Cold marriage Eposide 17
Bunga shunchalik ahamiyat berma, Aria. Bu shunchaki ko‘ylak. Ha, juda chiroyli, lekin baribir oddiy bir ko‘ylak.
Men qora matodan tikilgan yubkani tekislab, o‘zimni oynada ko‘rib turdim va bu vaziyat haqida ikki xil fikrda edim.
Jimin menga yangi ko‘ylak sotib oldi, u bunga majbur emas edi, lekin u bu ko‘ylakni bir hafta oldin band qilgan ekan. Bu shunchaki o‘ylamay qilingan qaror emas edi, u buni oldindan rejalashtiribdi.
Bu harakati ajablanarli darajada yoqimli va e’tiborli edi, men esa o‘z xayolimda uni umuman boshqacha tasavvur qilgan edim. Ko‘plab boshqa narsalar kabi, u bularning hech birini qilishga majbur emas edi – parda ortida mehribon er bo‘lishi shart emas edi. Ammo nima uchundir u buni qildi, men esa buni tushuna olmadim.
Ba’zilar, u meni o‘z yotoqxonasiga tortish uchun yoqimli muomala qilayotganini aytishi mumkin edi, lekin bu ham unchalik to‘g‘ri kelmasdi. U meni hayratga solganida va men hech qanday gap topa olmagan paytda, men o‘z ixtiyorim bilan lablarimni unga tutdim.
U bu fursatdan foydalandi, meni ilgari hech qachon bo‘lmagan tarzda o‘pdi. Qitiqlovchi, lekin shu qadar ehtirosli ediki, bu haqda faqat kech bo‘lganda tushunish mumkin edi. U shunchaki lablarini meniki bilan harakatlantirmadi, balki o‘zini menga singdirdi, shunday qilib, men buni hech qachon unutolmaydigan bo‘ldim.
Ammo lablarim unga o‘rganib, qo‘llarim uni yana his qilishni xohlay boshlaganida, u birdan orqaga chekindi. Yuzida yengil tabassum bilan yashash xonasiga yo‘l oldi. Men esa o‘sha yerda qotib qoldim, bu nima bo‘lgani haqida o‘ylab.
Nega men uni o‘pdim? Nega u orqaga chekindi? Va nega u bunday qilganidan hafsalam pir bo‘ldi?
Bu juda ahmoqona edi. Hatto bir lahzaga bo‘lsa ham, Jiminni boshqacha, sodiq va vafodor inson sifatida tasavvur qilishim noto‘g‘ri edi. Chunki bunday emasligini men bilardim. Unda nega o‘zimni bunchalik oson topshirdim?
Boshimni chayqab, yana bir bor o‘zimni oynada tekshirdim, hamma narsa joyida ekanligiga ishonch hosil qilmoqchi bo‘ldim. Sochlarim yelkamdan pastga to‘lqinlanib tushardi, yuzimda tabiiy bo‘yanish bor edi va qizil poshnali tuflilar libosga ozgina joziba qo‘shardi.
Ko‘rinishimni oxirgi bor tekshirib, yashash xonasiga kirdim. Ko‘rinishimga o‘zimcha qoniqqandim, lekin Jimin meni ko‘rishi bilan harakatlarini to‘xtatdi. U allaqachon smokingini kiyib olgan, faqat bo‘yinbog‘ini hali bog‘lamagan edi
Qo‘llarini yoniga tushirgancha, meni boshdan-oyoq kuzatdi. Uning nigohi tanamni qizdirib yuborgandek bo‘ldi, butun vujudimni qandaydir kuchli his elektrlantirdi.
Men hech narsa demasdan, qora matoli bo‘yinbog‘ni ushladim va uni osonlik bilan bog‘ladim. Buni ilgari akamga ham qilganman, shuning uchun qanday bog‘lashni yaxshi bilardim. Ammo bu safar boshqacha edi. Chunki Jimin men bo‘yinbog‘ini bog‘layotganimda menga shunchalik tikilib qaramasdi. Uning borligi menga hech qanday titroq yoki hayajon uyg‘otmasdi.
Ishimni tugatgach, yoqasini tekisladim va uni qora smokingining ichiga joylab berdim, tugmalarini qadab, uni ham tekisladim. Qanday qilib qo‘llarim uning yoqalarini ohista ushlab qoldi yoki nega ko‘zlarimiz uchrashganda nafasi bo‘g‘zimga tiqildi – tushunolmadim.
Men, albatta, aqlimni yo‘qotgan bo‘lsam kerak.
— Rahmat, — u ohangdor ohangda pichirladi va qo‘lini orqamga uzatib, to‘g‘ri libosimning ochiq qismiga qo‘ydi. — Juda go‘zal ko‘rinyapsan.
Men faqat jilmaydim, ovozim titrab ketishidan qo‘rqib unga javob bera olmadim. U esa bu haqida hech narsa demay, shunchaki qo‘lini cho‘zib, meni pastga boshladi.
Restoranga kirganimizda allaqachon ko‘p odam yig‘ilib bo‘lgandi. Ularning qo‘llarida ichimliklar bor, suhbatlar qizg‘in edi. Men u yerdagi hech kimni tanimasdim, lekin Jimin bemalol hammani tanishtira boshladi.
