Психологическое влияние
Подчиненные манипулируют руководителями
Манипуляция «Хочу с вами посоветоваться»
Некоторые работники любят заходить к руководству «посоветоваться». Это, безусловно, манипуляция с целью переложить на руководителя ответственность за
принятие решения. И даже за его исполнение, поскольку, если дело провалено, то остается возможность списать на качество совета: «Я все сделал, как вы сказали». (Хотя, как мы знаем, плохим исполнением можно испортить самую хорошую идею.)
Возможные способы защиты:
Пассивная. Руководитель вводит правило не приходить к нему «посоветоваться», не имея своих предложений. Это лучшая в данном случае из всех защит, поскольку не содержит конфликтогенов и делает ненужными все остальные приемы.
Если подчиненный приходит со своими предложениями, но хочет посоветоваться, какое больше подойдет с точки зрения руководства, то возможен, например, такой диалог:
- В чем трудность?
- Сомневаюсь, какой вариант лучше.
- А если бы меня не было (командировка, отпуск), что бы вы предпочли?
- Я думал опереться на ваше мнение...
- Вижу, что вы не додумали, а у меня нет времени на разговоры.
Если же подчиненный называет наилучший, по его мнению, вариант: «Проверьте себя еще разок, решение — за вами».
Главное — не допустить снятия ответственности с подчиненного.
Точки над Руководитель: «Вам решать — вам и отвечать. У меня своя работа (и ответственность), у вас — своя».
Контрманипуляция. «Скажите, уважаемый, как вы отнесетесь, если я буду перекладывать на вас решение своих вопросов? Вот сейчас у нас решается вопрос о... (называется). Как поступить? Отвечайте. Не знаете? А какова цена этого решения знаете? Кто примет решение кроме меня? Вы? Я должен решать ваши проблемы, а кто решит мои, наши?!» и т.д.
Думается, что после такого разговора подчиненный сделает правильные выводы.
Манипуляция «Меня рвут на части»
Работник охотно берет на себя много поручений, но когда от него пытаются получить какой-то конкретный результат — ссылается на перегруженность, перечисляя все, что на него «навалено».
Любопытно, что некоторые поступают так не до конца осознанно, искренне считая, что отдаются работе до конца. Это могут быть чрезвычайно энергичные, но неорганизованные люди, для которых процесс бурной деятельности важнее результата.
Манипуляция «Сирота казанская»
Манипулятор держится подальше от руководства, чтобы сослаться на то, что им не руководили, никто ему не помогает, никто его слушать не хочет и т.д.
Манипуляция «Мелкие услуги»
Нередко подчиненные оказывают начальству мелкие услуги: занять для него очередь в столовой; достать дефицитную запчасть; привезти из командировки, из отпуска небольшой презент; в день его рождения или другой праздник поздравить его прочувствованнее, чем другие, или сделать лучший подарок и т.д. и т.п.
Все это подается как искреннее проявления уважения. И поскольку они систематически повторяются, то создают у руководителя ощущение долга перед отправителем этих воздействий, особенно если тот действует тонко, ненавязчиво. И долг этот обычно возвращается — разрешением на отлучки в рабочее время, повышением по службе и/или оклада, премиями, выгодными командировками и т.п.
Принимая подобные «ухаживания», руководитель начинает чувствовать себя обязанным чем-то отблагодарить манипулятора. Поэтому когда тот обращается с личной просьбой, отказать ему трудно.
Манипулирование подчинёнными
Манипуляция «Обещанного три года ждут»
К руководителю на прием пришел рабочий с жалобой, что он до сих пор живет в очень плохих условиях со своей большой семьей. Полгода назад начальник пообещал ему выделить служебную квартиру через два-три, максимум четыре месяца. Понимая, что на этот раз простым обещанием не обойтись, начальник разыгрывает целый спектакль: вызывает заместителя, ведающего вопросами жилья, председателя профкома и требует отчитаться в том, что сделано по данному вопросу. В присутствии рабочего устраивает вызванным шумный разнос и требует решить вопрос в течение одного-двух месяцев. Выпроводив их, проникновенно просит рабочего потерпеть еще немножко.
Мишенью воздействия руководитель выбрал доверчивость адресата. Но поскольку вначале доверие отсутствовало, то пришлось устроить целый «спектакль», послуживший подходящим фоном для манипуляции. Вовлечением в нее стал вызов отвечающих цели спектакля лиц. В результате рабочий, придя как требова- тель, ушел как проситель, поскольку, лишившись преимущества над нарушителем договора, вынужден теперь подчиняться статусному преимуществу своего начальника.
