Культ ребёнка или детоцентризм.

"Дети — это святое. Все лучшее детям. Пусть хоть дети поживут. Цветы жизни. Радость в доме. Сынок, не беспокойся, папа для тебя все сделает.

Слишком много любви. Как только ты обретаешь дату рождения, ты тут же становишься куклой. Мама, папа, бабушки, дедушки тут же начинают отрабатывать на тебе свои инстинкты и комплексы. Тебя кормят в три горла. Тебе вызывают детского массажиста.

Тебя для всеобщего умиления одевают в джинсы и курточки, хотя ты еще даже сидеть не научился. А если ты девочка, то уже на втором году жизни тебе прокалывают уши, чтобы вешать золотые сережки, которые во что бы то ни стало хочет подарить любящая тетя Даша.

К третьему дню рождения все игрушки уже не помещаются в детскую комнату, а к шестому — в сарай. Изо дня в день тебя сначала возят, а потом водят по магазинам детской одежды, по пути заруливая в рестораны и залы игровых автоматов.

Особо одаренные по части любви мамы и бабушки спят с тобой в одной постели лет до десяти, пока это уже не начинает попахивать педофилией.

А, да — чуть не забыл! Планшетник! У ребенка обязательно должен быть планшетник. А желательно еще и айфон. Прямо лет с трех. Потому что он есть у Сережи, ему мама купила, а она ведь вроде не так уж много зарабатывает, гораздо меньше нас. И даже у Тани есть из соседней группы, хотя она вообще с бабушкой живет.

Перед школой обычно заканчивается «кукольный период», и тут же начинается «исправительно-трудовой». Любящие родители, наконец, осознают, что они наделали чего-то не того. У дитяти лишний вес, скверный характер и синдром дефицита внимания. Все это дает повод для перехода на новый уровень увлекательной игры в родительскую любовь. Этот уровень называется так - «найди специалиста».

Теперь с тем же энтузиазмом тебя таскают по диетологам, педагогам, психоневрологам, просто неврологам и просто психологам. Родня бешено ищет какое-нибудь чудо, которое позволит добиться волшебных оздоравливающих результатов, не меняя при этом собственного подход к воспитанию дитяти. На эти эзотерические по сути практики тратится куча денег, нервов и море времени. Результат — ноль целых, чуть-чуть десятых.

Еще для этого периода характерна отчаянная попытка применить к ребенку нормы железной дисциплины и трудовой этики. Вместо того, чтобы искренне увлечь маленького человечка каким-нибудь интересом, вместо того, чтобы дать ему больше свободы и ответственности — родственники выстраиваются в очередь с ремнем и криком. В результате — ребенок учится жить из-под палки, теряя способность хоть чем-то интересоваться.

Когда же бесполезность потраченных усилий становится очевидной, начинается этап надломленной родительской пассионарности. Тут почти все любящие родители вдруг резко начинают своих детей ненавидеть: «Мы для тебя, а ты!» Разница лишь в том, что у одних эта ненависть выражается в полной капитуляции с дальнейшим направлением отрока в образовательное учреждение закрытого типа (суворовское училище, элитная британская школа), а другие врубают в своей голове пластинку с надписью «ты — мой крест!»

Смирившись с тем, что ничего путного из человека не вышло, родители с Тымойкрестом на шее продолжают добивать в своем уже почти взрослом ребенке личность. Отмазывают от армии, устраивают на платное отделение в ВУЗ, дают деньги на взятки преподавателям и просто текущие расходы, покупают квартиру, машину, подбирают синекуру в меру своих возможностей. Если от природы Тымойкрест не слишком талантлив, то эта стратегия даже приносит какие-то более-менее съедобные плоды — вырастает психически искалеченный, но вполне добропорядочный гражданин. Вот только гораздо чаще на залечивание ран, нанесенных избыточной родительской любовью, дети расплачиваются совсем иначе — здоровьем, жизнями, душами.

