Безмерная поддержка

Модное словосочетание «безусловное принятие» таит в себя скрытые опасности. Рассмотрим ситуацию , когда ребенка все время хвалят и восхищаются им .

Родители: кто же еще будет заботиться и защищать ребенка, если не мы? Чтобы он рос счастливым и довольным, мы просто обязаны обеспечить его постоянной любовью и поддержкой. Делать это не так сложно: нас действительно все в нем восхищает. Если постоянно сообщать ему об этом, подчеркивать, какой он замечательный, прекрасный и чудесный, как он много может и умеет, он сам должен в это поверить. Пусть он все время слышит от нас, как он нам нравится!

Другие взрослые, да и дети, тоже должны знать, какой у нас прекрасный ребенок. Поэтому им мы тоже обязательно об этом сообщим и докажем. Если кто-то не согласен, то нам лучше не общаться вовсе, чтобы уберечь ребенка от ненужной критики, а себя от раздражения. Главное, чтобы ребенок всегда чувствовал себя уверенно, знал, что его поддержат в любом начинании. Мы объясним ему, что те, кто его критикуют или обвиняют в чем-то, не довольны им, на самом деле ничего не понимают и сами виноваты в сложившихся ситуациях. Даже если это не так, важнее поддерживать самоуверенность ребенка.

Конечно, иногда бывает трудно, ведь мы знаем, что не все, что он делает – хорошо. Но лучше ему не говорить об этом. Во-первых, это его расстроит, во-вторых, он очень болезненно и обидчиво переносит любые укоры. Так что лучше держать язык за зубами, когда чем-то мы не довольны. Зато когда он вырастет, он сможет многого добиться, ведь он так уверен в себе, так обласкан, чувствует столько любви и поддержки к себе!

Ребенок: я знаю, что я замечательный ребенок. Мне часто об этом говорят. Но думаю, я достоин еще большего признания, чем мне оказывают. Моим родителям очень повезло, что я у них такой прекрасный (они сами мне об этом говорят). Думаю, они даже не очень-то достойны меня. Во всяком случае, они не способны заметить, что я что-то делаю неправильно. Они иногда говорят, что любят меня, не требуя ничего взамен – а я и не дал бы им ничего взамен, вот еще! Они же и должны любить меня! И еще, они должны обеспечивать меня всем необходимым, всегда поддерживать, заботиться, хвалить, защищать. А вот я им ничего не должен, они должны быть благодарны за то, что я уже у них есть, что они могут так мной гордиться!

Другие люди иногда меня критикуют, но я то знаю, что не могу быть ни в чем виноват, ведь я такой замечательный. Мне не нравятся те, кто не признает моих достоинств. Но я научился доказывать себе, что они ничего не стоят, раз не замечают, как я хорош, а может, они просто завидуют. Но и тех, кто замечает, я не могу уважать.

Иногда мне грустно, что мои родители такие простодушные, что они так меня идеализируют. Ведь мне хочется, чтобы они увидели меня самого, с моими недостатками и неуверенностью, а не тот идеальный образ, который они хотят из меня создать. Но они как будто не способны на это! Поэтому иногда я даже презираю их за такую их слепоту. Когда они все-таки срываются и говорят обо мне что-то плохое, я чувствую себя очень несчастным, ведь я не привык к такому отношению. Мне кажется, что они перестали меня любить, поскольку они говорят, что их любовь – это полная поддержка всех моих начинаний. И тогда мне становится страшно и одиноко. Или я обесцениваю их слова, так же, как они научили меня обесценивать слова других людей.

Мне бывает сложно общаться, потому что другие люди почему-то не готовы все время мной восхищаться. Даже близкие друзья иногда меня критикуют, а я переношу это очень болезненно, поэтому предпочитаю не заводить действительно близких друзей. К тому же, близкие могут увидеть мои действительные недостатки, и обесценить их будет сложнее.

Я хочу добиться очень многого в жизни, ведь я этого достоин! Но часто у меня не получается, потому что злые, завистливые люди начинают критиковать меня и ставить палки в колеса. Я не способен заметить свои недостатки, а потому и развиваться мне бывает сложно.

Психолог:

На самом деле, мы любим, но ставим условия. Даже такие родители, которые всегда только поддерживают ребенка, хотят, чтобы он очень многого добился. Для этого они пестуют его самооценку. Но высокая самооценка – это не гарантия успеха, который зависит зачастую с оценками других людей (не только и не столько родителей).

У таких детей, избалованных вниманием, похвалой и заботой, часто не хватает ответственности и уважения к другим людям. Постоянно получая любовь, они не умеют ее отдавать, не знают, что «кому многое дано, с тех многое спрашивается». Воспринимая как собственную заслугу то, что их заслугой не является, они начинают относиться снисходительно к другим.

Часто такие дети не устают радовать родителей и купаться во внимании и восхищении всех окружающих до подросткового возраста. Но, став подростками, они сталкиваются с тем, что требования к ним возрастают, что они получают больше разнообразных оценок своему поведению, что от них ожидают ответственности за поступки, а они к этому не готовы. В таком случае они вынуждены либо обесценить родителей, убедившись, что их похвалы были не правдивы, либо обесценить всех остальных, решив, что только родители воспринимают их «объективно», то есть исключительно положительно. И тот, и другой сценарий мало помогает ребенку стать счастливым и успешным, как мечтали родители.

Однако поддерживать и поощрять ребенка необходимо. Это помогает ему оценить свои силы, встретиться со своими успехами, верить в себя. Но поддержка не должна девальвироваться, обесцениться из-за пустяковости поводов, демонстративности и наигранности. Поощрять и поддерживать стоит лишь то, что действительно важно для родителей и для самого ребенка, иначе навязчивые похвалы начнут раздражать и утомлять, в них перестанут верить. Похвала должна быть важным сообщением признания действительных заслуг, ответственных решений, самостоятельных поступков, хорошо сделанного дела. Тогда она будет цениться, помогать развиваться ребенку, укреплять его веру в свои силы.

Источник:

Сонькин Виталий Валентинович,

Психолог.

"Идеальное воспитание с полным его разоблачением"