lonely trip

• Все, что происходит с человеком (и хорошее, и плохое), можно воспринимать как результат его деятельности. Не зависимо от того, случайность ли это, достигнутая цель или причинно-следственная связь, человек привел себя в эту точку и держит в ней самостоятельно. Погода за окном, отношения с людьми, болезни, финансы, работа и тд. - практически все во власти каждого. Есть крайне редкие ситуации, которые невозможно изменить и невозможно предсказать, но тогда они не стоят страданий, ибо страдания влияют на эффективность необходимых сложных решений. А сложные проблемы всегда имеют простые, лёгкие для понимания, неправильные решения

•Качество жизни определяется принятыми решениями и поставленными целями. И решения, и цели - результат познавательной деятельности человека, его привычек, окружения и генетики. Генетику изменить невозможно, поэтому в разрезе этого поста её не рассматриваю.

•Эффективность решений и целесообразность\успешность\амбициозность целей будут максимально высоки, если лейтмотивом всей жизни идет улучшение себя как личности. Это включает изучение точных и естественных наук, логики, когнитивных искажений, рациональности, философии, научного метода, а также стремление применять, объединять и расширять полученные знания. Знания меняют человека безвозвратно, а систематическое обучение себя корректному мышлению позволяет более эффективно распоряжаться ими.

•Цели не должны быть конечными, тк после достижения цели наступает тупик и безысходность ("а что дальше?"). Деньги также не должны быть целью, ибо деньги - это лишь ресурс, средство по достижению цели. (Пример цели - полетать на вертолете, поехать куда-то, получить диплом и тд). Все цели должны идти в цепочке: достигаю эту цель, за ней идет другая цель, за ней вот такая и тд. Путь к достижению цели должен так же доставлять удовольствие (или хотя бы не доставлять страданий большую часть времени), иначе мотивация проваливается, и цель становится не достижима.

•Любую крупную цель стоит разбивать на подпункты, каждый из которых - маленькая цель. Чем мельче цели, тем выше мотивация, тем выше уровень общего удовольствия от жизни. Счастье - в достижении грамотно поставленных целей.

•На качество решений и целей влияют также все зависимости, что есть у человека. Любая привязанность к убеждению, другому человеку, средству, еде или чему угодно оказывает воздействие на мыслительный процесс, накладываясь пачкой когнитивных искажений и не замечаемых изнутри системы ошибок. Зависимость создает в алгоритме баги, которые увидеть можно только выйдя за границы этого алгоритма.

•Парадигма "счастливой пары до смерти" сегодня - это созданный религией и поддерживаемый маркетологами шаблон, который способствует поддержанию эффективной экономики страны: пара рождает детей, потенциальных налогоплательщиков и покупателей. Поэтому реклама, фильмы, книги и любой контент построен на идее, что одинокий человек без моногамных отношений обязательно несчастен (особенно в рфии, где десятки негативных клише типа "разведенка", "баба с кошками" и иже с ними). Счастье - в принадлежности к семейным отношениям, а дети - продукт этого счастья. Иначе ты - аутсайдер и маргинал.

•Долгосрочные отношения предполагают сожительство, построение общих целей и в конечном счете сливание в одного человека. Если слияния не происходит, то пара либо расходится по любой причине ("не сошлись характерами"), либо продолжает играть в "счастье быть в паре", находя удовольствие на стороне. Истинное слияние, вероятно, существует, но для этого два человека или изначально дб с идентичными взглядами по максимальному количеству пунктов относительно жизни, или систематически менять себя под общий идеал. В первом случае это невероятное везение и удача, и я таких встречала только в кино (каэшн, мои наблюдения не являются истиной, это лишь обширные наблюдения). Успех второго пункта менее вероятен, тк накладывает дополнительные условия для выживания счастья двоих (так или иначе придется где-то подстраиваться др под др).

•Статистика разводов, измен и разрушенных семей говорит о том, что чаще всего люди все-таки вынуждены подстраиваться др под др, потому что эмоции со временем притупляются, и люди видят все больше тех пунктов, что их не устраивают. И чем дольше люди вместе, тем сильнее их зависимость др от др. Индикатором зависимости каждого выступает боль, что наступает после окончания отношений и разрушения иллюзий (как и с любой зависимостью - ломка, желание все вернуть, ощущение безысходности и тд). Глубина зависимости определяет глубину заблуждений относительно отношений в целом и относительно себя и партнера в частности, увидеть которые можно чаще всего только разорвав эту связь.

•Сожительство - это попытка создать общий комфорт двух взрослых людей. Оно дает преимущества в виде обнимашек, заботы и разделения бытовых дел (которых, на минуточку, ровно в два раза больше), а также совместные воспоминания, словечки, вещи и всякое эмоциональное, свойственное зависимостям. Взамен сожительство вынуждает каждого участника чем-то жертвовать, и чаще всего это происходит не в свою пользу. И чем дольше сожительство, тем больше пунктов, по которым надо жертвовать (а порой и наступать на интересы другого человека). И все эти пункты невозможно увидеть, находясь внутри сожительства. Только со стороны. Только не находясь в этом сожительстве.

•Личная независимость - залог счастья человека. Знание своих желаний, сильных и слабых сторон, развитие себя в сторону своих интересов - это то, что приносит настоящее удовольствие. Каждый шаг любой человек делает только ради себя (так мозги работают); не существует альтруизма и самопожертвования в том виде, который стереотипно преподносится обществом как пример доброты и сочувствия. Принимая этот факт, есть шанс сделать свои действия более эффективными как для себя, так и для других, пропуская все через призму личной выгоды и своих моральных устоев. Если человек не знает себя, он не может стать счастливее, не говоря уже о том, чтобы сделать счастливым другого - он сразу проваливается в зависимость от того, кто демонстрирует ему любовь. Зависимость поглощает остатки личности человека, превращая его в глубоко несчастного человека, живущего в иллюзии "Счастье - в отношениях с другим". Нет, счастье - в отношениях с собой, а потом уже с другими.

•Независимые люди могут съезжаться и разъезжаться, определяя нормальность своих отношений только собственными границами нормальности. Парадигма "традиционных отношений" и семьи исчерпала себя в эпоху глобализации, свободы перемещений и спектра возможностей.

•Человек определяется целями и ценностями. То, какой человек сейчас, и каким он хочет стать, является исчерпывающей информацией для понимания глубины потенциально формирующихся с ним отношений. Если цели и ценности двух совпадают, они способны на длительное взаимодействие на любом уровне. К сожалению, это большая редкость.