Культ детей возник в нашей цивилизации не так давно — всего каких-то 50-60 лет назад. И во многом это такое же искусственное явление, как ежегодно выпрыгивающий из маркетинговой табакерки кока-кольный Санта-Клаус. Дети — мощнейший инструмент для раскрутки гонки потребления. Каждый квадратный сантиметр детского тела, не говоря уже о кубомиллиметрах души, давно поделен между производителями товаров и услуг. Заставить человека любить самого себя такой маниакальной любовью — это все-таки довольно сложная морально-этическая задача. А любовь к ребенку заводится с полоборота. Дальше — только счетчик включай.

Конечно, это вовсе не означает, что раньше детей не любили. Еще как любили. Просто раньше не было детоцентричной семьи. Взрослые не играли в бесплатных аниматоров, они жили своей естественной жизнью и по мере взросления вовлекали в эту жизнь свое потомство. Дети были любимы, но они с первых проблесков сознания понимали, что являются лишь частицей большого универсума под названием «наша семья». Что есть старшие, которых надо уважать, есть младшие, о которых надо заботиться, есть наше дело, в которое надо вливаться, есть наша вера, которой надо придерживаться.

Сегодня же рынок навязывает обществу рецепт семьи, построенной вокруг ребенка. Это заведомо проигрышная стратегия, существующая лишь для того, чтобы выкачивать деньги из домохозяйств. Рынок не хочет, чтобы семья строилась правильно, потому что тогда она будет удовлетворять большинство своих потребностей сама, внутри себя. А несчастная семья любит отдавать решение своих проблем на аутсорсинг. И эта привычка уже давно стала фундаментом для целых отраслей на миллиарды долларов. Идеальный, с точки зрения рынка, отец — это не тот, кто проведет с ребенком выходные, сходит в парк, покатается на велосипеде. Идеальный отец — это который будет в эти выходные работать сверхурочно, чтобы заработать на двухчасовой визит в аквапарк.

И знаете что? А давайте-ка заменим в этой колонке глагол «любить» на какой-нибудь другой. Игнорировать, плевать, быть равнодушным. Потому что, конечно, такая родительская любовь — лишь одна из форм эгоизма. Бешеная мать, трудоголик-отец — все это не более чем игра инстинктов. Что бы мы там ни наговорили себе про родительский долг и жертвенность, такое отцовство-материнство — это грубое наслаждение, что-то типа любовных утех, одна сплошная биология.

Есть такая прекрасная индейская поговорка: «Ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти».Накормить — и дурак сможет, воспитать — это уже сложнее, а вот уметь ребенка с первых минут его жизни потихоньку от себя отпускать — это и есть любовь. Ты как всегда прав, Чингачгук."


Автор статьи :

Дмитрий Соколов-Митрич.

September 24, 2018
by @allforkids2012
294

Про издержки родительской любви.


Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-я. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду.

Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя? Спасибо, я так и думал, дай сигарету. "Главное, со всем соглашаться, учил товарищ по несчастью. Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься. Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице". Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание. Три года живет в Германии без родителей, со своей семьей, и все еще неврастеник. Любит "Прирожденных убийц". Я его понимаю. Людям не видавшим понять не дано. Они легки и снисходительны. Когда им говоришь, что собственный дедуля тяжело больной психопат, потому что через пять минут после звонка едущей домой сорокалетней дочери вперивается в дверной глазок и пятьдесят минут стоит столбом, они наставительно говорят, что вот, когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь. Они просто счастливые дураки. К ним, в сорок лет зашедшим к соседке покурить-покалякать, ни разу не являлся 65-летний отец и не уводил за руку домой, потому что уже поздно.

Они наивно смеются и предлагают, в крайнем случае, разменять квартиру. 

Им невдомек, что человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай Бог, чтоб он умел хотя бы за нее платить. Он вообще ничего не умеет. Принимать решения. Принимать похвалу. Жить вместе. Приспосабливаться. Уступать. Держать дистанцию. Давать в морду. Покупать. Чинить. Отвечать. От ужаса перед миром он ненавидит людей гораздо сильнее, чем они того заслуживают.