Манипуляция «Заплатим потом»
Руководитель предлагает работнику поехать в командировку для решения срочного вопроса. Денег в кассе сейчас нет, и значит, ехать нужно (пока) за свой счет — обещает оплатить командировочные расходы позднее. Работник знает, что «позже» может длиться полгода, инфляция за это время «съест» значительную часть оплаты. Но руководитель не случайно вызывает именно этого человека: в этом городе у работника близкие родственники, он будет рад их навестить. Согласие получено.
В качестве мишени воздействия руководитель выбирает побудитель активности — потребность увидеться с родственниками. Без наличия подобной мишени любой работник отказался бы ехать — фактически за свой счет. Вовлечением в манипуляцию является надежда, что эта поездка к родственникам будет все-таки оплачена.
Манипуляция «Уход от ответа»
Подчиненный приходит с вопросом, который сам не может решить. Начальник, чтобы не выдать своего нежелания или неспособности решать его, начинает постепенно «распалять» подчиненного — журить за действительные и мнимые недочеты. Тот наконец взрывается, переходит на повышенные тона, обижается. Развязка следует немедленно: «Научитесь сначала держать себя в руках — тогда и приходите».
Мишень воздействия в данной ситуации — вспыльчивость подчиненного. Руководитель знает эту слабость и использует ее. Вовлечением служат замечания начальника.
Манипулирование детьми в семье
Самоутверждение родителей через успехи ребенка
Заметив у ребенка некоторые способности, многие родители прикладывают титанические усилия, чтобы прославить свое дитя. И хотя говорится при этом всегда лишь о пользе для ребенка, но на самом деле немало и тех, кто хотел бы удовлетворить при этом свое родительское тщеславие. Обычно это честолюбивые родители, недовольные собственными весьма скромными достижениями.
При этом нередко ссылаются, что, например, отец великого Моцарта привязывал его, трехлетнего малыша, к стулу перед клавесином, чтоб тот не вздумал сбежать от многочасовых упражнений. Однако второго Моцарта с тех пор не появилось, зато числу жертв от занятия нелюбимым делом несть числа.
Управление ребенком является здесь манипулятивным, поскольку родитель преследует в значительной степени свое желание прославиться вместе с ребенком. А детства как такового юные дарования фактически лишаются. Мишеныо воздействия на ребенка является его полная зависимость от родителей, неспособность пока еще постоять за себя. Фоном — поощрение ребенка за успехи и настойчивое культивирование в нем честолюбия. Возможно, именно это развитое в детстве непомерное честолюбие и делает этих людей несчастными — когда стать первыми в иной деятельности (например, по окончании спортивной карьеры) не удается.
Решение психологических проблем родителя за счет ребенка
Приведем примеры манипулятивных подходов родителей, закладывающих основы будущих конфликтов.
«Родитель—властелин»
Властолюбивый родитель, не реализовавший потребность властвовать в отношениях с равными себе (на работе, в семье), тешится своей властью над ребенком, без конца наказывая его и понукая. В результате из ребенка может вырасти или безвольная личность, или садист. Конфликтогенность поведения родителя очевидна.
«Несчастная женщина»
Мать регулярно дает понять ребенку, что именно из-за него она не устроила личную жизнь: «Я бы не раз могла выйти замуж, но боялась, что отчим будет плохо к тебе относиться» или «Кому я нужна с ребенком, вон сколько свободных женщин». Находя в ребенке причину своих бед, мать вызывает у него не проходящее чувство вины перед ней.
«Непогрешимый родитель»
Отец или мать лепят собственный образ «сверхродителя» — человека, который никогда не ошибается, который всегда прав.
В чем манипулятивность трех приведенных родительских позиций? Например, авторитет непогрешимости льстит самолюбию его носителя. Но одновременно вызывает чувство беспомощности у ребенка, препятствует становлению его как личности. Тем самым родитель получает положительные эмоции, вызывая отрицательные у ребенка. Односторонний характер преимуществ, получаемых родителем, очевиден. Во всех указанных случаях ребенок или будет бороться за себя, или покорится, или сделает вид, что покорился. В первом случае мы получаем непреходящий конфликт, во втором — безынициативного в будущем человека, в третьем — он, будучи покорным в семье, будет компенсировать это агрессивностью вне пределов семьи (как тут не вспомнишь поговорку «В тихом омуте черти водятся» или удивление окружающих: «Из благополучной семьи — и в преступники»).
