тревожные звоночки: когда пора заканчивать отношения
в нежной юности времен сопливых цитат вконтакте я увидела фразу, которую не воспроизведу в точности, но приблизительно она звучала так: «родителей вот не выбирают, так пусть и ОН станет для тебя близким по умолчанию, что бы он не делал».
я подумала, что это чертовски хорошо сказано! и стала прощать унижения, измены, пиздеж и манипуляции. близкий же человек, куда от него денешься?
больше я в народные мудрости, как можно понять, не верю. теперь у меня целый список «тревожных звоночков», после которых стоит завершать отношения, несмотря на то как бы человек не нравился и как бы он не говорил о любви.
1. сомнения
иногда я задаю себе вопрос с тем ли я человеком только чтобы услышать твердое «да». бывает это мимолетно и не привязано к каким-то конкретным событиям. просто сомневаться — это нормально, и не только в отношениях. но если сомнения — систематические раздумия, а воспоминания о безотношеньческом периоде превращаются в сладко-ностальгические — это повод задуматься.
2. постоянное чувство дискомфорта
так бывает, что поступки партнера вроде бы и нормальные, ну вот чисто придраться не к чему, но всё же они вызывают злость, раздражение, или печаль. ну вроде вот идет ваш парень гулять с какой-то подругой, вроде бы ничего такого, но вы целый день чувствуете себя плохо и особенно плохо во время самой их прогулки. и что-то подобное продолжается постоянно, разговоры при этом не особо помогают, а иногда и говорить не о чем, ведь, по словам партнера, ничего такого не происходит.
непроходящее плохое настроение и самоедство без объективных причин — верные признаки, что что-то пошло не так.
3. ощущение себя дохуя страдальцем
когда-то я выбрала остаться с парнем, который мне изменял и чувствовала себе просто воином любви. слушала грустные песенки (все они казались тогда обо мне) и даже немного гордилась собой: вот, мол, какая, преодолеваю, пробиваюсь сквозь смердящее болото во имя великой цели.
стоит ли говорить о том, что мы всё равно расстались и я год после этого не могла выбраться из череды саморазрушительных практик? сейчас я даже немного жалею о проебанном времени — я могла встретить хорошего человека, или посвятить каждую потраченную на драматические вздохи минуту на то, чтобы стать счастливее.
над отношениями нужно работать, но их не нужно тащить за собой как мешок цемента. если ваша любовь «трагическая», «наполненная драмой», «сложная» — это не означает, что вы — героиня французкого фильма. скорее всего вы страдаете хуйней, или попали в токсичные отношения.
4. расхождение в мировоззрениях
я бы вполне могла сосуществовать с человеком, который верит в бога, но если бы он при этом отрицал науку — мы бы не сошлись. точно также мне было крайне некомфортно с сексистами: я постоянно слышала пассажи о «жирухах», фразы вроде «девушки после 25 — неликвид» и мандеж на феминисток. конечно, мои бывшие говорили, что ко мне это отношения не имеет, но я им не особо верила, потому что я точно такая же девушка и точно такая же феминистка, как и другие.
вполне можно выжить без общих интересов, но вот общие взгляды на религию, детей, политику и, главное, на отношения ( об этом я уже писала) — шанс того, что рано или поздно разногласия станут причиной феерически глупого скандала с нихуя и расставания.
сюда же относятся и разные планы на жизнь. если ваш партнер видит себя вечным странником, а вы неохотно покидаете пределы города — оставьте его в покое и дайте ему блуждать в свое удовольствие.
5. стеснение
речь пойдет о двух видах стеснения. первый — классический. если по каким-то причинам (рост, вес, выговор, манеры) вам не хочется показывать партнера, или он не желает показывать вас своим друзьям, родственникам и просто вывешивать совместные фотки в инстаграме — далеко такие отношения не зайдут. встречаться с тем, кто вам не нравится — мазохизм и трата времени обоих.