Внешняя любовь для него наркотик, который он всегда получал бесплатно и здорово подсел. Наркотическая зависимость прогрессирует, истерической маминой любви уже недостает, нужны сильные галлюциногены, а их за так не дают. А любить он, между прочим, тоже не умеет, потому что для любви всегда нужна дистанция, а он зацелованный с детства, да и отдавать не привык, да к тому же знает, как обременительна любовь для ее объекта, и инстинктивно старается не напрягать симпатичных ему людей. Начинаются метания между "я червь" и "я бог", мучительные думы, рефлексия, взгляд на себя со стороны, который не может не усугублять. Когда в дорогом ресторане представляешь себя чужими глазами, немедленно начинает дрожать рука, и все падает с вилки.

Взрослый любимый ребенок это наследный принц, которого гуманно отпустили жить после того, как папе отрубили голову. 

Лучше б не отпускали. Лучше добить сразу. Сочетание тирана и младенца в одной душе надежно отрезает человека от человечества. Дальше маминой помощи уже не надо: одиночество точит и портит принца самостоятельно; трагедия его уже самоналажена, он способен воспроизводить ее сам. Впрочем, если мама еще не умерла, она всегда найдет время позвонить и спросить, что он сегодня кушал и куда запропастился вчера. Это давно уже стало бичом целых наций. Вернувшийся из Израиля друг рассказывал, что там выросло целое поколение вечных недорослей детей тех, кого миновал погром и крематорий. Детей, которым никогда не стать взрослыми, потому что им до старости будут внушать, что они похудели, и не пускать на улицу, потому что там собаки, машины и преступники.

Так мир делится надвое еще по одному признаку. На одной его стороне живут нервные одинокие неряхи с суицидальными наклонностями, до старости пытающиеся казаться крутыми. На другой легкие, праздничные, всеми любимые куролесы, до старости сорящие деньгами и палками. У них все хорошо. В момент их полового созревания родители занимались работой, друг другом, устройством личной жизни, но только не любовью к чадам. Кого-то отец- режиссер в 16 лет оставил в квартире с деньгами на два года и уехал с мамой в экспедицию. Кому-то отец-академик в те же 16 заявил: "Дальше сам. Вот твоя комната и завтрак дома, а остальное не наше дело". У кого-то отца не было вовсе, а мама и до сих пор ягодка опять. "Значит, это правильные дети, их можно отпускать одних, не то что моего", спокойно скажет на это любая профессиональная мать и солжет. Это не правильные дети это правильные родители. В 16 лет бросать одного можно и нужно любого человека, кроме Сережи из книжки "Судьба барабанщика", который то горжетку продаст, то шпионов напустит.

В несословном обществе принц всегда несчастней нищего, инфант беспризорника, Сид Сойер Гекльберри Финна. У одних жизнь проходит в жалобах и мечтах, у других в фантастике и приключениях. Одни ездят к друзьям жаловаться на экзистенцию, другие тайком от жены пообнимать очередную ляльку, счастливую и благодарную. Одни месяцами думают, что надо бы вымыть пол, другие в полдня обустраивают новое жилье. Одни намертво впаяны в свою квартиру другие меняют ключи, как перчатки, снимая, женихаясь и гостя у друзей. Военкоматы никогда не могут их найти, а если находят, то натыкаются на уверенно и быстро сделанный отмаз, а если прихватывают, то и здесь ваньки-встаньки легко оказываются в секретке, в чертежке, в оркестре, причем безо всякой протекции, с детства приученные решать проблемы. В боевых "мазутах" служат с детства закутанные чада. Назад они приходят с удвоенной миробоязнью, замкнутостью и ненавистью к человечеству. Родня выстригает им седые виски и тут же рекомендует одеться потеплее.

Это тихое, глухое, механическое помешательство. Чтобы ребенок рос здоровым, его посреди четвертого класса загоняют в постель через минуту после Нового года и три часа удовлетворенно слушают рыдания в подушку. Чтобы дочь поскорее взялась за ум и стала счастлива, ей говорят, какая она зря прожившая жизнь дура, в день рождения, с шампанским в руках, в виде тоста.

