Випассана или маршмеллоу тест для взрослых
Как я проходил 10-дневную випассану на курсе Гоенки и как это стало для меня маршмеллоу тестом для взрослых.
Я снова прилетел на Бали и решил, что в этот раз точно пройду курс випассаны, больше откладывать нельзя. Узнал, что знакомая через пару недель идет на практику как волонтер, я написал ей, чтобы узнать куда и что да как. Она прислала мне адрес сайта и короткое голосовое про сам центр.
Я не долго думал и отправил заявку.
У меня не было никаких ожиданий на счет ретрита. Но я знал, что это сложно, долго, но того стоит. Через неделю получил подтверждение, что меня записали на курс. Я отправил подтверждение, что буду и словил чувство предвкушения. И, что не мало важно, чувство—скоро я отдохну от этого суетливого мира, потому что больше уже не могу.
Я много раз пытался встроить медитацию в свою рутину, но делал это наскоками. От силы мог продержаться неделю или две, практикуя по 20 минут в день. Это давало определенные результаты—я становился более собранным и сконцентрированным, ум замедлял бешеный ритм. Но это совсем не тоже самое, что 10-дневный курс випассаны.
Как писал Пелевин в последней книге—«в увиденном будет только увиденное. В услышанном—только услышанное. В ощущаемом—только ощущаемое. В осознаваемом—только осознаваемое».
Випассана—техника медитации, которая означает «видеть вещи такими, какие они есть на самом деле». Випассана направлена на понимание пустотности ума, мира и непостоянства любых проявлений.
Стоит сказать, что это не курс личностного роста, где научат достигать целей, больше зарабатывать и стать успешнее, чтобы получите от жизни желаемое. Випассана скорее про обратное—про избавление от желаний, растворения вечно клокочущего эго и осознанность. Во время випассаны вы в принципе отказываетесь даже от слова «хочу».
Пройденный курс випассаны не научит заработать на новый Феррари или свой вилловый комплекс из 52-х вилл на Бали, но покажет, что ты, дурачок, вообще не о том думаешь. Накупив ярких брендовых бирюлек, сменив статус и сделав все, чтобы удовлетворить свои материальные желания—человек явно не понимает мир. Это, на мой взгляд, и есть проявление тотальной несвободы так как человек заложник своих желаний, которые возникают сами собой.
Простыми словами цель медитации—очистить ум от загрязнений, обрести внутреннюю гармонию, стать счастливым и свободным.
Випассана—не философское учение и не религиозная секта. Во время лекций нет разговоров о Боге. Не нужно никому поклоняться, начитывать мантры, делать подношения и прочие религиозные ритуалы. На курсе не звучит слов: «душа», «чакры», «аура».
Випассана—это просто практика по развитию контроля над своим умом и осознание реальности в рамках своего тела.
По своей дурости я сразу записался на 10-дневный курс с ежедневными медитациями в общей сложности по 12 часов. Плюс вечерние лекции разъясняющие технику практики. Участие бесплатное, но в конце тебе предложат оставить донат. Из донатов прошлых участников формируется бюджет на твое проживание в центре на эти 10 дней.
Центр где я проходил курс не далеко от Убуда на Бали.
По приезду у вас забирают телефоны, планшеты, книги, блокноты и ручки—все, что может отвлекать от практики.
В нулевой день вступает в силу запрет на разговоры между участниками и всякое иное общение. Нельзя даже смотреть друг другу в глаза. Чтобы случайно не зацепиться с кем-то взглядом все десять дней я ходил, смотря себе под ноги.
Кормят мало, скромно и в меню только вегетарианская еда. Два приема пищи—завтрак в 6:30 утра, обед в 11:00. Для новых участников в 17:00 разрешается чай и два фрукта. Нам давали по одному банану и мандарину или змеиному фрукту, в зависимости от дня. Тем кто уже проходил такой курс позволяется выпить только лимонной воды. Я каждый раз потешался над этим одиноко стоящим кувшином с «лимонадом» посреди пустого стола. Вот где истинный дзен думал я.
