Как покорялся космос


 


 

Самым первым космонавтом хотел стать незадачливый Икар. Он, вопреки мудрым анекдотам про Брежнева, полетел на Солнце в обед и к тому же летом. Результат общеизвестен, а Икара чисто по-человечески жаль. Печальный опыт смертельно пикирующего летуна надолго охладил некоторые горячие головы и трусоватых по своей природе спонсоров. Но во время торжества советской власти все кардинально изменилось.

 

Космодром порешили строить в Казахстане. Во-первых, где реально расположена Кзыл-ординская область, не знало ни заокеанское ЦРУ, ни беспощадный Моссад, ни, тем более, чопорный английский отдел Ми-6, в котором и выговорить-то это название могли только с разбега. Во-вторых, там степь да степь кругом, поэтому и потенциальных шпионов, и беглых стройбатовцев заметно издали, как голых в Сибири на катке. В-третьих, ракета, как элемент опасный и склонный к взрывам и прочим диверсиям, размещаться должна подальше от ценной шкуры мудрого московского начальства. В-четвертых, дикорастущая конопля могла очень помочь имитировать во время тренировок полный улет в космос, а может и куда подальше. Назвали полигон Байконуром, что в переводе с казахского означает «Дворец хозяина».

 

В связи с тем, что Земля издавна имела один привычный естественный спутник, правда сугубо женского пола, для соблюдения мировой гармонии Инь и Янь на орбиту был заброшен дополнительный искусственный мужского. Сделано это было по двум основным причинам: для полного посрамления врагов коммунизма и из обычного человеческого любопытства: «Сколько он там сможет провисеть и куда в оконцовке упадет?».

 

После того, как многочисленные искусственные спутники Земли вышпионили у соседних и вражеских стран все, что было возможно, встал вопрос о посылке на орбиту какой-нибудь живности.

 

Первыми живыми особями, всерьез взявшимися за покорение Галактики, были обычные тараканы, причем они пролезли в ракету по своей собственной инициативе, без скафандров, но с запасом хлебных крошек и изюма. Взлетели насекомые удачно, но в открытом космосе, попав под жесткое рентгеновское излучение, они быстро мутировали, доели крошки и, просочившись в космос, на ближайшем астероиде улетели подальше от Земли организовывать в районе Арктура колонию Чужих.

 

Существовало кулуарное мнение, что первой в космос должна полететь свинья. Мол, очень близка она к человеку по строению некоторых органов, а человек, чрезвычайно близок к ней по схемам поведения. Но партия строго сказала, что свинства на таком высоком космическом уровне допустить не может и группа уже обученных животных из соображений военной секретности была гуманно расстреляна и съедена в виде шашлыка во избежание утечки хоть какой-нибудь информации.

 

Потом были суки. В смысле собаки со странными кличками Белка и Стрелка. Эти два животных с именами, посвященными классической алкогольной белой горячке и кровавому эпизоду со стрельбой из фильма «Бригада» успешно улетели в космос и даже вернулись обратно. Говорят, что с ними еще был специально обученный разным фокусам экспериментальный еж, но он якобы погиб при взлете при перегрузке около 3g от многочисленных проколов иголками внутренних ежовых органов.

После этого трагического события можно только догадываться чем именно питались на орбите первые животные-космонавты. Вот такого ежа подложил им генеральный конструктор Королев. После прилета опытные собаки запросто вскрыли замки на клетке и сбежали на волю, предварительно поклявшись своими исколотыми языками никогда не возвращаться в Звездный городок.

 

Самым первым настоящим космонавтом стал Иван Иванович. Фамилия его неизвестна, так как манекенам паспортов до сих пор не выдают. После возвращения с орбиты он тупо молчал, даже не улыбался, но выглядел вполне здоровым, что весьма поспособствовало принятию непростого решения о посылке в космос живого человека, может быть даже военного.

 

11 апреля 1961 года всю ночь Гагарин, Королев и Титов отрабатывали распитие спирта в условиях открытого космоса, в одиночку, без закуски при одетом на голое тело скафандре. Поутру Гагарин вызвался сбегать за добавкой, но, сбившись с курса партии, случайно забрел в ракету, думая, что это такси, похлопал свое отражение в иллюминаторе по плечу и сказал: «Шеф, душа горит, давай быстрее, поехали!». Последнее слово услыхал весь мир, а Титов при этом горько заплакал, потому что он тоже хотел быть первым. Так Королев проводил естественный отбор между своими подчиненными.

 

 

(c) greh

November 19, 2018
by @sedoi2003-87
0
14

Райдер Президента Российской Федерации


 

 

Встреча, трансфер

 

Принимающая сторона должна быть в курсе, кто приехал.

 

Металлоискатель, через который проходит российская делегация, должен быть украшен приветственным транспарантом и выключен.

 

Таможенники не должны подбрасывать ничего в багаж Президента, а должны быстро досматривать, нюхать собакой и пропускать.

 

Ковровая дорожка от самолёта должна быть окрашена в цвета флага принимающей страны и иметь длину не менее 20 и не более 22 м. То есть 21 метр. Ширина ковровой дорожки должна быть такой, чтобы не балансировать.

 

Погода в стране должна соответствовать верхней одежде Президента.

 

Пиво в стране пребывания должно быть свежее.

