July 9, 2018

Маленький взрослый.

Некоторые родители стараются относиться к ребенку как к взрослому. Пытаются ему все объяснить, советуются с ним и всегда стараются быть с ним на равных.

Рассмотрим ситуацию с 3х позиций: родители, ребёнок, психолог.

Родители: мы хотим видеть нашего ребенка умным и понимающим. Лучший способ для этого – относится к нему как к взрослому. Мы много разговариваем, отвечаем на его вопросы обо всем, что его интересует. Конечно, если мы что-то запрещаем, то подробно объясняем, почему этого нельзя делать. Если что-то просим (да-да, никогда не требуем, только просим), то объясняем, почему это важно и необходимо сделать.

Кажется, он должен все понимать, и он радует нас своими интеллектуальными способностями. Но вот объяснить ему что-то становится, почему-то, все труднее. Он становится очень требовательным, эмоциональным, иногда неуправляемым. На наши аргументы находит тысячу контраргументов.

Не понятно, почему так происходит? Ведь мы все объясняем, всегда стремимся, чтобы он понял и принял все наши решения!

Ребенок: мне так много объясняют, что я научился сам выстраивать логические цепочки не хуже родителей. Теперь им не удастся заговорить мне зубы и объяснить, что мыть посуду или делать уроки обязательно! А уж тем более, доказать, что надо одеваться или вести себя так, как им хочется. В любых спорах мне легко одержать верх.

Если подумать, мне приятно, что родители относятся ко мне как к взрослому. Но, честно говоря, мне хотелось бы от них не этого. Мне хочется, чтобы они услышали меня, переживали за то, что со мной происходит, а не объясняли это. Поэтому я иногда даже пугаю или злю их, чтобы хоть как-то заставить их сказать что-то эмоциональное, а не умное.

Другим людям со мной бывает тяжело. Я интересный собеседник, но переубедить меня в чем-то очень сложно: если уж я уперся, то не сдвинуть. Когда надо просто согласиться с правилами, быстро делать то, что сказано, я обязательно буду долго выяснять, кому и зачем это нужно. А другие взрослые этого почему-то не любят. Да и родители тоже не любят, я вижу, как они сердятся, но они все равно объясняют и объясняют.

Психолог: излюбленное многими демократически настроенными родителями правило: относиться к ребенку как к маленькому взрослому – имеет существенный недостаток. На самом деле, ребенок не является взрослым. Он пока не готов взять на себя ответственность за принимаемые решения, он не может самостоятельно выбирать, потому что ему не хватает опыта, он не отвечает за себя. Да ему и рано за себя отвечать – на это и существуют мама и папа. Однако, когда родители все разъясняют ребенку, они как бы добиваются того, чтобы он принял решение самостоятельно. Это не совсем честно, потому что добиваются родители, чтобы он принял «единственно верное», то есть их собственное решение. Но у ребенка появляется иллюзия, что это он сам решил, исходя из логического обоснования.

Беда в том, что логически обосновать можно почти что угодно. Так и ребенок, привыкнув к такому отношению, начинает обосновывать решения, которые родителям совсем не нравятся. Но таковы правила игры, которые они сами приняли! Беда такой ситуации состоит в том, что ребенок получает много свободы, но мало ответственности (и это он легко обоснует), а родители – много ответственности, но мало власти. Но и свобода без ответственности, и ответственность без власти (или силы) существовать могут только как иллюзия, самообман.

Еще одна беда состоит в том, что дети очень нуждаются в эмоциональных реакциях и внимании к своим потребностям от родителей, а получают только интеллектуальные объяснения и логические построения. Они начинают добиваться того, что им не хватает любыми путями, безмерно удивляя родителей таким неблагодарным отношением.

Это не значит, что объяснять, увещевать и логически выстраивать обоснования решений с детьми не нужно. Важно только помнить, что ребенок все-таки зависит от родителей, что он сызмальства должен знать, что иногда слово родителей – закон безо всяких рассуждений. Важно иногда отбрасывать любые интеллектуальные беседы, чтобы говорить с ребенком по душам: рассказывать, что вы переживаете (а не думаете), слушать, что чувствует он (а не размышляет).

Источник:

Сонькин В.В.

"Идеальное воспитание с полным его разоблачением"