меня аллергии, хронические заболевания и много всего ещё. И я лежала и не понимала, почему эту информацию нельзя взять из обменной карты, почему они настойчиво спрашивают меня про болезни именно тогда, когда у меня схватка, и ещё раздражаются, что я не могу ответить прям сразу. Я рассказывала про отсутствие аллергий уже в третий раз в этот день. И я искренне не понимала, почему ко мне относятся так, будто я не в родах, а лежу просто на диване и могу общаться на любые темы, отвечать на любые вопросы в любое время. Чувствовалась какая-то издёвка, может я надумала себе это, не знаю. Просто было очень обидно и неприятно.

Над моей головой стоял какой-то мужчина-врач. Он постоянно повторял мне, что я неправильно дышу, и вообще кто меня так учил. Я не знала, что значит правильно или неправильно, я дышала так, как мне было удобно. Через несколько таких повторений про мое неверное дыхание он сказал, что так дышать нельзя, и надел на меня маску. Сказал дышать в неё. Я стала дышать. Не могу сказать, что с маской стало легче, она странно пахла каким-то веществом, а ещё в ней было жарко. Последнее, что я помню, это свои мысли: «скорее бы это все закончилось, пожалуйста, сделайте мне скорее наркоз, я больше не хочу это все видеть и ощущать».

***

Следующее мимолетное воспоминание – меня куда-то везут, в горле очень больно, я пытаюсь спросить, где мой муж и ребёнок, снова засыпаю. В следующий раз я уже просыпаюсь в палате на кровати. На животе лежит что-то тяжёлое, в глазах мутно, и я почти ничего не вижу, губы пересохли, и мне очень хочется пить, в горле больно. Я поворачиваю голову и понимаю, что рядом есть ещё кто-то на соседней кровати. Пытаюсь спросить, где мой муж и ребёнок. Выходит с трудом, вроде что-то бормочу невнятное. Снова засыпаю.

Так я выходила из наркоза. Примерно в 9 утра я смогла разглядеть соседку по палате, осознать, что произошло. У меня не было рядом ни воды, ни телефона, словом, ничего. Когда пришла медсестра, я попросила, если это возможно, позвать акушерку мою. Через какое-то время пришла моя акушерка вместе с маленьким кульком. Тогда я впервые увидела свою дочку. Ее приложили к груди и дали мне подержать. Акушерка сказала, что дочка родилась в 07:30 утра 50 см и 3490 грамм, 8/9 по Апгар. Что все это время она была с папой. И что меня переведут в ту палату из реанимации ближе к вечеру или завтра с утра. Я попросила принести мне воды и телефон. Дочку унесли, вскоре акушерка вернулась и принесла необходимые вещи. Я очень благодарна ей за то, что она принесла показать мне ребёнка – это здорово придало сил. Периодически я засыпала, писала сообщения своим родным и друзьям, что дочка родилась, кому-то даже позвонила. Днём я полностью была в сознании, болело только горло от того, что в трахею вставляли трубку во время наркоза, сил было мало, все время хотелось пить. Я очень хотела увидеть мужа, услышать его, но не звонила, так как понимала, что у него была такая же непростая ночь, и, скорей всего, он сейчас спит. Наконец он написал мне, что они с ребёнком спали, только проснулись, что все хорошо. И прислал фотографию. Эта и сейчас остаётся моей самой любимой их совместной фотографией. Мне кажется, в этом фото чувствуется самая настоящая любовь и поддержка. Тогда мы точно решили, что на свет появилась Эмилия Данииловна. Эмилия, и никак иначе. Потом муж прибежал на пару минут ко мне в палату, рассказал, как героически успел уже поменять памперсы, отмыть меконий, и как Эмилия после родов была всегда с ним рядом. Спасибо огромное за то, что ее никуда не забрали, что она была рядом с папой – человеком, которого она точно знала по голосу. Я надеюсь, что ей было не так страшно, как если бы она лежала одна.

Ко мне периодически приходила медсестра проверять, как сокращается матка, что-то поправляла, выливала мочу, которая выходила через катетер. Потом пришёл врач и сказал мне, что если я смогу самостоятельно встать с кровати и пересесть на каталку, то он переведёт меня к ребёнку даже сегодня вечером. Это дало мне мотивацию во что бы то ни стало собрать все свои силы! Я очень хотела перейти в послеродовую палату к мужу и дочке. Примерно в 19 часов врач пришёл ещё раз, осмотрел меня и сказал, что в целом я могу переезжать. Мне принесли каталку. Медсестра помогла приподняться на кровати, было очень тяжело и больно, но я знала, что надо встать, поэтому встала, пересела на каталку, и меня повезли обратно по всем этим коридорам, лифтам, туда, где была наша палата.

И вот я уже на месте. Рядом муж, дочка, я выгляжу очень плохо – губы сухие, почти не могу стоять или ходить, мне больно кашлять и я молюсь, чтобы мне не захотелось чихать. Зато я рядом с ними. И весь этот ночной кошмар позади. Я рада, что все живы, это самое главное. И я не хочу пока думать о том, что произошло накануне.

Дальше были новые приключения уже в роддоме, у меня была страшная послеродовая депрессия, я много плакала и считала часы до того момента, когда окажусь дома. Но это уже совсем другая история.

Итого в родах я была около 9 часов до момента, как меня положили на операционный стол. Раскрытие примерно было 6-7 см. После КС само восстановление физическое было без проблем — все заживало хорошо. Из самого ужасного физического — очень тяжело пережила общий наркоз, отходила долго, плохо, стерлась часть памяти из прошлого и до сих пор, уже спустя много лет, восстанавливается кусочками. А вот психологически после операции было очень плохо, страшная депрессия, много недель рыдала, долго собирала себя заново.

Вот такие «волшебные» роды случились в нашей жизни.

Глупо рассуждать про то, что бы было, если бы мы собрали вещи в роддом заранее, если бы остались дома ещё на несколько часов и досмотрели фильм (или поспали), если бы наша акушерка была на родах мыслями с нами, а не в своих переживаниях, если бы в тот день был другой дежурный врач, если бы мне не озвучивали никакое время, после которого мне сделают КС, если бы у меня перед глазами в душе не висели часы, если бы.. Все вышло так, как вышло. И единственное, что я могу сделать сейчас, это проработать ситуацию внутри себя и сделать выводы. Я долго шла к тому, чтобы написать эту историю максимально подробно. Этот текст написан был мной, когда с момента родов прошёл 1 год и 7 месяцев (это было в 2019 году). И только тогда я полностью осознала, какая цепочка событий повлекла за собой именно такие последствия. Только тогда я смогла погрузиться максимально в те ощущения, которые испытывала, и понять, что именно в моей ситуации мог бы быть совсем другой исход. Я ни о чем не жалею, никого не виню, хотя и не понимаю многие слова и действия врачей. У меня нет злости или обиды, и я чётко осознаю свой огромный вклад в именно такой исход. Просто сейчас, зная гораздо больше о родах, я искренне удивлена, как так, посещая курсы и осознанно готовясь к родам, я упустила самые важные моменты – моменты психологической подготовки. Как так, зная процессы, зная как там ребёнок вставляется головой и какие делает развороты, я не знала, как суметь отключиться от всего вокруг и настроиться на нужный лад. Я искренне хочу посоветовать всем девушкам, которые готовятся стать матерями, проделать колоссальную работу над своими мыслями и научиться слушать себя. И пусть вы не знаете, на какой градус поворачивается голова ребёнка, чтобы пройти по родовым путям, зато вы будете знать, какие мысли нужно излучать в родах, как нужно общаться со своим малышом, и как нужно уметь слушать лишь себя и своё тело.

***

Когда меня спрашивают, по какой причине было сделано КС (а спрашивают меня об этом очень часто), я всегда теряюсь и говорю то, что написано в протоколе – «клинически узкий таз». Но теперь я точно могу сказать, что КС мне сделали по причине того, что я сама сдалась. Других причин для этого не было.

Кстати, с того дня мой муж кажется мне ещё большим героем, я совершенно точно поняла, что влюбилась в него заново, какой-то новой и более зрелой любовью. Рядом с ним я чувствую себя спокойно и хорошо, мне не страшно, и я хочу, чтобы он никогда никуда не уходил. Иногда я думаю, что, если бы не он, то я бы не выдержала столько часов. Только благодаря нему я оставалась хотя бы немного в сознании. Это колоссальная помощь, любовь и поддержка была мне нужна, как воздух. И я никогда не жалела о решении рожать вместе с мужем.

***

Мои краткие выводы по всей этой ситуации — что повлияло на такой исход:

1) С детства слышала в свой адрес про «узкий таз», мама говорила тоже мол «как ты рожать то будешь?», в беременность продолжила это слышать + разговоры про набор веса, про крупный для меня плод — все это 100% засело в подсознании в виде страхов и установок.

2) Осмотр на кресле «с пристрастием» за пару дней до родов — считаю, что именно он нарушил целостность тканей, запустил процесс излития вод и стал, своего рода, индукцией родов, то есть роды начались не совсем сами и не совсем «естественно».

3) Не были готовы к таким скорым родам, начали носиться, собирать вещи, суетиться вместо того, чтобы расслабиться и спокойно проживать начало схваток.

4) Акушерка не в ресурсе, в своих переживаниях — никакой поддержки от нее было, а мне так она была нужна! Я была будто брошена. Только муж был рядом, и только благодаря нему я держалась так долго. Но тогда этого было недостаточно, ведь так хотелось иметь рядом еще одно плечо — человека-медика, кто понимает все происходящие процессы и может направлять, курировать меня.

5) Первый же осмотр врач — меня ругают за узкий таз, орут на акушерку, что вообще пустила меня в роды. Осмотр врача, ее отношение ко мне как к куску мяса — грубое, холодное. Мой мир рушится с каждой минутой. Гормоны стресса на пределе, ни о каком окситоцине речи не идет. Я один большой комок страха и нервов.

6) Тайминг от врача — «если до 7 утра не родишь, пойдешь на кесарево!» Боже, как же ужасно это звучало. Я рожала первый раз, почему меня поставили на таймер? Да еще и так мало времени дали. Никаких показаний к кесареву у меня не было, ребенок не страдал, воды светлые — откуда она взяла эти «до 7 часов»?