На курсе было примерно 50—60 человек. Мужчин и женщин разделили на две группы. У каждой из которых была своя территория не только во дворе центра, но и в зале для медитации. Это сделано для того, чтобы свести общение между участниками к минимуму. Групповые медитации проходят в общем большом зале где вы сидите в полутора метрах друг от друга с закрытыми глазами на протяжении всей сессии.
4:00 Подъем. Вас будят ударом в гонг, который носит помощник учителя, проходя по территории центра.
Дальше начинается основная программа
4:30–6:30 Медитация в зале или в своей комнате
8:00–9:00 Общая медитация в зале
9:00–11:00 Медитация в зале или в комнате
12:00–13:00 Отдых и личные встречи с учителем
13:00–14:30 Медитация в зале или в своей комнате
14:30–15:30 Общая медитация в зале
15:30–17:00 Медитация в зале или в комнате
18:00–19:00 Общая медитация в зале
20:15–21:00 Общая медитация в зале
21:00–21:30 Время для вопросов учителю в зале
22:00 Ложимся спать в своей келье. На территории центра выключается свет.
Я приехал один. Не стал никого звать за компанию, чтобы избежать лишнего отвлечения на курсе. О практике прочитал лишь пару отчетов, но не изучал досконально что будет и как. Зато много читал про буддизм в целом и знал немного о техниках медитации. Поэтому думал, что, в принципе, готов к тому, что будет. Это оказались очень опрометчивые мысли.
Перед тем, как заселить по кельям, нам зачитали правила, что нельзя делать:
общаться с другими студентами, читать, писать, слушать музыку, фотографировать, заниматься физическими упражнениями, убивать любых живых существ, курить, пить, употреблять наркотики, мастурбировать, покидать территорию центра.
Выслушав правила я сдал телефон. Пришел в «номер», где мне предстояло провести 10 дней. Разложил вещи, лег на кровать и меня пронзила тревога. Я свалился в мысли:
—Куда я, бля, приехал и что я делаю! Десять дней без связи! Вдруг там что-то случится с моими близкими. Вдруг что-то потребует моего участия, а я буду без связи?!
Успокоившись я переоделся и пошел смотреть территорию. Места было не много. Одна дорожка с лестницей вдоль центра уходящая в сторону джунглей. На соседних участках держат свиней, которые бесновались и визжали каждый день, и загоны для кур и стойла коров. Жизнь, так сказать, бьет ключом в этом месте.
Начался дождь и я отправился в сторону зала для медитации.
Придя на нулевую вечернюю медитацию, когда зачитали правила и рассказали про технику на первые дни, я оказался сам с собой. Пусть и среди людей. В зале в первый раз повисла тишина. Это было начало.
Быть с собой мне не привыкать, все же я дизайнер со склонностью к писательству, что подразумевает толику интровертности в поведении. Поэтому я считал, что легко справлюсь с техникой и курс не окажется сложным. Очередные опрометчивые мысли.
Первые дни нужно практиковать технику анапана—это практика осознанного созерцания процесса дыхания. Вы просто вдыхаете и выдыхаете и осознаете свое дыхание. Не контролируете его, а просто осознаете. При этом сидите в одной из поз для медитации с прямой спиной. Прямая спина важна иначе через 30 минут у вас она заболит.
Практика длилась 30 минут, затем лекция о технике. После нас отпустили готовиться к завтрашнему первому дню. Осознавая новый опыт и инструкции, я отправился спать в 9:30 вечера, чтобы встать в 4:00 утра и пойти на первое занятие.
Первый день начался с энтузиазма и интереса. Утренняя медитация прошла как я привык практиковать дома, только на этот раз я концентрировался на ощущении дыхания на кончике носа. Тишина. Отслеживание за дыхания. Контроль положения тела.
Через 30 минут начали затекать ноги и болеть спина. Правая нога онемела настолько, что я перестал ее чувствовать, а спина заболела так, что я чувствовал только ее. Я ворочался и менял позу, пытаясь справиться с болью. Смена позы помогала ненадолго.
