Мы привыкли ломать себя
Есть одна ловушка, в которую рано или поздно попадают все, кто хочет изменить себя. Она лежит прямо на поверхности, но устроена так хитро, что обойти её невозможно — каждый наступит и запутается.
Сама идея «изменить себя» или «изменить свою жизнь» неизбежно ведёт к этой ловушке. Мы упускаем из виду ключевой момент, без которого все усилия окажутся бесполезными. Более того, нас может ожидать ситуация хуже той, с которой всё начиналось. Желая перемен, мы редко задумываемся о том, каким образом взаимодействуем с собой и с миром. А именно от этого зависит то, что будет происходить дальше.
Многие из нас привыкли взаимодействовать с собой через насилие. С детства нас приучали ломать себя ради результата. Дисциплина, сила воли, отказ от поблажек — вот единственные допустимые инструменты. И неважно, что мы выберем для развития, всё сведётся к насилию.
Йога? Вместо заботы о теле мы будем выматывать себя до изнеможения, игнорируя сигналы организма.
Постановка целей? Загоняем себя в болезнь, пытаясь достичь невозможного сразу на всех фронтах.
Воспитание детей с любовью? Вымотаемся в попытках подавить собственное раздражение, забывая о своих потребностях.
Когда насилие становится основным способом взаимодействия, жизнь превращается в непрерывную войну с собой и окружающими. Мы похожи на человека, который освоил только один навык — забивать гвозди. Будь то молоток, микроскоп или кастрюля, он будет пытаться использовать любой инструмент для своей задачи. И если что-то пойдёт не так, он начнёт «забивать гвозди» в самого себя.
Есть и другая форма насилия — послушание. Это своего рода продолжение детской привычки подчиняться, только теперь вместо родителей нас направляют бизнес-гуру, психологи, политики или медиа.
Если психолог советует проявлять чувства, такой человек воспримет это как категорический приказ: не «важно прояснять», а «всегда проясняй». И вот он, весь в холодном поту, игнорируя собственный страх, начинает откровенные разговоры с окружающими, не имея ни внутренней опоры, ни поддержки. Энергия быстро иссякает, наступает выгорание и депрессия, рушатся отношения. Затем следует самообвинение: «Мне сказали, как надо, а я не справился!»
Это инфантильный и жестокий подход к себе.
Редко, очень редко мы пробуем другой способ взаимодействия — заботу. Это подход, в котором мы изучаем себя, принимаем свои сильные и слабые стороны, учимся поддерживать себя, а не принуждать. Забота требует терпения, внимательности и готовности останавливаться, если привычка к насилию снова начинает брать верх.
Интересно, что с появлением заботы часто пропадает желание что-то в себе менять.