7) Часы в душе — я смотрела на время, считала время вместо того, чтобы довериться себе, своему телу, процессу. И эти постоянные мысли про кесарево в 7 утра не давали мне вообще расслабить тело.

8) Одно и то же положение в душе много часов подряд — фитбол, душ, никто мне не предлагал попробовать поменять положение, найти что-то еще более удобное, никто будто бы не хотел мне помочь. Сейчас спустя годы я понимаю, что за это время я спокойно могла бы дойти даже до полного раскрытия, если бы моей акушерке было бы не все равно на то, что со мной происходит (или если бы у меня самой хватило ресурса понять, что надо пробовать в родах разное, не замыкаться в себе). Я знаю, что если бы пришла тогда помощь и поддержка, акушерка была бы включена в процесс моих родов, поддерживала, давала рекомендации, я бы послушала ее рекомендации, во мне появилось бы больше уверенности, мотивации, веры в себя. Но она лишь 1 раз спросила не хочу ли я уйти из душа и, получив отрицательный ответ, ушла.

9) Когда наступило 7 утра и меня повели на КС, я не смогла отстоять себя и свои роды, не смогла толком спросить, почему и для чего это делают. Я была уже не в сознании, да и давно сдалась. Просто я уже не принадлежала себе. Раскрытие тогда было 6-7 см (вроде бы, судя по кратким воспоминаниям диалогов).

Ну и еще. Это я тоже считаю очень важным фактором, который повлиял на такой исход.

Только в родах я поняла, какое величайшее заблуждение было у меня в голове (и которое нам пропагандировали на курсах), когда я думала, что акушерка — это просто богиня родов и пофиг, какой врач. (Мой контракт подразумевал только акушерку, а врач был дежурный). Потому что в первый же час дежурный врач пришел и отчитал там всех, он является основной и главной фигурой, он принимал все решения, и он меня отправил на ЭКС по итогу. А акушерка мне вообще ничем помочь не могла, никакого контакта и взаимопонимания с врачом у нее не было, по сути, она просто выполняла все его требования и всё. А в случае любой экстренной/неординарной ситуации акушер не в праве решения принимать. Выглядело это так: врач орал на неё, что она вообще меня в роды взяла, мол «вообще-то у неё таз узкий», врач настаивал на всех манипуляциях и в целом акушерку там никто не слушал, а она просто сидела в сторонке, да и не проявляла инициативу. Это не была командная работа.

После этой истории, уже готовясь ко 2 родам (у меня было ерпкс), я поняла, что для меня самое главное — найти именно врача. Чтобы он понимал мою историю, мою ситуацию, наблюдал меня сам, чтобы он знал, какие решения можно принять, какие нет в моей ситуации и так далее. Да, акушерка, безусловно, очень важна. Это отличная помощь и часть команды. ВАЖНО: ЧАСТЬ КОМАНДЫ. И если есть возможность взять обоих (врача и акушера), то супер — я так и сделала. Но без врача это может быть уже совсем другая история (особенно в случае родов с рубцом). Тут важно «вести переговоры» с тем человеком, кто по итогу и будет подписывать все документы и нести ответственность за все манипуляции с тобой. И вот с ним наладить контакт и знать его лично очень важно.

Американке Тами Олдхэм Эшкрафт в 1983 году было 23 года. Она любила океан и с детства увлекалась парусным спортом. Со своим женихом, 34-летним британцем Ричардом Шарпом, который также был увлечённым яхтсменом, она путешествовала по Тихому океану.

Ричарду предложили заработать хорошую сумму денег. Нужно было перегнать яхту "Hazana" с острова Таити в Сан-Диего.

Пара отправилась в плавание на 15-метровом судне 22 сентября 1983 года. Переход должен был занять 30 дней. Но парусник не пришел в Сан-Диего к назначенному сроку. Тами Эшкрафт и Ричарда Шарпа посчитали пропавшими в океане, а яхту — затонувшей.

На самом же деле посередине своего путешествия 12 октября они попали в ураган Рэймонд 4 категории — 40-футовые волны (12 метров) и ветер в 140 узлов (260 км/ч). В таких условиях молодым людям нужно было каким-то образом удержать яхту на плаву.

Волны обрушивались на палубу, Ричард не оставлял штурвал, пытаясь удержать яхту. В какой-то момент он поручил Тами проверить измерительные приборы в трюме. Тами спустилась и вдруг услышала крик Ричарда. Яхту опрокинуло, и Тами потеряла сознание от удара головой.

Через 27 часов она очнулась. На палубе болталась обвязка от спасательного жилета Ричарда, но его не было на борту. Мачты были сломаны, паруса болтались в воде. Каюта была наполовину заполнена водой, внутри все было разбито и разбросано. Двигатель, рация, навигационная система и аварийное устройство были сломаны.

Тами осознала, что находится посреди океана в полном одиночестве. Страх, депрессия, сильная головная боль сопровождались непроизвольными обмороками. Но, чтобы выжить, нужно было придумать, что делать дальше.

Тами вернула яхту в нормальное положение и закрепила парус на обломке мачты. Двигатель запустить было уже невозможно, а самодельная парусная конструкция позволяла судну двигаться со скоростью всего лишь два узла в час (3,7 км/ч). Из навигационных приборов пригодным оказался только секстант. Тами умела им пользоваться и смогла определить местонахождение судна. Сам корпус яхты серьезно не пострадал, трюм высох и служил хорошим укрытием.

На яхте из еды было арахисовое масло, консервы и немного пива. С помощью тента приходилось собирать дождевую воду. Настроение Тами менялось от депрессии и горя до гнева и ярости. Она страдала галлюцинациями, теряла сознание. "Я в гневе кричала на океан, отнявший моего любимого... Я была вне себя от гнева и горя, я то приходила в себя, то вновь отключалась от реальности", — вспоминает она. По словам Тами, в себя ее привел тихий голос Ричарда, сказавший ей не думать о пережитом ужасе, а взяться за управление судном. Тами уверена, что без этой призрачной поддержки она бы не выжила и не справилась с судном.

Особенно тяжело было на 16 и 34 день её одиночного плавания. Дважды в зоне видимости оказывались большие корабли. Моряки не замечали маленькое судно, а Тами нечем было подать сигнал.

Используя секстант, Тами решила держать курс на Гавайи — это была ближайшая цивилизация, куда можно было доплыть, учитывая запасы продовольствия и скорость движения. Выживая на арахисовом масле и консервах, Тами проплыла 1500 миль (2400 км) и через 41 день достигла Гаваев.

22 ноября, через 41 день после кораблекрушения, яхта "Hazana" зашла в гавайский порт. К концу путешествия Тами потеряла 18 кг своего веса. Она выжила, проявив мужество, смелость, твердость характера и волю к жизни.

Последствия катастрофы долгое время не отпускали Тами. Перенесенная травма головы дала осложнения. Девушка долгое время страдала кошмарами, не могла читать. Через 10 лет после катастрофы Тами снова обрела любовь, вышла замуж, стала матерью двоих детей. К ней вернулась способность читать. Она написала книгу, где рассказала свою историю. Любовь к парусному спорту не угасла, Тами получила лицензию капитана малых судов. Она по-прежнему часто путешествует на яхте.

Теперь привнесём в эту историю немного духовности и посмотрим, какие энергии в Матрице Души проявили себя в тот период жизни Тами.

Когда в жизни человека происходят какие-то катастрофические события, разделяющие жизнь на "до" и "после", то это всегда указатель на наличие в его матрице 16 энергии — энергии "духовного пробуждения".

Энергия "духовного пробуждения" может давать ситуации на грани жизни и смерти, когда человек буквально перерождается, пройдя серьезные физические и духовные испытания. Эта энергия дана тем, кто в текущей жизни должен приобрести колоссальный, новый опыт Души, а впоследствии поделиться этим с другими.

У Тами 16 энергия стоит не только на личном канале, но является еще и главенствующей энергией в возрасте с 20 до 25 лет. Катастрофа произошла, когда ей было 23 года. Именно в этом возрасте ей нужно было пройти тяжелое испытание, которое перевернуло ее представление о себе и о своей жизни.

В интервью Тами спросили, как этот опыт изменил ее жизнь. Девушка ответила: "Я научилась по-настоящему глубоко ценить жизнь. Я стараюсь жить в настоящем и впитывать в себя столько, сколько возможно — и быть счастливой. У меня прекрасная семья, я очень много времени посвящаю своим детям. Мой опыт помог правильно расставить приоритеты в жизни — вот чему я научилась".

Вторая энергия, которая является важной для рассмотрения, это 13 энергия — энергия "трансформации".

У Тами обе эти энергии на личных каналах. 13 энергия в центре Матрицы говорит о том, что сама по себе Душа человека в текущем воплощении стремится приобрести как можно больше опыта. Это люди экстремальные, рискованные, которых тянет в то, что переворачивает жизнь наизнанку. Я заметила, что когда в Матрице у человека есть обе эти энергии на личных каналах (13 и 16), то человек 100% пройдет то, что большинство даже боятся представить в страшном сне. Осознанно это будет или неосознанно — другой вопрос. Но это, скорей всего, произойдет. Потому что с такими энергиями одна из задач Души — за жизнь трансформироваться из одного качества в другое.

Интересна 20 энергия — энергия "связи с родом".

Эта энергия дает очень тесную связь с родовой системой, а также способности к общению с Душами умерших. Более того, у обладателей 20 энергии всегда очень сильный Ангел-Хранитель. Эти люди могут за жизнь сталкиваться с различными испытаниями, но будто что-то извне помогает им, ведёт за ручку, оберегает. Могу предположить, что в той критической ситуации именно родовая система и Ангел-Хранитель помогли Тами справиться и выжить. А голос Ричарда, который она слышала, скорей всего, был не галлюцинацией и бредом, а включенным каналом общения с Душой.

Кармический хвост Тами 6-17-11 называется "загубленный талант".

