Кризис в отношениях: развод или сохранить семью?
Меня зовут Анна Жилка, и я неклассический психолог, коуч. Уже 6 лет я помогаю девушкам на пути к счастливой жизни и созданию крепких взрослых отношений.
Моя история, которой я хочу поддержать многих девушек и показать, как может быть.
Несколько лет назад мы чуть не развелись с моим мужем. Одна из причин развода — мое нежелание готовить. А другая — его нежелание выделять мне зарплату жены. И здесь встает вопрос: сохранять семью или разводиться?
Естественно, мнения на этот счет у всех абсолютно разные:
Я всегда говорю, что в отношениях главное — комфорт, умение слушать себя и свои потребности, а не растворяться в партнере!
Отталкивайтесь от того, что важно вам:
Вас радует ведение быта? Занимайтесь домом в свое удовольствие.
Хотите уйти в работу? Важно проговорить это в семье и действовать.
В нашей семье проблемы начались как раз тогда, когда я начала прямо заявлять о своих потребностях: заводить разговоры о зарплате жены, раздельном отдыхе и о том, что вообще-то я не люблю и не хочу готовить. Тут и бахнул кризис в отношениях.
Был период, когда мы оба раздражали друг друга очень сильно, тогда я даже уехала в отпуск одна, чтобы отдохнуть от него. По возвращению мы планировали развестись.
- отсутствие внимания и подарков, а это мой язык любви;
- его огромные глаза на мои просьбы дать денег на то, что он считал непрактичным и бессмысленным;
- я, по его мнению, должна была просить каждый раз деньги. мне это не нравилось, потому что это автоматически ставит меня в зависимое положение и позицию ребенка, а в этом мало приятного;
- его непонимание моих физиологических процессов, из-за которых происходили эмоциональные перепады: у меня было нестабильное состояние из-за гормональных сбоев после трех беременностей подряд и кормления грудью. И часто браки распадаются на этом этапе, так как не происходит диалога в паре.
И что мы решили делать дальше? 💔
Тут нет какого-то секретного рецепта — каждый пошел к психотерапевту.
Иначе накопившееся раздражение точно могло привести к краху отношений.
Артем прорабатывал с психотерапевтом:
- раздражение на отсутствие моей готовки, на мое желание покупать готовое или есть где-то;
- зарплату жены, т. е. не просто общий бюджет, из которого не всегда были деньги на мои расходы, а именно отдельная моя зарплата — его очень раздражал этот термин.
А я прорабатывала свою ценность!
Самоценность никогда лишней не будет, девочки. Что в браке, что в разводе.
Когда Артем пошел в психотерапию, изменения отразились на семье. Я стала себя чувствовать в безопасности и еще больше ЗАмужем ❤️
Потому что именно мужчина дает женщине эту безопасность, особенно, когда есть дети. Ведь их нужно кормить одевать, давать образование и тд. И женщина в декрете не должна думать о том, где ей взять деньги на еду, секции и все остальное. Ее основная задача — заниматься детьми, а его — обеспечивать семью и стать опорой для жены, которая не может работать.
Поэтому я считаю, что на просьбы жены выделять ей собственный бюджет не принимается возражение: «я полностью обеспечиваю детей». А зачем тогда нужно было выходить замуж, если приходится ставить свою жизнь на стоп и отказываться от всего?
Многие считают: вот выйду замуж, а там муж догадается, что мне надо. Так вот, девочки, не догадается! Вот почему:
- в его семье не было примера. В России так практически в каждом семье: мама одна работает, воспитывает детей, делает с ними домашние задания и полностью ведет быт;
- многие мужчины думают: «ну если не попросила, значит, ничего ей и не надо».
Нужно все проговаривать! Ну и естественно — идти в психотерапию
Итог нашей терапии:
В конце концов, кризис в отношениях завершен. Мы смогли сохранить семью и улучшить отношения: стали лучше понимать друг друга, муж начал дарить подарки и выделил зарплату жены — то, что изначально важно было мне для ощущения безопасности и стабильности в отношениях.
Естественно, наш вариант — это не единственное верное решение! Есть случаи, когда уходить нужно 100%. О таком писала в своей памятки по скрытому абьюзу. Почитать можно вот здесь.
Вне зависимости от того, хотите сохранять отношения или нет, идти в работу над собой стоит. Лишним не будет!
Ваше раздражение или любая другая реакция, доставляющая дискомфорт в коммуникации с кем-то — это прямой повод обратиться психологу. Ведь мы обращаемся, например, к стоматологу, если у нас болит зуб. Но вот когда дело касается психики, предпочитаем это игнорировать..
И здесь дело даже не в том, как это отражается на отношениях — в первую очередь это отражается на вас. Нельзя терпеть раздражение, эмоции, а уж тем более подавлять их! Это важно проработать, чтобы жизнь стала легче.
И еще важный момент: в психотерапии не работает подход «вот вам мой муж/жена, вылечите, пожалуйста». Для того, чтобы проработать важную тему, человек сам должен захотеть меняться, он должен быть открыт для помощи!
Если вы хотите улучшить отношения — в первую очередь, стоит идти в работу с собственным мышлением, со старыми установками, со страхами и эмоциями.
За тем, чтобы работать над сложными моментами в отношениях, можно обратиться ко мне. Запись на консультации в личные сообщения — @anna_zhilka
Я помогу вам понять ваши эмоции, проработать обиды, построить вместе дальнейший план действий в ваших отношениях. Если вы запутались, то сейчас — самое время прийти в психотерапию и распутать то, что вас гложет каждый день.