Ma’lum bo‘lishicha, oldingi tadbirlardan ikkita juftlikni tanir ekanman va oxir-oqibat birga o‘tirdik. Bu begona odamlarga qo‘shilishdan yaxshiroq edi. Bu ayollar bilan suhbatlashish juda oson edi, ular ba’zilari kabi manman yoki yoqimsiz emasdi. Bu hech qanday qurbonlik talab qilmasdi.
Ofitsiantlar asosan vino va shampan yetkazib berishar, stollar orasida mohirona harakat qilib, mehmonlarni mamnun, ularning rafiqalarini esa yanada baxtli qilardilar. Men o‘zimni faqat vinoga qanoatlantirdim, asta-sekin yutib, kayfiyatim o‘zgarmasligiga harakat qildim.
Men yengil ichuvchi emasdim, lekin bunday turdagi kechalarda ichimlikni qanchalik sekin ichsang, shuncha kam muammoga duch kelarding. Ota-onamni juda ko‘p shunday tadbirlarga kuzatishga majbur bo‘lganim uchun buni yaxshi bilardim.
Shunday qilib, yonimda o‘tirgan ayol bilan do‘stona suhbatlashar ekanman, har bir qultum orasida nimadir yeb olishga harakat qildim. Bo‘sh qornimni spirtli ichimlik bilan to‘ldirishni istamasdim. Qarshimdagi ayol esa aksincha, allaqachon odatdagidan ancha yengil tortgandi.
Kechki ovqat tinch o‘tdi, shundan so‘ng old tomonda joylashtirilgan podiumda nutq so‘zlandi. Yaxshiyamki, biz yopiq joyda edik, chunki tashqarida qor yanada kuchaygandi.
Bizning stol oynaga yaqin, deyarli burchakda joylashgandi. Odamlar ovqatdan so‘ng xursandona suhbat qurishar ekan, men derazadan tashqariga qarab, oq qor parchalarining insoniyat izlarini qanday o‘chirib, hamma narsani muzlatayotganini kuzatdim.
Issiq qo‘l mening qo‘limni ushladi, uzun barmoqlar bir-biriga chirmashdi, so‘ng yonoqlarimga mayin o‘pich qo‘ndi. Yon tomonga o‘girildim va Jimin bilan yuzma-yuz keldim. Uning ko‘zlari qandaydir noma’lum sabab bilan porlab turardi.
U menga yaqinroq intildi, burnimiz bir-biriga tegdi. Lablari ohista mening labim chetiga tegdi, ko‘zlarim beixtiyor yumildi, vujudim unga bo‘ysunganini aniq ko‘rsatardi.
Men bunga qarshi chiqa olmasdim, unga ham. Urinib ko‘rdim, lekin yutqazdim. Tavakkal qildim, lekin mag‘lub bo‘ldim. Uning eng yumshoq teginishi meni erita boshladi, faqat u bor bo‘lgan dengizga g‘arq bo‘ldim. Shu lahzada biz olomon bilan to‘la zalda emas edik. Biz yana o‘z xonamizda edik. Yolg‘iz. To‘xtatilmas.
Chunki undan qochishning iloji yo‘q edi, aslida.
Buni yillar oldin, o‘zimni unga oshiq bo‘lishga ruxsat berganimda bilgan edim, va hozir ham bilardim. Ajralib turgan vaqtimiz, oxirgi oylarda ko‘rsatgan qarshiligim – bularning hech biri ahamiyatga ega emas edi.
Men buni faqat qo‘rquv tufayli qilgandim.
Unga o‘zimni to‘liq topshirib, so‘ngra yuragim chilparchin bo‘lishidan qo‘rqardim.
Uni sevishga ruxsat berib, keyin rad etilishdan qo‘rqardim.
U uchun yetarli bo‘lmay, keraksiz bir mato parchasidek tashlab yuborilishdan qo‘rqardim.
Men uning kimligini bilardim, boshqalar bilmagan narsalarni ham.
Qaerga qadam qo‘yayotganimni, qanday xavf ostida ekanimni aniq bilardim.
Bu qarorni qabul qilish orqali men yuragimni va aqlimning so‘nggi qismini xavf ostiga qo‘yardim.
Lekin shuni tushundimki, qo‘rquv ichida yashash – bu yashash emas, bu shunchaki mavjud bo‘lish edi.
Men o‘zimni himoya qilayotganim yo‘q edi, aslida. Faqat yashirinyapman va allaqachon bilgan haqiqatimni inkor qilyapman. Yillar davomida inkor etishga harakat qilgan haqiqatni.
Men hech qachon Jiminni sevishdan to‘xtamagandim.
Hech qachon uning fikrini o‘zgartirib, yillar oldin xato qilganini tan olishini kutishdan to‘xtamagandim.
Hech qachon u meni sog‘inganini va o‘zini ahmoqdek his qilayotganini eshitishni orzu qilishdan to‘xtamagandim.
U bunday gaplarni aytmadi, yo‘q.
U fikrini o‘zgartirmadi, hech bo‘lmaganda men shunday deb o‘ylardim.
Lekin men shunchaki kutib o‘tirishni istamadim.
Men uning rafiqasiman, hamma nigohlar ostida uning yonida turgan ayol.
Men bu nikohning foydalarini ham olishim mumkin edi.
O‘zim uchun hayotimni o‘zgartiruvchi qaror qabul qilar ekanman, erim menga qiziqsinib qarayotganini sezdim. Lablarida yengil iljayish, qo‘llarimiz hanuz chirmashgan holda edi. U qo‘limda yumshoq doiralar chizarkan, menga nima bo‘layotganini tushunishga harakat qilardi.