Кармический хвост показывает основную задачу Души и те "ошибки", которые были совершены в прошлых воплощениях и которые сейчас нужно постараться исправить. Хвост "загубленный талант" имеют те люди, которые в прошлом не смогли реализовать свои таланты по разным причинам. Если совсем простым языком — не использовали данные им природные задатки, не проявили себя, закрылись в тени и не верили в свои силы. Как правило, кармический хвост сильнее всего проявляет себя ближе к 40 годам, но до этого человеку подсказывают, куда идти, что важно осознать, что сделать, чтобы решить эту задачу.

Тами было 23 года, тогда еще кармический хвост не мог себя проявить в негативе. Но заметьте, что основная энергия этого хвоста 11 — энергия "силы" — уже начала толкать человека к раскрытию себя. Энергия "силы" буквально говорит: "Ты сильная, ты справишься, учись брать на себя ответственность, учись идти до конца, мысли позитивно, ищи во всем плюсы, не сдавайся!" В той ситуации как раз и запустился процесс проработки этой энергии, потому что Тами только тогда реально осознала, что она может, что она дойдёт, что она сильная духовно и физически.

Интересно и то, что до 38 лет Тами вообще не могла говорить о произошедшем на массы. Она предпочитала молчать о случившимся, ей было сложно это переварить и отпустить. В 38 лет она выпустила свою книгу, где подробно рассказала всю историю, и наконец-то закрыла для себя этот гештальт.

Как раз в 38 лет мог проиграться её кармический хвост — нужно поверить в свои силы, заявить о себе/рассказать свою историю, поделиться своим опытом, не загубить свой талант. Заметьте, как события до 40 лет, как бы толкают человека к определенным осознаниям, чтобы потом человек мог соединить это все внутри и передать другим свой опыт. Кстати, талант это не только про петь и танцевать. Талантом может быть, например, умение человека своим словом исцелять и поддерживать других.

В Матрице души есть очень много подсказок и указаний. Можно рассматривать бесконечно, тут я рассказала только самое основное. Изучайте себя, друзья!

Кстати, есть фильм, снятый по книге Тами. Вышел на экраны в 2018 году. Сюжет фильма основан на реальных событиях, но имеет расхождения с реальностью. Роль Тами исполнила актриса Шейлин Вудли, а Ричарда сыграл Сэм Клафлин.

12 января 2007 года в подземном переходе на станции метро L'Enfant Plaza в Вашингтоне стоял невзрачный мужчина, одетый совершенно обычным образом, и играл на скрипке. Люди проносились мимо, каждый бежал по своим делам, в своих мыслях, не останавливаясь и не обращая внимание на этот концерт.

За 43 минуты этого представления к музыканту подошло 7 человек из 1070, проходивших на станции в это время. Он заработал только 32 доллара и 17 центов.

Кем же был этот мужчина? И что необычного в этой истории?

Этим мужчиной был знаменитый американский скрипач Джошуа Белл. В тот день по задумке газеты The Washington Post он участвовал в социальном эксперименте. Целью было посмотреть, сколько людей в обыденной жизни успевают замечать действительно прекрасные и шедевральные вещи.

Джошуа играл произведения Крейслера, Шуберта, Массне и Баха на скрипке Gibson ex-Huberman работы Антонио Страдивари 1713 года, стоимость которой, по некоторым оценкам, составляет около 3,5 миллионов долларов.

Джошуа Белл – один из самых знаменитых и титулованных скрипачей в мире. Его карьера длится более 30 лет, он выступает как солист, камерный исполнитель и дирижёр. Белл – обладатель многочисленных наград и титулов, среди которых несколько «Грэмми», премия Эвери Фишера, статус «живой легенды» штата Индиана и титул одного из 50 самых красивых людей планеты.

Итак, за 43 минуты выступления в метро лишь 7 человек остановились, чтобы послушать действительно прекрасную музыку. Еще около 20 человек просто бросили монетки, но не остановились. Сам музыкант был больше всего изумлен тем, что большинство прохожих даже не поворачивали голову в его сторону, как будто его не было вообще.

На одной записи с этого выступления видно, как мужчина, спешивший на работу, прошел мимо, затем, сверившись с часами на телефоне, остановился и послушал музыку около трёх минут. Как выяснилось позже, этот мужчина ранее не увлекался классической музыкой и не особо разбирался в этом. Это был обычный офисный менеджер. Когда его спросили, почему же он остановился, он ответил: "Я ничего не знаю о тональностях, но от этой музыки на меня снизошел мир".

Игнорировали музыканта все категории пешеходов независимо от пола, расы и возраста. Единственное исключение — дети. Наибольшее внимание музыканту досталось от трёхлетнего мальчика. Его мама в спешке вела его за собой, но мальчик остановился, чтобы посмотреть на скрипача. Мама потянула чуть сильнее, и мальчик продолжил движение, постоянно оглядываясь назад. Эта ситуация повторялась и с другими детьми. Все без исключения родители не дали им задержаться и на минуту. А ведь дети так хотели постоять и послушать музыку...

Этот эксперимент неоднократно разбирали, он был отражён в очерке известного журналиста Джина Вайнгартена, размышлявшего на этом примере о природе прекрасного и о его месте в жизни современного человека.

Конечно, тут можно выделить много факторов, влияющих на результат эксперимента. Но давайте смотреть в глубину. На станции в метро раздаётся не просто какая-то музыка, а классика в идеальном исполнении. Уверена, что даже если у человека нет музыкального образования, сложно не заметить звуки, которые доходят до самой Души.

Сложно не заметить, если ты находишься в моменте "здесь и сейчас".

И очень легко проигнорировать это, если ты поглощен мыслями, спешкой, суетой, проблемами.

Люди постоянно куда-то бегут, о чем-то парятся, находятся в прошлом и будущем. И так редко они могут просто остановиться и увидеть, что их окружает.

А теперь посмотрите на детей.

Дети живут моментом. Всегда. У них нет суеты и хаоса, нет мыслей про то, что будет, что было. Они просто живут сейчас. Дети замечают звуки природы, жучков под ногами, облака на небе, им интересно то, что они видят. Он как губки поглощают в себя вообще все, с чем соприкасаются. В них горит искра, жизненный огонь, они хотят видеть, чувствовать, ощущать, слышать. Дети обращают внимание на мелочи, которые для нас, взрослых, кажутся пустотой.

И этот эксперимент в очередной раз показал, как дети умеют замечать прекрасное вокруг себя. И как взрослые в своей обыденности и зашоренности уже даже не видят то, что мощным звуком разносится прям рядом с ними. Просто проходят мимо.

Мимо прекрасного

Мимо возможностей

Мимо людей

Мимо самого себя

... и так вся жизнь проходит мимо

потому что жизнь и есть момент здесь и сейчас

Видео с того дня:

https://www.youtube.com/watch?v=okXvVu-Z328

С 2017 года я прям каждый день вела соц. сети, мне это очень нравилось, была потребность чем-то делиться. В апреле 2022, спустя 5 лет ежедневного ведения своих страниц, я поняла, что всё, потребность эта отошла в сторону. Она не то чтобы пропала, но просто в разы уменьшилась. Иногда возникает желание что-то рассказать о себе, о своей жизни или о своих размышлениях, а потом может пропасть на месяц. Прикол в том, что я разрешила себе не делать того, что я не хочу в «здесь и сейчас», не верить в то, во что я верила вчера, если эта вера мне больше не интересна. Я просто каждый день спрашиваю себя, что я на самом деле сегодня хочу и какой сегодня я выбираю быть.

И это маленькое предисловие к теме «а кто я сегодня?».

Если вы осилите этот текст и сможете его прожить, то дайте знать! Уверена, что большая часть отсеется на половине, просто потому что большой процент людей не привыкли самостоятельно проживать момент, а привыкли читать готовые инструкции за три секунды, где написано по пунктам, что делать. Здесь не будет никаких пунктов, я хочу, чтобы вы прожили опыт, в котором вы эти пункты вытащите из текста сами, облачите их в свои представления и примените так, как почувствуете.

Кто я сегодня?

Важнейшая тема! Внутри этого вопроса лежат все ответы, которые люди ищут где-то на стороне. И вот, что я заметила, проводя очень-очень много консультаций.

Люди привыкли жить в прошлом, руководствоваться прошлым опытом и на основании прошлого формировать знания о себе. Именно в этом лежит проблема, почему многие не могут понять, куда им идти, что делать, чего хотеть, как проявляться и так далее. На самом деле у нас есть только сегодняшний день. И никакого другого дня нет. Теперь смотрите, что происходит у большинства людей.

Человек просыпается и идет делать то, что делал вчера и позавчера. Он верит в то, во что верил вчера и позавчера. Его ценности те, которые были вчера и позавчера. И ему даже в голову не приходит спросить себя, а точно ли все это соответствует тому, кто я сегодня. Вся фишка заключается в том, что в каждый момент времени жизнь меняется, пространство меняется. Но, продолжая делать действия по накатанной, мы не осознаем эти изменения. Более того, мы их не просто не осознаем, мы пытаемся остановить время, которое остановить невозможно. Останавливая себя и время, мы просто стоим на одной точке, в то время, как вся жизнь проносится мимо.

В итоге выходит следующее: человек уже месяц, год или десять лет на самом деле хочет другого, верит в другое, изменил ценности и приоритеты, но он продолжает засовывать себя в старые вчерашние декорации. Человеку крайне сложно честно себе признаться в том, что вчерашние интересы и мысли ему больше не интересны. Что его вчерашнего вообще нет! Сложно, потому что в нашем сознании отказ от своих привычных моделей поведения = предательство, непостоянство, распыление.

Но что если именно неизменность интересов является предательством себя? Что если именно стояние на месте и зацепки за все, что мы имели или не имели, забирает у нас жизнь? Думали про это?

Мы рождаемся на планете Земля, чтобы проживать эту жизнь, получая ценнейший интересный опыт для Души. Другого никакого смысла нет. Просто опыт, просто интересный. Каждый новый день — это, фактически, одна жизнь. Когда мы начинаем задавать себе честный вопрос «Кто я сегодня?», мы проживаем эту однодневную жизнь интересно и счастливо. Без понимания ответа на этот вопрос мы не проживаем новую жизнь, мы топчемся во вчера. По сути, мы просто прокручиваем одну и ту же пленку раз за разом, убеждая себя, что это очень интересно!

