Самое страшное порой самое интересное

Очень много историй о выходе из зоны комфорта. О том что именно там происходит всё самое лучшее, пока мы, трусишки, остаемся здесь: в своих уютных мирках.
Мой выход из зоны комфорта проходит вполне комфортно. Очень маленькими шагами я учусь новому. Но я не бегаю голой по улицам, не прыгаю с парашютом, не показываю всех своих эмоций, не знакомлюсь с людьми на улицах, и не могу писать тексты вне беона. И если первое я не очень то и хочу, то последнее грызет меня изнутри. Потому как мне не хватает моего "дома". Не хватает места, где я буду делиться чувствами и получать бэк. Где максимально безопасная и принимающая атмосфера. Но это в моих силах изменить. И вот он мой первый шажок.
Вообще текст задуман о страхах. И хочется поделиться ими. Начиная с этого.
Я боюсь говорить то что думаю. Боюсь что произнесенное вслух (или выставленное на прочтение) потеряет после этого своё значение, свою важность. Боюсь что кто-то прочтет и скажет "это ерунда, твои мысли ничего не стоят". Не то чтобы я хотела их продавать. Но я очень боюсь обесценивания своих переживаний, своего опыта, чувств, мыслей, идей.
Я боюсь быть глупой и никчемной. Мне важно признание. Важно, чтобы кто-то, чьим словам я верю иногда произносил, что я молодец, что замечательная и классная. И мне очень страшно, что кто-то, кого я вовсе даже не знаю скажет "да она абсолютная дура, пустое место". Боюсь что вдруг это правда.
Я боюсь выставлять текст. И не понимаю почему. Наверное потому что он не идеален, не отшлифован. Хуже чем у (воображаемых мною) других.
Я боюсь быть хуже окружающих.
Мне всегда страшно начинать новое. Сковывающий страх и желание продумать всё заранее до мелочей приводит к тому, что я так и не начинаю.
Я жутко боюсь, что однажды мои друзья скажут "да я общаюсь с тобой от скуки, а не потому что с тобой классно". Боюсь, что нравлюсь близким людям не так уж и сильно, как они говорят, что я не такое уж важное место занимаю для них.
Боюсь оглянувшись подумать "ну и скучную же жизнь я прожила".
Мне действительно страшно быть такой же как все. Обычной. Ничем не выделяться из общей массы.
Но страшно и от возможного осуждения окружающих. Словно могут закидать камнями или изгнать из общества.
Сейчас мне страшно выбирать маршрут движения по жизненному пути. Очень много всего, что интересно мне. Страшно вложить силы и время не туда. Упустить важное. Выбрать одно из направлений и ошибиться.
Боюсь покупать фотокамеру, вдруг я не буду ей пользоваться. Вдруг не получится окупить вложенные затраты. Вдруг я выберу не ту.
Страшно начинать писать. Что я могу сказать нового. Да и с воображением у меня не очень.
Страшно сдавать на права. Потому что водить это страшно. Хоть и хочется.
Боюсь что с появлением нового в моей жизни мне не будет хватать времени на то что я так сильно люблю сейчас.
Очень боюсь, что устрою пожар, забыв выключить что-то из электроприборов.
Мне очень страшно тратить деньги. Боюсь сливать большие суммы в пустоту.

И как много я потеряю, если то чего я боюсь будет происходить?