Липкие, как леденец, назойливые, как цветочная торговка, глухие, как почетный караул, родители упорно и злобно не желают видеть, что болеют те, кого кутали, одиноки те, кого женили, и бьют тех, кого провожали. Они методично отстаивают свое право любить, пока самым смелым в предположениях детям не приходит в голову, что защищают они себя. Это я должен гордиться дочерью, а она дура и в двадцать пять живет с женатиком. Это мне хочется, чтобы сын справлял день рождения дома со мной, а что ему хочется это неважно. Это я волнуюсь, когда тебя нет дома, поэтому умри, а будь в десять. А то, что ты, предположим, к морозу привык и на снегу спал не раз и не десять, это наплевать, я же тебя там не видел, и сердце у меня не болело, а здесь изволь застегнуться. Еще живой отец, очень правильный дядя, сказал однажды маме: "Если б ты никогда не вышла замуж, твой папочка бегал бы вокруг тебя, жалел, хлопал крыльями и был бы счастлив".

В общем, я понимаю, почему у Жени Лукашина из "Иронии судьбы" до тридцати шести не было семьи. У него зато была мама. Та самая. Мировая. 


(с) Денис Горелов

September 24, 2018
by @allforkids2012
3

7 советов, как не убить талантливого человека в вашем ребенке.

Наши дети – наша гордость. А лично мы, взрослые, для них являемся самым ярким примером для подражания. Они с любовью впитывают все наши поступки, решения, слова, манеры и эмоции. Но и нам взрослым всегда есть чему у них поучиться. Дети – настоящее сокровище, не тронутое ни временем, ни завистью, ни обидой.

Каждый ребенок уникален. Нужно просто позволить ему творить. Да, возможно, рисунки на обоях не радуют нас, взрослых и практичных. Но наши дети так украшают свой уголок, свой личный мирок. Они видят его в этих красках, среди выдуманных животных или даже в жирных кругах, нарисованных в хаотичном порядке. Дети не боятся придать уникальности всему, что есть на свете. Они улыбаются солнечным зайчикамили капле дождя на лице. Они видят в этом чудо, волшебство, творчество и счастье. Мы можем постараться посмотреть на ежедневные мелочи открытым сердцем. Мы можем, но главное условие здесь наше искреннее желание.

Всем детям в школе и в детском садике говорят, что нужно делать, а чего делать категорически нельзя. Нас ставят в рамки общественного мнения. Самовыражение – признак того, что ты можешь быть не понятым и попасть в список изгоев общества. В нашем советском детстве нам не прививали желание быть уникальным. Нас приучали «быть в строю». В данный момент креативность- твой билет в счастливое будущее. На работе — безумная конкуренция, в любви тоже хочется быть в десятке «самых востребованных». Без креативности пропадешь…

Вот несколько советов, как не убить талантливую личность в собственном ребенке:

1. У ребенка должна быть свобода выбора

Не стоит навязывать ребенку спортивные секции, музыкальную школу или курсы актерского мастерства. Он не такой, как ты. У него другой темперамент, другие желания и потребности. Ты уже забыл, как это рано вставать каждое утро, идти вненавистную школуи ежедневно делать домашние задания. Ребенку нужна отдушина в виде свободного времени и приятного занятия. Приятного для него, а не для тебя. Пусть он сам выберет, где ему интересно проводить свободное время. Пусть ошибается, меняет кружки и секции. Ведь ты также не с первого раза построил свою жизнь. Твой успех – это череда личных ошибок и побед.

2. Творчество – не всегда процесс одинокого времяпровождения. Часто это коллективный процесс

Не мешайте детям творить вместе. Пусть это будет игра или общий школьный проект. Креативность– это процесс мышления или творения в одиночестве. Креативностьможет быть творческой. В диалоге рождается истина. Коллективная работа дает возможность посмотреть на одну проблему с разных углов. Больше идей — больше вариантов для хеппи энда проекта.