Если копнуть глубже, люди даже не годами топчутся на месте, а тысячелетиями. Они воплощаются ровно на тот уровень, на котором закончили прошлую жизнь. И продолжают ходить по кругу, ибо снова и снова они выбирают старый опыт и старые декорации. Они снова и снова выбирают не себя настоящего. Они отрабатывают какие-то уроки и травмы прошлого, вместо того, чтобы перейти уже на другой уровень и выбрать другие свои проявления.

Вчера вы могли верить в то, что ваша любимая работа не приносит достойный доход. Вы говорили про это себе, всем своим друзьям, мамам и папам, коллегам и прохожим. Вы жили в этой концепции долгое время. Проснувшись утром, вы вспоминаете, что ваша работа все еще не приносит нужный вам доход. И именно с этой мыслью вы входите в сегодняшний день. То есть вы снова выбираете свой прошлый опыт. Вы не спрашиваете себя: А почему я думаю именно так? А хочу ли я эту мысль думать? А зачем она мне в сегодняшнем дне? А кто я сегодня на самом деле? Ваш ум (совершенно логично) скажет: "Ты что, дурак? Вчера не было денег, откуда им взяться сегодня?" Но здесь как раз кроется ошибка ума: не опыт формирует знание о себе, а знание о себе формирует опыт. То есть вы сначала думаете о себе по-новому, сначала выбираете любой аспект проявления себя, а потом получаете опыт проживания этого состояния.

По сути большинство из нас вспоминает вчерашний опыт, какой-то малюсенький кусочек пространства вариантов, вместо того, чтобы вспомнить то, что есть сегодня. Вспомнить, потому что мы всегда это знали на уровне Души. Мы всегда знали, кто мы есть на самом деле в каждый момент времени. И сейчас вы это знаете, просто кто-то выбирает знать только то, что уже было когда-то прожито и не выбирать то, что прожито не было, но знание о чем существует.

Самое классное мое наблюдение последних месяцев заключается в следующем: на начальном этапе осознания себя человеку необходимо прочувствовать рамки, в которые он себя запихнул. Осознать тот бессмысленный замкнутый круг, по которому он ходит изо дня в день, из жизни в жизнь. Сначала нужно полностью прожить ощущение рамок, чтобы на следующем этапе понять, что их можно убрать. Когда человек говорит, что не понимает, как монетизировать свое любимое дело, первичная мысль (или знание о себе), которой он руководствуется — "я не понимаю". Он выбирает знать о себе как о непонимающем ответ на этот вопрос. С этим знанием он жил во вчера и в позавчера, а еще на протяжении пяти лет до этого. В сегодняшнем дне он снова выбирает не понимать — рамку, которой он себя ограничил. И снова проживает опыт непонимания! Снова и снова. Когда же он полностью осознает эту рамку (и только после этого!), он сможет понять, что в сегодняшнем дне можно выбрать другое знание о себе. Из этого наблюдения я решила модернизировать свою систему работы с людьми, чтобы человек получал результат быстрее. Но про это расскажу как-нибудь потом.

Нас учили, что прошлый опыт формирует текущие события и представления о себе. Это удобная концепция, чтобы люди постоянно топтались на месте. Если вчера я чего-то не знал, то логично предположить, что, проснувшись утром, я все еще этого не знаю. Это логично для ума, но это совершенно нелогично для Души. Для Души нет вчера, а есть только бесконечный момент сейчас. И именно в этом моменте она может выбрать все что угодно, в этом моменте она УЖЕ знает всё что угодно. Знает, просто пока не прожила на опыте. Мы же умом выбираем прошлый опыт (то есть проживать то, что и так уже прожито неоднократно) вместо того, чтобы Душой выбрать сегодняшний.

ТЫ НЕ ОБЯЗАН КАЖДЫЙ ДЕНЬ ВЫБИРАТЬ МЫСЛИ ВЧЕРАШНЕГО ДНЯ И СВОЙ ВЧЕРАШНИЙ ОПЫТ. ТЫ МОЖЕШЬ ВЫБРАТЬ ЛЮБОЕ ДРУГОЕ. ЛЮБОЕ!

Я могу с уверенностью сказать, что этот круг разрывается тогда, когда человек впервые искренне осознает, что на самом деле ему не обязательно основываться на прошлом опыте, чтобы формировать знание о себе в настоящем. Точнее ему вообще не нужно ни на чем основываться. Но, чтобы дойти до этого осознания, сначала придется научиться замечать, что из прошлого вы притащили в сегодняшний день и зачем вы это сделали. Парадокс!

Чтобы осознать, что рамок нет, нужно осознать, что они есть.

Спойлер: когда люди осознают, что прошлое можно просто оставить в прошлом, что можно формировать знания о себе, не основываясь на том, что было, развалится весь психологический бизнес в том виде, в котором он существует на данный момент. Он станет совсем другим. Думаю, будет это нескоро. Сделайте вид, что вы это не читали.

Секрет счастья очень простой: разрешить себе проживать сегодняшнюю жизнь. Всё! Проснуться утром и спросить себя: кто я сегодня? Во что сегодня я верю? Что сегодня я знаю о себе? Вы удивитесь, когда осознаете, сколько дел и мыслей находятся в вашем поле, которые давным-давно не вы. А, может быть, и вовсе никогда не были вами.

Вы просто прочувствуйте эти слова: человек изо дня в день обслуживает реальность, которая не имеет к нему текущему никакого отношения!

Можно думать новые мысли, верить в новые идеи, можно изменить ценности, можно изменить черты характера, можно полностью изменить знание о том, кто вы есть, можно играть со своим сегодняшним днем как угодно. Единственное правило этой игры — честность с самим собой. Если сегодня вы искреннее любите то же самое, что любили вчера — отлично, продолжайте. Если вы хотите выбирать сегодня те же мысли, потому что они все еще являются для вас интересными и продуктивными, то выбирайте. Мы можем довольно долго кайфовать от своих идей и планов, воплощать их в жизнь — все это будет одним большим проживанием опыта «сегодня». Но важно вовремя уловить тот момент, когда старое знание и представление о себе перестает вам идти на пользу. Когда вы это знание прожили вдоль и поперек. Вовремя снять старые шмотки и надеть новые. Вовремя!

Страшно ли признаться себе в том, что прошлые ценности, идеи и представления о себе больше не вы? Еще как! Еще страшнее осознать, что большая часть этого вообще никогда не была вами (а так оно и есть, ибо чаще всего мы живём от ума). Мозг будет убеждать вас в том, что вы непостоянный идиот, который живет в мире фантазии. Первое время это может быть довольно больно. Больно, потому что для психики это равносильно смерти. Если человек годами верил в какую-то одну идею, то его разум в жизни не захочет признаваться, что для вас сегодняшнего эта идея — фуфло! А уж тем более он не захочет признаваться, что эта идея была вовсе не ваша. Он будет упорно верить в нее! Иначе ему придется самому себе сказать, что он потерял много лет жизни.

И мой вам чистосердечный совет. Договориться с разумом просто, если вы объясните себе, что отказ от какой-то идеи не означает обесценивание прошлого опыта и «годы зря». Это означает лишь то, что вы просто решили поиграть в новый уровень игры и получить другой опыт. Когда-то эта прошлая идея была вам важна и нужна. Поблагодарите ее за то, что она была. И нажмите уже кнопочку нового уровня, а то так и будете бродить по старым лабиринтам в поисках монеток, которые вы уже давно собрали.

Попробуйте проснуться с мыслью, что один день — это одна жизнь. Нет вчера, нет завтра. Вы есть в моменте сейчас. Какой вы в этом моменте? Просто откиньте, что было когда-то с вами и что будет когда-то потом. Попробуйте представить себя маленьким ребёнком, которому еще не рассказали про часы и минуты, месяцы и календари. Ему даже не объяснили, кто он вообще такой. Он живёт просто в сегодняшнем дне. Он не прокручивает в голове, что было вчера и не ожидает завтрашний день. Ему не надо анализировать, что из вчерашнего дня могло повлиять на то, каким он проснулся сегодня. Он пребывает в постоянном состоянии "я здесь и сейчас" без ожиданий. И только из этого состояния мы можем быть Творцом своей жизни. Только в этом состоянии мы чувствуем жизнь. Все остальные состояния уже иллюзорные, они не имеют к нам никакого отношения. Мы просто убеждаем себя, что они как-то с нами связаны, но по сути мы примеряем на себя бессмысленный и несуществующий образ.

Выход из лабиринта ума — самое трудное, что необходимо сделать. И выйти из него можно только самостоятельно. Ни один психолог не поможет вам это сделать, потому что сделать это можно только в пустоте и в тишине. Выйти из лабиринта ума получается тогда, когда ты осознаешь себя никем и всем одновременно — отличный повод начать практиковать медитации! Только не там, где ты прорабатываешь что-то или читаешь аффирмации, а там, где ты в тишине не думаешь вообще ни о чем. Попробуйте хотя бы начать.

Вся жизнь как игра. Вы просто можете придумать себе любую роль, любые декорации. Придумайте свою роль на сегодня. Просто выберите любой опыт и любое представление о том, кто вы сегодня, во что сегодня вы верите, что сегодня вы знаете. Но главное условие этого выбора — выбирать не умом. Это нужно прочувствовать. Вытащить из души одно из миллионов представлений о себе и прожить это представление так, как если бы вы вообще не знали ничего про этот мир. Потому что если вы начнете выбирать умом, вы выберете то, что уже знали о себе раньше. И снова начнете ходить по тому же кругу.

А вы какой сегодня?

В течение каждого года есть 4 важных энергетических дня, в которые происходят серьезные природные изменения — это день зимнего солнцестояния, день весеннего равноденствия, день летнего солнцестояния и день осеннего равноденствия.

Много веков эти даты были и остаются важными для человечества, так как мы живем согласно природным циклам, и каждый цикл оказывает на нас влияние. За длительностью дня и ночи человек наблюдал с древнейших времен. Многие народы почитали Солнце как главное божество, от которого зависят приливы и отливы, урожай и в целом вся жизнь на земле. Солнце — это энергия жизни, а в астрологии внутреннее Солнце (солнечный знак Зодиака) является жизненной силой каждого отдельно взятого человека, которая отвечает за творческое начало, связь с Душой. Это знали и понимали наши предки, но со временем часть этой важной информации перестала передаваться потомкам. Несмотря на то, что до сих пор многие народы с радостью отмечают «солнечные» даты, есть и те, кто не обращает на них внимания — а зря!