День проходил в непонятке и начались стегания себя кнутом за невозможность справиться с болью. Хотя на лекции нам говорили—аничча, аничча, аничча! «Все проходит, и это тоже пройдет»—говорит в колонках господин Гоенка. Принять это просто, применить—совсем другое дело.
День второй и третий прошли примерно в том же настроении. Ворочался, менял позу. Смена позы помогала ненадолго. Болела спина, колени и начала болеть голова. Было жарко и некомфортно. Ко всему прочему добавился сосед, который громко вздыхал, чем жутко меня раздражал. Сначала я пытался не реагировать, но после, то и дело поворачивался в его сторону с мыслями — «бля, чувак, давай потише!» Тут же вспоминал о принципе контроля своих реакция на ситуацию.
В голове крутились мысли—меняешь позу, значит пытаешься приспособить тело к обстоятельствам, значит боль победила. Сосед тяжело вздыхает—игнорируй. Чешется нос — игнорируй. Болят колени — не обращай внимания, наблюдай ощущение. И следи за дыханием, чтобы сделать ум острым, а концентрацию сильной. Ты ведь за этим сюда пришел.
Уже на второй день я увидел сколько мусорных мыслей водятся у меня в голове. Желания, страсти, влечения, обиды, нерешенные конфликты, страхи, тревоги и прочий темный смердящий мусор, которым заполонен мой ум. И самое противное—я не могу контролировать ни свои влечения, ни поток этих мыслей.
Чтобы справиться или отвлечься от боли ум также подсовывал разные приятные мысли: о будущем, о прошлом, о желании каких-то вещей, о сексуальных фантазиях, которые были невероятно ярки. Порой меня так это доставало, что я со злостью запрещал себе думать. Ставил внутреннюю стену—вот, дальше мы не думаем и точка! Это помогало на какое-то время. Но полностью остановить внутренний диалог все равно не получалось. Хотя по правилам техники нельзя ни визуализировать, ни вербализовать. Молчишь, не думаешь, наблюдаешь ощущения.
Стоит сделать уточнение: «я» и мой ум—по сути тождественные понятия. «Я» и есть мой мозг. Никакого сверхъестественного опыта по типу бессмертной души или наблюдателя у которого есть тело и мозг. Нет, когда я говорю «я» или «мой ум» это все об одном.
Все три дня я наблюдал за телом и невольно наблюдал мысли. Пытался избегать негативных и не уходить в позитивные. Попутно пытаясь не зацикливаться на боли, которая становилась сильнее с каждым днем.
На третий день стало зарождаться чувство ненависти ко всему и желание скорее отсюда уехать. Еще я начал сильно скучать по людям, которые остались во внешнем мире. Первые три дня я обозначил как:
Я мечтал и скучал.
На лекции говорили, что наши мысли либо о прошлом, либо о будущем. Мы не живем настоящим. Мы либо в прошлом, либо в будущем.
Также отлавливал мысли о своем поведении, отношении к разным вещам и своих целях и планах. И эти мысли нужно прогонять. Наблюдай ощущения! Вдох и выдох. Поток воздуха касается кончика носа. Наблюдаешь этот поток.
День начала практики медитации випассаны, или satipatthana—медитация твердой решимости. В лекции сказали, что будет больно, но вы держитесь. Суть проста—принимаешь удобную позу и 60 минут сидишь неподвижно, как бы ни болели колени или спина. Цель—научиться принимать боль, как нечто естественное, как неизбежность и как нечто проходящее. Принять боль и перестать страдать. Аничча!
В остальном все то же—проходить вниманием каждый участок тела от макушки до кончиков пальцев ног.
Звучит это просто, на деле это было ужасно. Ноги ломит так, что, кажется, уже никогда не встанешь. Спина болит так, что будто бы колют ножом. Никогда не думал, что сидеть в одной позе может быть больно до тошноты и головокружения.
Из-за старания принимать боль я сильно выдохся. Стал сгустком страдания. От этого невероятно ждал этой надоедливой песни Гоенки, чтобы наконец вытянуть ноги и пойти умирать к себе в келью. До сих пор помню как время в тот момент остановилось, а затем пошло в обратную сторону. Я в чистилище без провожатого.