Kimdir uning e’tiborini talab qilib, oramizdagi lahzani buzdi. Jimin o‘tirgan joyida burilib, suhbatga qo‘shildi, lekin qo‘limni qo‘yib yubormadi.
Vaqt o‘tib, odamlar asta-sekin tarqala boshladi, xonalariga qaytishdi.
O‘z xonalariga qaytishayotgandi. Men esa hushyor qolishga bor kuchimni sarflardim, chunki erim hali ham suhbatga berilib ketgandi. Ancha vaqt bardosh berdim, lekin oxir-oqibat esnashdan o‘zimni tiyolmadim va qo‘lim bilan uni yashirishga harakat qildim.
Jimin darhol menga qaradi, men esa hammasi joyida ekanini bildirib, unga kulib qo‘ydim. O‘zimni ishonchli ko‘rsatganimni o‘ylagandim, lekin u baribir sezib qoldi.
— Meni kechiring, janob Li, — dedi Jimin tabassum bilan, — rafiqam bizning uzoq suhbatimizdan zerikib qolganga o‘xshaydi.
— Oh, kechirasiz, azizam, — dedi yoshi katta erkak kulimsirab. — Biz bunchalik zerikarli bo‘lishimiz mumkinligini sezmagan ekanman.
— Yo‘q, aslo! — shoshilib javob berdim. — Hech qanday zerikarlilik yo‘q, janob. Faqat juda erta uyg‘onganman, xolos.
— Hammasi joyida, — dedi janob Li. — Kech bo‘ldi, biznes haqida gaplashishning vaqti emas. — U atrofga qaradi-da, qoshlarini chimirib qo‘ydi. — Xotinim qayerga ketganini ko‘rdingizmi?
— U yotishga ketishini aytgandi, janob Li.
— Ha, ko‘ryapsizmi? O‘z xotinim ham men zerikarli bo‘lib qolsam, meni tashlab ketarkan, — dedi u kulimsirab, so‘ng o‘rnidan turib, kostyumining tugmalarini qadadi. — Xo‘sh, uchrashuvda ko‘rishamiz, Jimin. Yaxshi tun, Aria.
Janob Li zinapoyalarga yo‘l oldi va xotinining ortidan g‘oyib bo‘ldi. Men qolgan vinomni oxirigacha ichdim va erimning qo‘ltig‘idan tutib, xonamiz tomon yo‘l oldik. Hali ham bir nechta odam qolgan edi, ular kechaning tugashini istamayotganga o‘xshardi.
Eshikdan o‘tishimiz bilan poshnali tuflilarimni yechdim va oyoqlarimning muzdek polga tegishi zavqidan past ovozda xursandlik bilan ingrashga o‘xshash tovush chiqardim. Poyabzalimni bir chetga qo‘ydim va Jiminning ortimizdan eshikni yopayotganini eshitdim.
Biz nihoyat yolg‘iz qolgandik.
Orqaga o‘girdim va uning yog‘och eshikka suyangan holda, qo‘llarini cho‘ntaklariga tiqib, menga qarab turganini ko‘rdim.
Qo‘llari cho‘ntaklariga tiqilgan holda menga qarab turardi. Sochlari avvalgidek joyida emasdi, ehtimol, tun davomida qo‘llarini bir necha bor sochlari orasidan o‘tkazganidan bo‘lsa kerak.
Men oldinga bir qadam tashladim, keyin yana bir qadam. U esa joyidan jilmay, hayotimni yengillashtirish haqida o‘ylamasdi. Mengacha yo‘l ochmagan edi.
Buni qilish ahmoqlikmi? Ehtimol, ha. Lekin hozir bu haqda o‘ylashga kech edi.
Barmoqlarimni bo‘yniga chirmab, u bilan masofani butunlay yo‘qotdim. U oldinga intilmadi, lekin chekinmadi ham. Shu imkoniyatdan foydalanib, ko‘zlarimni yumdim va lablarimni uniki bilan birlashtirdim.
Bir lahza u hech qanday harakat qilmadi, va men hamma narsani noto‘g‘ri tushungan bo‘lishim mumkinligi haqida o‘ylay boshladim. Yuragim vahimaga tushdi, sharmandalik hissi ortidan ergashib kelayotgan edi. Lekin xuddi shu payt u qo‘llaridan birini bo‘ynimning orqasiga qo‘ydi va meni mahkam ushlab, o‘pishga javob qaytardi.
Lablarim uning tabassumini his qildi va men unga yanada yaqinroq yopishdim, o‘z nazoratimni butkul yo‘qotib, o‘zini unga topshirdim. U meni nafasi yetmaydigan darajaga olib keldi, men esa uning yoqasidan mahkam ushlagancha, atrofimdagi hamma narsa ma’nosiz bo‘lib qolgandek edi. Faqat u, men va bu lahza bor edi.
Uni o‘zim bilan tortib, ortga tisa boshladim, yotoqxona tomon yurardim. U hech qanday e’tiroz bildirmadi, o‘pishimizni to‘xtatmadi ham, aksincha, yuzimni ikki qo‘li bilan ushlab, bizni bir-birimizdan ajralmasligimizga ishonch hosil qilayotgandi.