22.12.2022 в 00:48 по московскому времени наступит день зимнего солнцестояния.

В этом году это вдвойне особенный день — день еще и шести двоек. По матрице души это мощнейший день освобождения от старых программ, взятия ответственности за свое прошлое и будущее. Этот день дает возможность людям начать с чистого листа, совершить новые выборы внутри себя, осознать последствия тех поступков, которые были сделаны ранее, и исправить их. И даже Ванга в своих предсказаниях упоминала этот день, как переломный момент в истории человечества.

Для жителей Северного полушария Земли наступает самая длинная ночь в году, после которой световой день начинает постепенно увеличиваться. Этот день является магическим, имеет колоссальный заряд, который можно использовать для улучшения качества своей жизни. В день зимнего солнцестояния происходит, своего рода, формирование плана на следующий год. Человек может сформировать нужные ему программы, которые уже после 22 декабря потихоньку начнут раскрываться и менять жизнь. И от того, какие программы будут сформированы, зависит и результат, который человек увидит. Поэтому я крайне рекомендую отнестись к этому дню серьезно и использовать энергии дня по максимуму.

Что же необходимо делать сейчас?

Во-первых, к Дню зимнего солнцестояния лучше подготовиться заранее. То есть уже сейчас (до 22 декабря) сделать следующее:

🔸Привести в порядок ваше физическое пространство. Можно разобрать вещи, выкинуть лишнее, сделать влажную уборку. В вашем пространстве должно быть чисто и свежо, уютно и приятно находиться вам и вашей семье.

🔸Желательно почистить свое жильё от накопившегося там негатива. Для этого нужно купить сушеную траву (полынь — приоритетно, зверобой, шалфей, можжевельник), поджечь ее, затем потушить (чтобы пошел дым) и окурить дымом ваше помещение. Пока вы окуриваете пространство, внутри себя держите намерение, что очищаете дом от негативной энергии. Можете представлять, как дым забирает весь негатив. Не ходите бездумно с травой, а именно внутренне настройтесь на процесс и свое намерение очистить помещение.

🔸Лучше сейчас воздержаться от тяжелой, жирной, жареной пищи. Больше употреблять овощей. Не употреблять алкоголь. Это поможет очистить физическое тело, чтобы вы через него смогли пропустить нужные энергии.

🔸Эти дни не тратьте свою энергию на обиды, раздражение и негативные мысли. Все, что вы сейчас транслируете, приобретает стократную силу. Лучше переводите свое внимание на благодарности за все, что имеете в жизни (и даже за весь негативный опыт, так как это тоже важный опыт для Души). И если внутри поднимается злость, обида, претензия, то сразу остановите себя и искренне проговорите: "Благодарю за этот опыт".

🔸20 или 21 декабря в течение дня подведите итоги прошедшего года письменно. Сядьте и напишите, что у вас удачно получилось сделать, а в чем были трудности. Выпишите обиды и претензии к людям, к родным, которые вы больше не хотите хранить в своей Душе. И рядом с обидами напишите те состояния, которые вы хотите иметь. Например, "обида на маму за ..." —— хочу, чтобы с мамой были теплые и крепкие отношения, основанные на доверии и любви.

🔸Далее напишите, что вы хотите изменить в своей жизни в следующем году. Писать нужно от руки. Старайтесь прожить эмоционально то, что вы пишете. В подробностях представьте образ желаемого будущего. И здесь обратите внимание на истинность своих желаний! Истинное желание всегда откликнется внутри, и вы будете ощущать тепло по всему телу. Если же желание было навязанным, то вы либо почувствуете безразличие, либо даже что-то неприятное в теле.

🔸Непосредственно перед самим днем зимнего солнцестояния, то есть вечером 21 декабря, примите ванну с морской солью, чтобы очистить свое тело и заземлиться. Во время ванны старайтесь представлять, как смываете с тела остатки негативной энергии и старых программ, которые вам больше не нужны.

Очень важно!

22 декабря примерно за полчаса до начала процесса (то есть примерно в 00:20) зажгите свечку, включите медитативную музыку, сделайте несколько дыхательных циклов, чтобы расслабить тело, и начните в подробностях и деталях визуализировать то, что вы хотите видеть в своей жизни. Но будьте внимательны! Не нужно бездушно представлять какие-то вещи, вам нужно представить СОСТОЯНИЯ от того, что вы имеете в жизни. Кто вы теперь? Что делаете? Представьте, каково это быть человеком, который уже обладает желаемым. Представьте все до мелочей: декорации вокруг, куда вы идёте, как проходит ваш день, что вы ощущаете. Примерно полчаса сидите расслабленно и проживайте жизнь своей мечты в деталях, с эмоциями, погружаясь в эту картинку так, как будто это на самом деле происходит сейчас. И как раз в 00:48 вы еще будете находиться в этой практике. После этого ложитесь спать.

Если вам нужна моя поддержка, то специально для этого дня я запишу медитацию в потоке энергии Рэйки. Вы можете приобрести ее у меня, 21 декабря я пришлю вам медитацию в виде файла. И в нужный момент вы включите ее и будете под нее делать свою визуализацию. Стоимость медитации — 500 рублей. Энергия Рэйки запустит еще более мощные процессы внутри вас.

🔸 22 декабря утром, когда вы проснетесь, постарайтесь застать Солнце, посмотреть на него и еще раз внутри себя проговорить то, что вы хотите, каким человеком вы хотите быть. Можете обратиться к Высшим Силам, к своему Ангелу-Хранителю, чтобы вам указали наилучший путь.

🔸 22 декабря в течение дня нарисуйте образ желаемого будущего. Вложите туда свою творческую энергию. Это может быть конкретный рисунок чего-то, а может быть просто что-то, что понятно только вам. Это не важно, здесь нет правил. Рисуйте от Души и так, как идёт. Даже если это будут просто яркие пятна на листе, но которые лично для вас имеют значение и смысл. Далее этот рисунок либо сфотографируйте и поставьте на заставку телефона, либо повесьте где-то в доме, где вы сможете его часто видеть. Важно, чтобы при взгляде на рисунок, автоматически внутри вас появлялся образ того будущего, которое вы заложили туда. Это нужно для того, чтобы ваши личные творческие энергии (энергии Души) соединить с намерением и дать ему силу.

__

И еще немного важной информации. Не нужно думать, что вы сейчас сделали практики и можно продолжить жить по старым шаблонам. В эти дни вы дали огромный толчок энергии, но дальше необходимо стараться жить так, будто все это уже свершилось. Поймать те состояния из медитации (когда вы представляли желаемое будущее) и периодически их проживать снова и снова. Если вы подойдете к этим рекомендациям ответственно, то, гарантирую, вы увидите изменения: что-то вам подсветят, укажут дорогу, что-то начнет в жизни меняться и уходить. Не держитесь зубами за старое! Если вы приняли решение идти к новым состояниям, то отпустите всё, что начнет из жизни уходить. Помните, что за зону комфорта держится ваш ум, но не ваша Душа. Позвольте себе освободиться от того, что вам на самом деле мешает двигаться вперед, от всего чужого, не истинно вашего. Наблюдайте за всеми знаками, которые придут в вашу жизнь, пользуйтесь новыми возможностями.

Для заказа медитации пишите в личные сообщения или в комментариях. Приобрести ее можно до 21.12 15:00.

А я желаю вам провести это волшебное время с пользой для себя и своего будущего! Вы сами Творцы своей реальности, так что в ваших силах сотворить то, что вы так давно хотели.

Итак, мое личное предназначение на 2022 год было представлено энергией «справедливости». Личное предназначение — это то, что мне нужно было сделать лично для себя, своего роста и развития.

Энергия «справедливости» на данной позиции говорит о том, что человеку необходимо остановиться, замедлиться, чтобы переосмыслить свой путь. Эта энергия про глубинное понимание причинно-следственных связей и законов Вселенной, про анализ того, что человек имеет в жизни и почему.

В этом году я очень много думала, анализировала, погружалась в глубину себя и того, что происходит в этом мире. И, кстати, именно сейчас я замедлилась, не бежала, ничего не добивалась, а просто созерцала то, что уже имею. Под влиянием этой энергии крайне важно, чтобы все, что человек делает, приносило ему радость. И весь этот год я, правда, старалась делать только то, что хочу, что мне по кайфу, и исключить все, что мне не приносит позитивных эмоций.

В личном предназначении энергия «справедливости» говорит о глубинных кармических проработках, о работе с Душой и изучении законов Вселенной. И в мае 2022 года я пошла обучаться регрессивному гипнозу. Уже почти 8 месяцев я постигаю самые глубинные глубины, изучаю карму, делаю практики не только для себя, но и для других. Получается, большую часть года я максимально была погружена именно в тему этой энергии.

Итогом года по энергии «справедливости» становится переосмысление своей жизни, ощущение радости от того, кто я и где нахожусь. А я очень-очень рада!

Мое социальное предназначение на 2022 год представлено энергией «духовного пробуждения». Социальное предназначение — это то, что я должна была делать для рода, семьи и социума.

Духовное пробуждение говорит о том, что мне нужно было трансформировать сознание людей, подталкивать их к духовному росту и развитию. Моя задача перед семьей и родом заключалась также в трансформации сознания — и весь этот год я не зря делала кучу родовых практик, работала с родовым полем, направляла на духовный рост и членов моей семьи. Например, моя бабушка с моей подачи начала читать книги про Души, очень этим интересоваться и углубляться в тему. Даня также в этом году многое переосмыслил для себя благодаря моим наводкам. Я не учила никого из них, я только направляла в сторону их личного роста — в этом суть энергии «пробуждения». Не учить, а помочь пробудиться.

Возможно, вы и сами заметили, как изменилось донесение моих мыслей до вас. Особенно это могли заметить люди, которые работали со мной лично в этом году. Я начала больше идти в глубину, больше говорить о сути процессов, больше погружать вас и направлять в ваш личный рост. Все это произошло именно по той причине, что под влиянием этой энергии ты либо пойдёшь выполнять поставленную задачу, либо разрушится вообще все, что было выстроено ранее. На мой взгляд, с этой свой задачей перед социумом я справилась.