Подавление ребенка или культивирование в нем чувства вины или беспомощности, вызываемые перечисленными манипуляциями, травмируют его психику.
Дело в том, что манипулятивный характер воздействия со временем раскрывается. Подросток видит, что с отцом — домашним тираном на работе никто не считается. Мать, винящая ребенка в ее «загубленной жизни», на самом деле обладает таким характером, что ее и без ребенка никто не возьмет замуж. А «непогрешимый родитель» ошибается не меньше, чем любой другой.
Поскольку какое-то время ребенок был жертвой этих манипуляций, он начинает понимать, что таким образом можно достигать (хотя бы в краткосрочном плане) своих целей. Но ведь именно ближайшие цели являются для него главенствующими. Так, родители, манипулируя своими детьми, выращивают из них манипуляторов.
«Торговля» благами
Большинство интересующих его благ ребенок получает от родителей. Поэтому у многих родителей возникает соблазн управлять детьми с помощью «выдачи» этих благ при определенном условии. Примеров можно привести сколько угодно. Ну, хотя бы, например, такие:
Если уберешь квартиру, отпущу на дискотеку.
Если хорошо сделаешь уроки, получишь деньги на карманные расходы и т.д.
Мишенью воздействия является полная зависимость ребенка от родителя. Способы вовлечения в манипуляцию указаны прямым текстом.
«Баба-Яга»
Бабушка внуку: «Не делай этого! А то Баба-Яга заберет!» Манипулятивность подобных приемов объясняется двояко. Во первых, односторонним выигрышем взрослого: облегчается управление ребенком — не надо мучить себя размышлениями, как убедить его, тратить время на убеждение.
С другой стороны, подобные методы, безусловно, вредны для ребенка. Пока он верит, это вызывает у него всевозможные фобии (страхи) — темноты, например. Могут сниться страшные сны и т.п. Когда же он поймет манипулятивный характер подобных приемов, то сам возьмет их на вооружение. Угрозы ребенка, подростка: «Брошу школу», «Убегу из дому» — это плата старшим той же монетой.
Откладывание ответа
Часто взрослые, не желая по каким-либо причинам отвечать на вопрос ребенка, говорят, что ответят потом. Мишеныо воздействия здесь является короткая память детей — они живут данным моментом. Вовлечение в манипуляцию в данном случае — обещание.
Торговля любовью
«Я не люблю тебя такого(ую)», «Я не буду любить тебя, если ты не будешь слушаться» — как часто приходится слышать это детям от родителей!
Манипулятивность этого приема очевидна, ведь выгоду от скрытого управления получает только родитель — он облегчает себе управление ребенком. Вместо терпеливого убеждения, создания стимулов, совместного преодоления трудностей становления личности — создание проблемы для ребенка. Ведь любовь крайне необходима детям. И угроза потерять любовь вызывает у них внутренний конфликт.
Кроме того, подобная манипуляция с течением времени преобразовывается ребенком в манипуляцию против родителей.
Манипуляция «Откупиться от ребенка»
Обеспеченные родители из числа тех, кто занят собой или своим делом, не имея (или жалея) времени на ребенка, задаривают его дорогими игрушками, модной одеждой, щедрыми деньгами на карманные расходы.
Манипулятивный характер этих действий находит отражение в том, что родители получают односторонние преимущества — создают видимость любви. Ребенок же находится в проигрыше, так как лишен самого главного — внимания родителей, их любви и ласки.
Вред от манипулирования детьми
Этот вред двоякий. С одной стороны, дети —• способные ученики и на лету схватывают приемы манипулирования. Таким образом, родители-манипуляторы выращивают новых манипуляторов — своих последователей.
С другой стороны, крепко засевшее чувство вины (а именно оно чаще всего является мишенью воздействия на жертву) сделает из послушного ребенка человека нерешительного, желающего всем угодить. Маска послушания также, по существу, манипулятивна, поскольку при этом послушный человек снимает с себя всякую ответственность за принимаемые решения. Он просто не принимает никаких решений.
Дети манипулируют родителями
Мы видели, что во многих случаях сами родители «создают условия», при которых их дети становятся манипуляторами. Этому способствуют также и механизмы самозащиты и саморазвития, заложенные природой в ребенке.