 

Рост главы встречающей делегации не должен превышать 1 м 70 см. Весовая категория — полусредняя.

 

Дети с цветами, которые будут встречать Президента, не должны быть тяжелее 18 кг.  Животики – чисто вымыты и, при необходимости, выбриты.

 

Встречающие лица не должны обнимать Президента или пожимать ему руку с позиции силы.

 

Требования к хлебу-соли. Диаметр каравая — не более 2 м, соль — йодированная «Экстра», не более 1 кг.

 

Для перемещения по городу необходимо специально зафрахтовать лимузин с пуленепробиваемым флажком России на капоте.

 

Королева принимающей страны должна быть готова на случай, если Президент потребует аудиенции. Если в стране нет королевы, необходимо её откуда-нибудь привезти. Принимающая сторона предоставить Президенту несколько королев на выбор.

 

 

Размещение

 

Отель, в котором будет проживать Президент, должен быть построен в рамках национального проекта «Доступное для Президента РФ жильё».

 

Вахтёр в отеле должен знать Президента в лицо.

 

На момент вселения Президента в номер в нём не должно быть посторонних президентов.

 

Прибирать в номере не надо. Президент сам потом прекратит бардак в своих аппартаментах.

 

Из окна президентского номера должен открываться вид на Кремль.

 

Оконное стекло должно впускать солнечный свет и не выпускать.

 

Из другого окна номера должна быть видна стоянка, на которой располагается лимузин Президента. Сигнализация установленная в лимузине, должна быть достаточно громкой, чтобы её было хорошо слышно в президентском номере.

 

Минибар в номере должен быть включен в стоимость путевки и оплачен за счёт бюджета местной администрации.

 

Вся посуда в номере должна быть одноразовая, но серебряная. Никакой позолоты, никаких драгоценных камней, никакой пластмассы.

 

Все звонки в номер с предложениями приятного отдыха должны переводиться пресс-секретарю. График приятного отдыха должен быть согласован со службой протокола.

 

На кресле и на диване должна быть собачья шерсть породы лабрадор.

 

Подслушивающая аппаратура в номере должна быть негромоздкой, незаметной и не должна фонить.

 

Цветы в номере должны неуклонно расти и крепнуть, символизируя российскую экономику.

 

Видеомагнитофоны в номере должны быть двухглавыми.

 

Постельное бельё — трёхцветное, сине-бело-красное или сине-красно-белое. Но без древка.

 

На прикроватной тумбочке должны лежать книги: Библия, Конституция РФ и Донцова. И не одна на другой, а рядом!

 

Вода в графине должна быть соответствующей месту визита. Если Президент находится на подводной лодке — морская, если в Хабаровске — амурская, если в Нижнем Тагиле — «Аква минерале».

 

В номере должен быть стол на восемь рыл. Вдруг президент решит срочно собрать у себя в номере G8?

 

Соседи Президента должны вести себя в духе добрососедства.

 

Персонал гостиницы должен быть всегда готов к конструктивному диалогу через дверь.

 

 

Питание

 

Глава принимающей стороны должна первой пробовать пищу, предназначенную российскому Президенту.

 

Между мухами и котлетами должны быть установлены перегородки.

 

Принимающая сторона в качестве жеста доброй воли разрешает российской делегации собрать с собой в мешочек остатки еды после дружественного ужина, скатать и унести ковровые дорожки, а также взять халаты, полотенца и мыло из гостиницы.

 

 

Официальные мероприятия

 

Принимающей стороне запрещается произносить слово «нет» и его разновидности, мотать головой, показывать кукиши, сгибать руку в локте.

 

Между участием в переговорах и выступлением на корпоративе должна быть пауза не менее часа.

 

Аплодисменты (место, время звучания, количество хлопков) оговариваются заранее.

 

Для охранников (8 чел.) необходима отдельная гримёрка.

 

Президент не работает под фонограму, кроме специально оговоренных случаев.

 

В администрации Президента можно приобрести ремиксы, бонус-треки наиболее популярных речей и высказываний.

 

Расценки на дополнительные услуги: подарить президенту букет — $10 000, передать просьбу — $1 000 000, пригласить на танец — $1 000 000, автограф на футболке — $10 000, автограф на голой груди — $50 000. Повтор выступления «для нашего гостя из солнечного…» — $10 000 000, передать привет столику — $500 000.

 

Президент не фоткается на мобильник.

 

 

(с)пёрто

November 7, 2018
by @sedoi2003-87
0
9

Вещь!

 


Видеомагнитофон

 

В советское время вторая жизнь, решительно отличающаяся от первой, могла быть у гражданина только во сне. Видеомагнитофон заменил людям сон в прямом смысле- и не только невиданными до того картинами. На ночные просмотры в квартире порой собиралось больше народу, чем сегодня на сеанс в многозальном кинотеатре. Искатель справедливости Рэмбо быстро вытеснил из сознания граждан честного милиционера Анискина: пересматривать на видеомагнитофоне советскую «фантастику» станет модным только в середине 1990-х. Лет тридцать назад покупка видеомагнитофона была для московской семьи совершенно эпохальным событием, обычно ему сопутствовала смена замков на двери на более надежные.