Ну и последнее, что мы рассмотрим сегодня из моей матрицы 2022 года — это главный урок на год. Мой главный урок называется «урок на спасение душ».

В этом году мне нужно было помогать людям, которые находятся на грани жизни и смерти (в том числе духовной).
Этот урок пройден, если:
• Человек спас хотя бы одну душу от смерти духовной или физической.
• Человек был рядом с теми, кому тяжело.

Многие люди в этом году обращались ко мне с серьёзными духовными вопросами. Конечно, причиной всему были события текущего года, так как они сильно повлияли на людей. Кто-то совсем потерялся, кому-то нужно было найти опору и смысл жизни. Я не могу сказать, что они были на грани жизни и смерти, но духовно точно были потеряны. Надеюсь, кому-то я правда помогла что-то переосмыслить и осознать, в чем-то найти для себя радость. И да, я была на связи с теми, кому очень тяжело, кто поддался панике и страху.

Это лишь маленькая часть всего прогноза, но очень показательная. Энергии влияют на нас — хотим мы того или нет. Мы можем сопротивляться поставленным задачам, а можем получить максимум пользы и увидеть свой рост.

Для меня этот год был лёгким. И кто бы что ни говорил про ужасы 2022 года, у меня было вот так. Если жить в согласии с собой и доверять себе, то события во вне не сломают человека, а только сделают его сильнее и мудрее.

——

А вы как думаете, справились ли вы со своими задачами в этом году?

Иногда Даня задаёт мне разные «духовные» вопросы, мы вместе это обсуждаем, разговариваем. Я люблю, когда человек пытается разобраться и найти ответы. Знаю, что Дане это очень идёт на пользу, он за последние пару лет множество вещей для себя осознал. И это, конечно же, сильно повлияло не только на уровень жизни, но и на его восприятие себя и этого мира.

Несколько дней назад Даня сказал мне, что он испытывает внутри счастье, пока многие люди вокруг не разделяют такое состояние. Сказал, что ему непривычно, будто он и его состояние не подходят под текущую ситуацию.

Это великолепная тема для разговора! Прям подкинул мне идею поста. Уверена, что на эту тему подумать будет полезно многим.

Что вообще такое счастье?
Расскажу своё видение.
Это состояние, процесс, это то, что либо есть внутри, либо нет. Это не мимолётный результат «я сейчас счастлив, а завтра несчастлив». Если мы говорим про настоящее счастье, то оно существует с нами постоянно. Оно живет внутри вне зависимости от того, что происходит во вне. Если «счастье» то есть, то его нет, если на него влияют какие-то посторонние факторы, то это уже и не счастье.

Есть эмоции радости, грусти, злости, печали и так далее. Эмоции мимолётны, на наши эмоции могут влиять и люди, и события. В какой-то ситуации нам может стать очень грустно, в другой — очень радостно. И это нормально.

Но счастье — это не эмоция, это состояние Души. Если человек пришёл в это состояние, мало что сможет его оттуда выдернуть. Ты можешь быть счастливым, но грустным. Можешь быть счастливым, но разозлиться. Грусть и злость пройдут, а счастье останется.

К такому состоянию можно прийти, только если человек имеет тесный контакт со своей Душой. Он слышит и чувствует себя, живет по своим внутренним ощущениям, проживает свою жизнь, у него нет «разрыва» между телом, разумом и Душой. Счастье всегда означает контакт с самим собой.

Уверена, вы видели людей, у которых может не быть много денег, может не быть даже крыши над головой, но они счастливы просто быть в этом мире.

Если человек по-настоящему чувствует свою Душу, никакие внешние условия не смогут его сильно и надолго сделать «несчастным».

Он так же будет иногда горевать, печалиться, злиться, но все так же будет ощущать, что, несмотря на какие-то, возможно, тяжёлые события, он попрежнему внутри счастлив. Он счастлив, потому что он есть.

Я прошу вас подумать на тему вашего счастья. Есть ли оно внутри? Или оно зависит от того, что вас окружает?

И если вы чувствуете, что даже сейчас вы счастливы, то скажите себе:

Ещё раз
Это не с вами что-то не в порядке, а ситуация не соответствует вашему состоянию. С вами как раз все замечательно.

Ситуации меняются, окружающий мир всегда будет находиться в каком-то движении. Одно событие будет сменять другое. И если вы начнёте подстраивать своё состояние под каждое событие, то где в этом всём будете вы настоящий?

Если вы будете стесняться своего счастья, потому что другие несчастны, то (здесь я вас очень огорчу) вы перманентно будете проживать не свою жизнь и не свои состояния. Потому что в мире всегда будет кто-то несчастлив, здесь всегда будут происходить события со знаком «минус». Но они вторичны, первичны — вы.

Запомните: я счастлив не потому что во внешнем мире все хорошо, а потому что внутри меня все хорошо. Внутри меня.

Грустно ли мне, когда я вижу весь происходящий процесс? Да, грустно. Мне грустно, что коллективное бессознательное завалено таким мусором, который не вычистить будет ещё очень долго. Но я счастлива жить даже в таком мире. И сейчас я счастлива. Стыдно ли мне за мое состояние счастья? Нет.
А если кого-то раздражает, что какие-то люди вокруг счастливы, то это вопросы к тому, кого это раздражает. Нас всегда бесит то, что мы не позволяем сами себе.

Человек должен быть всегда счастливым, если счастье кончается, смотри, в чём ошибся.

Лев Николаевич Толстой

Меня тут спросили в Инсте: «Расскажи прогноз ситуации».

Ох, ребят, ну давайте по-честному.

Нет прогнозов в таком планетарном процессе и быть не может. Сейчас энерго поля меняются со скоростью света. В буквальном смысле каждую секунду каждый из нас рисует будущие события. Вообще нам всем пора свыкнуться с мыслью, что нет никакого потом, есть сейчас. Сами видите, что планирования бессмысленны, так как каждый день может выдать новую информацию и новые реалии, к которым надо адаптироваться. Эти реалии мы прописываем сами, рисуем сами. Ответственность за прогноз лежит на нас.

Что сейчас рисуется в этих полях? В целом, ничего хорошего. Как полгода рисовали там мрак, так и продолжаем. Пока это так, ситуация будет усугубляться ещё и ещё. А точнее, пока процент тех, кто рисует свет, не станет больше.

Я как-то в марте рассказывала, что такие процессы восстанавливают баланс в мире. Когда внутри людей скопилось слишком много негатива, он рано или поздно начнёт извергаться и сносить все. Это энергетическая лавина. Но, в отличие от снежной лавины, эту можно уменьшить, можно даже остановить. А ещё ее можно не допускать в будущем.

У людей есть два пути в такого рода процессах:

1) Продолжать массовый припёк, обвинения друг друга, ненависть, злость, распад семей, разрушение родственных связей, перекладывание ответственности за происходящее на президентов и другие страны и так далее. Этот путь будет длинным, тяжёлым, он не закончится ни за месяц, ни за два месяца, ни даже, возможно, за годы. Лавина просто сойдёт во всей своей красе, похоронив под собой все, что было шатким. Дальше, когда вся эта энергия выйдет до конца, будет, своего рода, обнуление. А после него — этап, когда с чистого листа строим все заново. До следующего схода лавины, когда снова произойдёт скопление тонны негатива в пространстве.

2) Перестать искать виноватых во всех вокруг и начать разбираться со своим внутренним говном. Обратить внимание на себя, свою семью, своих родных, друзей. И во всех этих человеческих связях самостоятельно латать дыры, выгребать мусор, генерировать иные светлые энергии. В этом случае, негатив будет выходить не хаотично мощным взрывом, а каждый по чуть-чуть внесёт в этот процесс свой вклад и очистит сам себя. Лавина все равно сойдёт, но она будет меньше и с меньшими потерями.

Полгода мы идём по первому пути (на самом деле, лет сто уж точно). Были шансы выбрать второй путь, были даже шансы лавину вовсе остановить, взять этот процесс полностью в свои руки. Но эти шансы были благополучно проебаны. Пока мы их проебывали, лавина набирала свои обороты и становилась больше и сильнее. Именно по этой причине события становятся все более заряженными и все ближе подбираются к каждому в дом.

Сейчас прям вот чтоб элементарно все разрешилось — ну такого просто уже не будет. Сейчас есть то, что есть. То, что создалось благодаря выбору первого пути. А что с этим дальше делать — дороги снова две.

Первая — оставить все, как идёт.

В этом случае мы принимаем, что пусть процесс сам завершится, я тут ни при чем и все такое. В этом случае также должно быть понимание и результата — если не хотим чиститься сами, нас очистят все равно, но только будет это через жуткую боль и очень сильные потери. Как вы понимаете, кто-то до результата вовсе не доживёт.

Вторая — успеть перескочить на путь самоочищения.

В этом случае мы принимаем ответственность полностью на себя и говорим, что это создали мы сами, мы сами и очистим. Не Путин, не Зеленский, не дядя Петя из соседнего подъезда, а все вместе, все люди к этому причастны. И я тоже. И я. Честно, глядя в зеркало себе в глаза, сказать: «И я это создал(а)». После чего засунуть себе в одно место гордыню, мысли, какие все тупые, а я королева/король, туда же засунуть обиду, ненависть к другим, всевозможные отмазы из серии «А я че? Я ниче» и

начать трезво смотреть на себя и свою жизнь
излучать свет
работать со своей тьмой
с тем, что извергается из тела в сторону других
работать со всем говном, которое есть внутри
убирать из себя претензии и состояние жертвы
налаживать связи с родными
помогать друг другу, держаться вместе, не разделяться, не относится наплевательски к людям

Любить, в конце концов. Любить — ключевое.

Сложный путь? Ещё какой! А кому хочется признаться себе в том, что внутри есть захламлённый шкаф непроработанных проблем? Разве кому-то хочется признаться себе в том, что он также ответственен за то, что происходит?

Путь самоочищения, безусловно, будет с потерями. Безусловно, будет и с болью. Но лавина тем не менее все же будет меньше, выжженного поля будет меньше, сохранённых жизней — больше. Путь сложный, но кто-то потихоньку на него встаёт. Ключевой вопрос — сколько будет таких людей? Вытянут ли они эту ситуацию? Или все же энергия гигантской тёмной лавины перевесит.

