Коммуникация: что делать, если вы уже в ней

Вопрос 1. Как грамотно вести дискуссию?

Начнём с простого. О чём бывают дискуссии:

о фактах в реальном мире (какого цвета небо; какой высоты то здание на углу);
о вашем отношении к фактам в реальном мире (вам нравится оранжевое закатное небо; вас пугает слишком высокое здание);
о выделении объектов из фона (глядя на пейзаж, вы в первую очередь думаете и начинаете говорить о небе);
о ценностных позициях (вы убеждены, что небо — это очень важно. Вам интересно, как это для других людей. Возможно, вам бы хотелось, чтобы небо было важно для всех вокруг).

Первое, что нужно сделать перед тем, как начинать дискуссию — обозначить предмет дискуссии. Второе — поставить цель. Если не проговорить вслух предмет и цель, спор может длиться бесконечно или вовсе вылиться в конфликт.

Итак, выясните вместе с собеседником, какой вопрос вы будете обсуждать прямо сейчас. Лучше всего проговорить вслух, например: «Что мы с тобой тут выясняем? Какого цвета небо? Или как мы относимся к тому, какого цвета небо? Или существует ли небо? Или мы хотим узнать, хорошие ли у нас отношения?». Это очень разные по типу вопросы, и прояснять их всегда нужно по порядку. Ни в коем случае не смешивайте. Не начинайте обсуждение отношений к фактам в мире, если вы сперва не договорились о самих фактах.

Как понять, когда нужно прекращать дискуссию? Как прекратить?

Обычно, если у вас возникает ощущение тупика — это и есть тупик. Что делать:

Вернуться в самое начало и уточнить предмет разговора.
Вернуться на второй шаг и уточнить цель разговора.
Если всё совпадает — попытаться заново пройти по вопросам. Возможно вы что-то где-то упустили, и из-за этого все следующие этапы съехали с прямой. Начните с простого — «мы же сейчас вот об этом говорим?» или «твоё отношение ведь вот такое, я правильно понял_а?».
Если всё же не получается — предложить попить чаю. Пойти на кухню, заварить чай. Остыть там, вернуться с чаем. Возможно, за это время вам в голову придёт десяток других тем для разговора или идея о том, как реанимировать уже имеющийся.

Не пытайтесь беспрерывно вытягивать разговор из пучины непонимания. Скорее всего, непонимание будет становиться только сильнее, если вы не сделаете перерыв и не проанализируете весь путь дискуссии.

Вопрос 2. Как перетягивать собеседника на свою сторону?

Спойлер: не перетягивайте.

Скорее всего, за целью «перетянуть собеседника на свою сторону» скрывается что-то другое. Вы утверждаете некоторую истину и вам наверняка хочется, чтобы ваш собеседник тоже знал и признавал эту истину. Есть вероятность, что у вашего собеседника похожая позиция. Только истиной он называет что-то другое.

Выясните вместе с собеседником, что истина, а что нет. Для этого вам обоим нужно владеть хорошей эпистемологией — хорошо понимать, как вы приходите к своим убеждениям; насколько ваши убеждения фальсифицируемы; какой статус истинности имеют ваши убеждения и т.д.

Итак. Если с эпистемологией у вас обоих всё в порядке — обозначьте предмет дискуссии и цель, как мы уже писали в первой части. Даже если убеждения разные, то единая цель поможет найти истину. Здесь сработает эволюционная конкуренция теорий — «выживет» то убеждение, которое сильнее. Если у вас обоих хорошая эпистемология, то вы в конце концов оба придёте к этому убеждению. К одному. И оно и будет истиной.

Будьте готовы к тому, что это может оказаться первоначальное убеждение собеседника. Или вообще третье убеждение, которое появится где-то в процессе.

Если у вашего собеседника беда с эпистемологией, то вам не удастся перетянуть его на свою сторону. И вообще на любую сторону, которая не его. Неважно, насколько сильны ваши аргументы и какие факты вы приводите в защиту своей истины. Собеседник не будет это воспринимать. В этом случае есть два пути:

Научить собеседника хорошей эпистемологии. Почитать с ним труды Дойча; позвать его на сайт про уличную эпистемологию; рассказать ему, как это всё здорово. Если вам важно с ним общаться и важно, чтобы ваши убеждения совпадали, то это ближайшая цель. После этого он/она обязательно с вами согласится (если ваше убеждение «выживет» в процессе эволюции теорий :)
Предложить попить чаю. Ну вы понимаете.

Естественно, всё это не работает, если у вас хромает собственная эпистемология. Подробнее об этом читайте у Дэвида Дойча в книге «Структура реальности».

Вопрос 3. Как быть с токсичной коммуникацией?

Даже если вы очень осторожный ненасильственный котик с мощной эпистемологией, никто не застрахован от токсичных коммуникаций. Иногда они бывают неожиданными, а иногда неизбежными. Ещё круче — неизбежными и регулярными, например в семье/на работе/на учёбе.

В первую очередь оцените свои ресурсы и профит, который вы получаете, оставаясь в комунникации. Профит должен быть больше. Например, многие люди терпят токсичных коллег, потому что работа им очень нравится. Радость от работы и большая зарплата по полезности больше, чем неприятные ощущения от контакта с коллегами.

Если сил мало

Иногда ресурсов тратится слишком много и вы выматываетесь, не получая взамен никакой пользы. В этом случае внимательно присмотритесь к тому, чтобы прекратить или минимизировать такие коммуникации. Игнорируйте противного коллегу, попросите себе другое место в офисе или уходите на удалёнку.

Если минимизировать коммуникацию никак не получается, направьте свои ресурсы не на восприятие слов и поведения собеседника, а на самоподдержку и защиту своих границ. Окружите себя приятными вещами, включите в ежедневную рутину то, что придаёт вам сил. Избегайте прямого контакта с токсичным коллегой, но если он всё таки случился — у вас будет запас сил на то, чтобы защитить себя.

Если сил много

И вы хотите разобраться с ситуацией. Есть три пути

Жёсткая защита своих границ. Достаточно жёсткая для того, чтобы человек вообще больше никогда не токсичил в вашу сторону. Для этого необязательно быть токсичным_ой в ответ. Можно совершенно сознательно сказать что-то резкое (главное не личное) не от всплеска обиды, а с конкретной целью — охладить пыл человека в вашу сторону.
Можно попробовать и съязвить. Но скорее всего вам не понравится — токсичность никуда не денется, её наоборот станет больше.
«Всё, что делают люди друг с другом — это либо проявление любви, либо просьба о любви». Если у вас очень много сил и желания прямо сделать из этой конкретной токсичной коммуникации комфортную, то можно попробовать понять человека. Скорее всего, он токсичный не потому что плохой, а потому что имеет сильную незакрытую потребность в любви. Вы можете попробовать её удовлетворить. Есть совершенно реальный шанс, что это сработает и в мире станет на одного токсичного человека меньше.
Особенно востребовано это может быть в коммуникациях внутри семьи, например.

Важно: для того чтобы защищать свои границы, нужно чётко их осознавать. Для того чтобы ваши границы не пересекались с чужими, нужно так же осознавать границы другого человека.

Если вы не можете самостоятельно понять, где находятся ваши границы; если никакие приёмы не помогают вам не затягиваться в токсичную коммуникацию и не начинать там токсичить — не стесняйтесь обратиться за помощью к тем, у кого всё хорошо с этим. А ещё лучше к тем, кто в этой сфере специалист.

Литература из статьи: «Структура реальности» Д. Дойч