Аппарат можно было обменять на другую мечту горожанина- автомобиль или на плохонькую, но дачу. По сокращенному «видик» столичный житель легко вычислял провинциала: в Москве говорили «видак».

 

Газовый баллончик

 

«Знание - сила» - это про него. Благодаря ему миллионы мужчин и женщин были уверены, что, сложись неблагополучная ситуация (а такие ситуации в начале 1990-х складывались как-то сами собой), баллончик защитит от недругов. Наиболее любопытные пользователи проверяли действие газа на бродячих собаках - но те, вопреки ожиданиям, не падали в судорогах на землю. Знающие люди объясняли: «На пьяных и животных газ не действует». Сознаваться, что деньги отданы спекулянтам зря (а на заре появления этих средств иных вариантов покупки и не было), никто не хотел. На самом деле надпись «содержит нервно-паралитический газ» (как и череп с костями на этикетке) никакого отношения к действительности не имела. Зато она жутко радовала милиционеров: напугав гражданина уголовной статьей об ответственности за хранение сильнодействующих отравляющих средств, можно было изъять у него баллончик для последующей реализации.

 

Часы Montana

 

«Патек Филипп» конца 1980-х. По их наличию на запястье можно было многое сказать о человеке. Например, что он в курсе модных тенденций и готов отдать недельную зарплату за вещь, цена которой, как впоследствии оказалось, немногим выше стоимости проезда на метро. И как японская электроника едва не погубила швейцарских часовщиков, так Montana, казалось, несет гибель отечественной часовой промышленности (она и впрямь погибла, но по иным причинам). Montana были не простыми электронными часами (простые, под оригинальным названием «Электроника», делали и в Минске) - в «Монтане» были мелодии. Советский человек, который краше часов с кукушкой ничего не видел и не слышал, не мог не стать рабом этой вещи.

 

«Казаки»

 

До их появления москвич носил сапоги только в силу обстоятельств: зимние (обстоятельство холода), кирзовые (обстоятельство наличия военкоматов) или резиновые (обстоятельства дач, луж и рыбалки). «Казаки» - феномен: как бы ковбойский атрибут неожиданно прижился на славянской почве. Поначалу единственная проблема заключалась в том, что модники не могли прийти к единому мнению: следует ли заправлять джинсы в сапоги или наоборот.

 

Впрочем, по поводу данной обуви велись и филологические споры: на каком слоге ставить ударение?! К настоящему времени «казаки» практически полностью вышли из употребления. Впрочем, жива легенда: ди⁠ректор одного уважаемого издательского дома якобы настолько прикипел к ним душой, что даже на приемы в Кремль ходит исключительно в сапогах.

 

«Мальвины»

 

Долгое время джинсы в России были точным отражением рекламы по продвижению карт American Express: «либо они у вас есть, либо нет». Марка (если штаны не были пошиты по лекалам и из материалов Бобруйской фабрики рабочей одежды) значения не имела: слова «фирма» (с ударением на первом слоге) было достаточно для описания благородного происхождения штанов. Джинсы были лучшим подарком для подростка, а стирать их в машине считалось варварством: только ручная стирка - «иначе от них за три года ничего не останется!» В конце 1980-х страна узнала, что всем знакомый, но не всем доступный «левис», оказывается, надо называть «ливайс».

 

К более поздней истории относятся джинсы, правильное название которых теперь никто не вспомнит. Одни вошли в историю как «мальвины» (мешок таких штанов можно было купить в Польше, успешно реализовав на рынке чемодан утюгов, фотоаппаратов или гаечных ключей российского производства), другие - как «пирамиды» (отношение к Египту неизвестно, но пирамида на ярлычке имелась).

 

Двухкассетник

 

Когда на Западе начинают чинить помехи присоединению России к ВТО, упрекая нас в разгуле пиратства, пусть вспомнят, кто завалил нашу страну двухкассетниками. Или кроме копирования чужих фонограмм у этих аппаратов было какое-то иное назначение (например, одновременное прослушивание двух кассет)? Первые двухкассетники занимали в квартире самое почетное место. Наиболее рачительные хозяева закрывали дорогостоящую технику чехлом - чтобы не пылилась. Такая тенденция не получила характера эпидемии в отличие от другой привычки - запечатывать пульт дистанционного управления в полиэтиленовый пакетик. Правда, это относилось скорее к видеомагнитофонам.

 

Когда пульты появились у двухкассетников, те уже совершенно обесценились в общественном сознании, и владельцу двухкассетника никто больше не завидовал. Когда-то казалось, что такое возможно только при коммунизме: школьники 1980-х думали, что в идеальном обществе двухкассетники станут раздавать в магазинах бесплатно.

 

Polaroid

 

Наилучшим образом иллюстрирует мысль о том, что для производителей бытовой техники теория глобального заговора - не бред сумасшедшего, а основа существования: сегодня вы покупаете компьютер, а завтра узнаете, что новая операционная система его «в упор не видит». К тому моменту, как вы продублировали весь имевшийся «винил» на компакт-дисках, становится совершенно очевидно, что и CD уже пора готовить к отправке на помойку. Polaroid- что порошковый суп. У хозяйки еще не закипел бульон, а порошок давно превратился в пюре, съеден и проклят. Пока фотолюбитель расставляет ванночки с раствором (за что семья его тихо ненавидит), обладатель «Полароида» уже «расстрелял» несколько кассет и всех знакомых одарил неформатными фотографиями с нелепой цветопередачей. Наступление эры цифрового фото, повлекшее за собой банкротство компании Polaroid, можно считать воплощением вселенской справедливости. Валяющиеся без дела миллионы коробочек со стеклянным глазком отомщены.