Пугало еще то, что это дневная медитация, а значит такое придется пережить еще и вечером.
В центре из-за урагана выключили свет.
И я подумал:
— Ура! Может нас сейчас распустят?
Вспомнил чувство из детства, когда в школе отключали воду и нас отпускали по домам. В этот день появилось незапланированное свободное время. Приятное чувство свободы, свалившейся внезапно.
«В миру» я так хотел замедлить время, потому что оно стало слишком быстро течь, но здесь, в центре, я хотел ускорить время х10. Все эти пять дней я смотрел на календарь и отсчитывал часы до конца практики.
На медитации твердой решимости, когда ты сидишь без движения, я опять не мог долго усидеть и чувство ненависти сменило свою направленность внутрь. Я гнобил себя за слабость и безволие. Болело все. Ныла спина, колени болели так, что я подумал, а не опухли ли они? Болели ступни. Острой колющей болью сводило мышцы где-то под ягодицами. При всем этом на боли нельзя было концентрироваться, просто наблюдать. Не придавать этому значения. Боль это просто ощущение. Работа ума.
На вечерней лекции рассказали, как справиться с этой болью. Нужно углубиться в точку боли, найти центр и понять где болит, а где уже нет. Исследовать область боли. Не бежать от нее, не пытаться избавиться, а столкнуться и наблюдать. Встретиться лицом к лицу со своими слабостями и признать их. Тогда боль начнет растворяться. Я это объяснил для себя так.
Я проснулся заболевшим. Забыл закрыть окно. Расстроился от того, что вот сейчас точно нельзя болеть. И так непросто. Да, все шесть дней шли дожди, было сыро и холодно. Ураганный ветер ломал бамбук росший у центра.
Взяв зонт, я отправился в медитационный холл. На утреннюю медитацию пришел в унынии и с легким насморком. Было все так же невозможно усидеть в одной позе. Еще сильнее захотел домой. Продолжал мечтать, чтобы время ускорилось.
Из-за усиливающейся боли сложно сконцентрироваться на ощущениях в теле. Куча мыслей стала смердеть еще сильнее. Мысли про отношения с другими людьми, о прошлом, о давних нерешенных проблемах. Не смотря на это, на утренней медитации я почувствовал небывалый прилив добра и приятных чувств к друзьям и близким. Мне так захотелось нести добро и свет. Кое как отсидев утреннюю медитацию я пошел спать.
Затем пришло время дневной практики.
Продолжили всплывать старые негативные мысли, доброта и радость сменились на ненависть ко всему. Мне стало не нравиться то место где идет курс. Не нравились люди, которые окружают. Мокрый пол на кухне, босые мужские ноги, дурная сырая погода, ливни, мычащие коровы за окном. Запах свинарника из соседнего участка. Бесконечные мухи, которые садились на еду и летали по обеденной зоне. В этот же день я внезапно понял, что основное чувство, которое испытываю к себе—это ненависть. Никой любви. Ни принятия и поддержки. Нет, я просто себя ненавижу и жалею. Причем жалость не в позитивной коннотации, а иная, такая склизкая, которой обычно наделяем то, что нам противно. Вот и мне было противно от себя, что ничего по сути в жизни не добился и даже не могу усидеть один час не двигаясь. И вот этот момент был будто бы финальной точкой, где вскрылся главный гнойник.
В этот здесь же я почувствовал разницу между сознанием и бессознательным. Как бы я не уговаривал себя потерпеть боль, я не мог это сделать. Тело диктовало свое.
Полностью разбитый после чудовищной практики я пришел в свою келью и кое-как взял себя в руки. Заметил, как настроение стало меняться. Заметил его волнообразность. От радости и доброты, до темнейшей ненависти к себе.
На удивление на вечерней практике стало легче. Я посмотрел на календарь, понял, что осталось 4 дня и меня чуть отпустило. Хотя я подумал, что 4 дня это не много, но и не мало.
