Все не так, как видится

Пребольшую портянку получил от одного своего давнего читателя из Одессы в ответ на последние посты. Он, судя по его Инстаграмму, благополучно свалил от облав ТЦК (территориальный центр комплектования – так теперь военкомат называется) в Польшу, где и пропитался державным патриотизмом до кончиков волос. Весь текст приводить нет смысла, там просто вольный пересказ штампов украинской пропаганды. Процитирую только один кусочек, что касается Крыма:

«Ты плохо понимаешь украинский менталитет. Мы не такие. Мы не нация дельцов, что все меряют выгодой, логикой, рациональностью. Не нация бандитов, как русня, которым надо подавлять, доминировать, опускать других – только так они могут самоутвердиться. Ментально мы абсолютно иные. Вот как тебе объяснить, что такое козацкий дух? Это можно только прочувствовать в себе, коли он есть. У нас другие ценности, из которых главная – уважение. Вернуть Крым – это не вернуть территорию, это – вернуть себе уважение. В этом отношении достигнут общенациональный консенсус – мы должны заставить себя уважать. Поэтому твои призывы позволить крымчанам свободно определять свою судьбу – это как требование ко всем украинцам официально признать себя лузерами».

Что такое казачий дух, мне, действительно, неведомо. Еще более непонятно, какое отношение нынешние украинцы имеют к выселенным на Кубань запорожцам, потомки которых сегодня самые смердячие ватники; и почему этот дух велит прятаться от войны в Польше. Но посыл про реконкисту Крыма, как акт преодоления чувства национальной неполноценности – вполне дельное замечание. Предлагаю взглянуть на этот вопрос, а он сугубо политический, шире и глубже, в самый, что ни на есть, корень.

Начну, как я люблю, с присказки, которая интереснее самой сказки. Как-то лет 12 назад одну мою знакомую фотомодель и фитнес-тренера (я ей лет за 10 до того делал портфолио) назначили исполнительным директором региональной сети спортивных магазинов. Да, прикиньте, в то время еще существовали региональные торговые сети. Сеть начала хиреть и владелец решил обновить менеджмент – дать дорогу молодым, чтоб они, значит, вдохнули в проект новую жизнь, придали импульс, привнесли свежую струю и все такое прочее. Вот новая исполнительная директриса и принялась привносить струю, фонтанируя креативом. Меня она по старой памяти привлекла к проведению рекламной кампании в качестве дизайнера, фотографа, копирайтера.

Собрались на планерку, которую начальница тут же объявила брейнштормом и произнесла проникновенную речь: мол, не надо нам избитых рекламных штампов! Почему герои рекламы спорттоваров – мачо с мощными торсами и телки модельной внешности? Так делают все, это уже набило оскомину. Надо быть ближе к народу, мыслить нестандартно. Вот маркетологи подготовили детальный портрет нашего мидл-покупателя – это вовсе не спортсмен и даже не завсегдатай спортзала, а женщина 30+ с доходом выше среднего по городу. У нее высшее образование, она замужем и чаще всего работает в офисе… Ну и т. д. и т. п.

Короче, директриса предложила использовать в качестве моделей для рекламных баннеров и оформления витрин не рафинированных фитоняш и качков, а обычных покупательниц и покупателей всех возрастов и комплекций. Посыл такой: пусть люди узнают в рекламе самих себя, пусть почувствуют сопричастность и станут больше доверять бренду. Слоган она тоже придумала – «БУДЬ СОБОЙ!». Идея вызвала восторг у подчиненных директрисы, из чего сразу стало ясно, что на работу она набрала не профессионалов в маркетинге, а своих друзей. Я был единственным, кто осмелился признать идею совершенно идиотской. Аргументировал это примерно следующим образом:

- Почему потребитель заходит магазин спорттоваров? Со спортсменами и фитоняшками все понятно, но они приносят от силы 15% выручки. Остальную кассу делают люди, которым, по правде говоря, нафиг не нужны ни спортивное питание, ни горнолыжные куртки, ни тренажеры. Но они их покупают. Почему? Больше всего денег приносит оплывающая жирком барышня из бухгалтерии какого-нибудь «Газпрома» или чиновница из мэрии. Отпуск она собирается провести на пляжах Анталии и ей хочется выглядеть аппетитно совсем не в том смысле, как бывает аппетитной свиная рулька. И вот она покупает фитнес-браслет, чтоб следить за количеством сжигаемых калорий. Через неделю получает наглядное подтверждение, что калории поступают в организм быстрее, чем успевают сжигаться.

И она решается на смелый шаг – покупает дорогие беговые кроссовки, чтобы бегать по утрам, благо ее дом в элитном ЖК стоит как раз рядом с благоустроенным парком. Сама мысль о том, что завтра она встанет на час раньше и не будет слышать нытье детей и ворчание мужа, а будет, полной грудью вдыхать утреннюю свежесть под шелест сосен щебет птичек, наполняет ее унылую жизнь предвкушением чего-то светлого и радостного. Но увы, на завтра идет дождь, и бегать под ним как-то не в кайф, а после завтра никакие силы ада не могут поднять из кровати бегунью в шесть утра. После-после завтра она решает, что начинать новую жизнь в пятницу не обязательно, можно дождаться субботы – и вот тогда…

Даже если она все же выползает на пробежку ближе к полудню, то ощущения от процесса как-то мало будут соответствовать ожиданиям – уже через 10 минут пот льет ручьем, в боку колет, перед глазами мелькают круги, легкие вдыхают не утреннюю свежесть, а как будто толченое стекло. Короче, наша Алевтина Кострюлишна (будем так ее звать) быстро приходит к выводу, что бег – это вообще не ее. Хорошо, что кроссовки можно носить не только на пробежку, так что деньги не выброшены на ветер. Калории же можно сжигать другим путем. Например, можно взять абонемент в бассейн. Так, чо там еще надо – шапочку, тапочки, очки, купальник, крем для защиты кожи от хлорки…

Как вы понимаете, с бассейном все получается примерно так же, как с беговой дорожкой – вместо 500 метров кролем и баттерфляем за сеанс наша мадам от силы проплывает 30 метров по лягушачьи, после чего идет в сауну, где героически потеет, ожидая, что вместе с потом выпарится и лишний жир.

Тем временем наступает зима. Мороз и солнце, день чудесный, куда-то вдаль уходит лыжня, мимо пролетают заиндевелые елки… Надо срочно купить лыжи. Нет, лыжи не надо, лыжи и ботинки можно взять на прокат в лыжном центре, который как раз открылся в парке, а вот что-то приличное одеть на себя надо – не в пошлом пуховике же бегать, ей-богу. Так что снова Кострюлишна проводит в магазине час, меряя офигительно прекрасные горнолыжные куртки с замысловатыми клапанами для вентиляции, с мембранными подложками и влагозащитными прокладками. Она прям жуть как нравится себе в обновке – надо не забыть сделать макияж, чтобы сфоткаться для Инсты с лыжами в выходные.

Ну, собственно, селфи с лыжами – это был единственный раз, когда Алевтина одевала свою дорогущую куртку по назначению. Потом она только на новогодний корпоратив в загородный клуб ее одевала и по пьяни играла в снежки с коллегами – ох и весело было! Еще ездила на шашлыки в честь денюхи брата на дачу (угораздило же его родиться в феврале!).

И вот уже весна, отпуск близится, калории копятся, поэтому покупка велосипеда – это не блажь, а насущная необходимость. Ну и, конечно, велосипед абы какой нашей героине не нужен, потребен такой, чтоб она на нем стильно смотрелась в шлеме и обтягивающей веломайке. Велосипед, конечно, чтоб не занимать место на балконе, скоро отправляется на дачу, где и пылится в сарае.