 

«Сникерс»

 

В советское время шоколад не покупали, чтобы есть,- его покупали, чтобы дарить. Утолять шоколадом голод в СССР имели моральное право только полярники или летчики, сбитые над заснеженной тайгой. А потом появился он - ухоженный лесоруб с аккуратной бензопилой из рекламного ролика. Он всерьез уверял страну (где практически в каждой семье кто-нибудь да отработал на лесоповале), что, когда накатывает голод, «а до конца смены еще далеко», нужно с��есть шоколадку- и можно пилить дальше. Сначала лесорубу никто не поверил.

 

Шоколадкине привычной формы и какого-то упоительно-нездешнего вкуса продолжали покупать, чтобы дарить детям и медсестрам. Но скоро из магазинов исчезли все продукты. До конца смены было еще несколько лет, и страна начала есть шоколад. Лакомство стало едой, а потом и закуской- к водке «Распутин» (который подмигивал одним глазом «вот так») или «русскому йогурту» - омерзительному напитку, расфасованному в дурно пахнущие пластиковые стаканчики с крышкой из фольги.

 

Плейер

 

Речь идет не об уже умирающих CD- и, уж конечно, не о флэш-плейерах, красе и гордости наших дней. Речь о самом настоящем кассетном плейере. В конце 1980-х шеи и груди представителей прогрессивной молодежи украсились этими волшебными устройствами. Представить себе, что магнитофон может стать немногим больше кассеты, которая в него запихивалась, было невозможно. А на Тверском бульваре уже стояли небольшими группками и слушали свою музыку они - счастливые обладатели плоских коробочек на тонких шнурках с парой миниатюрных наушников.

 

У советского человека впервые появилась личная музыка. Смотреть на очереди и автобусы становилось не так тоскливо, шаг приобретал ритмичность, жизнь получала новый, тайный смысл. И даже оказавшись в дружеской компании, можно было втайне услаждать свой слух Sex Pistols, пока из динамиков общего пользования лилась дискотека 80-х.

 

Плейер оказался тем вызовом Запада, который приняла отечественная промышленность. В начале 1990-х был создан кассетный стереомагнитофон-проигрыватель «Электроника». Но повесить эту коробку на шею не решился никто.

 

Сигареты Magna

 

В начале 1990-х годов, когда отчаянно шагнувшие в демократию граждане еще не знали слова «слоган», в России появилась первая реклама сигарет с незатейливым девизом «Magna - новая высота». Доля правды в этом утверждении, несомненно, была: по сравнению с «Явой» и «Стюардессой» ярко-красная пачка сигарет с серебристо-синей надписью латиницей действительно выглядела пришельцем с другой планеты. Те, кому не хватало денег, чтобы купить целую пачку «настоящих американских» сигарет, могли воспользоваться гениальным изобретением отечественных палаточников и приобрести «Магну» поштучно.

 

Со временем выяснилось, что и у заграничных сигарет есть недостатки. В частности, их нужно было курить, что называется, не отвлекаясь - в противном случае сигарета сгорала дотла за пару минут. Отечественные сигареты, как кубинские сигары, без «подсоса» затухали. К тому же «народным телеграфом» понеслась новость: в Magna якобы содержится бром, и сигареты негативно влияют на потенцию. Однако нет сомнений: сплетни распускали те, у кого денег было только на «Ту-134», и то в первые три дня после зарплаты.

 

Спирт Royal

 

«Королевские» бутылки с красно-белыми этикетками появились в московских магазинах и палатках весной 1992 года. 96-процентный «фейнспирит прима» немедленно превратился в едва ли не самый главный народный напиток. Его потребляли в подъездах и на дискотеках, за праздничными и конторскими столами, на свадьбах и похоронах.

 

Коктейльная карта на основе «Рояля» - отдельная история. Спирт можно было пить чистым, разбавленным водой или «Инвайтом». Залейте «Роялем» кофейные зерна - и получите крепкий бодрящий ликер. Вымочите в нем бруснику или клюкву - и готова праздничная настойка. Популярность «Рояля» объяснялась весьма прозаично: двухлитровая бутылка спирта стоила в 1992 году 60-70 руб. А «ноль-пять» водки - 40-50 руб., причем ее еще нужно было суметь достать. Благодаря «Роялю» несколько обогатился русский язык. Слово «паленый» в значении «суррогатный» появилось именно в ту пору: когда Royal стали разливать в подвалах, в газетах появились многочисленные статьи о том, как отличить настоящий спирт от поддельного.

 

Косметика Lancome

 

Помните фильм «Служебный роман», вернее, его начало, где сотрудницы Министерства легкой промышленности приводят себя в порядок: красят в одинаковый цвет губы и одинаковой тушью удлиняют ресницы? В советские времена особенно огорчала тушь.