На седьмой день, после утренней медитации, которая, напомню, начинается в 4:30 утра, я вышел в двор и стал смотреть на звезды. И испытал такое чувство свободы, что слезы навернулись от счастья. Было так хорошо просто смотреть на звезды. И здесь же я осознал, что чувство ненависти к себе жило на иллюзорном представлении идеального себя, которому я никак не мог соответствовать и поэтому корил себя. Сейчас эта иллюзия рухнула и я увидел звезды. Словно разрушилась бетонная клетка куда я самолично себя заключил.
Это все, что помню про седьмой день. После вчерашнего «глубокого очищения» наступила эйфория. От начинающейся болезни не осталось и следа.
Утро восьмого дня прошло незаметно. Первая медитация в холле в 4:30 утра, satipatthana, когда ты сидишь неподвижно и наблюдаешь ощущения. Я сменил позу пару раз и, на удивление, перестал себя за это мочить. Да, я пока не могу сидеть час без движения, это значит лишь, что сейчас я не могу это сделать.
Я вышел с утренней медитации и стал смотреть на быстро бегущие по нему облака. Возникло чувство, что время ускорили.
Практика медитации распространилась и на повседневные дела. Нужно находиться в медитации непрерывно—когда ходишь, ешь, принимаешь душ, стираешь и просто лежишь на кровати. Идешь—отслеживаешь каждый шаг и ощущения в ступнях, ешь—чувствуешь вкус и текстуру еды, лежишь—ощущаешь мягкость матраса и тепло.
В свободное время, я ходил и смотрел на траву, на облака, наблюдал за жизнью насекомых, стирал, выдергивал торчащие волосы из носа и торчащие брови. Занимался чем угодно, чтобы как-то себя развлечь во время отдыха. Еще я спал. Это может выглядеть как отдых, но это точно им не является, потому что это сложная работа над собой. Во время всех этих действий мне нужно быть в—сейчас.
И это непросто. Ум постоянно отвлекался и норовил убежать то в прошлое, то в будущее. Все, лишь бы не быть в настоящем.
В лекциях указывали, что не нужно давать окраску ощущениям: боль—это неплохо, приятный ветерок на коже—не хорошо. Все ощущения не имеют окраски и нужно это принять. Не позволять уму цепляться за приятное и вырабатывать отвращение к неприятному. Главное—сохранять равновесие ума. Все просто происходит. Без оценок. Реальность просто есть и она вот такая. Наблюдай ее и «себя» в ней.
На дневной медитации с 14:30 до 15:30 я ничего не ожидал от себя. Хотел лишь попробовать просидеть чуть дольше 20 минут в одной позе. Я устроился. Я погрузился в проработку техники наблюдения ощущений. Наступила тишина. Пара соседей ворочалась по сторонам. За окном мычала корова, трещали цикады и ветер раскачивал деревья создавая иллюзию шум дождя. Так прошло минут тридцать. Время тянулось. Я примерно понимал сколько времени проходит, потому что через 25 минут у меня обычно начинают адски болеть колени и спина. Заболели колени—окей, значит сидим уже минут 25, осталось выдержать чуть больше получаса.
Я продолжил наблюдать за ощущениями и болью. Углублялся в центр боли и искал ее источник, как только мне казалось, что я его нашел—боль пропадала. Аничча! Аничча! Все непостоянно. Все проходит. Не привязывайся к ощущениям. Наблюдай. Стал чувствовать, что боль осталась, а страдания от нее утихли. Сложно описать, но смысл такой—страдания и боль—не одно и то же. Страдание порождает не физическая боль, а ум. Поэтому практика випассаны это в первую очередь о контроле над своим умом.
И внезапно включились песнопения Гоенки.
Которые звучат в конце каждой медитации. И я осознал, что просидел целый час, не меняя позы. Не поддаваясь на непрекращающиеся позывы тела поменять позу, избежать этой боли. Я испытал непередаваемый восторг и гордость за то, что смог! Преодолел тот барьер, который считал, что мне не под силу. Возникло небывалое количество уверенности в себе и чувство, что я могу справиться с чем угодно! Я выходил из зала улыбаясь и ликуя.