Добиться внимания
Дети, не получающие достаточной ласки и внимания, могут намеренно совершать проступки лишь для того, чтобы получить внимание — даже в виде окрика, подзатыльника, наказания.
В частности, это бывает, например, при появлении младшего брата или сестры, когда все внимание родителей отдано младшему ребенку. Старший может без конца «канючить» то об одном, то о другом, то о третьем, но причина — его ревность и борьба за внимание к себе.
Манипуляция «Мнимый больной»
Это довольно распространенная манипуляция со стороны детей. Они рано подмечают, насколько взрослые обеспокоены их здоровьем.
Юный манипулятор демонстрирует, что «плохо себя чувствует»: едва волочит ноги, готов пролежать целый день в постели, только бы не исполнять своих обязанностей (не идти в детский сад, в школу) или подтолкнуть на приобретение желаемого лакомства или подарка.
Мишень воздействия — беспокойство за здоровье ребенка, побуждение — возможность облегчить его состояние, проявив повышенное внимание и заботу о нем.
Манипуляция «Диктатор»
Юное создание управляет взрослыми с помощью надутых губ, упрямства, непослушания, иногда — истерик. Взрослые предпочитают не связываться с таким, уступают, чтобы себе не испортить настроение.
Манипуляция «Сравнение»
Вот стандартный набор юных манипуляторов.
- Ни от кого родители не требуют быть дома в 9 часов, только вы!
- У всех ребят уже есть компьютер, только мы самые бедные...
- Все девчонки уже имеют туфли на высоком каблуке, только меня за детсадовку держат...
- Брату все новое покупаете, а мне только донашивать...
- Других не заставляют мыть руки каждые 5минут...
- У соседа уже мотоцикл, а вы только и знаете, что обещать...
и т.д., и т.п.
Все сравнения подбираются так, чтобы родители почувствовали вину, будто они плохие (чересчур требовательные, или жадные, или необязательные). Именно чувство вины является мишенью воздействия. Фоновый фактор — сравнение с другими родителями.
Манипуляция «Угроза»
Вот ее проявления:
Брошу школу!
Убегу из дому! и т.д.
В первом случае мишеныо воздействия манипулятора является желание родителей, чтобы ребенок получил образование. Во втором — чувство ответственности за него.
Угроза делается в расчете на то, что родители будут более покладисты в выполнении каких-то требований ребенка.
Манипуляция «Вы меня не любите»
Этими словами юные манипуляторы ставят родителей в положение Дитя, заставляя их оправдываться и демонстрировать свою любовь, выполняя требования ребенка. Сами манипуляторы занимают при этом позицию Родитель (требование к отцу и/или матери доказывать их любовь).
Заметим, что манипуляциям подобного рода дети могут научиться и у самих родителей, когда те манипулировали маленьким ребенком, говоря «я не люблю тебя такого», «ты не заслужил моей любви» и т.п.
Манипуляция «Непонятливая ученица»
Девочка просит маму (или бабушку) показать, как делать домашнее задание, полученное на уроке труда. Ребенку объясняют, но через несколько минут она снова и снова переспрашивает. Наконец, «консультант» не выдерживает и выполняет задание. Девочка внутренне торжествует: пятерка обеспечена, а трудов — никаких.
Почти все родители прошли через это. Те, кто не поддался на эту манипуляцию «с первого предъявления», постепенно попадают под ее действие. Ведь ребенок не может конкурировать по качеству исполнения со взрослыми, и в результате манипуляторы получают пятерки, а честные дети — более низкие оценки.
Увидев слезы ребенка, поговорив с другими родителями, и эти мамы или бабушки включаются в изготовление домашних поделок вместо их любимых
чад.
Манипуляция «Тебе не решить»
Сын — отцу:
- У тебя по математике что было в школе?
- Пятерка.
- Ну да!
- Да, учительница меня всегда выделяла.
- Но, наверное, сейчас уже у тебя мозги не те...
- С чего это ты взял?
- Думаю, что обычную школьную задачку не решишь.
- Это как сказать!
- А вот смотри...
Показывает задачку из тех, что задали на дом. Отец видит, что подобные задачи у них были.
Давай посмотрю.
И (из любопытства) углубляется в условие. После этого отказаться от нее уже стыдно, приходится решать. С чувством удовлетворения отдает листок с решением. Сын:
- Случайно!
- Да ты что!Я же сказал, что щелкал их в школе, как орешки!
- А вот эту сможешь?(отдает вторую задачу)
Отцу опять неудобно отступать, решает и эту задачу.