 

Отечественный брасматик- трубочку с жидкой тушью, в которую вкручивается специальной формы кисточка (сегодня вся тушь такая),- можно было купить, только если очень повезет, причем качество косметики оставляло желать лучшего. Гораздо выразительнее получались глаза с помощью туши «Ленинградская». В твердую субстанцию прямоугольной формы надо было - внимание! - плюнуть (ну, может, кто-нибудь и воду капал), затем это место потереть прилагавшейся щеточкой и тем, что на ней образовалось, накрасить глаза. Наши женщины овладели этой техникой в совершенстве. Импортную тушь по бешеной цене можно было достать у фарцовщиков. А развернулись наши дамы в конце 1980-х, когда на рынок хлынул поток французской косметики Lancome. Тут тебе и тушь, и пудра, и тональный крем - рисуй не хочу. Несмотря на то что купить «красоту» можно было попрежнему только у спекулянтов, да и качества она была явно не выше польского, женщины массово преобразились.

 

Дольчики

 

Это сейчас поисковик в интернете спросит вас: может, вы имели в виду «дольщики»? А в годы заката СССР это слово имело 100-процентную узнаваемость: самая известная марка лосин! Плотные непрозрачные колготки без пятки носили все девушки, от школьниц до дам, которых девушками называли только из чувства исторической справедливости. Дольчики-лосины, как правило, надевали под мини-юбку или купальник - для занятий входящей в моду аэробикой.

 

Мода на лосины была поголовнототалитарной. Правда, демократические веяния ощущались в раскраске дольчиков: иногда- серо-буро-малиновой, высший шик - в крупную полоску. Окраска, заметит любой биолог, была предостерегающая - свидетельствовала то ли о том, что советской женщине надоело многолетнее амплуа «товарища по партии», то ли вообще о грядущем конце империи. Сейчас в интернете кроме воспоминаний о рекламном слогане («дольчики: чертовски хороши»), не менее ярком, чем сами лосины, можно найти проект их возрождения, выдвинутый одной из отечественных модельеров. Она отрезала кусочек от маминых дольчиков, найденных в шкафу, и запатентовала новый стильный чехол для мобильного телефона.

 

Zuko, Yuppi, Invite

 

«Просто добавь воды». Дорвавшиеся до сладкого школьники часто не делали даже этого, жуя порошок всухомятку, отчего рот окрашивался в фиолетовый или ядовито-желтый цвет. Взрослые тем временем запивали растворенным в воде порошком разведенный спирт Royal. В газетах появились прообразы потребительских расследований: журналисты при помощи сотрудников химлабораторий выясняли, что любимые страной соки «вовсе не натуральные» (кто бы мог подумать!). К концу 1990-х народ наконец это осознал и притом распробовал заполонившие рынок менее ядовитые прохладительные напитки. Порошки ушли в историю. Однако она сохранила имя только отца «Инвайта» - после него бизнесмен Сергей Выходцев придумал еще ряд растворимых продуктов, в частности кашу «Быстров».

 

Funai

 

Технику под этим брэндом - от телевизора до кондиционера - можно купить в Москве и сейчас. Но кто ее покупает! А в начале-середине 1990-х третьеразрядная японская марка доминировала. Более того, именно благодаря Funai более или менее качественные японские видео- и аудиомагнитофоны из предметов роскоши превратились в товары массового спроса. Недорогая корейская техника, как и китайские подделки под громкие японские имена вроде Pawasonik или Sani, рванули на рынок позже. А на настоящие Panasonic и Sony во времена господства Funai денег у народа не было.

 

 

(с)пёрта с ip-online.ru

November 1, 2018
by @sedoi2003-87
0
94

Млечный путь он-лайн

 

Вечером после работы совершенно нечем было заняться. Стояла тридцатиградусная июньская жара. Я решил заскочить к Виталику, старому институтскому другу, попить пивка. Закупившись двумя "по полтора" и копчёным сыром, я постучал ногой в деревянную дверь его съёмной квартиры.

 

Виталик открыл, потный и красный, со слипшимися волосами:

-Здорова. Чего не позвонил?

-Дык звонок у тебя не работает.

 

Он принял пакеты и пошёл в комнату, буркнув по дороге:

-По телефону бы звякнул. Я бы бардак разобрал.

-А мы не гордые. Мы сами грязь любим, - разувшись, я прошлёпал влажными ступнями в комнату и ахнул, застыв в дверях.

 

В середине комнаты стоял прибор... Если так можно назвать безумное нагромождение плат, усилителей и циферблатов. Толстый пучок проводов уходил на открытый балкон к спутниковой тарелке, а часть кабелей исчезали в системном блоке настольного компьютера.

 

-Иван Васильевич меняет профессию? - только и смог я сказать, подойдя поближе и ощупывая провода и панели. Есть у меня такая привычка - всё руками трогать. Иначе не могу понять, с чем имею дело.

-Осторожно, там 380 вольт. Промышленное всё, - заметил Виталик, усевшись у компьютера.

-Что за хрень?

-Да ты не суетись, Серёга. Наливай пиво.

 

После двух стаканчиков к Виталику вернулась обычная словоохотливость.

-Вот... Ты слышал когда-нибудь про реликтовое излучение?

-Реликтовое... - я задумчиво пожевал губу, напрягая усталый мозг: -Это от костей динозавров что ли?

-Да нет! Ты с радиоуглеродным анализом путаешь.

-Ну тогда чё это?