Yotoqning chetiga yetib borgach, to‘xtadim. Jimin esa belimdan mahkam quchoqlab, o‘ziga tortdi. Uning qo‘li belim bo‘ylab harakatlanar, kiyim matosi bilan terim o‘rtasidagi chegarani his qilardi. Go‘yo u mato ostiga o‘tishga chog‘lanayotgandi, lekin hech qanday shoshilish yo‘q edi.
Men uning yelkalaridan jaketini pastga tushirdim, keyin esa ko‘r-ko‘rona galstuk tugunini yechdim. U belimdan qo‘lini olmay turib, men bo‘yniga yetdim va ko‘ylagining birinchi tugmasini yecha boshladim, keyin ikkinchisini, so‘ng uchinchisini...
To‘rtinchi tugmani ushlaganimda, uning qo‘llari bilaklarimni mahkam ushladi va lablari menikidan ajraldi. Nafasi og‘ir edi, u to‘g‘ridan-to‘g‘ri yuzimga urilardi.
– Nima? Nega? – so‘radim, yuragim g‘ash bo‘la boshladi.
– Chunki sen hozir aniq o‘ylamayapsan.
– Lekin… – gap boshladim, keyin esa birdan anglab yetdim. – Men mast emasman!
– Yo‘q, lekin butkul hushyor ham emassan.
– Seni tushunmayapman, – dedim va qo‘llarimni uning ushlovidan bo‘shatib, shisha devorga qarab bordim. Qor yog‘ayotgan tashqariga tikildim. – Meni yoningda xohlashingni aytasan, lekin men o‘zimni senga topshirganimda esa, meni rad etasan.
– Mendan shunchaki o‘yinchoq sifatida foydalanishni yoqtirasanmi? – gapimni davom ettirdim, uning so‘zlariga e’tibor bermay. – Meni xohlayotganday ko‘rsatib, keyin esa yo‘q deyish senga yoqadimi?
– Men o‘zimni aldayotganim yo‘q, – dedi u, meni ortimdan quchoqlab, iyagini boshimga qo‘ydi. – Men seni yonimda xohlayman, lekin faqat sen buni chin dildan o‘zing tanlaganingda.
– Yo‘q, tanlamading. Kecha ichimlik ichding, va garchi mast bo‘lmasang ham, bu senga xos harakat emas. – u shunday xulosa qildi va chuqur nafas oldi. – Men seni yetarlicha yaxshi bilaman. Shuningdek, agar men bugun seni qo‘llab-quvvatlasam, ertaga uyg‘onib, o‘zingdan ham, mendan ham nafratlanishingni ham bilaman.
– Qachondan beri mening sen haqimdagi fikrim sen uchun muhim bo‘lib qoldi?
U bir zum sukut saqladi, ichki kurash olib borayotgandek edi. Men esa tashqaridagi oppoq qor bilan qoplangan manzarani kuzatishda davom etdim…
U tashqaridagi yerning oppoq qor bilan qoplanishiga, odamlarning ko‘pchiligi allaqachon yotib, faqat bir nechta chiroq yonganiga qaradi.
– Men sening oldingda o‘zimni mutlaq ahmoq his qilishimni anglaganimdan beri, – nihoyat javob berdi u. Men uning lablarida tabassum paydo bo‘lganini his qildim. – Lekin men yaxshiroq bo‘lishga harakat qilyapman.
– Juda ham qulay vaqtni tanlading, – past ovozda g‘udranib qo‘ydim. Bu holat mutlaqo kulgili emasdi. Axir men oylar davomida o‘zimni tiyib kelgan edim, u haqida qayg‘urmaslik va hech narsa his qilmaslik uchun kurashayotgandim. Nihoyat, bu kurashdan charchagan paytimda, u esa birdan yaxshilik qilishga qaror qildi.
Unga turmushga chiqqan bo‘lsam-u, lekin uning yaxshi tomonidan foydalana olmasam, bundan nima foyda?
Jimin ortimda kulib qo‘ydi, sochlarimdan mayin o‘pdi va meni bir lahzaga yanada qattiqroq quchoqladi, keyin esa yelkamdan tutib, meni yotoqqa yo‘naltirdi.
– Agar ertalab hushyor holatda ham xuddi shunday xohlashda davom etsang, men senga "yaxshi qism"ni beraman, go‘zal, – u qulog‘im yonida shivirladi, va orqamdan butun tanam bo‘ylab titroq yugurdi.
Qizarib ketgan yuzlarimga e’tibor bermay, Jimin ko‘ylakning zanjirini ochdi va ohista yuqoriga ko‘tardi, matoni tanamdan sirg‘alib tushirish uchun. Men harakatsiz turdim, yotoqqa tikilib, u qora matoni qayergadir uloqtirgani esa umuman ahamiyatsiz edi.
U yostiqni chetga surdi va menga qaradi, kutayotgan edi. Men indamay oldinga yurib, karavotga yotdim, u esa meni yengilgina yopdi. U burilib, chiqib ketmoqchi bo‘ldi, lekin men o‘ylashga ulgurmay uning bilagidan ushlab qoldim. U yana menga qaradi.
– Qol, – sekin pichirladim, uni o‘zim bilan to‘shakka tortdim.
Bir lahzaga u e’tiroz bildiradigandek tuyuldi, lekin oxirida taslim bo‘lib, men bilan birga choyshab ostiga kirdi...