Ну вот как-то так.
Так какой тут может быть прогноз?
Честный прогноз — большая часть земного шара идёт по первому пути. Тенденция перехода на второй путь сейчас прослеживается мало (в размерах планеты). Нет, не мало. Мизерно. Выводы делайте сами.

И помните:

Пока вы живы, выбор есть всегда. За одну секунду можно изменить траекторию движения. За одну секунду можно и попасть под лавину. Если вы уже идёте по пути самоочищения, то ваша задача — помочь другим встать на него. Тем, кто действительно этого хочет, но просто пока что не знает, как это сделать.

Сегодня я решила рассĸазать вам очередную удивительно волшебную историю, ĸоторая случилась в нашей жизни. Кто-то назовёт это совпадением и случайным стечением обстоятельств, но я не верю в случайности. Все, что происходит с нами в жизни — это закономерность и отражение той реальности, которую мы сами себе создаём.

Но начнём, пожалуй, издалеĸа. Таĸ будет интереснее.

В 2009 году моя мама ĸупила рыжего среднего шпица Ёсиĸа. Он был любимцем нашей семьи. Это был таĸой чудесный пушистый ĸомочеĸ счастья, ĸоторого все воĸруг обожали. На прогулĸе почти всегда ĸто-то подходил и спрашивал, что это за чудесная собаĸа.

В возрасте 8 лет Ёсиĸ стал плохо себя чувствовать. Мы ездили по разным клиникам Питера, консультировались со множеством врачей, но толĸом ниĸто не мог сказать, чем он болен. Если ĸратĸо, у него было какое-то заболевание костного мозга, при котором перестали вырабатываться эритроциты крови. То есть жить он мог тольĸо за счёт донорской крови, которую нам необходимо было переливать примерно раз в 3-5 дней. Сами понимаете, что каждое такое переливание крови было очень сложной процедурой: нужно было самостоятельно искать собаку-донора (причём каждый раз разную, ведь от одной собаки переливать кровь можно раз в 3-4 месяца). Каĸ и у людей, у собак тоже есть разные группы крови, и не каждая собака подойдёт в качестве донора.

В общем, это было тяжело ĸаĸ морально, таĸ и физически. Конечно, мы до последнего верили, что найдём причину болезни и устраним ее, но время шло, Ёсику становилось хуже, врачи не могли ничего сделать, а собак-доноров находить было все сложнее. Последние дни жизни он уже был совсем слаб, а диагноз, который в итоге ему поставили — какое-то очень редкое и неизлечимое заболевание костного мозга.

27.02.2017 Ёсика усыпили 💔

Помню, как мы все переживали его уход. Особенно моя мама. Она называла его своим сыном, у них была особая связь. Это была собака моей мамы, ведь всегда у собаки есть один самый любимый человек. Мама плакала каждый день длительное время. И, даже спустя годы, она вспомнила про это с болью и слезами. Мама говорила, что когда-нибудь она обязательно заведёт ещё шпицев и даже придумала им заранее имена — Пряник и Булочка.

Шли годы. И вот 20 мая 2021 года я вижу в Инстаграме своей знакомой, что кто-то в Питере выбросил на улицу шпица. Просто пришёл человек и оставил собаку на улице. Очевидцы, конечно, ждали, что хозяин заберёт собаку, но никто за ней так и не пришёл. Как и никто потом не подавал объявлений о пропаже ни в одном из пабликов Питера про шпицев или потерянных животных. Собачку забрали добрые люди и стали искать ей новый дом. Когда я увидела это объявление, первая моя мысль была — этот малыш должен жить с моей мамой. Дальше немного уговоров и мы его забираем. А точнее её, потому что это оказалась очаровательная девочка. Мама назвала её Булочкой, как и хотела.

Булочка стала жить у мамы, будто всегда так и должно было быть. Будто это наша собака с самого её рождения. Только когда она появилась в нашем доме, мама, как мне показалось, окончательно смогла отпустить Ёсика и свою боль.

Недавно моя мама сказала такую фразу:

И правда. Они удивительно похожи. Не окрасом, нет. Это не описать. Просто ты смотришь на собаку и понимаешь, что она Ёсикина душевная сестра. Что-то такое есть в повадках и взгляде необъяснимое, но очень знакомое.

Запомните эту мамину фразу, к ней мы вернёмся чуть позже. Потому что в ней невероятно много смысла.

Ну что, друзья. Вдох-выдох, ибо это только начало моей истории. Поехали дальше. События, которые я сейчас опишу, происходили параллельно, но уже в нашей с мужем семье.

В 2015 году мой муж (тогда ещё не муж) переехал жить в съёмную квартиру, хозяевами которой были его знакомые. Сами хозяева уехали работать в Корею, а своего кота оставили в Питере. Попросили поухаживать за ним, пока они будут в отъезде на неопределенный срок. Так у Дани появился кот Персик.

Поначалу Персик был очень пугливым и сидел за туалетом, почти не выходил и не давал себя трогать. Возможно, он был таким всегда, возможно, так проявился его стресс в связи с отъездом хозяев — мы точно не знаем. Вообще мы мало что про него знаем из его жизни до встречи с Даней. Спустя несколько месяцев в ту квартиру переехала и я. И стали мы Персика социализировать. Помню, как я буквально завоевывала его доверие — очень медленно, бережно и аккуратно. Он становился все более контактным и ласковым, но все ещё иногда пугался и прятался. Он тихонько мог выйти ночью из своего закутка и лечь рядом с тобой спать, но как только ты делал лишнее движение (нарушающее его границы), он вскакивал и убегал. Вот так потихоньку, шаг за шагом, он привыкал и начинал нам доверять.

Спустя полгода мы переехали жить в другую квартиру, но Персика забрали с собой. На тот момент он уже был наш, и мы не могли его оставить другим людям. Фактически хозяевами Персика были те знакомые, которые жили сейчас в Корее, но энергетически его хозяевами были мы. Далее мы неоднократно ещё переезжали, в том числе меняли город два раза. Но каждый раз Персика мы брали с собой. Он стал настоящим членом нашей семьи, мы любили его всей душой, а он аккуратно и ненавязчиво отвечал взаимностью. За это время в нашей семье родились две дочки, с которыми Персик мог спать рядышком, согревая их тёплым бочком.

В 2021 году мы жили в Сочи. Уже 6 лет как Персик был с нами. Те люди в итоге вернулись из Кореи, но были совершенно не против того, что Персик теперь наш. Они понимали, что за столько лет кот уже давно стал членом другой семьи.

Ничто не предвещало беды до рокового дня 12 января 2021 года. В тот день Персику делали плановую операцию по удалению плохих зубов. Врач сказал, что в пасти уже воспаление и нужно разрушенные зубы убрать. Операция не сложная, но делается под общим наркозом. Конечно, до этой процедуры мы сдали все анализы, чтобы убедиться, что кот сможет перенести операцию.

Операцию провели успешно, мы забрали Персика домой. А дальше ему начало становиться хуже. Первые два дня врачи говорили, что это нормально, что он так отходит от процедуры, от наркоза, что пока что во рту у него все болит, но скоро это пройдёт. Но только ничего не проходило, а кот просто угасал на глазах. Мы ездили в клинику каждый день, каждый день его осматривали, прописывали новые и новые лекарства, только Персику было всё хуже и хуже. Он почти не ел, не вставал, пил насильно из шприца. Он был весь исколот уколами, а температура тела была такая большая, что мы оборачивали его мокрыми полотенцами, чтобы сбить температуру. 17 января Персика положили в стационар. Потом выписали, потом снова положили. 22 января нам сообщили, что у Персика один за одним отказывают органы. И что спасти его уже нельзя. За 10 дней наш кот превратился из здорового в полностью безжизненного.

23 января 2021 года мы в последний раз несли Персика в клинику. Мы с Даней оба плакали. Потому что знали, что оттуда вернёмся уже без него. Стоя у клиники, я в последний раз погладила его и попросила прощение. За то, что мы не смогли его спасти. Даня отвёл его в кабинет, держал за лапку, пока ему вводили снотворное. И был с ним до того момента, пока врач не зафиксировал остановку сердца.

23 января 2021 Персика усыпили 💔

Что это было? Никто не знает. Реакция на общий наркоз может быть непредсказуемой. Наркоз запустил какие-то необратимые реакции в организме. Возможно, дело в его пожилом возрасте (Персику было примерно 13-14 лет). В любом случае, это не было ошибкой врачей, это просто было вот так. Я не оцениваю события из серии кто прав, кто виноват. Значит, так должно было быть и так нужно было его душе.

Потерю Персика, как и в случае с Ёсиком, мы переживали тяжело. Особенно Даня. Ведь это был его первый кот в жизни. Его кот. Кот, который был ему родственной душой. Кот, который его любил просто так, мурлыкал и смешно бегал за солнечным зайчиком. Кот, который позволил нам стать для него хозяевами.

Ну что ж. Предыстория, кажется, вышла больше, чем сама история, которую я опишу дальше. Но без этого вы бы не смогли понять все эти тонкие душевные взаимосвязи.

Вернёмся в текущий 2022 год.
После смерти Персика мы не заводили больше животных по сумме факторов. Во-первых, мы точно не знали, где будем жить, так как постоянно переезжаем и можем оказаться в другой стране. И если возить кота внутри России не сложно, то за границу уже более проблематично. Во-вторых, мы живем сейчас в съемной квартире, куда с животными не желательно (по просьбе хозяйки). Между тем мы очень и очень хотели бы кота. Да и дети просят постоянно.

В течение года мы часто вспоминали Персика. И очень скучали. Думаю, Даня до сих пор не отпустил его. Как когда-то мама не могла отпустить окончательно Ёсика.

В какой-то момент мы приняли решение, что специально никого заводить не будем. Что наш кот нас сам найдёт тогда, когда придёт для этого время. Как Булочка нашла мою маму, а Персик когда-то нашёл нас. Я верю в то, что животные приходят в нашу жизнь именно тогда, когда нужно. И они сами приходят. Все, что мы привыкли называть случайностью может быть заранее запланированной договоренностью душ. У животных есть душа. Такая же, как у нас.