Мишень воздействия —желание отца выглядеть достойно и ответить на вызов. При вовлечении используется чувство любопытства — осталось ли что от школьных знаний.
Манипуляция с дневником
Отец: «Покажи дневник».
Сын подает. Отец, посмотрев его, хватается за ремень.
- Папа, так это же твой дневник!
- Где ты его откопал ?
- Бабушка сохранила.
- Лучше бы не хранила. В старших классах я уже за ум взялся. А твой дневник где? Потерял?
- Нет, вот смотри...
− Да... не блеск. Ну ладно... Но учти, что я тогда за ум взялся. И тебе пора...
Манипуляции в супружестве
Муж и жена — это сообщество, состоящее из хозяина, хозяйки и двух рабов.
А. Бирс
Приведем наиболее часто встречающиеся манипуляции в отношениях между мужьями и женами.
Манипуляция «Муж— Дитя»
Во многих семьях эту манипуляцию с выгодой для себя разыгрывают мужья. Постигается это исполнением роли беспомощного Дитя: что бы жена ни поручила (например, сходить в магазин, сделать уборку, позаниматься с ребенком), он исполняет это так, что приходится все переделывать. В итоге вся тяжесть домашней работы оказывается взваленной на слабые женские плечи. Не случайно некоторые женщины, называя число своих детей, включают в их число и мужа. В каждой шутке есть доля истины.
Причины, по которым так поступают эти мужья, разные. Одни — потому, что так воспитаны, это для них «не мужское дело». Отсюда и качество исполнения. Другие рассматривают эти поручения, как досадное отвлечение от. своих дел. Результат тот же. Результат в любом случае не устраивает жен. Если прибавить сюда тех мужчин, которые даже слышать не хотят об исполнении «женских дел», то станет понятно, почему у нас женщины перегружены домашней работой.
Название манипуляции исходит из того, что муж занимает позицию Дитя, беспомощного в домашних делах.
Необходимость защиты. Манипуляция эта крайне опасна для существования семьи. Исследования семейных отношений показали, что в среднем жены оценивают качество своего брака ниже, нежели их мужья. И главная причина — перегруженность женщин домашними делами. Если дома муж чаще отдыхает, то жена — работает («вторая смена»). До постели женщина добирается уже без всяких сил — тут уж не до сексуальных изысков. Отсюда и взаимная неудовлетворенность сексом. Следствием указанных обстоятельств является тот факт, что более чем в 70 % случаев на развод подают именно жены.
Перегруженная домашними делами жена уделяет меньше ласки мужу, чувства уходят. В то же время имеющий много свободного времени и сил муж ищет развлечений, не связанных с вечно занятой женой, т.е. вне дома. Компания с друзьями традиционно не обходится без выпивки, которая нередко затягивает в сети пьянства. Интерес к другим женщинам — и вовсе кратчайший путь к распаду семьи:
С другой стороны, чем больше общих дел, тем больше общих тем и времени для внутрисемейного общения. Все вышесказанное должно убедить, что необходимо самым серьезным образом задуматься, как защититься от манипуляции «Муж — Дитя».
Профилактические меры. Лучшее средство борьбы с любым недугом — профилактика. Известно, что мужчины наиболее подвержены влиянию в период их влюбленности. Психологи рекомендуют именно в этот период обсудить вопросы семейного устройства; где жить, когда и сколько завести детей, распределить обязанности.
Предварительную информацию о позиции жениха невеста может почерпнуть, узнав о том, как распределены обязанности в семье жениха, что делает по дому отец, приучен ли сын что-либо делать. Не нужно, .однако, отчаиваться, если полученные сведения не внушают оптимизма.
Женщина довольно легко управляет влюбленным в нее мужчиной. Весь вопрос только в том, чтобы сделать это по возможности незаметно, а главное — тактично. Упоенные властью над мужчиной, многие молодые жены начинают откровенно помыкать мужьями. Результат может быть двояким. В подавляющем большинстве случаев семья распадается. В более редких — муж становится подкаблучником. Но эта «победа» — пиррова. Любить подкаблучника нельзя. Поэтому в любом случае открытое управление мужем убивает любовь.
У предлагаемой профилактической меры кроме влюбленности есть еще одно очень важное преимущество — постепенность внедрения в сознание. Согласиться на словах легче, чем наделе. Поэтому предварительно получить согласие проще, нежели когда нужно тут же идти и делать. Но когда время подойдет к реальной помощи по дому, у жены уже есть сильный союзник — обещание, данное мужем до свадьбы.