другой тип стеснения, что вернее было бы назвать скованностью — ощущение, когда не можешь рассказать партнеру всё, что думаешь; тщательно фильтруешь слова, от чего делаешься в два раза молчаливей и замкнутей; когда не получается перед партнером дурачиться и ходить в неглиже; а особенно часто — в сексе, где неловко застонать или попросить о какой-то «странной» практике, от чего всё превращается в совсем уж унылую долбежку. так бывает из-за страха осуждения с его стороны и жить так десятилетиями будет невыносимо и рано или поздно станет причиной конфликтов, сдерживаемого негатива и агрессии.
6. агрессия
когда-то на закате один из самых неудачных моих отношений я писала «утренние страницы» (письменная практика, нужно писать четыре страницы каждое утро, спросонья — прим. авт.) и меня вдруг прорвало: я писала о том, что хочу избить моего парня ногами. в жизни это никак не проявлялось, но стоило мне отпустить вожжи сознательности, как весь негатив расцветал буйным тропическим цветом. это, как вы понимаете, уже совсем крайняя точка. в других отношениях я в порыве истерики и вовсе заехала парню, что тоже было не ок. если вы «провоцируете» кого-то на физическую агрессию (речь не только о прямых побоях, но и просто о замахивании в вашу сторону, или разбивание стен\предметов), или мысли о насилии, или кто-то заставляет вас думать о том, что вы желаете причинить ему зло — пусть вы его никогда не причините, но это уже крышечка и финиш.
7. переход за черту
отношения подразумевают то, что вы знаете слабости друг друга, но даже в моменты сильнейших разногласий пытаетесь решить всё без переходов на личности. у каждого есть комплексы. тревожным звоночком (вернее, громогласными ударами царь-колокола) должна быть ситуация, когда во время сильного эмоционального конфликта парень, к примеру, называет вас жирной, неудачницей, или обвиняет в том, что вы плохо трахаетесь. потому как всё это нужно решать в спокойной обстановке и конструктивно, а не оскорбительными пассажами. в этом случае чаще всего дороги назад уже нет. когда кто-то один опускается до унижений — это считай что начало войны.
8. заглядывание на сторону
если вполне моногамный партнер вдруг регистрируется в тиндере — это повод знатно с него охуеть, а также задуматься о том, что что-то пошло не так. чаще всего это возникает от неудовлетворенных потребностей.
в моногамных отношениях никто не сдерживает свои позывы трахнуть кого-то на стороне — они просто не возникают.
9. страх одиночества
однажды партнер сообщает, что ему нужно задержаться на работе, или съездить в трипиздюйск к тете сраке, и это вызывает у вас панику. вы ненавидите оставаться дома в одиночестве, стараетесь позвать друзей, или даже пойти на свидание с кем-то другим, лишь бы не быть с собой наедине. скорее всего это признак того, что вы воспринимаете человека как заглушку для внутренней дыры: возможно, у вас нет других достаточно близких людей, или хобби.
в таких случаях мысль о расставании вызывает ужас: мол, а как же я без?... это признак неадекватного симбиоза, когда человека просто юзаешь чтобы не оставаться с собой. в здоровых отношениях вам хорошо и вместе и порознь.
10. некоторые очевидности
вот ещё несколько причин, которые мне показались достойными упоминания, хотя и достаточно прозрачными:
отсутствие понимания — возникновение чувства, что вы разговариваете на разных языках
отсутствие фидбека. вы, к примеру, постоянно уступаете партнеру, или дарите ему подарки, он же вам в ответ — шиш.
систематическое вранье. стоит также приглядеться к человеку, который врет вроде как всем, но не вам. скорее всего вам он тоже пиздит, или начнет пиздеть совсем скоро. стоит ли ждать, когда это случится?
манипуляции. манипулирует обычно тот, кто считает себя слабее, или не умеет попросить о чем-то прямо. но довольно часто это и человек, который в принципе не воспринимает вас как равного себе, а использует для своей выгоды.
неуважение мнения. когда ваши предложения пойти на «Фантастических тварей» вместо хитровыебанного артхауса откидывается с презрительным «фи», критикуются ваши предпочтения и вкусы, то невольно начинаешь задумываться: а что вы, сударь, собственно, тут забыли?
иллюстрации: Miles Aldridge
___________________________________________________________________________