Ментальные расстройства и романтические отношения

Многим из нас любовь кажется явлением, трудным для понимания. Однако для людей с психическими расстройствами сфера межличностных, а тем более романтических отношений может представляться еще более сложной. Поскольку чат F00-F99 предназначен для общения людей с различными ментальными расстройствами и их близких, мы попросили участников рассказать о том, как они воспринимают любовь и как отношения повлияли на их жизнь. Также мы попросили по возможности предоставить изображение, которое для них ассоциируется с любовью.

Некоторые участники указали свой возраст. Почти все имена изменены.

Jane Doe, 19 лет, ШРЛ

Все отношения я вспоминаю как какой-то неловкий момент, который хотелось бы забыть. Сомневаюсь, что я могу влюбиться, но заранее этого избегаю. Все отношения, которые у меня были, были каким-то грузом на моих плечах.

Соня, 19 лет, БАР

Были отношения полтора года, во время них находился почти постоянно в депрессии, так как периодически возникали разногласия и ссоры. После расставания депрессия прошла и чувствую себя почти хорошо.

Ива, ПТСР, ТДР

Мы начали наши отношения вопреки всему. Это был (да и до сих пор остаётся) турнир загадок, провокаций, внезапного выкладывания фактов "после которых уж точно всё.. Нет? В смысле ты тоже?? Офигеть." Мой вклад в эти отношения небольшой. Меня приходилось тащить, тыкать, заинтересовывать, уверять в толерантности, рассказывать тысячи своих ситуаций. Моей реакцией почти на все долгое время оставался похерфейс и "ну, ок, чё". Мне казалось невозможным верить в то, что человек хорошо ко мне относится. Мне казалось, что все свои факты, так совпадающие с моими, он просто как-то узнал и пытается меня на это подцепить. Ладно, мне до сих пор так кажется. Перед каждой встречей я испытываю ужас и уверенность, что сегодня это последний раз, потому что меня посадят в машину и больше меня никто и никогда не увидит. Почему я на это соглашаюсь и делаю вид что верю? Потому что хочу верить. Ему и всем остальным людям. Я не хочу всю жизнь сидеть на безопасном диване за безопасной дверью, закрытой на три замка. Я хочу выздороветь. Недавно у меня получилось увлечься разговором и не мониторить что происходит за спиной и вокруг целых десять минут.

С.М., 25 лет, БАР1

Всё дико зависит от партнёра и его психологической устойчивости. Сейчас 4,5 года стабильных отношений, неделя как замужем. Муж был рядом во время терапии, поддерживал, с ним не страшно в депрессии и он притормаживает мою манию. Когда есть поддержка - это очень стабилизирует. Ну и хороший секс, кстати, тоже.

Хранитель маяка, 28 лет, БАР2, ГТР

Очень много лет мне казалось, что человек сам по себе существо неполноценное. В голове крутится это словечко "половинки" - я думала, что все мы созданы "найти вторую часть" и тогда наконец обрести полноту жизни. Возможно, поэтому каждый раз я бросалась в любовь как в последний раз - со слезами, с драмами, с растворением в другом. Сейчас сложно сказать, когда манифестировало биполярное расстройство, но я думаю, что это произошло в 17 лет - тогда я бросила любовь всей своей жизни в очень важный для него день без каких-либо причин, потому что мне казалось, что моя истинная любовь - это сосед этажом выше. Тогда я думала, что просто это юность и такой дебильный характер. Сейчас понимаю, что это была классическая гипомания. Очнулась через несколько дней в шоке от того, что натворила. Каждая последующая любовь была больнее предыдущей. Продолжала искать человека, который заполнит внутреннюю дыру, но становилось только хуже. В конечном итоге чем больше ухудшалось мое состояние, тем меньше места оставалось в жизни для другого человека - я перестала доверять и до ужаса боялась отношений. Спустя 11 лет с начала заболевания, а также благодаря терапии, я понимаю, что каждый из нас цельный сам по себе. Мы полны ощущений, впечатлений, взглядов, сотканы из уникального опыта. Именно поэтому теперь мне гораздо больше нравится слово "партнер", чем "половина" - внутренние дыры нельзя заполнять другим человеком. Я еще долго, наверное, буду учиться доверять, любить, объяснять себе, что могу быть любимой. И конечно, не бросать лечение, чтобы не дай бог не повторить старых ошибок.