Фактически мы имеем скрытое управление с целью предотвращения возможной манипуляции «Муж — Дитя». Мишенью воздействия здесь является желание угодить любимой, фоном — чувство влюбленности. Вовлечение — в гом, что обещания на некое будущее даются легче. Побуждение (тактичное) к конкретным домашним делам лучше не откладывать, а побуждать сразу после начала совместной жизни — тогда можно опираться и на не забытое еще обещание, и на влюбленность.
Терпеливо приучайте. Просите помочь или сделать что-то невзирая на качество исполнения. Выполняют домашние дела плохо нередко лишь потому, что нет навыка. Будут делать чаще — научатся. За малейший успех хвалите. Что-то недоделал — приласкайтесь и... попросите доделать. Доделал — похвалите.
К сожалению, за плохо сделанное ругают. Это вызывает ответное раздражение и — последующие отказы выполнять подобные поручения (имеет место эскалация конфликтогенов). Похвала действует несравненно лучше. После нее мужчина говорит обычно жене: «Что еще тебе сделать?» Похвала побуждает к действию неявно в отличие от открытого побуждения, т.е. похвала действует как скрытое управление. Мишенью воздействия является потребность в положительных эмоциях.
Если же доделывать муж не хочет (устал, «некогда»), не настаивайте. Если можно отложить — отложите. Помните, что не только мужчины, но и некоторые женщины воспринимают домашнюю работу не лучшим образом. К примеру, Агата Кристи в одном из интервью заявила, что сюжеты ее криминальных повествований приходят ей в голову чаще всего, когда она моет посуду. Это так ей противно, что хочется кого-нибудь убить.
Активная защита. Мы уделили много места описанию пассивной защиты потому, что она не несет в себе конфликтогена, что в семейных отношениях является предпочтительным. Любой конфликтоген вызовет ответный, более сильный, а это — путь к конфликту.
Активную защиту нужно производить очень осторожно, поскольку она содержит элементы давления, нежелательные в семье.
Объясните мужу, к чему приводит ее перегрузка (соответствующие факты и статистика приведены нами выше). Если этого недостаточно — продемонстрируйте, что это плохо отразится на самом супруге.
Например, муж отказывается сходить в магазин за продуктами (или сходил, но того, что нужно, не купил). Жена говорит: «Мне нетрудно самой пойти, но тогда ужин будет готов позднее». Многие мужья предпочитают отправиться в магазин, нежели голодать в ожидании ужина.
Менее болезнен способ скрытого управления. К примеру, жена много раз просила мужа прибить (починить) что-то. Он все откладывает. Наконец, она понимает, что это никогда не будет сделано, если не побудить некими своими действиями. Жена начинает греметь в кладовке инструментами. Обычно мужчина не выдерживает этого и со словами: «Иди на свою кухню» — берется за дело.
Манипуляция «Обиделся»
Муж, в ожидании того, что к нему обратится жена с просьбой, отказать в которой неудобно, а выполнять не хочется, решает спровоцировать оскорбительное высказывание в свой адрес, после чего имеет право обидеться и не разговаривать с ней.
Муж: «Дорогая, ты не видела, где ключи ?», но произнесено это не обыденным, а виноватым тоном с подтекстом: «Ты уже не сердись, я такой бестолковый, все время тебя отвлекаю». «Ослеп что ли, вон на трюмо лежат»
Таким образом, ответ жены, который первоначально мог удивить своей неожиданной грубостью, был спровоцирован. После этого муж может демонстративно не разговаривать и не ждать нежеланной просьбы, радуясь тому, что цель достигнута.
Мишенью воздействия на адресата (жену) является ее несдержанность в выражениях. Вовлечением — виноватый тон (позиция Дитя). Уважительное отношение к супругу служит долговременной защитой от подобных манипуляций.
Манипуляция «Обиделась»
Предположим, что жена заинтересована во временном охлаждении отношений. Тогда она в ответ на какой-либо обыденный вопрос «заводится» по собственной инициативе, отвечая грубостью, как в приведенном выше сюжете.
Если муж в ответ не сорвался и отвечает что-то вроде:
«Причем тут ослеп, что уж тебя спросить нельзя?» — следует новый выпад: «Вы со своей мамочкой не упустите случая, чтоб сказать мне гадость». Вопрос о «мамочке» является весьма болезненным, и если не обиделся он, то считает себя вправе надуться она.