3. Поддерживайте все его начинания

Нет ничего приятнее и лучше, чем поддержка и опора в лице родителей. Как приятно, когда гордятся твоими достижениями, пусть маленькими, но такими героическими со стороны ребенка. Придумайте систему поощрения: медали семейного типа, семейные уикенды в любимых местах ребенка. Ребенок не должен бояться ошибиться, ведь тогда он никогда даже не попробует то, что ему действительно интересно. Ребенок должен быть уверен, что если у него что-то не получиться, то его родители по-прежнему будут его любить и поддерживать. Если вы еще вчера не заметили новые увлечения своего ребенка, сделайте это сегодня. Сегодня наступила пора сделать первый шаг к развитию вашего малыша.


4. Изучайте с ребенком историю и разновидности искусства

Хотя бы начните делать это. Ребенок должен сам осознать, что именно ему нравится, а что совершенно ему не подходит. Ваш ребенок имеет свои личные взгляды и мнение. Он может полюбить вышивание, хотя лично вы всю жизнь занимались стрип пластикой или любили гонять на мотоциклах. Творчество — мерило прогресса. Оно во всем, во всех, везде. Главное дать ребенку пощупать все, что может развить его стремление к духовному обогащению и развитию. Запомните, креативность – залог успеха вашего ребенка, его личностного и профессионального.


5. Не делайте выбор между наукой и искусством. Совмещайте их.

Ваш ребенок должен учиться, воспринимать всю информацию в школе, ходить к репетиторам, но нельзя его лишать и духовного развития. Нельзя из-за репетитора английского отменять занятия в спортивной секции, или из-за контрольной по математике не повести ребенка на уроки актерского мастерства. Искусство поможет вашему ребенку чувствовать себя комфортнее в обществе, увереннее принимать решения и не боятся высказать свою точку зрения. Помогите своему малышу сделать его жизнь ярче и одновременно проще.


6. Иногда нужно давать ребенку поскучать

Во время скуки ребенок ищет то, что может развлечь его, развеселить и увлечь. Это прекрасное время для новых стартов. Он в ежедневном движении с насыщенным графиком, а вот моменты разрядки в виде перерывов смогут окрылить его и дать повод задуматься о том, чего ему не хватает.


7. Не запрещайте ему творить в его собственном творческом беспорядке

Некоторым детям просто не нужен порядок, он их отвлекает и «замылевает» глаз. Они хотят видеть пути решения задач в хаотическом расположении вещей. Для них беспорядок – вызов обществу. Конечно, порядок и дисциплина важны для ребенка, но разрядка и время для личного творчества просто необходимы. Не закрывайте в клетке своего малыша. Пусть он летает, но помнит, что дома его примут и всегда ждут.

Любопытство – мощная причина для создания чего-то нового. Для малышей весь мир в новинку. Проявляя любопытство, маленький герой познает мир. А мир со временем позволит ему жить так, как он захочет. Наша задача — сделать все, чтобы у малыша были правильные цели, принципы и убеждения.


Автор: Марина Познякова

September 21, 2018
by @allforkids2012
28

8 способов научить ребёнка шутить.

Никто уже не сомневается в пользе смеха,поскольку смех - это лекарство от многих болезней,поскольку укрепляет иммунитет,по мнению учёных.

Веселые люди реже страдают от бессонницы и депрессий,с ними легко и приятно общаться,они легко адаптируется и быстро находит друзей в новом коллективе,он не испытывает трудностей в общении в социуме, может посмеяться над собой и это вызывает к нему симпатии окружающих и др. 

Не красота спасёт мир,а юмор! По крайней мере, семейный мир точно спасёт )

Поэтому очень важно взрослому иметь чувство юмора -уметь шутить и прививать эти качества своим детям.

Младенец учится смеяться раньше, чем начинает говорить, садиться, ходить и, тем более, задолго до того как станет понятно, есть у него чувство юмора или нет. Хохочет ребенок просто потому, что ему хорошо физически, удовлетворены его основные инстинкты: он сыт, рядом улыбающаяся мама и интересные игрушки. Со временем все, конечно, поменяется.

