you're in trouble
Тело было тяжёлым, а кожа - стягивающей и тесной, как поджаренная куриная шкурка. Мысли сонно ползли, не летали молниеносно, как обычно. Мир стал таким медленным.
- Ох, не нравится мне это, - сказала я про себя, по привычке проверяя пульс и примерно прикидывая, насколько сильно у меня могло упасть давление и температура тела. Пониженное. В рамках того, что можно скорректировать чаем.
Слабость в теле. Температура около 35,8, навскидку. Терпимо. Бывает.
Ловко вытряхиваю старую заварку, промываю чайник, засыпаю листья, завариваю. Заливаю внутрь себя, как топливо. Становится немного лучше, но полностью ситуацию это не исправляет. Что-то идёт не так, и от греха подальше стоит проверить все возможные гипотезы. Всё-таки, утро понедельника, мне принимать клиентов, и я не могу ставить их под угрозу.
- Святые угодники, - прошептала я, глядя на градусник, на котором ярко светились цифры 37,7, - Только не это.
Заболела, не проработав и дня после выхода из отпуска.
Впервые за очень долгое время.
Примерно в тот момент, когда у меня неконтролируемо начали слезиться и течь глаза, стало понятно, что никуда я не пойду, а 37,7 - первый порог, за которым скорее всего будет следующий. Первое, что я почувствовала после осознания, что я сваливаюсь бревном - огромный, пожирающий, висящий надо мной пласт вины. Ведь придётся отменить встречи с теми, кто нуждается во мне и моих знаниях, и с кем-то - не впервые. Они останутся одни, хотя рассчитывали на моё плечо. Которое я физически не могу дать.
Села в кресло, закрыв лицо руками. Где-то на фоне слегка дымился чай.
"Дыши. Вдох-выдох, давай".
А если у меня корона? То что дальше? На выходных я ездила к бабушке впервые за почти год, чтобы восстановить с ней отношения. А что, если я её заразила?
"Вы же не хотите мне сказать, что она умрёт из-за меня, да?" - спросила я сама у себя и ужаснулась. Секунд за 5 я успела построить все возможные модели будущего, насколько мне хватало "ядер" мозга. Самые негативные включали вариации с короной, возможность осложнений из-за моих хронических проблем со здоровьем, мою смерть и смерть близких. Я бы не сказала, что я паниковала - в стрессовой ситуации мои эмоции отключаются, и воскресает холодный цинизм. Такая у меня копинг-стратегия - усиленная рационализация и стремление держать себя и ситуацию под контролем.
- Будет очень тупо, если я вот так умру, - прошептала я, посмеиваясь и понимая, что голос скоро уйдёт от меня, - Даже толком ничего глобально полезного не успела сделать.
Будь это несколько лет назад, я бы нашла какие-нибудь стимуляторы от мира медицины, закинулась, утёрла бы слёзы, сделала бы вид, что не умираю и пошла бы заниматься делами как обычно. Из чувства долга, из-за навязанных ожиданий, из-за чего угодно. Главное - не падать. Падают слабые. Ты - другая. Так что ноги в руки и пошла.
Тогда я ещё не знала, что часто болею из-за психосоматики, и загонять себя до кровавого пота казалось мне нормальным. Если мне было плохо, я давила на себя ещё сильнее, чтобы включилось сопротивление, основанное на гневе, появились силы из ниоткуда (спойлер: я была наивной в этом отношении) и я воскресла, как феникс. Как выяснилось позже, на самом деле таким образом я брала микрозаймы у самой себя под дикий процент, и в какой-то момент мне пришлось его отдавать. Я свалилась в хроническую "яму" с достаточно серьёзными осложнениями почти на год из-за непрекращающейся гонки. Вылезать было сложно, и примерно в момент, когда у меня начала ехать крыша, и связь с реальностью перестала быть стабильной, стало понятно, что больше так нельзя.
Многое делать было нельзя. Как оказалось. Меня до сих пор временами удивляет, как я выжила там и тогда, где и когда шансы на это были чертовски маленькими.
"Жилы рвать тебе нельзя, но ты же не собираешься валяться долго, да?" - спросила я у себя, пытаясь сконцентрироваться и понять, что я могу сделать прямо сейчас, - "Давай, вставай. Да, тяжело, и ты вляпалась по полной программе, но тебе что, в первый раз, что ли? В тебя верят, тебя ждут, неужели ты смиришься? Да брось, кому ты врёшь - ты не такая. Ты настолько живучая, что это нелегально".
Когда-то давно, когда мне было лет 12-13, меня сплавили в походный детский лагерь. Собиралась я сама, экипировку выбирала тоже сама. Меня хотели куда-нибудь сплавить - и сплавили. Глухая Карелия, два дня от Москвы на поезде, лес, десятки километров от цивилизации, погода как в аду (периодически), ледяные дожди летом, огромное количество тварей, например, комаров, которые кусают куда больнее, чем городские. Связи нет. Никого знакомого. Настоящая Спарта - ты либо гребёшь на катамаране по 8-9 часов, либо идёшь по глуши столько же с рюкзаком за спиной. Режим, как в армии. Все нюни-хрюни и городской налёт сбиваются уже на второй день - здесь неженки не выживают.
