Как роль жертвы изменила моё представление о женственности - Эссе Александры Сэйвиор для Substack - 18 декабря 2025 года
Данное эссе было удалено вскоре его публикации. Тем не менее, считаем важным опубликовать его перевод.
Когда я была подростком, я писала песни о том, чтобы быть нимфеткой. Очень рано мне стало ясно, что сексуализация моей невинности интриговала многих людей вокруг меня. В детстве я не получила той любви, которую заслуживала, особенно со стороны мужчин, и поэтому искала отношения, которые могли бы дать мне мужское одобрение и ощущение опоры, к которым я не привыкла как маленькая девочка. Тогда я ещё не понимала, насколько болезненно будет в будущем петь о том самом, что отняло у меня силу — как у артиста и как у женщины.
Сейчас мне 30 лет, и я стала тем человеком, который защищает себя настолько, что это почти полностью отгораживает меня от мира. Сегодня, глядя на 17–18-летних девушек, я вижу детей. И внутри меня вспыхивает злость — будто огонь в животе. Я говорю себе, что тогда это был мой выбор, но правда в том, что в тот момент моей жизни у меня не было возможности быть сильной. Поэтому я отдала свою силу тем, кто, как мне казалось, должен был меня защитить.
То, чему я научилась теперь, став «взрослой», — единственный человек, который может защитить тебя, это ты сама. Поэтому я сдерживаюсь и не рассказываю публично о реальности того периода, который почти на десятилетие разрушил мою жизнь. Я не хочу петь песни о мужчинах, которые хотели трогать моё подростковое, истощённое тело. Я не хочу петь песни о «хитрой и желанной юной девушке», играющей в кошки-мышки, потому что никакой игры не было — она пряталась от того, чего боялась, от того, чего не хотела.
Она не хотела быть объектом. Она не хотела быть музой. Она хотела быть артисткой. И этим желанием воспользовались.
А сейчас именно этим я и являюсь — и не благодаря кому-либо, кроме себя. Я пишу свои песни. Я пою свои песни. Я участвую в их продакшене. Я сижу на встречах и думаю, как донести их до мира. Я создаю визуальное искусство для них. Я снимаю фильмы для них. Я делаю это — я — вместе с теми людьми, которые осознанно решили сотрудничать со мной, чтобы моя идея могла зайти настолько далеко, насколько это возможно.
В музыкальной индустрии, когда ты добиваешься успеха, окружающие присваивают его себе. А когда ты терпишь неудачу — это полностью твоя вина, и якобы никто ничего не мог сделать, чтобы изменить твою «неизбежную» судьбу. Сейчас моя судьба впервые за долгое время находится в моих руках, и я собираюсь делать с ней всё, что захочу.
Если ты молодая девушка и внутри тебя есть чувство, что что-то не так — прислушайся к нему.
Я считаю глубоко неуместным заставлять предполагаемую жертву говорить о своём насилии ради сплетен. Если человек пострадал от другого, только он вправе решать, что делать с этой информацией. Более того, я понимаю, что рассказ о моём опыте лишь усилит контроль, который сжимал мою карьеру последние десять лет. Я не просила, чтобы это стало моей историей, и я не хочу усугублять ситуацию, делая годы своих страданий публичными.
Я хочу переписать себя в позицию силы, потому что слишком долго была жертвой.
Да, сейчас я достаточно взрослая, чтобы принимать собственные решения. Но я всё ещё сомневаюсь в собственной ценности из-за того, что произошло со мной очень давно. Я знаю, что люди предполагают, будто определённые возможности я получила из-за своей сексуальной «доступности» или потому, что спала с теми, с кем работала. Это неправда.
Мне давали определённые возможности потому, что я была уязвима. А уязвимость делала меня такой, будто ко мне легко получить доступ. Я ненавижу, когда мне приходится снова возвращаться к этому опыту. Почему это так — моё личное дело.
Пожалуйста, отнеситесь к этому с пониманием.