Педагогический подход 

1. Работаем над эрудицией, приобретаем жизненный опыт

Так называемые «детские анекдоты» обычно кажутся взрослым глупыми, а шутки взрослых зачастую вызывают у детей недоумение. Это обусловлено различиями жизненного опыта и возрастными особенностями, от которых во многом зависят наше мышление и эмоции. От- части поэтому родителям и детям порой не очень легко найти общую почву для шуток. Ну и, конечно, шутить легче человеку начитанному и эрудированному, с хоро шо развитой речью. Словарный запас особенно важен, поскольку большое количество юмористических приемов связано с игрой слов. Потому читайте с ребенком как можно больше! В хороших детских книжках очень много шуток и юмора. Их надо читать, обсуждать, разыгрывать в домашнем театре, искать параллели с жизнью. Чаще опыт ребенка помогает понять улыбку автора, но бывает и наоборот: сама книга привносит в жизнь что-то смешное. Эрудиция также важна. Во-первых, она расширяет поле деятельности юмориста. Во-вторых, позволяет отойти от примитива («маленький мальчик нашел пулемет...») и научиться шутить утонченнее.

 2. Усваиваем позитивное отношение к миру

Научите чадо быть счастливым здесь и сейчас. Невозможно весело и интересно шутить без позитивного взгляда на жизнь. Понаблюдайте за собой, подумайте и решите, что конкретно приводит вас и ваших близких в хорошее настроение, что радует, и стремитесь к этому. Каждый день находите время пообщаться, поиг рать, пошалить, повеселиться, просто подурачиться со своими детьми. Важно учить ребенка находить в любых событиях что-то положительное и даже комичное. Очень часто бывает, что по прошествии какого-то времени мы проблемы вспоминаем с улыбкой. Но если вовремя суметь найти что-то смешное в спорах и конфликтах, то их развитие можно и предотвратить. В раскованной домашней обстановке разговаривайте с ребенком о том, что его радует, веселит, кажется смешным, а что не нравится в себе и окружающих. Рассказывайте забавные истории, смотрите вместе хорошее доброе кино. Совместный смех облегчает и улучшает взаимопонимание.

3. Развиваем мышление

Быть остроумным помогают избирательные ассоциации и мгновенная оценка того, что ты произнес или услышал. Остроумие проявляется не только в создании остроты, но и в ее восприятии, оценке. Чтобы оценить шутку, тоже надо быть остроумным.

 Существует много полезных игр и упражнений, развивающих чувство юмора. Например, придумать смешную рифму к слову, нарисовать или изобразить с помощью игрушек целую веселую историю, слепить из пластилина прикольного зверька, сочинить анекдот. Можно играть с ребенком в «крокодила»: попросить его изобразить персонажа из мультика, смешное животное, имитируя его повадки и шутки. Настольные игры с героями мультфильмов не только развивают память и внимание, но и чувство юмора. Для ребят постарше полезна популярная игра «Мафия». Она учит умению не только выбирать эффективную стратегию поведения, но и реагировать на неожиданные ситуации с юмором.

ТРЕНИНГ

Всегда пригодится забавная игра «Рифмы». Вы говорите слово, а ребенок рифмует его, но рифма должна быть смешной. Например, «холодильник» – «голодильник». Можно называть по очереди все предметы и придумывать не одно, а несколько веселых слов.

 4. Смотрим на себя, любимого, со стороны

Научите ребенка смотреть на себя как бы со стороны, сравнивать с другими. «Отчуждение» позволяет найти что-то смешное «внутри», смещает эмоциональный настрой к «положительному» полюсу и помогает не терять оптимизм в любых переделках. Например, английский писатель Джордж Мередит простым критерием чувства юмора считал способность найти смешное в том, что человек любит. Другой, более трудный критерий – представить себя смешным в глазах другого человека.

 ТРЕНИНГ

 Предложите ребенку сочинить смешную историю про самого себя – это помогает скорректировать самооценку. Не зря в старой песенке поется: «Пускай капризен успех, он выбирает из тех, кто может первым посмеяться над собой». Если человек с детства усвоит эту аксиому, он не будет зацикливаться на «неразрешимых» проблемах. Как известно, что смешно, то уже не страшно.