Обычно уже одно- или двукратное применение этого приема приводит манипулятора к цели. Мишенью воздействия здесь является чувство достоинства мужа. Вовлечением — оскорбительный характер высказываний супруги.
Пассивной защитой будет вопрос мужа: «Ты чем-то расстроена?» Активной защитой — вопрос: «Ты хочешь поссориться?»
Манипуляция «Если бы не было тебя»
Разыгрывается в семьях как женами, так и мужьями.
Жена: «Эх, зря я вышла за тебя. Вон Сашка как за мной ухаживал, сейчас он — большой человек. А ты кто? Молодость мою загубил» и т.д. Цель манипуляции — создать чувство вины у мужа и управлять им.
А вот аналогичное манипулятивное высказывание мужа: «Ты мне для работы никаких условий не создаешь. Если б не было тебя, давно бы уже диссертацию защитил».
Мишень воздействия — традиционное для нашей культуры чувство долга: муж должен обеспечивать благосостояние семьи (в том числе — жены), жена — создавать быт, заботиться о членах семьи (в том числе — о муже). В качестве вовлечения в манипуляцию выступают сравнения с другими семьями.
Поскольку подобные манипуляции чаще разыгрываются женами, то приведем защиты для мужей.
Пассивная защита: «Я тебя не принуждал. Ты сама сделала свой выбор».
Защита «точки над i»: «Скажи прямо, что тебе от меня нужно?»
Примеров контрманипуляции мы не приводим, так как она является сильным конфликтогеном, могущим спровоцировать длительный конфликт в семье.
Женой защита может осуществляться по этой же схеме.
Манипуляция «Я отдала тебе лучшие годы жизни»
Пассивная защита. «Что ты имеешь в виду?» (и далее углубляться в расспросы, уточнения).
Точки над i. «Зато получила взамен лучшие страницы моей сберегательной книжки!»
Контрманипуляция. «Не говори так! Страшно подумать тогда, что меня ждет дальше!»
Манипуляция «Мнимый больной»
Жене надоело выслушивать жалобы мужа, что ему мешают в его творческой работе, и она заявила: «Я с детьми поживу у родителей, а ты заканчивай свой труд, мы тебе мешать не будем».
Чтобы остановить жену, муж пускается на манипуляцию «Мнимый больной».
Супруг начинает жаловаться на тохое самочувствие, делать вид, что болен, ложится в постель, принимает лекарства. Понятно, что оставить его одного в таком положении жена не может. Отъезд к родителям отменяется.
Защитой от манипуляции «Мнимый больной» является настойчивое предложение измерить температуру, давление, вызвать скорую помощь, заставить выпить сильнодействующее лекарство. От одних этих предложений манипулятору уже «становится лучше».
«Почему они, а не ты?»
Жена: Вчера я встретила твоего бывшего однокурсника. Помнишь, был такой, троечник-двоечник. По его шоферу и машине видно, что в большие люди выбился. И мне стало так стыдно за тебя! Ты ведь такие надежды подавал!
Жена явно подталкивает мужа к активным действиям, чтобы пробиться, занять более высокое положение, получить солидный оклад и т.п.
Мишень воздействия — потребность мужа в самореализации. Вовлечение — воздействие на уязвленное самолюбие. Это, безусловно, скрытое управление, но манипулятивно ли оно? Это зависит от ряда обстоятельств. Если добиться большего является и потребностью мужа, т.е. отвечает и его желаниям, то подобное побуждение имеет цель компенсировать его недостаточную настойчивость в достижении цели. Если же существующее положение мужа устраивает, а жене просто хочется получить больше от него, как от добытчика, то это уже манипуляция.
Чтобы прекратить подобные манипуляции, достаточно рассказать о реальном положении дел на работе и своих планах.
Манипуляция «Муж-громоотвод»
В беседе сослуживцев один из мужчин рассказывает, как легко он нейтрализует нападки жены, если она не в настроении:
-Что-нибудь случилось, дорогая? Кто тебя расстроил?
Реакция одной из женщин его удивила:
-Так ей и поскандалить никогда не удается? Бедная женшина! Как можно носить в себе все накопившееся?!
Здесь мы встретились с женщиной-манипулятором, судя по ее словам, использующей мужа для выплескивания на него своих отрицательных эмоций. Не правда ли, эгоистический подход: собственное спокойствие за счет душевных травм мужа!