Все, отпуск через неделю, надо быть на боди-позитиве и принять себя такой, какая есть – во всеми лишними 20 кг, а чтоб эти излишки не шибко бросались в глаза, надобно срочно купить купальник – но не микро-бикини, а спортивный, обтягивающий макси-боди, в котором пловцы с вышек сигают. И, желательно, черного цвета, черный – стройнит. Пофиг на загар, загореть можно и в солярии. И к следующему отпуску стопудово надо подготовиться как следует. Фитнес на батутах, говорят, чудеса творит. Вчера видос на Ютубе видела – там такие стройняшки скачут. Только надо домой батут купить, чтоб в зале жопой не трясти, людей не смешить. И два часа в неделю скакать по видеокурсу, но регулярно весь год…

- Короче – резюмировал я, – Ваш основной покупатель покупает не спортивные товары, а ощущение своей крутости. Одел лыжную куртку – и нравишься себе, даже если до лыж дело так и не дошло. Сама мысль о том, что в ближайшие выходные ты можешь пробежаться по дорожке уже доставляет удовольствие куда большее, чем сам бег. И другие смотрят на тебя с некоторым уважением – мол вот тетка дает жару – с такой-то избыточной фигурой, а эвон, теннисные ракетки в чехле. Наверное, с тренировки едет. Худеет. Надо и мне, что ли турник купить да пресс качнуть.

- Ну и в чем мораль? – не поняла директриса.

- Мораль в том, – ответил я, - Что люди покупают дорогие и ненужные им шмотки и прибамбасы совсем не для того, чтобы БЫТЬ СОБОЙ. Быть собой их как раз совершенно не прикалывает. Они хотя бы мысленно хотят представить СЕБЯ ДРУГИМ, лучше, чем есть – вот как та цыпа с рекламного плаката с упругой попкой, или чтоб у тебя были на животе стальные кубики, а не пивные шарики. Никто не захочет узнать в рекламе себя – это как плевок в глаза. Что это за посыл такой – потрать кучу денег и выгляди смешно, будто корова на льду, пускай и в модных коньках. За то, чтобы выглядеть, как Оксана Домнина (тогдашняя чемпионка мира в танцах на льду в паре), хотя бы в своих несбыточных грезах – вот за это люди готовы раскошелиться.

Как вы понимаете, директрисе мои слова крайне не понравились, ибо выходило, что она – дура, а какой-то там фотограф, призванный всего лишь исполнить ее гениальную задумку, сечет фишку лучше, чем она, обладатель диплома по специальности «международный менеджмент» от Тюменского госуниверситета.

Вы, конечно, хотите узнать, в каком университете куют таких прошаренных маркетологов, как автор? Не знаю, академиев не кончал. Я чистый практик, и занимался в основном политическим промоушеном, то есть впаривал лохам депутатов и мэров. Или, наоборот, убеждал их, что вот этого конкретного мэра и депутата надо слить. Механизмы воздействия на массовое сознание что в организации продаж ширпотреба, что при проведении избирательной кампании суть одни и те же.

Поэтому, когда кто-то, например, политик, апеллирует к общественному мнению – мол, в народе есть запрос на то-то и то-то или массы желают вот этого – я лишь цинично ухмыляюсь. Особенно, если он в качестве аргумента ссылается на данные социсследования или интернет-опроса.

Дело в том, что политические взгляды и симпатии носят сугубо КОМПЕНСАТОРНЫЙ ХАРАКТЕР. То бишь, избиратель яро поддерживает совсем не то, что он готов лично осуществить то, что соответствует его устремлениям. Например, за «сильного лидера» голосуют самые зачморенные никчомыши, за крепкого хозяйственника, олицетворяющего собой успешный успех – нищеброды-лузеры, распиздяи и иждивенцы. Так что если Отец Отечества произносит пламенный спич о величии нации и необходимости жертв во имя ее торжества и славы, то это вызывает бурный восторг и энергичное одобрение как раз у тех дрищей, трусов и терпил, кто жопу от дивана не оторвет и палец о палец не ударит, чтоб реализовать посыл вождя о славе и величии.