Да, и это тоже нужно отпустить. Не привязываться. Сохранять равновесие. Но этот опыт стал центральным, который что-то переключил в у меня голове. Я почувствовал, что могу больше, чем о себе думаю и что превозмогая адские трудности и боль—это то, что дает ту самую уверенность и контроль над собой. Это именно о контроле над собой, а не над внешними обстоятельствами.
Поразительно, на вечерней медитации я смог повторить этот опыт. То есть, я уже несколько раз сидел неподвижно в течение часа. Было все так же больно, некомфортно, порой жарко и зудело в разных местах, но я смог. Теперь оставалось отрешиться от своего я, которое начало разгоняться за идею—я могу. Но это уже куда более сложная работа.
В этот день, я подумал, что випассана, это маршмеллоу тест для взрослых. Где тебе нужно сдерживать себя не перед зефиром, лежащим на столе, а превозмогать сильнейшую боль и дискомфорт.
Я стал получать удовольствие от ходьбы. Иду по тропинке, смотрю под ноги, на плитку в виде знаков бесконечности, в отверстиях которой прорастают растения и мне хорошо. Внутри спокойно. Ловлю чувство момента. Будущее и прошлое потускнели и не так манят к себе. Я думал:
—А что я хочу сейчас? Может быть что-то съесть? Купить?
И понял, что эти влечения и мысли «хочу» сильно притупились. Я перестал «что-то» хотеть. Нет, это не про апатию, это было другое чувство— равновесие ума.
В этот день я провалился в глубокую медитацию, когда чувствовал свое тело где-то в отдалении. Оставалось лишь сознание. Я смотрел на мир со всех сторон сразу. Как сказал один участник после курса:
— Это лишь уловки и причуды твоего ума, не обращай на это внимание, это не цель.
Черт, а ведь так приятно быть в этом трансе!
В этот день я крутил мысль, что есть только настоящее. Нет ни прошлого, ни будущего, есть только сейчас и это сейчас дано в ощущении. Если пойти дальше, то понимаешь, что и ощущения иллюзорны, поэтому приходим к пустотности всего. Пустотность и непостоянство. По этой причине нет смысла удерживать настоящий момент. Он просто есть. Всегда. Нет смысла ускорять будущее, его нет. Есть только сейчас.
А еще все проблемы из-за нашего эго. Мы строим замок из песка и печалимся, когда что-то идет не согласуясь нашим планам. Кто-то нас оскорбляет или ведет себя неправильным образом в отношении нас—мы печалимся или злимся, ведь—«со мной так нельзя! Смотрите какой я прекрасный! А если вы правы, то что получается, все те мысли, которые я думал о себе, неверны? Нет! Я с этим не согласен. Я протестую. Я не готов меняться. Я все делаю правильно!» И все это чистой воды безумие и защита беспокойного ума, который не готов к изменениям. Ему хочется оставить все как есть даже если все катится в пропасть. Потому что меняться и признавать правду сложно. Но как только перестаем себя защищать, осознаем, что нет никакой личности, что все это иллюзия, лишь конструкт ума, то—это дает ту самую свободу.
На десятый день я лежал на лужайке во дворе центра и смотрел на облака. Солнце грело, а газон был мягким. Здесь я погрузился в приятные ощущения за которые, конечно, не следовало цепляться.
В этот день была лекция о медитации Метта. Пять минут излучаешь любовь и сострадание ко всем существам в мире. Начиная от близких и заканчивая теми кто сделал тебе когда-то больно. После этих пяти минут действительно чувствуешь любовь к людям. И если отбросить эго, то понимаешь, что люди, которых сложно полюбить, больше всего заслуживают любви и сострадания.
В этот день снимался запрет на общение. Привыкший за 10 дней смотреть себе под ноги, я никак не мог влиться в беседы. Мне не хотелось. Хотелось пойти привычным путем—забиться в свою келью и ждать окончания дня. В итоге, во второй половине дня я потихоньку начала общаться с людьми. Было интересно поговорить. Это было непривычно. Многие приехали из разных стран, чтобы пройти курс. Русскоговорящих ребят было где-то половину.