Bir lahzaga u e’tiroz bildiradigandek tuyuldi, lekin oxirida taslim bo‘lib, men bilan birga choyshab ostiga kirdi. U butunlay yostiqqa suyanib yotganida, men boshimni uning ko‘ksiga qo‘ydim, ko‘zlarimni yumarkan, ko‘ylagining tugmalarini ohista o‘ynay boshladim. U esa faqat sochlarimni mayin silab, yengil, nozik teginishlar bilan erkalardi.
Men aslida undan qochishim kerak edi, lekin aksincha, unga yaqinlashayotgan edim. Unga tomon intilayotgan edim, o‘zimni uzoqlashtirish o‘rniga. Bu mutlaqo olov bilan o‘ynash edi.
Men faqat shuni umid qilardimki – bu, har qanday bo‘lishidan qat’i nazar – oxir-oqibat menga qarshi portlab ketmaydi...
Men Jimin bilan uyg‘ongandim, bu esa juda erta tong ekanini anglatardi. U nonushtada uchrashuvga ega edi va har qanday sabab bilan bo‘lmasin, uning issiqligi yostig‘imdan yo‘qolgach, men boshqa uxlolmadim.
Choyshablar haddan tashqari sovuq tuyulardi.
Shunday qilib, men ham yotog‘imdan turdim. U meni tungi ich kiyimda uxlatganligi sababli, o‘zimni shunday holda topdim. U hammomga kirishi bilan men chamadonimni ochib, ichidan xalat izlardim va tanamni yopdim.
Men biroz ikkilanib qoldim – qanday kiyim kiyishimni hal qilishim kerak edi. Tashqarida hamon qalin qor yog‘ayotgani sababli, shim, issiq baland yoqali sviter va etik kiyishga majbur bo‘ldim. Agar onam meni bu kiyimlarda ko‘rsa, yuragi yorilib ketishi aniq edi.
Lekin meni bu ishga ko‘proq vaqt sarflashga majbur qilgan narsa kiyimlarning o‘zi emas edi, balki o‘zimni ishonchsiz his qilayotganim edi. Kecha kechasi biz qanday holatda qolgandik, qanday kayfiyatda edik – men buni bilmasdim.
Kecha Jimin meni o‘pishimga qarshilik qilmagandi. Oxirida u meni rad etgan bo‘lsa ham, uning so‘zlari baribir meni xohlayotganini anglatardi. Lekin, ehtimol, u tunda fikrini o‘zgartirgandir, balki bu hammasini g‘alati qilib qo‘ygandir. Balki u o‘sha so‘zlaridan afsuslangandir.
Qo‘limdagi qora baland yoqali sviterni mahkam ushlab, tashqaridagi qorga tikilib, o‘zimni shu fikrlar bilan qiynab turganimda, bo‘ynimda iliq nafas his qildim va qo‘llar meni quchoqlab oldi. Jimin qulog‘im ostiga mayin o‘pich qo‘ydi va bir lahza shunday turib qoldi.
Tanam uning qo‘llarida bo‘shashib ketdi, bo‘ynimni beixtiyor yon tomonga egdim. Terim ustida uning tabassum qilayotganini his qilardim – bu kichik harakatim unga yoqqanini bildirardi. U xuddi o‘sha joyni yana o‘pdi.
Biz qisqacha suhbatlashdik. U ko‘p uchrashuvlari borligini va men bilan vaqt o‘tkaza olmasligini aytdi. Men esa bu muammo emasligini, o‘zim ham ishlashim kerakligini aytdim.
Jimin meni o‘girib, ko‘zimga tikildi. U hech narsa demadi. Qo‘lini bo‘ynimning orqa tomoniga qo‘ydi, lekin oldinga intilmadi. Shunchaki menga qarab turdi, xuddi qandaydir jumboqni hal qilmoqchidek. Go‘yo u meni tushunishga harakat qilayotgan edi, lekin aniq javobni topa olmayotgandek.
Men sekin tovondan ko‘tarilib, lablarimni uning lablariga bosdim – u tortinib turgan qadamni men tashladim. Shu zahotiyoq uning qo‘li sochlarimni mahkam ushladi, ikkinchi qo‘li esa belimga qattiqroq yopishib, meni o‘ziga tortdi. Biz bir-birimizning nafasimizni yutib yubordik.
Bu hech qanday mantiqqa to‘g‘ri kelmasdi – u qanday qilib himoyamni butunlay yo‘qotishga majbur qilardi? Yoki nega oxirgi paytlarda men umuman himoyasiz bo‘lib qolayotgandim? Faqat bir qarash kifoya edi. Hech qanday so‘z, hech qanday kinoya kerak emasdi. Faqat bir qarash – va men tamom bo‘lar edim.
Qo‘llarimni bo‘yniga o‘rab oldim, barmoqlarim sochlariga suqilib, uni yanada yaqinroq ushladim. U past ovozda nola qildi...
va o‘pishni yanada chuqurlashtirdi, qo‘li xalatim chetidan mahkam ushlab oldi – go‘yo hayoti shu lahzaga bog‘liqdek edi.
Men ko‘proq xohladim. Ko‘proq kerak edi.
Telefon jiringlashi bizni ajratib yubordi. Nafasim ichimga sig‘may, Jimin esa bezovta ovoz chiqarayotgan narsa tomon qo‘l uzatib, uni cho‘ntagidan olib javob berdi. Men shu fursatdan foydalanib, xalatimni bo‘ynimdan mahkam yopdim va belbog‘ini bog‘ladim. Shu payt erim qulog‘iga telefon tutgancha, har bir harakatimni diqqat bilan kuzatib turardi.