Хмурый, 24 года, психопатоподобная шизофрения

Сложно сказать, эта тема мне очень не нравится. Избегаю даже в кинематографе и литературе. В подростковый период моя любовь была бурной и патологической, я умел только в созависимость. Чувства казались истинными, чуть ли не посланными свыше, прям вместе до гробовой доски. Но никто не мог долго выносить мои психопатические закидоны без ущерба для своей психики. В итоге все длительные отношения (несколько штук) закончились моим уходом, поскольку каждый из этих людей был мне дорог и мне было стыдно тянуть их на дно. Самоликвидация и разрыв - лучший подарок, который партнер может получить от Хмурого. Дебютировал и впервые попал к психиатру, кстати, тоже на этой почве, после разрыва со сверхценной привязанностью, еще много лет после расставания она приходила во снах. Влюбленность делает меня нетрезвым, неадекватным и немного (или много) опасным для себя и окружающих, а потому я очень рад наросшему аффективному уплощению. Нахер такую любовь. Сейчас я, кажется, не способен на какие-либо чувства, по-крайней мере глубокие. В моменты, когда они все таки просыпаются - они похожи на тусклое эхо тех, которые мог испытывать раньше. Есть подозрение, что на самом деле я и этого не ощущаю. Просто помню, что чувствовал раньше в таких ситуациях, понимаю, что положено чувствовать, а потому бессознательно пытаюсь это имитировать. Имитировать не для окружающих, а чтобы доказать себе, что я еще жив

Лиза Тунец, 25 лет, БАР2, СДВГ, панические атаки

Любовь важна, и не только романтическая. Любовь родительская , любовь друзей и, конечно, партнера - все это большая упаковка пупырчатой плёнки, которая не даёт тебе поранить себя. Когда ты решила в очередной раз удариться виском об острый угол, она смягчает удар, когда ты падаешь в бездну депрессии, она вытаскивает тебя, она не даёт тебе избивать себя в мясо в приступах мании и истерики. Нежно отводит твою руку в сторону, когда ты в приступе страха пытаешься воткнуть в себя нож.

Эльдар, 17 лет, депрессия

Я никогда не любил по-настоящему. Была только влюблённость, которая заставила меня сильно страдать, тогда и появились первые симптомы депрессии. У меня был партнёр, который не хотел понимать и поддерживать меня, считал, что я всё придумал. Мне сложно находиться в отношениях, потому что иногда я бываю слишком агрессивным, а в состоянии апатии я вообще стараюсь избегать контактов с другими. Временами я проявляю совсем небольшое количество активности. Часто такое поведение другими воспринимается как лень. Эти ошибки приводят к недопониманию. Сейчас я считаю, что отношения для меня слишком и я решил больше времени уделять своему ментальному здоровью.

Нек, 37 лет, БАР2, социофобия

До подбора правильного режима лекарств любовь и отношения были мучительными и патологичными. Любовь сносила башню и ранила. Отношения погружали в омут паранойи. Сейчас отношения это скорее процесс самопознания с некоторыми встрясками, но в целом позитивным исходом. Любовь стала выбором, а не чем-то происходящим помимо моей воли. Во всем этом появился смысл обогащающий мою жизнь.

фруктовый_сад, 25 лет, ОКР, ГТР

Когда я нахожусь в романтических отношениях, я чувствую нужность и наполненность жизни. Мне реально становится интересно жить. Они стоят на первом месте в моей жизни, без них я пустая. Это говно, это меня бесит, но такая я есть.

Лю, БАР2, ОКР, ГТР

Качели начались задолго до начала лечения, и как раз обострились в отношениях. Отношения разгоняли фазы, особенно манию: я становилась неуправляемой, брала много на себя, старалась сделать всё для любимой и больше, даже когда она мне виртуально изменяла. Рациональность отсутствовала. С другой стороны, если бы я не была в мании, то может быть наши отношения и не сохранились. Для меня любовные отношения довольно важная штука. В начале они буквально спасли меня от суицида, и, благодаря моей партнёрше, с годами я избавилась от многих травм детства и стала куда увереннее в себе. Её поддержка и безоговорочное принятие буквально стали воздухом для меня. Она ловила меня одеялом и крепко удерживала, когда я на ровном месте срывалась убегать из дома. Удерживала мои руки во время психоза, когда я била себя. И просто сидела рядом на кафельном полу душевой во время моих панических атак. Несмотря на то, что она отрицательно относится к селфхарму, она приняла мои шрамы и новые порезы, хотя для этого и потребовалось пару лет (брала с меня слово больше так не делать, а я его нарушала). Благодаря ей я научилась носить одежду с открытыми плечами. С моей партнёркой я стала лучшим человеком. Я научилась не требовать всего внимания только для себя, научилась не видеть всё в болезненном чёрно-белом свете. Именно она показала мне, что я полноценный человек, даже с БАР и шрамами по всему телу.

Материал подготовила наша подруга, Стенберг Шустрович.