Разрешать или запрещать?

Как родителям разобраться в разнообразии зачастую противоречивых подходов к воспитанию ребенка, и как не впасть в крайности?

Разберем чрезвычайно популярный сейчас принцип воспитания: "Ничего не запрещать" .

Попробуем взглянуть на этот метод с трех сторон: родителей, ребенка и психолога.

Родитель: детство бывает раз в жизни. А в мире столько запретов, ограничений, что каждый успеет ими наесться. Но хотя бы пока, в кругу близких людей, ребенок может полностью реализовывать все свои желания. Он сам лучше всех знает, что ему надо, чего он хочет. Поэтому достаточно прислушиваться к его желаниям и выполнять их.

Конечно, иногда он хочет чего-то невозможного. Но ведь всегда можно отвлечь, или предложить ему что-то еще более привлекательное, но дозволенное. Да, иногда он ведет себя вызывающе, неудобно для окружающих, но ничего, потерпят. Главное – чтобы он был доволен и счастлив.

Признаться, иногда его поведение раздражает, но это тоже не страшно. Ведь если не показывать вида, то он и не узнает об этом. Зато в будущем это окупиться сторицей: он вырастит самостоятельным, свободомыслящим, будет всегда знать, чего ему хочется, будет добиваться этого несмотря ни на что, будет успешным. А там, наверняка, поймет, как много сил приложили родители к этому, и отблагодарит их.

Ребенок: видимо, родители созданы специально для того, чтобы удовлетворять все желания. Но иногда они обманывают, делают так, как удобно им, выдавая это за то, что я хочу.

А каковы, собственно, мои желания, я не знаю. Мир так разнообразен, хочется всего попробовать. Я хочу то, что вижу в данный момент. Если удается это сейчас получить – не плохо (так и должно быть), а если нет, то это чудовищно и несправедливо!

Родители не могут быть для меня надежной опорой: они не учат тем правилам, которые есть в жизни, я могу управлять ими, но не опираться. Иногда я пытаюсь найти в них жесткость, устойчивость, проверяю, насколько они готовы идти у меня на поводу. В ответ они либо уступают, либо почему-то отвечают слишком резко. Иногда, когда они не дают мне отпора, я сержусь на них! Тогда я люблю их доводить, искать, когда закончится их терпение. Они говорят, что я их довожу, а я просто хочу видеть в них сильных и взрослых, на которых можно опереться и которые не притворяются (пусть даже мне во благо).

Другие люди называют меня эгоистом, безответственным, поверхностным, но это вина моих родителей – они меня так воспитали. Поэтому изменить я ничего не могу, а вот иметь к ним претензии в праве.

Психолог: родители избалованных детей – хорошие родители. Они очень стараются, прикладывают массу усилий, очень верят в своего ребенка. Но благодарности и дружеских отношений, ранней независимости ребенка они, скорее всего, не получат. Таким детям скоро становится трудно с окружающими: другие взрослые, а тем более, сверстники, не намерены угождать любым прихотям и требованиям. Правда, такой ребенок учится добиваться своего, несмотря на запреты и правила, на мнения и чувства других людей. Но вряд ли он будет от этого действительно счастлив.

Кроме того, с самим собой ему тоже не очень-то хорошо: он не умеет выбирать, его не научили расставлять приоритеты, у него страдает воля. Даже если ему кажется, что он знает, чего хочет, то добиться этого ему крайне сложно, ведь на пути к настоящим достижениям часто лежат и смирение, и отказ от чего-то, что для него невыносимо.

Таким детям часто сложно понимать и соблюдать правила, брать на себя ответственность за что-то, заботиться о ком-то, кроме себя. Они плохо понимают границы дозволенного и от этого страдают: ведь осуждение обрушивается на них всегда неожиданно.

Многие родители полагают, что такой ребенок вырастает более самостоятельным. Но это не правда. Любой ребенок нуждается быть под опекой, нуждается в тех, кто даст ему ясные и четкие ориентиры: что можно делать, а что нельзя, как хорошо вести себя, а как плохо.

Но это не значит, что баловать ребенка не нужно. Не стоит лишать себя и его этого удовольствия! Опасаться следует баловства, возведенного в принцип. Если же ребенка балуют время от времени, или в гостях у бабушки, или по праздникам, то в этом нет ничего плохого – это всем приятно и в радость!

Источник :

Виталий Сонькин, психолог, психотерапевт