Bir necha lahzadan so‘ng u telefonni cho‘ntagiga joylab, ketishi kerakligini aytdi. Men bosh irg‘ab jim qoldim, nima qilishni bilmasdim. U yengil iljayib, engashdi va labimdan mayin o‘pib, so‘ng ortiga burildi, kostyumini oldi va eshikdan chiqib ketdi.
Bir ozdan keyin oyoqlarimni harakatga keltirishga muvaffaq bo‘ldim. Dush qabul qilib, kiyindim. Noutbukimni qo‘limga olib, avval tanlagan etiklarimga e’tibor bermasdan, faqat paypoqlarni kiyib, yashash xonasiga joylashdim – hech bo‘lmasa ozgina bo‘lsa ham unumli bo‘lishga harakat qildim.
Xatlarimni tekshirib, ba’zi ishlarni tartibga keltirishga ulgurdim, lekin Jiminning tegishi butun kun meni ta’qib qildi. Sport zaliga borganimda ham, tushlik uchun restoranga tushganimda ham. Tushdan keyin hech narsaga diqqatimni jamlay olmadim, shuning uchun spa zonasiga borishga qaror qildim.
Bu hayotimdagi eng to‘g‘ri tanlov edi.
Jimin ketgandan keyin massajga bordim.
Massaj seansi davomida bo‘shashgan mushaklarimni uqalayotgan qo‘llar menga huzur bag‘ishlardi. Issiq toshlar, yoqimli loson yoki yog‘ – nima ishlatilayotganini bilmasam ham, natija ajoyib edi.
Ish tugagach, kiyinish uchun yolg‘iz qoldim. O‘zimni ozgina mastdek his qildim, lekin bunga arziydi. Terim sezgir bo‘lib qolgandi, eng mayin shabadayam umurtqamdan titroq yugurtirardi.
Suita tomon qaytdim, yo‘lda kimlarni uchratganimni ham payqamadim. O‘sha lahzada menga faqat iliq vanna va yumshoq karavot kerak edi.
Xonamga qaytib kirgan zahotimda paltoimni yechdim va erimni yotoqxonadan biroz sarosimalangan ifoda bilan chiqayotganini ko‘rdim. U kostyumini va galstugini yechib tashlagan, oq ko‘ylagining yoqa tugmalari bir nechtasi ochiq edi.
— Qayerda eding? Men xavotir ola boshlagandim, — dedi u xotirjam ohangda, ammo nigohi eshik oldida turgan menga qadaldi.
— Spa-ga bordim, — deb javob berdim, paltoni oldimdagi kresloga tashlab, Jiminning mendan xavotir olganidan paydo bo‘lgan notanish hisni e’tiborsiz qoldirdim. — Bu vaqt
Jiminning mendan xavotir olganidan paydo bo‘lgan notanish hisni e’tiborsiz qoldirdim.
— Bu kutilganimdan uzoqroq davom etdi, kechirasan.
Unga qarash uchun yuzlandim va u hamon avvalgidek joyida turganini ko‘rdim, xuddi o‘zini ushlab turgandek edi. U nimadandir ikkilanayotganday, qandaydir qarorni qabul qilishga tortinayotganday tuyuldi. Balki natijadan qo‘rqayotgandir.
Uning bu noaniqligiga e’tibor bermay, bir qadam oldinga tashladim, so‘ng yana bir qadam. Lekin men unga yetay deb qolganda, u birdan burilib, derazaga qarab yurdi va bu harakatimni to‘xtatdi.
— Pastga tushib restoranda kechki ovqat yesak ham bo‘lardi, — dedi u, ko‘zlarini tashqaridagi muzlagan manzaraga tikkancha.
— Hmm... Bo‘lishi mumkin, — dedim shubhalanib, u nega mendan chekinayotganini tushuna olmay.
Paltoimni kreslodan olib, u bilan birga yo‘lakka chiqdik va restoran tomon yo‘l oldik. Jimin yo‘l bo‘yi menga hatto tegmadi, yonimda, lekin xavfsiz masofa saqlab yurdi.
Nima bo‘ldi? Nega u mendan uzoqlashmoqda?
Biz jim ketdik. Oq marmar pol ustidagi qadam tovushlarimiz va boshqa xonadan kelayotgan suhbatlar aks-sadosi yolg‘iz ovoz edi. Burchakdagi stolga joylashib,
ovqat buyurtma qildik va ichimliklarimiz bilan taomni kutib o‘tirdik. Jimin sharob oldi, men esa spirtli ichimlik ichmaslikka qaror qildim.
Endi u bu tanlov butunlay meniki emas, deb ayta olmasdi.
Ovqatimiz deyarli sukunatda o‘tdi. Kamdan-kam bo‘lib o‘tgan suhbat esa juda qisqa va rasmiy edi. Sovuq. Oxirgi haftalarda u menga qanday gapirgan bo‘lsa, bu suhbat shundan butunlay farqli edi. Hatto oldin ham u menga shunday gapirmagan.
Jimin meni birinchi kunimizdanoq doim o‘ynoqi tarzda masxara qilar, meni o‘z o‘yiniga qo‘shilishga majbur qilardi. U meni o‘z chegaramdan chiqishga undardi. Men hech qachon qo‘rqoq bo‘lmaganman, axir, o‘z kareramni boshlash va saqlab qolish uchun otam bilan qattiq kurashganman. Ammo erim menda butunlay boshqa narsani uyg‘otardi
Ichimda bir narsa uyg‘ondi. Nazorat qilib bo‘lmas, o‘ta kuchli tuyg‘u.