-Понимаешь, реликтовое излучение пронизывает всю вселенную. Есть гипотеза, что оно возникло в момент Большого взрыва. Оно ещё называется трёхградусным излучением.

 

Я понимающе кивнул на "Клинское": -Четырёхградусное. Классика.

-Блин! - с чувством проговорил Виталик, вгрызаясь в "сулугуни". -Это излучение абсолютно чёрного тела при трёх градусах Кельвина.

-И чё?

 

-Есть такая субстанция в межзвёздном пространстве - атомарный водород. Он постоянно... Как бы по проще... Всё время соединяется в разные структуры и разваливается потом. И излучает он на волне 21 сантиметр. Понимаешь?

-21 сантиметр? Коротковато будет... Давай лучше в "линейку" порубимся, - я знал, что у Виталика стоит Lineage 2 и стримовский "анлим".

-Стёр я "линейку"... - погрустнел тот. - Мне нужно было место под базу ключей.

-Чё за хрень? Ты вот всё темнишь, штуковины какие-то здоровенные собираешь.

-Ладно, не перебивай! - собрался с мыслями Виталик: -Это излучение считают абсолютно однородным и бессмысленным. Я же нашёл, что оно совсем не то, что все о нём думают.

-Ну!

-Это система в ожидании авторизации. Вселенский Wi-Fi.

 

Вообще, за Виталиком водилось такое. Как и за многими гениями. Он был генератором идей. Может, каждая десятитысячная была открытием века, но она бесследно тонула в тысячах бредовых. Кажется, сейчас пришло время той самой - девять тысяч двести семьдесят третьей бредовой идеи. Или около того - я ж не считаю за ним.

 

-И ты как, уже залогинился? - кивнул я с сомнением на агрегат в центре комнаты.

-Ха! Кто бы не создал эту систему, он не дурак. Система под паролем, - Виталик мне подмигнул. -Но эту систему не апгрейдили уже двадцать миллиардов лет. К тому же, мне круто свезло.

-Да ну?

-Я засёк на днях, как кто-то залогинился. Весь произошедший при этом обмен данными у меня записан.

-И кто это, по-твоему, был?

-А хрен его знает. Бог, чёрт, вселенский разум... Главное, я разобрал приглашение системы. Сейчас вот этот агрегат перебирает весь спектр паролей.

 

-Долго ему осталось? - происходящее меня заинтересовало.

-Триста тысяч лет.

-Тьфу! - я крякнул от неудовольствия: -Тебе ничего не светит.

-Спокойствие, - Виталик победно улыбнулся: -Это в случае "брут форса". Я же подбираю пароль на основе того единственного сеанса, что мне удалось записать. Осталось... Ну минут десять-пятнадцать. Как раз пиво допьём и войдём в "Млечный путь Он-Лайн". Готов?

-Пиво-то допить? Легко!

 

И мы выпили. Компьютер громко пискнул. Его экран почернел, оставив только строчку ввода команды.

-Началось... - прошептал Виталик. И подвинул к себе клавиатуру.

-Инструкции есть? -Я подвинул табуретку поближе к столу.

-Ничего тут нет. Только командная строка.

-Блин! Как в Линуксе. Вселенная управляется из командной строки.

 

Виталик стал что-то набирать на клавиатуре. Полезли непонятные закорючки.

-Что за хрень? - буковки казались мне знакомыми.

-Это арамейский, - сухо ответил Виталик.

-Какейский?!

-Древнесемитский!

-Морфеус, скажи нам коды Зеона, и мы тебя отпустим.

-Остряк! - Виталик взмок ещё сильнее. Его уши пылали. -Я расшифровал формат команд. Сейчас попробую что-нибудь запустить... Вот!

 

Он нажал на ввод. Мы непроизвольно оглянулись.

-Ты ничего не заметил?

-Да вроде нет.

-Ладно, попробуем серию команд с разными параметрами, - Виталик стал набивать новые варианты команд.

 

Мы сидели так минут восемь, а потом погас солнечный свет. За окном стало темно, как ночью.

-Мы выключили солнце, - совершенно спокойно заметил я. -Включи его назад.

-Придурок, я не знаю команд, -зашипел в темноте Виталик. -Тут годы разбираться - не разберёшься!

-Ты понимаешь, что за пару часов планета остынет и улетит к чёртовой матери из солнечной системы?

-Да... Я могу прогнать те же самые команды по второму разу. Может, одна из них снова включит солнце...

-Давай.

 

В тревожном ожидании мы просидели ещё десять минут. Как я себя чувствовал, передать невозможно. Я понимал, как весь мир близок к неминуемой гибели... А потом солнце включилось, постепенно набирая накал, как лампочка.

-Мы его раскочегарили... - сказал Виталик. - Глянь на улицу, там теперь не тараканы вместо людей? Хрен знает, что мы наколбасили...

 

Я прошёл на балкон и оглядел окрестности: -На дороге много аварий. Трупы вроде человеческие. Беготня какая-то.

-Надо что-то делать, - задумчиво пробубнил Виталик.

-Слушай, - перебил его я. -Тут должна быть графическая оболочка. Ну не может же бог или кто он там всё делать как мы сейчас - вводя команда за командой.

-Есть, - словно предвосхитив мою мысль, Виталик вызвал операционную систему. Она выглядела...