За 10 дней все изголодались по общению и сбивались в кучки для обсуждения как у кого и что. Все было по-доброму, уважительно и приятно. Возникло чувство любви ко всем, улыбка не покидала лица и хотелось ликовать от осознания, что прошел долгий и сложный путь. И тебе есть с кем это разделить. Хотя, чувство закрытости все равно не покидало. Все таки десять дней наедине с собой.
Свободного времени было много. Общались долго и не хотели расходиться под вечер. Но выключили свет и нас отправили спать. И я провалился в сон, чтобы завтра пойти на последнюю медитацию в 4:00. Получить инструкцию во внешний мир и поехать домой.
Подъем. Звучит последний гонг. Последний гонг на этом курсе. Стало несколько тоскливо от того, что это заканчивается. Что там в мире? Прежняя суета и рутина? Может лучше остаться здесь? Но, как говорится—аничча!
Мы пришли на последнюю утреннюю лекцию, где нам советовали поддерживать практику. Как писал Пелевин—нельзя раз и навсегда прийти к чистоте, чтобы не вонять нужно мыться каждый день. Так и здесь, чтобы результаты сохранились, нужно практиковать. Один час утром, один вечером.
Помедитировали полтора часа, поблагодарив учителя, мы пошли на завтрак. После завтрака уборка. Нужно было убрать свою келью и общую территорию. Затем прощания между всеми участниками и организаторами, обмен контактами и размещение по трансферам.
Да, еще и нужно сказать про донейшн. Это все мероприятие существует чисто на донаты. Я оставил около $120. Дарение—тоже практика. Если випассана ничего не дала, то можно ничего не оставлять. Никто не посмотрит косо.
Опыт преодоления был вдохновляющим и придающим уверенности. Да, я могу пройти сложности, которые, как я считал, мне не подвластны. Еще я отметил сколько мусора было в голове и как это отравляло мне жизнь. Не смотря на то, что у меня были знания о психологии и поведении.
Менять прежнюю картину поведения трудно, все время хочется скатиться в привычный паттерн: сложно—избегаем, больно—избавляемся от боли. Я не шел до конца, я старался избегать сложности. Пусть это сделают другие, а не я. Я не хочу заморачиваться.
Я суетился и хотел всюду успеть. Суета была ради суеты. Випассана дала успокоение. Стихла былая тревога внутри. Стихли страсти и влечения. Зацикленность на своем я. Если нет субъекта, то нет и влечений, которые ему свойственны. Влечения и отвращения вращаются вокруг эго. Если эго растворяется, то уходят и желания. Но это уже другой уровень и пока не стоит на него переходить. Сложно объяснять людям, что такое отсутствие «я». Ведь вот он я, сижут напротив.
Випассана—это про изменение себя. О возможности увидеть искажения ума, которые портят жизнь. Увидеть и устранить. Будет сложно. Меняться порой очень больно. Ум против этого. Причем ум хитер. Он дает иллюзию, что ты все понимаешь, что надо измениться, но если это стремление крутится только в сознательной части ума и не прорастает в бессознательное, то остается лишь навязчивой идеей, которая не становится реальностью. Поэтому так легко нарушаются данные себе обещания: с завтрашнего дня встаю в 5 утра, больше не ем сладкое, не залипаю в соцсетях—если это в сознательном уме, то дело так себе. Но когда идея переходит в бессознательное, то мы не говорим об этом, мы просто обнаруживаем себя в действии. Есть только сейчас. Мы либо сейчас не сидим в соцсетях и не едим второй круассан, либо витаем в облаках несбывшихся обещаний.
Но также не стоит ждать чего-то от курса, изменения у всех происходят по-разному. Кого-то, как меня, вскроет на 6 день. Другого—на третий. Кого-то может совсем не затронет. Но точно будет больно. И это важная часть практики. Ничего не ждите от курса. Все пойдет само собой. Как нужно. Как должно быть.
Опыт, который я испытал, дал мне новое чувство от жизни какая она есть. Настоящая. Без суеты. Без спешки. Прошлого и будущего нет. Есть только этот момент. И его нужно ощущать сейчас.