Bu his menga yoqardi. Yuragim tez urib, tanamda adrenalin oqayotganini his qilish, o‘zim xohlagan narsaga intilib, unga erishish—bularning barchasi menda qoniqish hissini uyg‘otardi.
Jimin hozir g‘alati harakat qilayotgan bo‘lsa ham, men osongina taslim bo‘lmoqchi emasdim. U meni yaxshiroq bilishi kerak edi.
Shuning uchun men ham uning jimjitlik o‘yiniga qo‘shildim, taomimga e’tibor qaratdim va ta’mlarini sekin his qildim. Stakanimdan ichdim va derazadan tashqariga termuldim.
Qor yog‘ishi to‘xtagan edi, lekin oq oppoq gilam har bir sirtni qoplab yotardi.
Bu manzara bir vaqtning o‘zida ham go‘zal, ham g‘amgin edi. Go‘zal, chunki u xuddi boshqa dunyodan olingandek ko‘rinardi – qor parchalari chiroqlar nuri ostida yaltirardi. G‘amgin, chunki bu manzara huvillab, bo‘m-bo‘sh tuyulardi. Hissiz.
Hisobni to‘lagach, Jimin menga kursimdan turishga yordam berdi va biz svitamizga qaytdik. Jimjitlik yana davom etdi, yo‘lakdagi odamlarning ovozi har qadamimiz bilan ortda qoldi. Biz esa yolg‘iz qoldik.
Xonaga kirganimizda, men paltoimni yechdim, Jimin ham shunday qildi. Gapirmoqchi bo‘ldim, lekin u mendan oldinroq harakat qildi.
— Men dush qabul qilaman, — deya past ovozda gapirdi va yotoqxonaga kirib ketdi. Menga javob berishga ham fursat qoldirmadi.
Chuqur nafas oldim, o‘zimni asabiylashmaslikka majbur qildim. U shunchaki nimadandir ikkilanayotgan edi, qandaydir sababi bor edi. Axir kecha hammasi joyida edi. Men faqat ehtiyotkor bo‘lishim kerak edi – xolos.
Shunday qarorga kelib, chamadonimni titkilay boshladim va aynan kerakli narsani topdim. Buni va shkafdan sochiqni olib, yotoqxonadan tashqaridagi vannaxonaga yo‘l oldim.
Tanaffus qilishga va post-massaj holatimni yana his qilishga qaror qildim. Tananing bo‘shashishi, tinchlanish... Bu menga aynan hozir kerak edi.
Men vanna qabul qilib bo‘lgach, tanamni artib, tanlagan xalatimni kiydim. Uning belbog‘ini shunchalik bog‘ladimki, u ustimda yaxshi ushlanib tursin, lekin keskin harakat qilishim bilan ochilib ketishi ham mumkin edi.
Bu ortiqchalikka o‘xshar edi, balki. Lekin men endi bu haqida o‘ylashdan charchagan edim.
Uni xohlaganimni inkor qilishdan, unga bo‘lgan tortilishimga qarshi kurashishdan qanday foyda bor edi? Axir men uning rafiqasi edim, xohlasak ham, xohlamasak ham.
Oqimga qarshi suzishdan charchagan edim.
Yotoqxonaga qadam bosib, shisha devorga yaqinlashdim. Jimin hanuz dush qabul qilayotgan edi. Balkonga chiqdim, sovuq shabada sochlarimni to‘zg‘itdi, qo‘llarimni ko‘kragim ustida chalishtirdim.
Pastga qaradim. Mehmonxona xodimlaridan biri qor kuraklayotgan edi, kichik aravacha o‘tishi uchun yo‘lak ochayotgan bo‘lsa kerak. Yonida qutilar va yashiklar turganiga qaraganda, bu yetkazib berish guruhi bo‘lsa ajab emas.
— Nega tashqarida turibsan? Sovuq bo‘lsa kerak, — orqamdan Jiminning past, dag‘al ovozi eshitildi. U yelkamga qo‘l qo‘yib, meni ichkariga qaytarib, eshikni yopdi.
— Faqat manzarani tomosha qilayotgan edim, — past ovozda javob berdim.
— Bunday kiyimda? Kasal bo‘lib qolasanku.
— Balki menga isitish kerakdir, — dedim unga yaqinlashib.
Lekin u yana yo‘limdan chekinib ketdi.
— Yotishimiz kerak, — dedi u shunchaki, yonimdan o‘tib ketarkan.
— Nima bo‘ldi? — deb so‘radim va bilagidan ushlab, uni to‘xtatdim.
— Unda nega mendan qochyapsan? — qat’iy talab qildim, uning ro‘parasiga o‘tib, menga qarashga majbur qildim. — Bu tong hammasi joyida edi-ku.
— Hammasi joyida, Aria. Charchaganman, xolos.
— Yo‘q, unday emas, — qaysarlik bilan gapimni davom ettirdim, qo‘llarimni ko‘kragimda chalishtirib, unga tikildim. — Agar charchagan bo‘lsang, kechki ovqatni xonaga buyurtma berarding, restoranga bormas eding. Hozirgacha yotoqda bo‘lishing kerak edi, lekin yo‘q. Hatto charchaganingda ham har kecha kech soatlargacha ishlashni davom ettirishingni bilaman. Shunday ekan, yana bir bor so‘rayman: nima bo‘ldi?