-Это ж винды! - вырвалось у меня.

-Дурак, это мои родные винды, которые на компе стояли... Просто теперь они управляют вселенной!

-То-то всё по-русски! Риспект.

 

Минут двадцать у Виталика ушло на то, чтобы вызвать базу данных галактики. Набрав наши имена и фамилии, он нашёл наши персональные ячейки.

-Ну, Серёга... - Виталик повернулся ко мне с дерзкой ухмылкой. -Хочешь жизнь вечную?

-И неуязвимость до кучи, - так же безумно улыбнулся я.

 

Установив соответствующие флажки, Виталик вышел в панель настроек и, закрыв клавиатуру телом, ввёл новый администраторский пароль взамен старого.

-Кто бы ты ни был... - Виталик посмотрел в потолок, обращаясь к кому-то воображаемому. -Ты теперь в пролёте.

-Ну, как отмечать будем? - спросил я, смотря на пустые бутылки.

-Сейчас, - Виталик поколдовал над настройками наших персональных ячеек.

-Фокус! -он повернулся ко мне и хлопком сложил ладони. Потом медленно стал их разводить. В двухсантиметровом пространстве между пальцами появилась толстая пачка баксов.

-Это на карманные расходы, - Виталик отдал мне пачку. Я раскрыл купюры веером. Номера были разные. Исполнение - лучше настоящих.

-Мы властелины мира! - хрипло и возбуждённо воскликнул я.

-НЕТ! - прозвучало из коридора. -Вы дерьмо!

 

Мы развернулись к двери. В проёме стоял какой-то бородатый хиппи. Не успели мы и рта раскрыть, как он выхватил два пистолета. Прозвучали выстрелы.

 

Что-то с огромной силой ударило меня в лоб. Пошатнувшись, я посмотрел себе под ноги и увидел, как, отклеившись со лба, мне под ноги упали три свинцовых кругляша.

 

Подняв выпученные от удивления глаза на незнакомца, я заметил, как тот отбросил бесполезные пистолеты и улыбнулся:

-Значит, мы теперь партнёры!

-Вы кто?! - брызгая слюной, выпалил Виталик. Он, похоже, не оценил прикол со стрельбой.

-Друзья зовут меня Иисус, - признался улыбающийся гость.

-А где Бог-отец и Святой дух? - ляпнул я.

 

Иисус нахмурился:

-Они умерли.

-Ты их прикончил, - покачал головой Виталик.

-Они мне только мешали, - развёл руками гость.

-А ты мешаешь нам, - с угрозой в голосе добавил Виталик.

 

У Иисуса по лицу прошёл нервный тик:

-Вы... Уже что-то меняли в моём статусе?!

-Пока нет.

-Вот и не меняйте. Я вам просто необходим. Учтите.

-Да ну? - подначил его я.

-База данных - это примитив. Есть ещё языки программирования, менеджеры, настройки, протоколы. Вы не сможете управлять вселенной без моих знаний.

-У нас есть хэлпы, - возразил Виталик. -У тебя было 2 тысячи лет, чтобы в них разобраться. У нас всё оставшееся время.

-Я знаю пароли к удалённому доступу для других галактик! - выложил Иисус свою козырную карту.

-Хорошо... Это уже что-то, - устало пожал плечами Виталик. -Всегда хотел узнать, что там - в этих других галактиках... Ты не мог бы нас покинуть. Нам надо поговорить.

 

Не прощаясь, гость выскользнул в дверь.

-Думаешь, он и есть Иисус Христос? - обратился я к другу.

-Как пить дать. Взломал вселенную, прибил старых хозяев. Мы его за яйца взяли, сменив администраторский пароль. Он теперь ноль без палки. Ну, если только знает много...

-А как он вселенную-то взломал? Тогда же ни радио, ни компьютеров не было.

- Да я откуда знаю! - раздражённо крякнул Виталик. -Может, он особенный какой. Теперь без разницы.

 

-Нэ памэшаю? - в дверях появился восточного вида мужчина пожилого возраста, в одежде строителя.

-Вы кто? - спросили мы его хором.

-Я? Магомет. Приятно познакомиться, молодые люди.

-Странно, что Иисус вас не замочил... - заметил я.

 

Магомет хитро улыбнулся:

-У меня есть "глушилка". Пока она работает, вам с системой не связаться.

-Звучит как угроза! - нахмурился Виталик. Он уже вживался в роль властелина Вселенной. Единоличного властелина, я то никаких паролей не знал.

 

-Нэ валнуйся, дарагой. Мне много не надо. Рай для меня и моих подданных. Гурии, гашиш, райские сады на Венере. Можете спросить у Иисуса, расценок я не меняю. Заходите в гости, если что.

-А к нам ещё кто-нибудь пожаловать должен?

 

-Я! - раздалось от окна. В комнату медленно вплыл индус, сидящий в позе лотоса. Был он полноват и женственен. Его крупные уши украшали серьги. А больше на нём ничего не было.

-Будда, - догадался я.

-Прямо из Нирваны, - уточнил тот с блаженной улыбкой.

-Ну а вы с чем пожаловали? - сразу перешёл к делу Виталик.

-Я великий хакер, - честно признался Будда: -Ваши предшественники платили мне за то, чтобы я ничего не взламывал и не портил. Поверьте, это выгодно для всех.

