Психосоматика
October 16, 2018

Поговорим про обиды...

Есть истории в жизни каждого из нас, которые тянут из нас много энергии. Они заставляют нас возвращаться в прошлое. Думать о том, что могло бы произойти, если бы не он или она. «Эх, если бы..» - вспоминаем мы. Можно продолжать до бесконечности говорить о людях, которые были не внимательны, жестоки и беспринципны. Да, именно они не дали нам возможности самореализоваться и испортили жизнь.

Эти истории объединяет одно очень знакомое всем чувство – обида.

Однажды, на одной из психотерапевтических групп, я в качестве участника группы выполнял упражнение. Группа разделилась на тройки, и нам нужно было слепить фигуру того состояния, в котором мы видели друг друга. Мне досталось чувство обиды. Двое участников из моей тройки, на удивление, оказались очень творческими людьми. Они лепили из моего тела что-то невообразимое, пытаясь максимально отразить заданную эмоцию. Спустя несколько минут рукодельного мытарства, фигура обиды была готова. Я, в полусидячем положении, скрючившись в нескромной позе «зю», исподлобья наблюдал за фигурами других троек и думал: «Вот я оторвусь на тех, чья очередь после меня!» Некоторое время мы должны были удерживаться в этой позе, и я познал все прелести этого незамысловатого упражнения. В какой-то момент я почувствовал сильную усталость и сиюминутное желание послать всех к черту и сказать, что фигура обиды не про меня. Но, когда напряженные части тела стали трястись, я осекся. Со мной стало что-то происходить. Для меня данное упражнение разделилось на две части. И сейчас была вторая: я понял, что у меня тоже есть обида, и она касалась моего отца. Мой мозг, вдруг, откуда-то достал неприятное воспоминание. В трясущемся теле было что-то важное и ценное, что раньше мне никогда не открывалось. А теперь, я увидел все в красках.

Когда мне было 14 лет, мы с сестренкой очень повздорили. Мы периодически ругались, пытаясь отвоевать территорию в доме. Но в этот раз поведение сестры вышло за рамки моего терпения, и я ее лупанул. Она, как всегда, побежала к родителям жаловаться. В результате, отец не выдержал постоянных конфликтов и моей неуступчивости. Он зашел в комнату и ударил меня. С тех пор я стал не только бояться своего отца, но и увеличил с ним дистанцию в отношениях. Спустя много лет, я осознал, что это была обида.

Стоя в фигуре, я понял, что отца необходимо простить. Ведь, так тяжело эту ношу с собой таскать, да и отношения с ним, скажу честно, были не близкими на тот период времени. Отец для меня был тогда почти чужим, и, мне показалось, что ситуация с конфликтом на это тоже повлияла. Боль в теле спровоцировала во мне желание отпустить обиду. «Но как?» - подумал я.

Чем сильнее я хотел отпустить токсическую эмоцию, тем сильнее она была. Упражнение, где я был слепком из обиды, завершаться не собиралось. Я стал злиться на ведущего группы. С каждой секундой негативный заряд возрастал, пока я не стал орать, выражая весь свой гнев то на терапевта, который заставил меня терпеть боль, то на отца, позволившего себе физическое насилие. Оказалось, что во мне столько дерьма накопилось за все эти годы, что хватило бы уничтожить не только себя, но и тех, кто находился в этот момент рядом. «Неужели я могу быть таким?!» - удивился. «Видно, я совсем перестал любить себя, раз столько лет выбирал обиду вместо счастья и прощения» Эта мысль стала жарким огнем растапливать мое холодное и обиженное сердце. «А что, если отец тогда поступил со мной таким образом из-за отчаяния и бессилия?» - вдруг, пронеслось в моей голове. «Он, просто, не знал, как усмирить моих бесов в виде упертости и эгоцентричности». Что-то стало меняться во мне: боль стала отходить на второй план, мне становилось легче. Во мне стало жить новое чувство. «Я тебя прощаю!» - проговорил я вслух и расплакался. В перерыве я решил позвонить отцу. Это была наша первая теплая встреча после долгих лет холодной дистанции.

Друзья, прощайте друг друга и берегите себя!