Манипуляция «Если бы ты меня любил...»
Имеет множество модификаций от прямолинейных до нестандартных. Например:
Жена — мужу: «Видно, сосед из 46-й квартиры больше любит свою жену, чем некоторые. Посмотри, какую шубу он ей отхватил...»
Или вот, намного оригинальнее:
За ужином жена ставит на стол торт с 15 зажженными свечами.
- Дорогая, какой юбилей мы сегодня отмечаем ? — изумляется муж.
- Сегодня исполняется 15 лет моей шубе.
«Свою машину ты любишь больше, чем меня»
Ревность к машине имеет и другие проявления. Например:
- Ты только и знаешь, что гробить все выходные на свою машину!
Или:
- Если бы не нужно было обедать-ужинать, ты бы, наверное, и жил в своем гараже.
Мы не назвали это манипуляциией, но элементы скрытого управления здесь присутствуют. Оно имеет целью добиться, чтобы муж уделял жене (семье) больше внимания. Хотя бы в выходные они смогли, например, выбраться в гости, на выставку, на природу и т.п. Если эти претензии справедливы, то необходимо просто постараться отнестись к ним с пониманием, пойти навстречу вполне естественному желанию жены.
Если же цели жены манипулятивны, например, создать чувство вины и потребовать что-то взамен, то защиту можно легко осуществить встречными вопросами: «Машина старая, часто ломается. Кто ее будет чинить? Что ты предлагаешь? Отогнать в ремонт? А где деньги взять?» и т.д.
Манипуляция «Ты виноват!»
Один супруг допустил какую-то оплошность. Другой супруг, если он тактичный человек, «не заметит», чтобы не усугублять состояние того, кто и так расстроен.
Но супруг-манипулятор непременно воспользуется случаем, чтобы усугубить вину. Для этого достаточно акцентировать внимание на промахе, да еще и сделать это с надрывом:
Муж и жена ехали в автомобиле и врезались в столб.
-Ты разбил машину!— кричит жена.
- Ну и что ? А у тебя каждый день кофе пригорает!
Красноречивый пример борьбы за то, чтобы не дать другой стороне одностороннего психологического преимущества. Мишень воздействия — чувство вины. Вовлечение — акцентирование внимания на конкретном промахе, ошибке партнера.
Воздействие молчанием
Когда близкие люди чем-то недовольны, они могут дать нам почувствовать, что мы чем-то перед ними виноваты. Делается это даже и без слов: достаточно особого взгляда, демонстративного хлопанья дверью, красноречивого молчания или ледяного тона в разговоре.
Мишень воздействия — потребность близких людей во взаимопонимании, чувство вины. Вовлечение в манипуляцию — необычность поведения. Инициатор демонстрирует состояние несчастного Дитя, предоставляя адресату этого воздействия считать себя виноватым в этом.
Относится этот акт скрытого управления к манипуляции или нет, зависит от ситуации. Если действительно адресат чем-то обидел инициатора, то это созидательное скрытое управление, имеющее целью дать сигнал к преодолению дискомфорта во взаимоотношениях. Если же никакой вины адресата нет, а она искусственно создается инициатором для достижения какой-то своей эгоистической цели, то это, безусловно, манипуляция.
«Разговор после ужина»
Женщины накрепко усвоили, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. И, чтобы склонить мужа к нужному реш��нию, п��ежде хорошо его покормят.
Мишенью воздействия здесь является физиологическое состояние после сытной еды. Удовольствие от еды сопровождается выделением эндорфинов — «гормонов удовольствия». Они расслабляют организм, уменьшая способность к сопротивлению.
С другой стороны, кровь приливает к желудку, чтобы обеспечить напряженную работу его по перевариванию пищи. Тем самым обедняется кровоснабжение мозга (вот почему возникает сонливость после плотного обеда, ужина). Человеку становится лень думать, искать контраргументы.
Фоновым фактором здесь является то, что в таком расслабленном состоянии благодушия легче согласиться с предлагаемым, нежели сопротивляться, спорить.
Этот женский прием относится, безусловно, к скрытому управлению. Однако мы не спешим назвать его манипуляцией. Здесь все зависит от характера цели, преследуемой женой. Одно дело, если цель — во благо самому мужу, детям, семье в целом; это созидательное скрытое управление. Другое — если получение личной выгоды за счет ущерба, наносимого им, — это уже манипуляция.
Виктор Шейнов