-Быть властелином Вселенной непросто, - вздохнул Виталик. -Окей, мужики, решим всё попозже. Мы сейчас пойдём и потратим пару лимонов баксов... Не присоединитесь?!

 

Боги радостно закивали. Из коридора выглянул улыбающийся Иисус:

-Я с вами. Я тусовщик номер один.

-Знаем! Библию читали!

 

И мы пошли тусоваться.

 

 

(с) Сизарев

October 22, 2018
by @sedoi2003-87
0
16

Все очень непросто



Где-то в семидесятых не то в Ирландии, не то в Шотлан-дии происходил финальный поединок профессиональных боксеров-тяжеловесов.

За первое место полагался необыкновенной красоты почетный позолоченный кубок, а за второе - всего лишь десять тысяч фунтов стерлингов.

Естественно, каждый из боксеров из чистого человеколюбия и благородства хотел оставить первый приз сопернику, и на этой почве у них разгорелся странный поединок.

В первом раунде боксеры продемонстрировали великолепную работу ног, так сказать, бой с тенью, и поразили зрителей шикарными хуками и апперкотами, но каждый в своем углу, так как подойти друг к другу ближе, чем на три метра они боялись по выше обозначенным причинам.

 

Зрители быстро "въехали" в ситуацию и наградили смельчаков в перерыве свистом и топотом. Во втором раунде более слабонервный боксер, выведенный из себя протестующими и улюлюкающими зрителями, сделал все-таки небольшой шаг вперед, чем поверг противника в глубокий нокаут.

Похоже, судьба кубка была решена.

 

Рефери медленно считал до десяти, прекрасно понимая, что считай он хоть целый час - поверженный боксер в себя не придет, а "победитель" в отчаянии рвал на себе короткие боксерские волосы, будучи уверен, что ни на одном базаре больше полутора тысяч фунтов за кубок не получишь.

 

Наконец, в последнем припадке безысходного горя он пнул ногой нахально подсматривающего из "нокаута" боле удачливого конкурента, за что был моментально дисквалифицирован строгим судьей, присудившим ему за неспортивное поведение второе место.

Вскочивший на ноги при этом известии второй спортсмен, считавший, что десять тысяч у него уже в кармане, пытаясь хоть как-то поправить ситуацию, красивым ударом положил судью в настоящий нокаут, но все было тщетно.

 

На улице Бен-Иегуда в Тель-Авиве днем очень интенсивное движение. Мелькают "Мерседесы" последних марок "Тойоты" и даже полуразложившиеся "Жигули". Как во всех жарких странах, в Израиле правило дорожного движения соблюдаются чисто формально; вот и сейчас потертый "Фиат" въехал в лакированный бок какой-то американской "красавицы", движение остановилось, пешеходы и остальные повылезавшие водители окружили место происшествия.

 

Владельцы столкнувшихся машин, находящиеся в розных углах этого импровизированного ринга, размахивали руками, доказывая свою правоту, и поливали друг друга такими словами и выражениями, что я, хотя и не понимал ни слова, все же стал озираться по сторонам в поисках потенциальных секундантов для, казалось бы, неминуемого поединка.

 

Словесная перепалка продолжалась минут десять, но в рукоприкладство так и не перешла. Противники очень профессионально сохраняли дистанцию, и если один из них делал шаг вперед, то второй тут же делал шаг назад, а вместе с ним дисциплинированно отодвигались и зрители.

 

Со стороны все это напоминало хорошо отрепетированный спектакль.

 

Наконец, Максим Леонидов, бывший лидер питерской группы "Секрет", а ныне - популярный израильский певец и наш Добровольный гид в Тель-Авиве, объяснил, в чем тут дело.

 

Оказывается, по местным законам, человек, ударивший кого-либо на улице или в любой другой драке, подвергается автоматическому штрафу в тысячу шекелей (400 долларов), а если этот кто-либо при этом упадет, то штраф удваивается. Деньги за незначительным вычетом налогов доставались потерпевшему, и вполне понятно было, что любой гражданин, умеющий умножать на два, от простого щелчка по носу тут же падал наземь и в конвульсиях валялся там до прибытия блюстителей порядка.

Ну, как тут было не вспомнить ту потрясающую боксерскую ирландско-шотландскую историю.

 

Наши бывшие соотечественники, по эсэнгэшной привычке дающие в "пятак" ближнему по любому поводу, переехав в Израиль, быстро от этого обычая избавлялись, а некоторые, пока еще не нашедшие работу по душе, с удовольствием подставляли свою "вывеску" вновь прибывшим, обзывая их нехорошими словами. Ведь, правда, приятно объяснить человеку, что ты о нем думаешь, и получить вместе с легкой пощечиной (конечно, сбивающей тебя с ног) 800 баксов.

 

Рассказывали, что один бывший харьковчанин, решивший таким образом подработать, приехал в аэропорт и напоролся там на бывшего одессита, промышлявшего тем же способом. Не будучи знакомы, они сначала долго и изощренно ругались, а потом расколотили друг другу морды, причем совершенно бесплатно.

 

 

Отрывок из книги М.Капитановского "Все очень непросто"

October 17, 2018
by @sedoi2003-87
0
7
Show more