 5.Пробуем не обижаться

Улица, друзья, школа диктуют свои правила. Мы все любим своих детей, но не можем заставить других любить их так же. Если ребенка дразнят в коллективе, нужно попытаться изменить отношение малыша к самому себе, то есть научить его самому смеяться над собой. И тогда чужие насмешки будут восприниматься совсем не так болезненно. Чувство юмора – самое мощное оружие против школьных проблем. Человек с чувством юмора вряд ли станет жертвой моббинга.

 ТРЕНИНГ

Обращайте внимание на шутки и повороты сюжета в комедиях, которые заставляют смеяться. Все мы смеемcя тогда, когда люди становятся жалкими и неловкими...

 Но жить в мире, где мы можем получать удовольствие, смеясь над другими, можно только в том случае, если другие люди тоже смогут смеяться над нами! Поэтому второй шаг – не злиться, когда обзывают! Пригласите друга ребенка на простую игру. В ней участники по очереди обзывают друг друга, но никому не разрешается обижаться.

 

 

Ни при каких условиях! Игрок, который разозлился, получает штрафной балл. Игрок, набравший наибольшее количество баллов, проигрывает (предварительно убедитесь, что все дети хорошо понимают правила).

 

 

 

6. Оттачиваем остроумие

 

 

Смешное находят, а остроумное создают сами. В остроумии эмоциональный компонент только фон, побуждающий мотив, а само «действие» – в области интеллекта.

 

 

Учите ребенка смотреть на все глубже. Вещи, значения, поведение рассматривайте с различных сторон. Остроумие – это выход за пределы формальной логики. Отыскание и внезапное осознание логической ошибки и есть та пружина, которая включает реакцию смеха.

 

 


 ТРЕНИНГ


 

 Возьмите любой предмет (для начала лучше тренироваться на объектах неодушевленных), например прическу героини мультика. Вот вам и пища для ассоциаций. На листе бумаги вместе с ребенком пишите все, что приходит в голову: «сладкая вата», «стог сена», «стриженый газон», «ураган в пустыне»... Лучше делать упражнение на одном дыхании, без перерывов и долгих раздумий. Теперь попробуйте на основе этих ассоциаций сказать что-нибудь остроумное... Предложите сделать это же ребенку.

 

 


 7. Учимся тактичности


 

 

Учимся не только юмору, но и этикету. Неуместные шутки способны сильно испортить настроение. Не каждому нравится, когда над ним шутят, – с этим нужно быть осторожным. Нельзя постоянно подшучивать над окружающими без разбору. Научите чадо: прежде чем пошутить, ты должен быть уверенным, что действитель- но не оскорбляешь ничьи чувства.

 



 8. Идем в театр одного актера


 

 

Пора развивать актерские данные: шутки надо уметь подавать. Развитие актерского мастерства, способности грамотно и четко выражать свою мысль, а также умения говорить экспромтом весьма благотворно влияет на умение шутить на людях. Только подходить к этому надо серьезно: если начать игривым голосом «а вот я вас сейчас смешить буду…», ничего не получится.

 

 

Тяжелый случай: типичные ошибки

 

 

Не надо насильно приучать ребенка смеяться над самим собой.

 


 Например, если малыш страшно застенчив, нет смысла над этим подтрунивать. Чтобы подняться над ситуацией, взглянуть на себя как бы чужими глазами и отыскать смешное в печальном, нужно обладать большой силой духа. Так что лучше помогите ребенку избавиться от застенчивости (естественно, не шутками, которые он справедливо воспринимает как издевательство!). Предоставьте чаду возможность расти в спокойной, непринужденной атмосфере. Меньше требуйте, больше объясняйте, фиксируйтесь на достоинствах малыша, повышая его самооценку и вселяя уверенность в себе.


 А потом, когда ребенок станет общительней, можно будет и подтрунить над его былым недостатком. Но опять же не просто так, а подчеркивая важность того, что он смог себя преодолеть.

