Башня бесконечности

Для каждой жизни где-то приготовлен огромный булыжник, который разнесёт её к чертям.
Виселица, гильотина, яма с кольями, быстрая шпага, рвущаяся из рук. Металлическая сетка — накинуть на нас и приковать к земле.

Самые страшные ужасы всегда скрыты в нас самих.

От этого не убежать, не спрятаться, и неважно, кто сейчас за рулём.
Внутреннее всегда найдёт выход наружу, проявится в каждом нашем движении.

И руины — то, что когда-нибудь останется после каждого из нас — станут скелетом, живой инсталляцией на тему "Время". Молчаливым напоминанием о том, какими мы были на самом деле.
Жаль, что это всего лишь внешний фасад.

Если не останется страниц, записей на диктофоне, постов, блогов, выгруженной информации, вряд ли потомки узнают о том, что было внутри этих обломков тела. Осколков памяти.
Не надейтесь, что о вас будут рассказывать.

Мы сами пишем свою историю, как и некролог.

Бывает неприятно, когда обнаруживаешь, что баранку крутит кто-то другой. В конечном итоге это определяет, какая у пирога была начинка. Узоры из теста по бокам.
Недавно такое случилось и со мной — обнаружила, что мой внутренний ребёнок выхватывает руль и несёт меня по волнам анархии, разрушая не только меня, но и мою жизнь.
В одни дни я просыпаюсь взрослой, а в другие — пожирателем планов и надежд. Потом как после амнезии: думаешь, как оказался в этой точке, что должно было случиться...

В каждом из нас есть противостоящие друг другу силы, части, мысли и желания. Мой взрослый пытается взрослеть, пока ребёнок поворачивается спиной к устроенным им взрывам.
И ладно, будь это лишь постером на рекламном стенде. К сожалению, это влияет на мою жизнь — и пока в худшую сторону.

Я становлюсь мнительной, перекидываю свою ответственность на других, вместо этого вёдрами загребая чужую, не делаю то, что важно для меня, а потом удивляюсь, почему же ещё не все желания свершились. Потом приливом накатывает грусть, когда я просыпаюсь. Взрослой, с последствиями на руках.

Последние события сбили с меня спесь; я смотрю на серое полотно неба, в котором отражаются сожаления, с трудом могу собраться, чтобы двигаться дальше.
Больше всего мне обидно за себя.

Мой круг общения сильно сузился, когда я переехала. Он и так огромным никогда не был. В первые месяцы я создала осознанный киноклуб, чтобы его как-то расширить, показать себя людям, заработать денег и найти ещё пару-тройку выгод. Круг стал шире — блог тому свидетель — я общалась постоянно, практически без перерыва. Когда идея угасла, я вернулась в подполье, оказалось, что без моих действий ничего и никуда не движется. Контакты умолкли, повисла озадачивающая тишина. В России остались люди, здесь как будто бы тоже, но тонкие связи — соединяющие нити — начали истончаться и тускнеть.
С одним другом получилось совсем глупо.
Мы не общались с конца лета, от последнего разговора у меня было ощущение, что нам говорить больше не о чем. Потом мобилизация, переезд, всё затряслось и понеслось. Перерыв в общении. У нас уже так бывало — мы не общались год, несколько месяцев, недель, дней. А связь всегда сохранялась.
Около месяца в сумме я мучилась от ожидания, что мне напишут, ведь я так хочу общаться снова! От тревожных идей, почему же так сложилось, а что обо мне думают, а что же за ситуация на самом деле?! Это доходило до абсурда. Я не могла спать, упорно размышляла на тему наших отношений, строила махины гипотез и стратегий на каждый случай... Готовилась, ждала дня, когда всё разрешится.
Так я додумалась до того, что на самом деле я сама часто эмоционально-глухая, не выделяю время на социализацию, перекладываю ответственность за общение на других, жду, когда эту задачу решит кто-то другой. Сама себя накручиваю, хотя в моих силах эту ситуацию решить, сэкономив себе кучу нервов и сил. Фантазировать в другом русле — сколько рассказов можно написать! Не выдумывать себе, что человек идеальный, я чего-то не достойна...
Написала сама. Оказалось, что всё нормально, и моих миражей в реальности нет. То, что воспринималось мной как идеальное и недостижимое, на самом деле, едва ли такое на самом деле.