U javob bermadi, shunchaki chuqur nafas oldi va ko‘zlarini yumdi.
Bir lahza o‘tdi va birdan hammasini tushundim. Ichimdan jahl bilan kulib yubordim. Jimin ovozimni eshitib, hayron bo‘lib menga qaradi.
Unga ortimni o‘girdim va uning yotoqdagi tomoni tomon bordim. Yostiqni olib, burchakdagi shkafdan adyolni chiqarib oldim.
— Aria? — deb chaqirdi u, lekin e’tibor bermadim. Qo‘limdagi narsalarni quchoqlab, oldiga bordim va unga uzatdim.
— Agar menga yaqinlashishni istamasang, divanda uxlashingga to‘g‘ri keladi, — dedim unga soxta jilmayib. — Yaxshi tun, Jimin.
U yostiq va adyolga bir lahza qaradi, keyin ularni yotoqqa tashlab, qo‘llarini ko‘kragida chalishtirdi.
— Men divanda uxlamayman, — dedi qat’iy.
— Men yotoqdan chiqmayman, lekin sen ham men bilan u yerda uxlolmaysan, — dedim qaysarlik bilan.
— Yo‘q, sen eshit! — past ovozda g‘azabimni bildirarkan, unga yaqin bir qadam tashladim. — Menga o‘yinlaring, oldinga tortib keyin itarishing yoqmaydi. Meni xohlamasang, tushunarli. Bu muammo emas. Lekin men ahmoqday his qilishdan bosh tortaman!
— Nima qilayotgan bo‘lsang ham, mendan uzoqroqda qil, — dedim, undan yuz o‘girarkanman. — Ishonishim mumkin deb o‘ylagan edim…
Gapimni tugatishga ulgurmay, uning lablari menikiga yopishdi — umidsiz ehtiyoj bilan. Rad etmoqchi bo‘ldim, lekin tanam ixtiyorsiz ravishda uning quchog‘ida bo‘shashdi, nazoratdan voz kechib, menga bergan tuyg‘ulariga berildim.
Uning qo‘li ensamdagi sochlarimni siqib ushladi, boshimni o‘zi xohlagan tomonga burib, o‘pichni chuqurlashtirdi. Go‘yo so‘nggi bir soat hech qachon bo‘lmaganday edi, biz yana tongdagi o‘zimizning kichik olamimizga qaytganday edik.
Jimin meni ehtiros bilan o‘pdi, meni o‘ziga mahkam tortdi, men esa uni yaxshiroq his qilish uchun oyoq uchlarimga ko‘tarildim. U lablarini ajratganida, ikkalamiz ham nafasimizni rostlay olmay, burunlarimiz bir-biriga tegib turardi.
— Hali ham meni xohlamaysan deb o‘ylaysanmi? — deb so‘radi u, ko‘zlarini ochib, menga jiddiy boqib.
— Seni ranjitishni istamayman, — dedi u, yuzimni kaftlari orasiga olib. — Aria, men sen xohlagan inson bo‘lolmayman. Bu men emas. Agar o‘zimni o‘zgartirishga urinsam, bu oxir-oqibat seni og‘ritadi.
— Men o‘zgaraman deb va’da berishni istardim, lekin bunga qodir ekanligimni bilmayman. Seni aldashdan ko‘ra, hozirdanoq chetga surganim ma’qul.
— Men sendan o‘zgarishingni so‘ramadim, — deya past ovozda shivirlab, faqat uning eshitishi uchun gapirdim.
— Unda mendan nimani so‘rayapsan?
— Mana shuni, — dedim, qo‘limni uning ko‘kragiga qo‘yib, ko‘ylagi ustidan pastga siljitib. — Seni.
— Shuni istayman, — dedim, qo‘limni uning ko‘ylagi ustidan ko‘kragi bo‘ylab siljitarkanman. — Seni.
Men ishonchim komil edimi? Hech bo‘lmaganda bir marta kerakli inson bo‘lishni xohlar edim. Hech bo‘lmaganda bir lahza istalgan, zarur bo‘lganimni his qilishni istardim. Kimningdir e’tibor markazida bo‘lishni xohlardim. Jiminning e’tibor markazida bo‘lishni.
Ha. Ha, men bunga ishonchim komil edi.
So‘zsiz, qo‘llarim yana uning tanasi bo‘ylab yuqoriga ko‘tarildi, yelkalari ustidan siljib, qorong‘i sochlariga kirdi. Boshini pastga tortib, lablarini yarmida kutib oldim. Bir soniya ham o‘tmay, u meni yana avvalgidek ehtiros bilan o‘pardi.
Yo‘q, bu aqlli qaror emasdi. Yo‘q, bu hech narsani o‘zgartirmasdi. Ha, ehtimol, oxiri yomon tugardi.
Lekin uning quchoqlari bilan o‘ralgan holda, terisidan taralayotgan issiqlikni his qilib, o‘sha ondan zavqlanishga va ertaga nima bo‘lishini o‘ylamaslikka qaror qildim.
Axir, ertaga yana bir kun bor edi, va tun hali tugamagandi.
Kecha aytganimdek szlarga aytdigan xabarim bor.
Bu ff muzlatilishi mumkin.
Aniqroq malumotni kanalgan tashaganman.
Bu haqida fikringizni bildirib keting