Приспосабливаюсь, всё идёт неплохо. Непонятно почему, но я заболеваю на момент начала второй недели. Температура под 39, антибиотики и что-то сильное я с собой из лекарств не брала - скорее всего забыла. Глаза - сплошной ручей, ничего не видно, дышать тяжело, тащиться тяжело, особенно с грузом, обостряется хроническая история. Я выгляжу так, как будто уже года как два превратилась в зомби. В таком виде я дохожу до стоянки, где мы по плану будем торчать два дня. Отдельной палатки нет, лекарств, которые мне нужны - ни у кого нет. Если закупать и доставлять - то только машиной через день, в лучшем случае, если срочная госпитализация - машина и вертолёт, других вариантов нет. Уже зная мой характер, наш инструктор говорит: "Ничего, поднимем тебя, давай, держись". Палатка девочек превращается в палатку карантина, девочки - в медсестёр. Инструктор даёт мне очищенный зубчик чеснока.
- Кусай.
- Вы прикалываетесь..Что ли? - сиплю я так, будто у меня дырка где-нибудь в лёгком, - Прямо так?
Он смотрит на меня, молчит.
- Хочешь подняться и пойти с нами - съешь.
Суровым он был мужиком, тут уж чего не отнять, того не отнять.
- Нож. И воду, - бросаю я на него острый взгляд из последних сил, - Облегчу себе задачу.
К концу стоянки я уже выздоровела.
С тех пор формула кризисной помощи немного изменилась. Если тогда меня подняли с помощью мёда и чеснока, то теперь это выглядит так..
Чистим и режем имбирь и чеснок. Мелко, чтобы заглатывать было легче, потому что есть их сырыми и крупными кусками - самоубийство. Прошло уже десять лет, а я до сих пор не научилась. Перемешиваем. В качестве мерной тары беру стопку или небольшую силиконовую форму из под кекса. Берём воду. Ложку. Зачёрпываем по чуть-чуть, закидываем, запиваем водой, пока смесь не кончится. Лучше на пустой желудок.
По ощущениям - как шот экспрессо внутривенно. Бодрит, облегчает жизнь, шокируя организм - но лучше много не баловаться, желудок может не одобрить. Всё ещё лучше способа моей маман, которая меня водку в позднем детстве как-то раз заставила хлестать (но это отдельная история)..
Одной "стопки" раз в день вполне хватает. Можно закусить мёдом, если совсем мерзко. Но заходит куда лучше, если на ночь принять ложку, чтобы горло не драло.
Вызвать врача на дом оказалось проблемой. Записалась на очный приём, раскопала всё то, что обычно принимаю. Закинулась и этим тоже. Тут надо понимать, что болею я плюс-минус всё тем же самым, так что большинство вещей уже знаю наизусть. Куда, в каких дозах, что может вызвать летальный исход от передоза, действующие вещества, что можно, а что нельзя совмещать, в каком порядке лучше пить. Немаленький стаж болеющего накладывает свой отпечаток.
Отменила все сессии, принимая своё чувство вины и стыд. Говоря себе: "Они справятся, ты уже им многое дала, и они тебя подождут, всё хорошо". Тело наказало меня за то, что я нормально не отдохнула во время отпуска, а просто пошла делать другие дела. Так что оплеуха была вполне заслуженной.
Я строгала посты в последнее время, как Папа Карло. Поставила цепочку визуала, чтобы по цвету картинки переходили плавно одна в другую. Только представьте, сколько времени ушло чисто на поиск материала. В ВК это не заметно вовсе, как выяснилось, то есть, я просто проделала лишнюю работу. Пусть и в рамках эксперимента.
Это мы не берём в расчёт резко разросшуюся сеть контактов, с которыми надо продуктивно общаться, консультаций, подготовку к играм и сами игры, учёбу (а я хочу пойти на ещё две - одна с этого года, другая - со следующего), разборки с личным брендом и whatever else.
Хлопаю себе - мои факапы с менеджментом иногда тянут на уровень легендарных. Часть вещей я делегировала, но надо больше. Серьёзно задумываюсь о том, чтобы нанять помощника, который будет разбирать задачи, не нуждающиеся во мне конкретно.
Дело продолжает расширяться до неприличных (и очень приятных) размеров, и я в восторге. Развиваюсь примерно на тех же скоростях и чаще поспеваю за гонкой, но есть "но".
Короны у меня нет. Антител к ней тоже. Я выдохнула, когда узнала. Другое дело, что я всё ещё использую жесты, кивки и сдавленные звуки для коммуникации, потому что голос просевший. Много сплю, сбила себе режим, валяюсь, играю в игры, смотрю сериалы, немного читаю, вот сегодня села, написала пост. Уже победа.
В воскресенье игра, и мне надо вернуться в адекватное состояние к этому времени.
Скоро будет много нового, и некоторые вещи опять поменяются.
Научиться слушать и слышать себя не так просто, как хотелось бы, и как видите, даже я лажаю временами. Не будьте как я когда-то.
Внутренние микрозаймы того не стоят.