Первый звоночек.

В начале этого года засмотрелась сериалом "Зовите акушерку". До нового года на меня нахлынули мысли о материнстве, тёплые мечты, огромный объём любви, который некуда было деть, потому что в партнёра и Майю он уже не помещался. Меня посещали мысли о том, что роды не такие уж и страшные, и я в принципе справлюсь с тем, чтобы быть матерью... Раньше я заверяла всех, что буду чайлдфри, вспоминая, какие травмы мне нанесли родители и понимая, что межпоколеньческая передача работает как часы, и я тоже могу неосознанно заложить в ребёнка комплексы, ограничивающие установки и чего только не. Мне была противна сама мысль о том, что я женщина. Было сложно принять то, что я не родилась мужчиной, а при размышлениях о материнстве меня бросало в ледяное пламя. Ни за что. Никогда. Да и зачем? Мне одной хорошо.
Ночь находим с парнем кота, мёрзнувшего на улице. Сердце тает, я беру его на руки, говоря, что так не пойдёт. Мы вместе его моем, он дерётся, как не в себя, серый от уличной грязи, с затёкшими глазами...
Его уже нет, а царапины ещё не зажили.
На следующий день везём к ветеринару, дали ему имя — Марс — заплатили за анализы, прививку, новый паспорт, поскольку его особо никто не искал, начали полагать, что он на улице с концами. Уже готовились чип ставить, стерилизовать, размышляли о том, как подружить Марса с Майей. Меня накрыло одеялом тревоги. Темнота в голове. В моменте я поняла, что не готова ни к новому животному дома, ни уж тем более к детям. Если присутствие второго кошачьего меня так пугает, то что будет с более серьёзными обязательствами.
Моменты сменяли друг друга. Сначала под воздействием опьяняющей любви я надеялась, что он останется у нас, но чем дальше я осознавала ситуацию и анализировала собственное состояние, тем сильнее убеждалась в том, что ему стоит вернуться к прежним хозяевам.
Вчера нас нашла девушка из нашего дома, хозяйка кота. Оказалось, что его зовут Толиком [на мой вкус, это имя ему не подходит]. Поблагодарила нас, забрала Толика, и дело с концом.
С облегчением выдохнула и усвоила свой урок. Стала ценить то, что имею, отдавая себе отчёт, что для каких-то вещах сейчас не время.

Второй звоночек.

Третьего не понадобилось.
Мой внутренний ребёнок на сегодняшний день — анархист и гопник с мешком сёмок, бросающий в продящих коктейли Молотова.
И я без понятия, как это чудо остановить. У него явно испортилось настроение.

Вроде и к желаниям прислушиваешься, организовывать стараешься, балуешься. Терапией лечишь, даёшь свободу.
А нет.
Всё ему мало.

Нельзя его уничтожить, как и изжить — он навсегда остаётся внутри нас с опытом из детства. Есть миллион упражнений, как и объяснений психологов, почему у нас происходит перекос в детство (в психологии такая защитная реакция на стресс называется "регрессией" = когда человек на ситуацию реагирует с позиции себя ребёнка, исходя из детского опыта). Но пока у меня для себя самой нет конкретного ответа на вопрос, как удерживать себя от регрессии. Где эта кнопка?
Я точно знаю, что мой внутренний ребёнок помогает мне с новыми идеями, исследованием мира, творческой работой. Понимаю, что его нещадно потрепало, ведь гопниками просто так не становятся.
И сколько нужно себя любить, чтобы вылечиться?

— Знаешь, мне стало казаться, что люди, которые в 20 с хвостиком поминают менталку как деятельность, где-то в жизни свернули не туда, — написал мне друг вчера.
— Как оказалось, всегда есть, что доработать, — ответила я, наливая новую кружку чая, — Это башня бесконечности. Можно сколько угодно идти вверх.

[ Naughty Naughty — Porcelain Black ]

#внутренний_ребёнок #психология #жизнь #lifestyle #взрослый #общение #решения #кот #материнство #анархия #психика #стресс #регрессия