Просто так работает компенсаторный механизм – слабым людям приятно ассоциировать себя с викингами-победителями, хотя насчет себя они иллюзий не испытывают – они заурядные чмошники. И чем острее они переживают комплекс неполноценности, тем выше потребность его компенсировать. Офисная жируха идет в спортмаг и покупает велолосины, которые ей нафиг не нужны, просто статусная покупка повышает ее самооценку. А лошара-избиратель голосует за политика-популиста, который трендит о перемогах, вяличии, быстром успехе, и скором богатстве, которое заслужил вот лично он – обиженный всеми никтошка. Так происходит компенсация.

Опытный политик, разумеется, понимает, что к чему, а вот дурак может принять восторги публики за чистую монету. Поэтому вполне допускаю (нет, на самом деле – абсолютно уверен), что Зеленский искренне верит в некую великую и непобедимую светоносную украинскую нацию, которая готова воевать за Крым до блестящего хэппи-энда, к чему он призывает в своих пафосных стримах. Так и вижу услужливых референтов, которые с подобострастно й улыбочкой приносят отчет: мол, дорогой Володимир Олександрович, рейтинг одобрения вашего вчерашнего обращения к нации составил 96%, а пик лайков и восторженных комментов пришелся на слова «Мы обречены победить, потому что за нами правда, за нами сила! Весь мир с восхищением наблюдает за героическими украинскими воинами, что громят орды рашистов-оккупантов. Я горжусь вами, украинцы! Вы не позволили себя сломить. Вы не позволили себя запугать. Нам не нужно чужой земли, но своей мы не отдадим не пяди. Мариуполь будет украинским. Донецк будет украинским. Севастополь будет украинским. Слава нации победителей!».

Так вот, насчет крымского консенсуса, про который втирал мой читатель-одессит. Не знаю, существует он в реальности или является такой же выдумкой, как непознаваемый казацкий дух. Допустим, что украинцы яро придерживаются лозунга «Крым наш и ниипет!». Тех украинцев, с кем я лично общаюсь по месту теперешнего проживанию, просто не ипет, чей Крым. Но они на то и эмигранты, что идея украинской великодержавности им не вставляет. А что до прочих турбопатриотов, то адекватно оценить общественные настроения можно только с учетом описанного компенсаторного фактора. И по факту получается, что украинцы решительно за то, чтоб вернуть Крым взад, но реализовать эту затею на практике желающих нема. А нежелающих мордовороты из ТЦК отлавливают, словно эсэсовцы евреев. В том числе по спортзалам облавы устраивают.

Так что мнение о реальности может быть одно, но самой реальности на это пофиг, она совсем иная. Объективно готовность украинцев причинить Крыму очередную историческую справедливость покажут не лайки под патриотическими видосами на ютубе, а опрос солдат ВСУ, которым будет предложено два варианта будущего: демобилизация сегодня или война за Крым до победного конца. И, кстати, по ту сторону линии фронта, если поставить вопрос "Авдеевка или мобилизация", то у Авдеевки нет шансов. Даже самые ярые ватники и империалисты не настолько любят вяличие, чтобы за него подыхать. На этом сказочке конец, всем, кто дочитал до конца – молодец.

P.S. Спрашивают, чем закончилась эпопея с рекламой. Да ничем. Потрендели и забыли. Мне-то без разницы, кого снимать и на чем акцентировать внимание. Но кто-то должен был прибалтывать реальных покупательниц на участие в фотосессии. Исполнителей этой сомнительной идеи не нашлось. Сроки жмут, рекламные установки уже арендованы, надо макеты в печать сдавать. Поэтому сделали, как обычно — позвонили в модельное агентство и ангажировали пару парней и пяток девочек с идеальными формами.