 

 

Все хорошо в меру

 


Порой взрослые общаются исключительно в ироническом ключе, и малыш привыкает к тому, что ни о чем на свете не стоит говорить всерьез. Тонкая ирония у детей иногда перерождается в откровенную дурашливость или, что еще хуже, в несвойственную детям циничность. Когда все не всерьез, человек отгораживается от переживаний. А поскольку они как следует не осмыслены, не отрефлексированы, возможны психологические проблемы.



Однозначно: не шутим над внешностью!


 Неудачная шутка может запасть человеку в душу и ранить его навсегда. Крайне осторожно следует обращаться с курносым носом, обилием веснушек или оттопыренными ушами, чтобы не породить у ребенка трудноискоренимые комплексы. Физические недостатки устранить сложно, часто невозможно. Уже хотя бы поэтому смеяться над ними нельзя.

Автор : Инна Щепеткова

September 20, 2018
by @allforkids2012
28

Метод зелёной ручки.

"С детства все начинается, из детства мы перетаскиваем во взрослую жизнь все наши привычки и навыки, и не все из них служат нам добрую службу."

Метод "зеленой ручки", разработала Татьяна Иванко, когда занималась со своей дочкой по тетрадкам подготовки руки к письму.

Однако вы можете попробовать использовать этот принцип "зеленой пасты" и в других сферах обучения и воспитания! 

Он учит ученика любого возраста, не концентрироваться на неудачах, а замечать свои успехи!

Это важный коучинговый подход.

Итак, в чем суть:

Когда ребенок писал в прописях, мама не подчеркивала красной пастой ошибки ребенка, как это делали в начальной школе.

Она выделяла зеленой пастой те буквы и крючочки, которые получались у ребенка хорошо. Девочке это очень нравилось и всегда после каждой строчки она просила: «Мам, какая получилась лучше всех?» И так радовалась, когда мама обводила лучшую букву со словами: «Идеально!»

В чем разница между подходами?

В случае подчеркивания ошибок красной пастой, мы концентрируемся на ошибках. Что откладывается в фотопамяти?

Правильно, те буквы, которые написаны коряво, то, что неправильно.

Увидели ли вы за этими красными подчеркиваниями идеально написанные буквы? Нет!

Хотим мы или нет, но подсознательно мы запоминаем то, что выделено.

Во втором случае мы концентрируемся на том, что сделано правильно!

Мы получаем совсем другие эмоции, другое восприятие. Хотим мы или нет, но подсознательно мы стремимся повторить то, что было идеальным!

Это совсем другая внутренняя мотивация — не стремление избежать ошибки, а стремление сделать хорошо!

А теперь внимание, вопрос:

как выделенные ошибки в тетради влияют на дальнейшую взрослую жизнь?

Ответ очевидный. Мы с детства привыкаем концентрироваться на недостатках, на том, что неправильно, на том, что нам кажется плохим.

Нас приучали к этому в школе с помощью красной пасты,

нас приучали к этому дома, когда чаще делали замечания за то,

что сделано неправильно, чем хвалили за то, что мы сделали хорошо.

Из 20 написанных в ряд крючков подчеркнут был только один.

Т.е. 19 были написаны хорошо, а 1 — неидеально.

Почему же мы сконцентрированы на этом одном?

Вот эта привычка (выделять красным плохое), которую мы оттачиваем с самого детства и которую никак не вытравить из нашего сознания во взрослом возрасте, и становится самой частой причиной неудовлетворенности в жизни!

На чем фокус, то и растет. На что направлено внимание, то и увеличивается.

С детства все начинается, из детства мы перетаскиваем во взрослую жизнь все наши привычки и навыки, и не все из них служат нам добрую службу.

Внедряя принцип «зеленой пасты», вы увидите, что даже если вы не указываете ребенку на ошибки, они постепенно уходят сами собой, потому что ребенок стремится сделать отлично сам, по своей доброй воле.

Используйте принцип "зеленой пасты" в своем обучении! Результаты вас порадуют!

Источник: http://bravedefender.ru/metod-zelenoy-ruchki/

September 12, 2018
by @allforkids2012
25
Show more