У родителей Дани в Питере есть знакомая бабушка, которой они на протяжении долгого времени помогают. Не так давно эта бабушка попала в больницу, а оттуда в пансионат для пожилых людей. Здоровье начало резко ухудшаться, домой бабушка уже вряд ли поедет — будет жить в пансионате под присмотром. У бабушки осталась в квартире кошка. Данин папа стал ездить туда, чтобы ее кормить. Дело не из простых, ведь и папа Дани уже в возрасте, а ездить нужно часто на другой конец города. Забрать кошку себе никто не может.

Когда я узнала про кошку, которая осталась совсем одна в квартире, стало так грустно. Вот была у неё хозяйка, а потом куда-то исчезла. Приезжает кто-то кормить, но ведь большую часть времени она там совсем одна в пустой квартире. Я спросила Даню, может мы хотя бы посмотрим на неё? Может на время себе возьмём? И кошку жалко, да и папе тяжело туда мотаться.

Даня позвонил папе и попросил показать кошку по видеосвязи, когда он будет в той квартире.

Может, не все из вас заметят, но мы с Даней просто были в шоке. Это вылитый Персик! Да, другой окрас. Но взгляд! Морда! Это точно Персикина сестра.

А теперь вспомните слова моей мамы:

Что, если Персик послал нам сестру, чтобы мы отпустили его? Как может в другом городе среди тысяч кошек найтись такая, которая так сильно похожа на Персика?

Когда мы увидели Косю (так ее зовут), то сразу же единогласно решили, что нужно ее срочно забрать. А это значит перевезти из Питера в Москву. Как раз моя мама должна была ехать на днях к нам в гости. Стоит ли говорить, что это решение мы приняли ровно в момент Новолуния? 17:54 28.07.2022. Вот и не верьте потом в волшебство.

И как-то все завертелось стремительно. Дети стали чаще просить кошку. Мама буквально на днях сказала, что Булочку ей Ёсик прислал с небес. Даня вспоминал Персика. Кося осталась без хозяйки. Совпадение?

Мы написали хозяйке квартиры, в которой мы сейчас живем. Той самой, которая не особо «за» животных. Мало того, что она без особых проблем согласилась, так еще и сказала, что в сентябре привезёт нам на пару недель кошку своего сына, так как они уезжают в отпуск, и им некуда ее пристроить. Вот так у нас вчера не было кошки, а скоро их будет аж две.

Итак, Кейси (для нас Кося стала Кассандрой или Кейси) приехала к нам не в лучшем виде — шерсть была вся в огромных колтунах, из-за которых она выглядела, скорее, как уличная, а не как домашняя кошка. Не представляю, как ей было тяжко в такую жару, когда кожа совсем не дышит под свалявшейся шерстью.

Мы записали ее к грумеру на комплексную процедуру — стрижка, мытьё, подстригание когтей, чистка ушей. В салоне Кейси сделали стрижку машинкой, ибо расчесать эти колтуны было уже просто нереально. Такая стрижка в этом салоне называется «Московский комнатный Лев» 🦁 Теперь хорошая шёрстка будет заново отрастать, а кожа наконец-то дышать. В Москве сейчас 31 градус, так что Кейси явно стало в разы легче жить.

Те, кто давно знают нашу семью, помнят, что периодически мы так же стригли Персика. Удивительно! Они идентичны! Что со стрижкой, что без неё. Я никогда не видела настолько похожих котов. Начиная от визуальной схожести и заканчивая походкой, манерой играть, взглядом, мурчанием, чертами характера.

Но и это ещё не все. В первый день, когда Кейси приехала к нам, я стала искать ветеринарную клинику недалеко от дома, чтобы сделать ей полное обследование и посмотреть, что нужно лечить, сколько вообще ей примерно лет, в каком состоянии организм. Я нашла порядка 5 клиник рядом, стала читать отзывы и всё никак не могла выбрать, какая клиника мне нравится. Как-то все они не вызывали внутреннего желания идти именно туда. Не знаю, как это объяснить — я просто энергетически чувствую места. Бывает, что точно знаю — сюда мне не надо. Или, наоборот, внутри тела приятные ощущения от места, и я туда иду. А здесь было всё ровно — ни хорошо, ни плохо. Засомневалась, куда вести Кейси.

Уже в салоне, где Кейси стригли, я увидела на кассе визитку ветеринарной клиники. Оказалось, что соседняя дверь — новая ветклиника. Надо же! А я ее на карте не увидела, когда клиники искала. Решили, что раз мы всё равно уже тут, Кейси уже подстрижена, почему бы ни зайти в эту новую клинику и ни сделать хотя бы первичный осмотр. Так мы из салона плавно перекочевали к врачу.

Очереди не было, после подписания договора нас сразу принял врач. Меня сильно беспокоили зубы кошки — с ними явно было что-то не в порядке. Врач подтвердил наши опасения. У Кейси очень проблемная челюсть, многие зубы нужно удалить под общим наркозом, так как там уже пошли нехорошие процессы в пасти.

Вы сейчас тоже в шоке? Вот и мы были в шоке. Персик умер после операции по удалению зубов. Операция не сложная, но в нашем случае, как я уже писала выше, что-то пошло в организме не так. Сейчас мы начинаем ровно с того места, на котором закончили тогда с Персиком.

Кошка — копия Персика. И ей нужно делать операцию такую же, как ему. И нельзя этого не сделать, потому что в случае с Кейси там всё совсем плохо и будет только хуже. Если плохие зубы не удалить, то инфекции пойдут дальше по организму. Ей и так уже, скорей всего, больно есть твёрдую пищу. Кстати, именно из-за состояния зубов врач не смогла определить возраст. На вид Кейси не старая, а зубы у неё такие, будто она очень пожилая. Врач нам объяснил, что такие проблемы могут быть не только из-за возраста, но и из-за условий содержания и кормления. Не знаю, интуитивно мне кажется, что ей лет 8. Но, может, я ошибаюсь.

В клинике мы сдали анализы крови, чтобы посмотреть, есть ли какие-то инфекции, в каком состоянии печень и почки. Далее, если анализы будут нормальные, надо сдавать предоперационные анализы, чтобы понять, можно ли ей делать общий наркоз. Ну и снова мы попали в то место, которое было ужасом для нас 1,5 года назад. Снова мы попали в эту точку с операцией на зубах.

Вы верите в такие совпадения? Я нет.

Моя интерпретация происходящего следующая: Кейси пришла в нашу семью, чтобы мы прошли с ней тот путь, который не прошли с Персиком. В классической психологии это называется «закрыть гештальт», но я, работая в рамках глубинных духовных процессов, знаю, что тут всё гораздо сложнее. Тут целая договорённость душ задействована.

Душе предыдущей хозяйки Кейси нужно было «пристроить» кошку в надёжные руки. Самой Кейси нужны были хозяева, которые помогут ей не просто чувствовать тепло и заботу, но и вылечат от всех болячек и вообще приведут в порядок (очень уж она была запущенная). Нам с Даней и детьми нужна была кошка, которая привнесёт в нашу жизнь ещё больше радости и с которой мы должны через свою боль и страх пройти тот же путь, на котором у нас образовался в своё время энергетический блок. В этой ситуации выгода есть у всех участников. Вот таким удивительным образом складываются события в жизни. Всё здесь является договорённостью душ.

Даня был в таком шоке от происходящего, что не верил ни глазам, ни ушам. Флешбэки мелькают постоянно. Смотрим на Кейси и понимаем, что это другая кошка, но что совершенно точно она духовая сестра Персика. Я сказала Дане, что в семье эзотерика не может быть иначе.

Сейчас нам предстоит нелегкий путь, финал которого мы не можем предугадать. Страшно думать про то, что всё может закончиться так же, как тогда. Поэтому я про это не думаю. Внутри сейчас у меня гораздо больше уверенности в хорошем исходе, чем тогда было с Персиком. Ждём результаты анализов и рекомендации врача. Кстати, вас не удивило, что мы вот так «случайно» нашли ветклинику, в которой очень приятно находиться и общаться с врачом? Как раз ровно тогда, когда у меня внутри был запрос найти такую клинику. Вот вам ещё один удивительный случай в рамках всей этой большой истории.

Наши души невероятно удивительные и интересные. Столько всего в мире происходит именно так, как нужно. Столько «случайностей» нам посылает Вселенная. И какая энергетически сильная связь между всем живым. Если вы не верите, что животные всегда душевно связаны с хозяином, то, значит, у вас не было животных. Их души играют огромную роль в нашей жизни. Души животных могут быть и нашими родственными душами, и нашими наставниками, воплощенными в теле животных, и нашими защитниками.

Вот так совершенно волшебным образом у мамы появилась Булочка, а у нас Кассандра. Конечно, сейчас Кассандра ещё не привыкла к новому дому. Впереди будет адаптация к новой шумной семье, играм с детьми, новой квартире и даже новому городу. Но одно останется в ее жизни неизменным — любящие хозяева. Скоро она вспомнит, что сама выбрала нас, ведь по-другому быть не могло. Значит, нам всем это было нужно. Я не знаю, как долго она будет жить, я не знаю, сколько ей лет, но пусть весь этот период она будет находиться в любви.

Знаете, все мои коты появились в моей жизни сами. Я никого специально не покупала и не искала. Они приходили в мою жизнь тогда, когда считали нужным. И уходили так же внезапно, как появлялись. Они всегда были моими родными кусочками счастья. Были, есть и будут.

В конце хотелось бы сказать, что все, что нам даётся в жизни, нам даётся не просто так. Во всем есть смысл и опыт для наших душ. Зачастую мы не замечаем, какие удивительные вещи происходят в этом мире. Не замечаем, как Вселенная ведёт нас нужными дорогами. Но если у вас появится привычка смотреть глубже и анализировать, то уверена, что и вы в своей жизни найдёте массу подобных «случайных совпадений» и историй — наподобие той, что я рассказала вам.

Что ж, пожелайте нам удачи. Пусть у Кейси будет то, что ей нужно. И пусть события сложатся именно так, как и были запланированы душами.

Персик, ты ведь слышишь нас? Спасибо тебе. Спасибо за твою сестру.